Истории про шутку

В юности сделала татуировку на плече, говорили ведь, что при трудоустройстве будет с этим проблемы, но так как ее можно скрыть под одеждой, так и делала. Однажды на корпоратив надела платье с воланами и не учла, что тату могут заметить. В тот вечер начальник от меня не отходил, все нахваливал мою татуировку, и я в шутку говорила, что их фанат, хотела бы забить все тело, и начальник, заявив, что дело хорошее, вручил премию на новое тату. Конечно, мне это нафиг не сдалось, премию потратила на другое, но весь месяц он меня замучил, покажи, где сделала, что набила, к какому мастеру ходила, и я отвертелась, что тату на интимном месте. На очередном корпоративе напились до одури, и так вышло, что мы с начальником оказались наедине. На следующий день меня уволили за то, что я обманула начальника. Вот так тату испортила мне карьеру в крутом месте

Когда мой кот мяукает, это звучит как мам-мау-мам. Начала называть его в шутку сыночка. И теперь вечно его так называю. Когда он шкодит, я начинаю кричать на него: "Сына, ты козёл, я тебе хвост откручу!" — после он начинает своё мау-мам, и так мы можем долго спорить. Недавно ко мне пришли из опеки смотреть ребёнка и условия проживания, но детей у меня нет. Оказалось, новая соседка написала жалобу, якобы у меня больной сын, я его от всех прячу, гулять не пускаю и постоянно его бью.

Всегда было интересно узнать, на каком этапе ты становишься совершенно чужим человеком для некогда близких людей. Смотришь видеозаписи с друзьями, на ваши счастливые лица, общие приколы и безграничное взаимопонимание. А потом возвращаешься в реальность и понимаешь: нет у вас больше общих локальных шуток, интересы разошлись в диаметрально разных направлениях, как, собственно, и вы сами.

У нас один мужик на работе как-то напился изрядно. Приспичило ему посрать. Видимо, его очко слабым оказалось — не донёс. Пошёл он в туалет, чтобы от улик избавиться, но по синей лавочке оплошал. Короче, там всё в говне было, даже стены. Его быстро вычислили по "горячим следам" и в медпункт — дышать, а потом на увольнение. По факту его уволили за пьянку на рабочем месте, но до сих пор говорят, что из-за того, что обосрался. Так что поаккуратнее, с говном шутки плохи, особенно на работе.

Встречалась с парнем, замечательным во всех смыслах. Единственный нюанс — его очень назойливая мама. Звонила часто, но парень всегда по поводу звонков отмахивался, знакомить тоже не хотел. Как-то раз поехали отдыхать на речку с компанией. На следующее утро парень звонит, говорит: "Мама у меня клеща нашла, посмотри на себе". У себя не нашла, да и ладно. Потом сам показал место укуса клеща — совсем рядом с пахом. Удивилась, спросила в шутку: "Как же мама нашла, ты что, голым ходил?" Отшутился, что просто в трусах. Не обратила внимания, — мало ли как там трусы задрались, и кто что мог увидеть. А потом с парнем съехались. И первый раз за полгода случилось так, что он увидел, как я писаю. Скривился, будто увидел кусок дерьма, и сказал, что бросает, потому что я, после того, как сходила в туалет, подтираюсь не так, как его мать, а значит я — не настоящая женщина. Страдать и не думаю, мне просто интересно, какие на самом деле у него отношения со своей матерью.

Как только я забеременела, свекровь заявила, что пора пристраивать мою собаку (порода гриффон, ей 5 лет, а с мужем я познакомились 3 года назад), муж мать поддержал. Я подумала, это шутка, а оказалось, что они с мужем уже водили людей посмотреть на собаку! Я так плакала от стыда перед моей крошкой, что кто-то допустил мысль, что я позволю её отдать! Она так любит людей! Представляю, как она радовалась гостям, не догадываясь о предательстве. Никогда её ни за что не отдам, лучше разведусь, но никогда(

Цинизм у меня от отца. Недавно меня спросили, чем занимается мой отец. Я сказал - "А, лежит целыми днями, ничего не делает..". И это правда. Потому что мой отец умер несколько лет назад. И сейчас именно лежит. И ничего не делает. Слишком жёстко скажете? А я прям услышал как батя в этот момент хохотнул. Ему бы понравилась шутка.

Несколько лет назад, когда я еще училась в школе, со мной произошло нечто странное. Я перестала чувствовать себя. В прямом смысле этого слова. Перестала себя ощущать. Я могла себя укусить, удариться со всей дури обо что-то и вообщеее ничего не почувствовать. Я не могла сконцентрироваться. В школу и на курсы в институт я ездила просто на автомате. Иногда у меня были просветы, и, когда ехала в институт, я думала: "Как я оказалась в метро?" Говорила тоже на автомате. Шутки не понимала. Думала, что, может, сон что-то исправит. Вообще не помогал. То есть несколько дней я просыпалась вот в таком состоянии. Жутко страшно было. Никому не говорила. До сих пор не знаю, что это было.

Когда начинаю дико ржать с какой нибудь шутки, кот почему то всегда думает что это я над ним смеюсь, и начинает отстаивать свою честь и достоинство переходя в атаку:)

За все восемь лет совместной жизни бывший ни разу не мыл ванну (даже если меня дома месяц не было). Приезжаю я из трехнедельной командировки, а ванна "блестит, как у кота яйца". В шутку сказала, мол, молодец, хорошую любовницу завел. По искривившемуся лицу стало понятно, что попала "в точку".

Ненавижу волосатость своего мужа. Его бороду, подмыхи, волосы на голове нестриженые, всё это в неопрятном виде. Говорить с ним бесполезно! Натурализм для него на первом месте. Заметила, что, чем длиннее его волосатость, тем больше я уделяю времени и денег своей внешности, эпиляция вообще на первом месте! И стала замечать недоумения в глазах людей при знакомствах, типа: "Это твой муж?!" Начала не на шутку его стеснятся. Вместе 12 лет, вот как так…

У меня есть двоюродный брат, он младше на 15 лет. Когда был маленьким, наша бабушка шутница показала ему свои две одинаковые фото и сказала, что это она и её сестра-близняшка, но их разлучили, и сестра живет в США. Посмеялись все и забыли. Неделю назад приходит брат и говорит, что помнил эту историю всю жизнь, разыскал в Америке родственников, потратил все свои заработанные и скопленные на визу и билет и через месяц уезжает знакомиться. А я боюсь признаться, что это была всего лишь шутка...

Недавно отметил вторую годовщину смерти своей девушки. Мы поехали развеяться, я был за рулем, она на пассажирском. Музыка, смеёмся, дурачимся, в шутку дерёмся. А потом громкий хлопок, до тошноты отвратительное чувство, раздирающее голову и всё. Очнулся в больнице. Девушка скончалась ночью во время операции. Мои родители, её сломленная горем мать, которая презирает меня до сих пор. Уже два года меня съедает горе об утрате двух самых близких людей — девушка была беременной.

Не знаю как у других,а у меня навсегда останется самое яркое воспоминание о школе-учебная эвакуация.Всегда буду помнить огромные глаза мелких,которые реально верят,что школа горит,наисерьезнейшие лица учителей(ведь это не шутки))),восклицание директора:"Школа эвакуировалась 6 минут 31 секунду!Это ужасный результат!",и нас,старшиков.Мы стоим и ржем,мы молодые и беззаботные,и у нас еще все впереди!

Когда ещё училась в школе, пошли с папой и его лучшим другом в кино. Билеты брал друг и, как-то позабыв, что рост папы переваливает за два метра, взял билеты в первый ряд. Папа не захотел никому сзади портить просмотр и в итоге поменялся с каким-то парнишкой в последнем ряду. Я весь сеанс переживала за папу, мне его так жалко было, что пошли, вроде, вместе, а он там один. Как выяснилось по окончании фильма, папа шикарно провел время. Сказал потом, что наконец-то отдохнул от нас, хоть поспал спокойно. Я тогда ему не поверила, была убеждена, что он так сказал, чтобы не расстраивать меня, ведь я так ему сочувствовала! А не так давно опять собрались в кино этой же компанией, и друг наш купил билеты нам с ним вперёд, а папе — назад. Вспомнили, посмеялись. Он передние билеты ради шутки взял, сидели все вместе сзади, а первые места подарили каким-то двум девушкам-подружкам. Папа потом признал, что с нами всё-таки веселее.

Когда в большой компании над твоей шуткой смеется лишь один человек - твой муж, именно тогда понимаешь, что не ошиблась с выбором

У моей бабушки есть подруга, с которой они неразлучны: ночуют друг у друга, ходят по кафе, театрам, ездят отдыхать в Европу вместе. Они правда хорошо дополняют друг друга. Недавно бабушка сказала, что у них "однополые отношения, но без пошлостей, просто любовь". Это, конечно, была шутка, но я очень рада, что в свои 82 года у бабушки есть настоящие друзья и современное чувство юмора.)

Мой мужчина весёлый человек. В день всегда море шуток, прибауток и смешных историй. Говорит, что все в жизни нужно уметь отпускать. В детстве - 21 год назад, его сестра погибла в автокатастрофе. Он всегда с этой темы съезжал, но родственники говорили, что был с ней неразлучен. И вот родилась племянница, назвали в честь погибшей сестры. Муж называет племянницу " девочка", "дочка сестры", "ребенок". Никак иначе. По имени так ни разу за все это время и не назвал. И я вижу как ему до сих пор больно.

Было это лет 12 назад, работала я официантом. Закатил у нас в ресторане обалденный банкет блатной какой-то местный. Гостей тьма, столы ломятся, тамада, видеооператор. Мало того, что юбиляр совсем не понимал шуток ведущего и мы ждали когда он ему наваляет, так когда виновник торжества задувал свечи, он тоже решил, что цифры съедобные и начал их есть и улыбаться в камеру. Ему все орут: "выплюнь!". Но выплёвывать было видимо не по понятиям))) всё съел

Люблю своего мужа, люблю лежать на его груди и смотреть вместе фильмы, чувствовать его запах, слышать, как бьётся его сердце. У нас такая шутка, когда я спрашиваю: — А ты меня любишь? Он обычно отвечает: — Ага. — А вместе мы будем? И дальше по тексту: "И будем мы вместе всегда…" И тут я услышала, как сильно забилось его сердце. Показалось странным. Расспросила. Оказалось, уже давно мне изменяет; не знал, как сказать. Разводимся.

Следите за тем,что говорите своим детям даже в шутку.У племянника в садике госпитализировали девочку с гвоздем в черепе.Когда спросили ее подружку зачем она вбила ей гвоздь в голову,та сказала,что папа подсказал,мол девочкам с короткими волосами красивые банты гвоздиком прибивают чтоб держались,вот девчонки и решили протюнинговаться.Дома же нашла гвоздь,благо маленький,а на прогулке попытались украсить лысоватую головушку подруги.

Свекр в детстве носился с холодным утюгом за своим братом, в шутку угрожая обжечь его. Тот, естественно, в ужасе убегал что есть мочи, но, по закону жанра, споткнулся и упал. Догнав его, свекр коснулся таки его спины своим утюгом. Ор стоял жуткий, будто и в самом деле кто-то обжегся. Теперь им уже почти по 60 лет, а на спине брата до сих пор остался "ожог" от холодного утюга.

У меня проблемы с чувством юмора. Вернее даже с его восприятием. По-доброму завидую людям, которые от души закатываются хохотом, постоянно "орут" в комментариях и искренне могут оценить смешную шутку естественной реакцией. При общении мне приходится имитировать смех. Иногда это выглядит жутковато, но я работаю над этим. Самое странное, что я могу заржать в неподходящей для этого ситуации, без повода, например, на работе, обслуживая покупателя, или пока еду в метро. И меня уже не остановить.

В моей довольно обеспеченной семье нас с братом когда нам было около 6 лет предупредили , что к 18 мы должны собрать сумму всех на нас расходов,т.е.каждую затрату мы должны возместить , но деньги отдать не сейчас , а к 18.Мы зарабатывали как могли - раздавали газеты, выращивали яблоки и продавали орехи , персики , а когда собирались в путешествие с семьёй , вообще работали без остановки . К 18 у нас было 117 тыс.$, родители брать отказались,это оказалось была шутка...Провал..А хотя...

Мы с мужем в шутку вывели для себя счастливое число. Это число 8 - знак бесконечности. 8 января мы познакомились, 8 марта стали встречаться, 8 февраля поженились, 8 октября зачали ребенка, который родился 26 июня (2+6=8), муж родился 19 августа (9-1=8), а я родилась 5 июля, но в документах записали 3 июля (3+5=8). Верю,что наша любовь бесконечна, и жду очередной восьмерочки))