Истории про шутку

Мы с мужем обожаем друг друга, у нас образцовая семья. Мы познакомились, когда он был приятелем моего бывшего мужа. Бывший сильно бухал в то время. Однажды они уселись играть в карты. Деньги у моего кончились. И он, якобы в шутку, предложил сыграть на меня. Когда я пришла с работы, в жопу пьяный муж с ухмылкой сообщил мне, что сегодня я ночую у его друга. Естественно, я послала их обоих и ушла. Но его друг стал всерьез ухаживать за мной и вскоре сделал предложение!

Работаю в сабвее. Сколько хихиканий и разных шуток слышу в день когда спрашиваю размер саба (15 или 30 см, есть еще и мини сабы). Все шутки и смешинки теперь для меня ничто посравнению с тем как ответила мне одна женщина, держа за руку мужа. Я спросил: какого размера саб? Она сходу ответила: как у мужа XXL. Видили бы вы ее довольную физианомию и реакцию ее мужа.

Дедушка мужа рассказывал, что у них были шутки похлеще, чем у нынешнего поколения. Например, когда они с товарищами пасли коров и один из них засыпал, ему вкладывали в руку коровью лепешку, а потом соломинкой щекотали лицо, чтобы тот лепехой зарядил себе по лицу,желая почесаться. Или кушали семечки при девушках, а когда те просили их угостить, дамам предлагалось залезть в карман и взять семечки самостоятельно. Вместо кармана они обнаруживали дырку, ведущую к половому органу. И касались его. Ужас)))

В 7-8 классе нравилась девочка. Я пытался добиться её симпатии. Шутил тупые шутки (думал, что у меня отличное чувство юмора, и смеялся сам над своими шутками), сидел с ней за одной партой (договорился с классным руководителем), всячески красовался (природа скромностью обделила). И вот сидим на алгебре, она меня разглядывает... Я поворачиваюсь к ней и задаю вопрос, мол, что смотришь на меня? Нравлюсь? А она такая: "Да нет, считаю твои прыщи на лбу". Парам-парам-пам-пу.

Знаете, в школьное время многие прикалывались тем, что отбирали у друзей/одноклассников сумки и в шутку предлагали кому-нибудь. Так вот, однажды мы уезжали с родителями от бабушки, мне было лет шесть, я вышла на улицу, пока взрослые собирались, там какие-то парни отобрали сумку у девушки, они спросили у меня "нужна сумка?", ну я и взяла, тогда я не поняла, что именно произошло. Видимо, и они и девушка надеялись забрать обратно, но тут вышли родители и мы уехали. Стыдно до сих пор.

У моей мамы обострилась сильно гипертония, и последний раз ей вызывала скорую соседка, нашедшая в отключке на лестничной клетке. Она позвонила и сообщила мне все обстоятельства, что та позвонила в дверь один раз, в тот момент, когда я был на работе в соседнем городе. Незамедлительно приехав, рано утром (ночь в дороге) навестил её. Врач сказал, что после недельного наблюдения можно будет её забрать. (Мама не старая 53 всего) она рассказала мне, что с её телефона списывали абонентскую плату , за какую-то услугу и зашла в офис сотовой связи отключить данную услугу, попросив тамошнего менеджера. Так этот гандон отключил входящие и исходящие звонки тоже. Мама не проверив это пришла вечером домой, в промежутке этого времени ей стало плохо. Заехав после обеда в этот офис, коллега его сказал, что это не первая его такая шутка. Как же хорошо разлетелось его хлебало после такой проделки.

Общаюсь с одной девушкой только потому, что у нее есть небольшой кадык. Когда она пьет что нибудь он так вверх-вниз, вверх-вниз. Она думает что я смеюсь над ее шутками.

Работаю с одной девочкой. Иногда её вытаскиваю в кино или кафе. Постоянно стебу её, унижаю, как бы в шутку, по-дружески. На самом деле ненавижу её всей душой, а общаюсь только потому что больше не с кем. Стыдно порой, но ничего не могу с собой поделать. Вот такая я двуличная тварь.

Когда встречался с будущей женой, как-то сказал: "Всё-таки как это странно, что мы нашли друг друга из миллионов людей! Вдруг моя половинка жила бы где-нибудь в глухой деревне, например, в Финляндии. Или, допустим, она — грузинка". Подразнил, короче)) А через много лет, когда рухнул железный занавес, поехал по работе в маленький городок Лоймаа, рядом с Хельсинки — там была типография. Как-то в гостиничном баре в разговоре с барменом на английском случайно вставил фразу по-русски. Ко мне подошла красивая барышня и тоже заговорила по-русски. Мы познакомились, оказалась она тоже москвичка, хотя по национальности грузинка. Я сразу вспомнил свою давнюю дурацкую идею, был поражён такой невероятной шуткой судьбы. Да, с женой мы потом через несколько лет разошлись. Не срослось.

Не знаю как у других,а у меня навсегда останется самое яркое воспоминание о школе-учебная эвакуация.Всегда буду помнить огромные глаза мелких,которые реально верят,что школа горит,наисерьезнейшие лица учителей(ведь это не шутки))),восклицание директора:"Школа эвакуировалась 6 минут 31 секунду!Это ужасный результат!",и нас,старшиков.Мы стоим и ржем,мы молодые и беззаботные,и у нас еще все впереди!

Когда находимся в какой-либо компании с подругой, смеемся над шутками друг друга, даже если они не смешные! Чтобы другие думали что это тонкий юмор, для узкого круга людей!

Не сижу в соц. сетях, поэтому не знаю многих популярных шуток. Стоит кому-то пошутить, добавив странное слово, и все ржут. А я нет, такая белая ворона. Ощущаю себя динозавром. ...и друзей особо нет.

Довольно взрослая дочь завтракает кашей и в шутку жалуется: "Когда я была маленькой, меня кормили с ложечки и к каждой ложке приговаривали - это машинка заезжает в гараж, это поезд въезжает в депо, это белочка залезает в дупло... А теперь никто мне ничего не рассказывает!" Ну, говорю ей, получай с поправкой на возраст: "Это тросик прочищает унитаз, это вставляется свечка от геморроя, это с перепоя два пальца в рот засовываются". Дочка поблагодарила и сказала, что лучше в тишине позавтракает.

Когда ещё училась в школе, пошли с папой и его лучшим другом в кино. Билеты брал друг и, как-то позабыв, что рост папы переваливает за два метра, взял билеты в первый ряд. Папа не захотел никому сзади портить просмотр и в итоге поменялся с каким-то парнишкой в последнем ряду. Я весь сеанс переживала за папу, мне его так жалко было, что пошли, вроде, вместе, а он там один. Как выяснилось по окончании фильма, папа шикарно провел время. Сказал потом, что наконец-то отдохнул от нас, хоть поспал спокойно. Я тогда ему не поверила, была убеждена, что он так сказал, чтобы не расстраивать меня, ведь я так ему сочувствовала! А не так давно опять собрались в кино этой же компанией, и друг наш купил билеты нам с ним вперёд, а папе — назад. Вспомнили, посмеялись. Он передние билеты ради шутки взял, сидели все вместе сзади, а первые места подарили каким-то двум девушкам-подружкам. Папа потом признал, что с нами всё-таки веселее.

Мне кажется, я скоро сойду с ума от сексуального напряжения между мной и моим коллегой. У меня есть парень, у него — женщина и двое детей. Между нами пошлые, откровенные шутки, случайные прикосновения руками, пронзительные взгляды. Периодически он мне массирует плечи и спину, или он слегка заденет мою попу рукой. Я просто мгновенно мокну при мысли о том, как он целует мою шею, сжимает мою попу своими сильными руками.. мне кажется нас скоро уволят, потому что я боюсь, что не сдержусь!!

Работаю в офисе, занимаемся серьёзным делом, и юмор у нас не очень предполагается. Пришла к нам новая временная сотрудница, вроде сезонного работника. Отношения у меня со всем коллективом приятельские, но в рамках работы, с ней тоже. Прихожу как-то на работу, а у меня на столе гнилой банан. Ну, мало ли кто фрукт забыл перед уходом, выбросила и спросила, не забывал ли кто. Прихожу на следующей день, и снова гнилой банан, плюс выдернуты из компа мышь и инет. Я на весь офис сказала: "Мне такие шутки не нравятся", — глянула, кто сдавал ключи, и увидела, что они втроём и уходили (новенькая и две другие). В открытую сказала, чтобы больше так не делали. Они, в свою очередь, вынесли мне мозг, что это не они, как я могла такое подумать, и объявили мне бойкот. Руководство узнало о ситуации, и их наказали. В итоге они же друг друга и сдали, а точнее — новенькую девушку. Типа она делала, а они просто рядом стояли, и вообще только во второй раз. Но по итогу виновата я, так как юмора не понимаю. Хорошо, что руководство адекватное и тоже считает это детским садом, как и я.

Мы с мужем в шутку вывели для себя счастливое число. Это число 8 - знак бесконечности. 8 января мы познакомились, 8 марта стали встречаться, 8 февраля поженились, 8 октября зачали ребенка, который родился 26 июня (2+6=8), муж родился 19 августа (9-1=8), а я родилась 5 июля, но в документах записали 3 июля (3+5=8). Верю,что наша любовь бесконечна, и жду очередной восьмерочки))

В каждом классе имеются идиоты, придумывающие идиотские шутки и развлечения. В классе седьмом у парочки наших, таких вот придурков, родилась "идея" зашвыривать из окна второго этажа чужие мешки, пакеты и сумки со сменной обувью на провода, шедшие вдоль здания школы, в надежде, что они на них повиснут. В числе прочих, туда отправился и мой пакет, но в нём, вместо обуви, была моя физкультурная форма. В полёте она выскочила... Из всего закинутого на проводах остались висеть лишь мои физкультурные шортики и лифчик-топик, да так, словно кто-то их туда специально повесил для просушки. Да, был всеобщий ржач, были мои слёзы, учительский выговор ученикам, вызывание родителей, но достать вещи никто так и не смог. Топик со временем сорвало ветром, а вот шортики, вернее то, что от них осталось, болтались на проводе до самого моего окончания школы.

Всегда знала, что папа у меня хоть куда, помню много ситуаций, когда он помогал, утешал, смешил. Но один случай для меня всегда будет особенным: лет в 18 купила я себе безобразно мятое платье из очень деликатной ткани, а дома стояла с утюгом и пыталась одновременно не испортить вещь и отгладить ее. Папа пришел, посмотрел на это дело, похихикал надо мной и, взяв утюг и влажную марлю, отправил заниматься другими делами. Платье он погладил великолепно (без шуток), а у меня при воспоминании до сих пор щемит сердце от нежности.

Как-то пришел к нам друг с молодой девушкой (лет на 20 моложе моего мужа и на 10 меня). Я дома постоянно с двумя детьми, ничего не успеваю, вечно с хвостом, иначе без волос останусь, и тут она, вся такая растакая. На следующий день мы уехали по грибы с подругой, муж остался дома. И вот днём звоню ему, ну и в шутку спрашиваю: "Хочешь себе такую в любовницы?" А он мне: "Ты там грибы ешь что-ли? Их в корзину класть надо!" Все вопросы у меня отпали.

Мне лет семь, занималась пением и часто в конкурсах участвовала. Однажды папа кричит: "Беги скорее! Тут тебя по телевизору показывают!" Я бегу как конь, врезаюсь в косяки, сшибаю все на своём пути, прибегаю наконец, а там передача про шимпанзе. Каждый раз прокатывала шутка, а я абсолютно каждый раз велась)))

Однажды ляпнула бывшему в шутку, что у всех женщин мира есть общий бабский секрет, и никто его никогда не расскажет мужскому полу. Так он меня потом изводил, пытаясь выведать ту тайну, которую мы храним веками!

Когда я рассказываю шутку или смешную историю, то мой смех смешит людей больше, чем сама шутка. Я об этом знаю, но иногда становится обидно, от мысли, что у меня настолько некрасивый ужасный смех...

Напрягает друг моего парня. Он постоянно лезет к нему обниматься, тянется потрогать, сделать массаж, разводит на шутливые драки, где они соприкасаются. Сидели как-то с парнем на диване, так этот друг присел с другой стороны вплотную, закинул на него руку, а второй начал в шутку бить по моей, чтобы я ее убрала с ноги парня. Часто ревнует меня к нему, обижается. К другим в компании такого интереса не проявляет. Парень все отрицает, не замечает. Мне походу придется спасать его задницу. Буквально.

Когда я учился в 10 классе, меня вызвали на педсовет с родителями. Когда я зашёл в кабинет директора, то вместо того, чтобы поздороваться, сказал: "Вам, наверно, интересно, зачем я вас тут всех собрал?" Директор оценил мою шутку лучше, чем родители и учителя: D