Истории про шутника

Меня зовут Лада. Это имя славянской богини любви и красоты. Бесит, что каждый считает своим долгом, услышав имя в первый раз, сказать с дибильной улыбкой: "Лада Калина или Приора?" — а потом глупо засмеяться. Как смешно! В такие моменты хочется плюнуть этим шутникам в лицо.

Проходим таможню. Мама такая: "Дочь, ты же помнишь, что с таможенниками не шутят." Я говорю: "Мам, мне 18 лет, я знаю, вся фигня". Берет таможенник мой паспорт и говорит: "А мы Вас не пропустим". Мы все не на шутку напряглись, отпуск испорчен. Я спрашиваю, почему. А он такой: "Мы с понедельника незамужних не выпускаем". Не шутят, ага. Шутники, блин.

Когда была мелкая, отец сказал, что ел муравьев. Хотела быть на него похожей, жрала этих насекомых до 10 лет, пока батя не сказал, что в жизни тех тварей в рот не брал. Шутник, блин.

Знаете что такое неподдельный, животный ужас? Это когда ночью идешь попить и видишь в аквариуме оторванную голову своей 8-месячной дочки. Тебя рвет, ты падаешь в обморок, а придя в себя обнаруживаешь, что это шутник-муж разыграл тебя с очень похожей куклой.

Работаю секретарём в небольшой фирме, область - психологические консультации, есть своя реклама, люди обращаются, все дела, помогаем. Но встречаются и приколисты, "дети" и/или дебилушки просто, которым скучно. Так вот, мне тоже скучно. Я не ленюсь и к концу рабочего дня беру один такой номер (про определитлель номера шутники почему-то забывают) и оставляю его примерно в десяти-пятнадцати заявках в интим-магазинах в инете, выбираю резиновый болт побольше, выдумываю имя.. И вуаля, теперь хоть обшутитесь, товарищи ;) А вообще я добрый парень.

Знакомая училась в мед. институте, далее с её слов. Пошли как-то в морг по учебе с группой. У одной девчонки, допустим Маша, были длинные волосы. Вот все дела сделаны, выходим из помещения где тела лежат, и тут вдруг Маша отстает, что-то её удерживало, поворачивается, а её за волосы держит мертвец. Маша падает в обморок, далее сердечный приступ и смерть. Одногруппник-шутник намотал её волосы к руке мертвеца, пока все стояли и смотрели на вскрытие рядом лежащего тела.

Мой папа - шутник. Живем в коммуналке, душ сделан в виде маленькой комнатки, но без двери (занавеска висит). Когда в квартире поселились новые соседи ( 2 студентки), они тут же подошли к нему с вопросом: "А где дверь?" - на что им было отвечено абсолютно серьезно, что у каждого из соседей дверь своя, и, когда они идут мыться, они просто вешают ее на петли, а потом так же забирают с собой... Видели бы вы глаза соседей, когда эти студентки просили их показать свою дверь для душа, чтобы заказать себе такую же.

Шла домой с собакой под окнами. Она убежала вперед, я же шла, не спеша, уткнувшись в телефон. Вдруг меня кто-то сильно толкнул в спину. Я уже хотела обернуться, чтобы высказать все, что думаю об этом шутнике, который испортил мне новый пуховик, как сзади меня что-то разбивается. Обернувшись, я не увидела шутника, зато увидела разбившуюся стеклянную бутылку на том месте, где я была пару секунд назад.

Все лето у нас кто-то тырил квитанции из почтовых ящиков и рвал. Я мечтала поймать этих шутников и крепенько так надавать под зад. А сегодня у 10-летнего сына выпало рваное письмо из штанов. После разбора полетов выяснилось, что развлекался так с друзьями не единожды. Прошлась по подъезду, насобирала еще обрывков и отправила по квартирам отдавать огрызки и извиняться. Стояла с ним. Краснел, ревел, было явно стыдно. Было и мне больно, но нести ответственность за свои поступки надо учиться с детства.

Однажды бабушка спросила пятилетнюю меня: "А папа маму не бьёт?" И всё, детство под откос. Я поняла, что, оказывается, такое может быть. На малейший шорох неслась к родителям в комнату. Они смеялись и шутили: "Книжка упала — сейчас защитница прибежит". Вот такая семья шутников ребёнку знатно детство подпортила.

Впервые случайно увидела, как дико заугорал машинист, когда закрыл двери вагона поезда метро прямо перед носом парня, который упорно бежал, чтобы успеть. Так вот зачем они это делают. Шутники, блин.

В детстве родители часто нас с братишкой на лето в деревню отправляли, то к бабушке, то к тете. В то лето гостили у тетки. За деревней протекает река, в жару там были все местные жители, ну и мы решили на речку сходить с родным и двоюродными братьями. Мальчишки ныряли и хватали за ноги, а поскольку я не умела (да и до сих пор не умею) плавать, я обиделась и ушла от них метров на 50. Стою по шею в воде, хлюпаюсь и чувствую, что по ногам кто-то рукой шарит, думаю, что мои братья приплыли и опять балуются. Ну я нырнула и схватила резко за руку шутника и вытащила труп мальчика лет 4-5. Его неделю искали не могли найти, а он просто за корягу зацепился, а я случайно освободила. С тех пор, если вода не прозрачная и не вижу дна из-за ила, то в воду не захожу.

Меня бесят врачи-шутники. Нужно было для операции сдавать анализы на ВИЧ, гепатит и сифилис. Прихожу в поликлинику за анализами и мне говорят, что у меня все отрицательное кроме ВИЧ. Я побелела, вся в шоке, судорожно начинаю вспомнилась где могла такое подхватить. А врач через минуту, посмеиваясь над моей реакцией, спокойненько сообщает, что анализ на ВИЧ они мне не сделали, потому что у них чего-то там нет.

Пошла на свидание с вагинальными шариками. Мой ухажер оказался шутником, смешил и веселил всю дорогу. А шарики вибрируют при смехе. Надо было видеть как я смеюсь и кончаю, кончаю и смеюсь

У нас в школе были два парня. Они любили подшучивать друг над другом. И однажды один из парней убрал стул из-под своего товарища. Тот упал и головой сильно ударился об парту. Он начал смеяться, и весь класс тоже, но потом класс замолчал после того, как тот парень спросил: "А зачем вы выключили свет?". Оказалось, он повредил часть мозга, отвечающую за зрение и восприятие. Парня-шутника выгнали из школы.

Еду на велике, никого не трогаю, навстречу два мужика. Хотела их объехать, а они специально загородили мне дорогу и стоят, ждут, с мерзкими ухмылками, что я делать буду. Вместо того, чтобы тормознуть, разогналась еще быстрее, еле успели отскочить. У меня на руле помимо обычных ручек есть еще две железных, которые наклонены вперед, как рога, так вот, этими рогами те двое неслабо получили по рукам. Перематерились. Нечего приставать к маленьким хрупким девушкам. Шутники хреновы.

Сидели с мужем в кафе, поели, пообщались, перед уходом он достает наш конверт с деньгами (подарил друг при встрече), дает его мне и громко на все кафе говорит: "Это тебе за сегодняшнюю ночь, как-нибудь повторим!" Конечно же, это привлекло внимание всех посетителей. Шутник он у меня, а я чуть под землю не провалилась от стыда.

Дежурила я как то сутки в больнице. Ночь, все пациенты спят, я проверяю истории болезни. Вдруг прибегает санитарка в истерике и насколько можно громко шепчет "Оля, там в пустой палате кто то повесился!!!". Ну думаю, только этого не хватало(( Захожу в палату, темно, а в лунном свете и правда кто то висит... Включаю свет,... конечно висит... халат висит сушится!!! Санитарка с другого поста простирала и повесила в свободную палату. Шутники блин...

Когда я была маленькой, дядька сказал мне, что за 3-литровую банку комариных носиков дают Жигули. Я любила родителей. И машины у нас не было. Все лето я охотилась за комарами и собирала носики. Но набрала не больше столовой ложки. Отдала их маме со словами: давайте всей семьёй собирать, а то у меня одной медленно получается. Мама улыбнулась и сказала: не надо нам машина, не в ней счастье. Обняла меня, а я втайне собирала носики ещё года 2. Вот дядька шутник.

У моих родителей свой небольшой бизнес - магазин ритуальных услуг... гробы, цветочки, веночки. Я привыкла, но знакомые-шутники постоянно спрашивают: "А ты в гробу спишь?"... У меня раньше даже мысли не было в гроб залезть, а тут решила попробовать..Прикольно

Дядя работал водителем на скорой у нас в деревне. После ночного ехал домой, по дороге увидел пакет, а из него шнур - оказалось, болгарка была. Приехал домой, включил в розетку, и она взорвалась. Оторвало руки и полголовы. Тетка в реанимации, осколочные ранения. Полиция сказала, что взрывчатку делал профи. Я не думаю, что какой-то профи решил именно его убить. Возможно, просто шутник какой-то или маньяк. Самое страшное, что я бы поступил так сам: взял бы ее и включил…

Поняла, что повзрослела, когда отец лучшей подруги детства перестал быть "шутником дядей Вовой", а стал в моих глазах "харизматичным мужчиной с отличным чувством юмора".

Недавно сделала тест на беременность. Оставила в комнате, вышла на пару минут. Возвращаюсь - 2 полоски. Я в ужасе, начинают руки дрожать. Смотрю на парня, а он улыбается. Он, оказывается, вторую полоску подрисовал. Шутник блин :)

Я стюардесса. Как-то раз в начале рейса выхожу в проход демонстрировать аварийные средства пассажирам. Доходит очередь до спасжилета. Я быстренько его расправила, надела. Салон начал потихоньку посмеиваться, потом вообще заржал в голос. У меня покерфейс, но я украдкой бросила взгляд назад, там все норм. Пассы под стульями. Я не пойму в чем дело. Догнала только когда вернулась в стойку и сняла жилет. На внешней стороне какой-то мой шутник-коллега нарисовал маркером огромные сисяндры...