Истории про шутника

Проходим таможню. Мама такая: "Дочь, ты же помнишь, что с таможенниками не шутят." Я говорю: "Мам, мне 18 лет, я знаю, вся фигня". Берет таможенник мой паспорт и говорит: "А мы Вас не пропустим". Мы все не на шутку напряглись, отпуск испорчен. Я спрашиваю, почему. А он такой: "Мы с понедельника незамужних не выпускаем". Не шутят, ага. Шутники, блин.

Меня зовут Лада. Это имя славянской богини любви и красоты. Бесит, что каждый считает своим долгом, услышав имя в первый раз, сказать с дибильной улыбкой: "Лада Калина или Приора?" — а потом глупо засмеяться. Как смешно! В такие моменты хочется плюнуть этим шутникам в лицо.

Знаете что такое неподдельный, животный ужас? Это когда ночью идешь попить и видишь в аквариуме оторванную голову своей 8-месячной дочки. Тебя рвет, ты падаешь в обморок, а придя в себя обнаруживаешь, что это шутник-муж разыграл тебя с очень похожей куклой.

Меня бесят врачи-шутники. Нужно было для операции сдавать анализы на ВИЧ, гепатит и сифилис. Прихожу в поликлинику за анализами и мне говорят, что у меня все отрицательное кроме ВИЧ. Я побелела, вся в шоке, судорожно начинаю вспомнилась где могла такое подхватить. А врач через минуту, посмеиваясь над моей реакцией, спокойненько сообщает, что анализ на ВИЧ они мне не сделали, потому что у них чего-то там нет.

Шла домой с собакой под окнами. Она убежала вперед, я же шла, не спеша, уткнувшись в телефон. Вдруг меня кто-то сильно толкнул в спину. Я уже хотела обернуться, чтобы высказать все, что думаю об этом шутнике, который испортил мне новый пуховик, как сзади меня что-то разбивается. Обернувшись, я не увидела шутника, зато увидела разбившуюся стеклянную бутылку на том месте, где я была пару секунд назад.

Был у нас во дворе парень-приколист, любил зимой прохожего в сугроб толкнуть или шапку сорвать и кинуть подальше. Так вот одна девочка решила его разыграть и подложила под шапку кирпич. Наш шутник сорвал с неё шапку, а кирпич выпал и прямо ему на ногу. Так горе-шутник с диким воплем и поскакал от неё на одной ноге.

Пошли с родителями в бассейн. Мама плавать не умеет, боится. Папа шутник по жизни, не упустит возможности подстебнуть маму. Всё время заплыва папа подплывал под водой к маме и дёргал её за ноги. Семь раз она ничего не предпринимала, а на восьмой решила его проучить. Когда он в очередной раз подплыл, она схватила его за плавки и вытянула из воды. Но вместо папы был абсолютно левый мужик. Офигели все: сам мужик, мама, папа, я. Но больше всех офигела жена этого мужика.

когда-то работала в офисном здании, где на одном этаже была куча разных компаний. и всех весьма задрали агенты, продающие всякое говно. один раз я написала такое объявление и повесила на входную дверь: «уважаемые агенты! людям в этом офисе зарплату выдают прошлогодним картофелем. пожалуйста, не провоцируйте у них депрессию демонстрацией ваших высококачественных товаров». в течение следующей недели шутники из других офисов клеили конвертики с мелочью на нашу дверь с приписками «держитесь!» ;)

Работаю секретарём в небольшой фирме, область - психологические консультации, есть своя реклама, люди обращаются, все дела, помогаем. Но встречаются и приколисты, "дети" и/или дебилушки просто, которым скучно. Так вот, мне тоже скучно. Я не ленюсь и к концу рабочего дня беру один такой номер (про определитлель номера шутники почему-то забывают) и оставляю его примерно в десяти-пятнадцати заявках в интим-магазинах в инете, выбираю резиновый болт побольше, выдумываю имя.. И вуаля, теперь хоть обшутитесь, товарищи ;) А вообще я добрый парень.

Ужинала с подругой. Она заметила, что мне с пассажирской стороны на крыше машины написали пальцем по грязи "I LOVE SEX". Я-то думаю, хер ли на меня все водилы справа смотрят и улыбаются. Спасибо шутнику за массу новых знакомств :)

Когда была мелкая, отец сказал, что ел муравьев. Хотела быть на него похожей, жрала этих насекомых до 10 лет, пока батя не сказал, что в жизни тех тварей в рот не брал. Шутник, блин.

Дядя работал водителем на скорой у нас в деревне. После ночного ехал домой, по дороге увидел пакет, а из него шнур - оказалось, болгарка была. Приехал домой, включил в розетку, и она взорвалась. Оторвало руки и полголовы. Тетка в реанимации, осколочные ранения. Полиция сказала, что взрывчатку делал профи. Я не думаю, что какой-то профи решил именно его убить. Возможно, просто шутник какой-то или маньяк. Самое страшное, что я бы поступил так сам: взял бы ее и включил…

Да, что вы знаете о френдзоне. Люблю ее уже 5 лет, и вот решился признаться в своих чувствах. Так она поржала над тем, какой я шутник. Подожду еще 5 лет.

Сидели с мужем в кафе, поели, пообщались, перед уходом он достает наш конверт с деньгами (подарил друг при встрече), дает его мне и громко на все кафе говорит: "Это тебе за сегодняшнюю ночь, как-нибудь повторим!" Конечно же, это привлекло внимание всех посетителей. Шутник он у меня, а я чуть под землю не провалилась от стыда.

Знакомая училась в мед. институте, далее с её слов. Пошли как-то в морг по учебе с группой. У одной девчонки, допустим Маша, были длинные волосы. Вот все дела сделаны, выходим из помещения где тела лежат, и тут вдруг Маша отстает, что-то её удерживало, поворачивается, а её за волосы держит мертвец. Маша падает в обморок, далее сердечный приступ и смерть. Одногруппник-шутник намотал её волосы к руке мертвеца, пока все стояли и смотрели на вскрытие рядом лежащего тела.

Однажды в юности я пришла домой, а меня в зале на диване ждали родители со злыми кирпичными лицами. Встретили меня вопросом: "Ну и как ты докатилась до такой жизни?". У меня все опустилось! О чем они узнали? О том, что курю или прогуливаю уроки, или ночью сбегала из комнаты через окно в клуб с парнем, или проколола язык, или, или, или... Вся жизнь пронеслась перед глазами, но рот выдал только: "О чем это вы?". А они начали ржать и сказали, что хотели посмотреть на реакцию. Шутники, блин!

Мой отец был большим шутником. Ни дня не проходило без его розыгрышей. То в чай соли подмешает, то лицо разрисует... В общем, весело. Однажды он ушел и оставил на столе кружку и записку: "Чай не выливать пока не вернусь". Зная его натуру, весь день мы эту чашку стороной обходили, ждали, что будет, когда он придет. Но только он не пришел. Сбежал с любовницей. Нам друг его рассказал. Уже много времени прошло, всё забылось. А кружка с запиской у мамы на полочке все еще стоит...

Всегда любила рукодельничать. Уже привыкла к стебам друзей, мол, че как бабулька, ты же не в декрете, и тд. Сейчас мне 23 и большие проблемы с позвоночником. Почти не выхожу из дома, чтоб скорее вылечиться. И мое рукоделие - единственный источник дохода, причем довольно неплохого. Резко все эти шутники заткнулись!

Я фитнес-тренер и у меня есть один странный клиент — парень лет двадцати. Странный, потому что у него словно раздвоение личности. В один день он весёлый энергичный шутник, говорит, что обожает этот тренажёр, оживленно болтает о свой жизни. В другой — зажатый, скромный тихоня. Тренажёр этот ненавидит, упражнения делает еле-еле, молчит всю тренировку. И только недавно я разгадала его секрет. Иду по магазину, вижу его, здороваюсь и тут... из угла выходит второй такой же. Оказалось, близнецы.

В детстве родители часто нас с братишкой на лето в деревню отправляли, то к бабушке, то к тете. В то лето гостили у тетки. За деревней протекает река, в жару там были все местные жители, ну и мы решили на речку сходить с родным и двоюродными братьями. Мальчишки ныряли и хватали за ноги, а поскольку я не умела (да и до сих пор не умею) плавать, я обиделась и ушла от них метров на 50. Стою по шею в воде, хлюпаюсь и чувствую, что по ногам кто-то рукой шарит, думаю, что мои братья приплыли и опять балуются. Ну я нырнула и схватила резко за руку шутника и вытащила труп мальчика лет 4-5. Его неделю искали не могли найти, а он просто за корягу зацепился, а я случайно освободила. С тех пор, если вода не прозрачная и не вижу дна из-за ила, то в воду не захожу.

Все лето у нас кто-то тырил квитанции из почтовых ящиков и рвал. Я мечтала поймать этих шутников и крепенько так надавать под зад. А сегодня у 10-летнего сына выпало рваное письмо из штанов. После разбора полетов выяснилось, что развлекался так с друзьями не единожды. Прошлась по подъезду, насобирала еще обрывков и отправила по квартирам отдавать огрызки и извиняться. Стояла с ним. Краснел, ревел, было явно стыдно. Было и мне больно, но нести ответственность за свои поступки надо учиться с детства.

Однажды бабушка спросила пятилетнюю меня: "А папа маму не бьёт?" И всё, детство под откос. Я поняла, что, оказывается, такое может быть. На малейший шорох неслась к родителям в комнату. Они смеялись и шутили: "Книжка упала — сейчас защитница прибежит". Вот такая семья шутников ребёнку знатно детство подпортила.

Дежурила я как то сутки в больнице. Ночь, все пациенты спят, я проверяю истории болезни. Вдруг прибегает санитарка в истерике и насколько можно громко шепчет "Оля, там в пустой палате кто то повесился!!!". Ну думаю, только этого не хватало(( Захожу в палату, темно, а в лунном свете и правда кто то висит... Включаю свет,... конечно висит... халат висит сушится!!! Санитарка с другого поста простирала и повесила в свободную палату. Шутники блин...

Сижу себе поздно вечером дома, работаю, никого не трогаю. И тут раздается звонок в дверь. Удивленная ползу к глазку, смотрю - а там никого. Ради интереса продолжаю смотреть, вдруг шутники какие. И тут опять звонит! Но я то вижу что за дверь никого нет!!! Звонок звонит сам матьво! САМ!! ..Через полчаса жутких мук, набралась смелости, вылезла на лестницу и сняла его к едрене фене. Не знаю что это было, но в штанцы я наложила капитально..