Истории про швабру

Купил бабушке спутниковую тарелку в село, решил установить сам. Минут 20 ловил правильное направление. Бабуля назвала рукожопом, ударила по тарелке деревянной шваброй, и все заработало. Ну как так?

Мой маленький сын имеет привычку все свои игрушки засовывать под нашу с мужем кровать. По началу я по тридцать раз в день шваброй пыталась все это достать, потом забила. Теперь под нашей кроватью мини детский магазин игрушек. Но зато я теперь не боюсь ночью свешивать ногу/руку с кровати. Даже если подкроватное чуовище и захочет напасть на мою руку, то оно сначало наступит на 20 погремушек, потом подсользнется на пластиковых шариках для бассейна(их там где-то около сорока), попой сядет на детское пианино, хвостом заденет лягушку-неваляшку, которая жутко орет и сияет всеми цветами радуги, а потом наткнется на куклу Машу, которая мертвого задолбает своими вопросами! Короче, я услышав во сне всю эту какафонию, успею проснуться, поржать над чудовищем, неспеша показать ему средний палец, потом неторопливо спрятать руку по одеяло и уснуть. А бедное подкроватное чудовище так и будет отвечать на Машины вопросы!

Играли в кёрлинг со всей нашей большой семьёй. Казалось бы — весело проводим время. Как бы не так: у трёх человек болит горло, у меня отдавлена нога шайбой. Самый сок — у одного ушиб спины оттого, что я заехала ему шваброй. Тёр он не так. Упаси меня бог ещё раз побывать на таком семейном вечере.

Немного о петербургских бабушках: стою на остановке, ветер, никого не трогаю. Подходит милая бабушка и говорит: "Вам помочь волосы причесать? А то как швабра!" Всем таких "милых" бабушек на улицах

В детстве бабушка часто называла меня "шваброй". Жутко обижало. Спустя много лет, бабушка призналась, что я у неё старшенькая, а значит самая любименькая^^ У неё ещё 5 внучек, "швабра" я одна) чувствую себя особенной)

Очень люблю морепродукты. Недавно муж решил сделать мне сюрприз и купил огромного краба. Живого. Дабы меня сразить, посадил его в ванную с водой и задернул шторку. Я вернулась с работы, пошла мыть руки. И тут из ванной шорох. Отодвигаю шторку, не поняла, что там сидит, и с воплями бросилась в комнату. Пока супруг меня успокаивал, краб успел выбраться и спрятаться под ванной. Муж его потом шваброй выгонял. Сюрприз удался, я такого точно не ожидала.

Мы оба с мужем до смерти боимся пауков. Сегодня, в 6 утра, после кормления ребенка возвращаюсь в комнату, чтобы положить его в кроватку и замираю в ужасе - прям над ней на потолочном плинтусе сидит ОНО - восьминогое мерзкое чудовище размером с монету. Расталкиваю мужа и тот, скрепя сердцем, начинает охоту на монстра. Впервые увидела такой интерес в глазах ребенка, наблюдающего, как папа со шваброй акробатит вокруг кроватки и, сквозь зубы, периодически выдает "ешки матрешки", сдерживая мат.

Сегодня купила своей дочери швабру, обычная, розовая, для мытья полов, так она весь дом убрала, помыла полы везде! я в шоке! муж тоже! Завтра куплю ей книгу, вдруг учиться начнёт .

Лежу в больнице. У соседки по палате нет ног. Три часа ночи, соседка захотела пописать и вызвала санитарку. Та пришла, включила свет, подала соседке утку, а когда доставала её, наполненную мочей, утка выскользнула из рук, и всё разлилось на пол между кроватями, в частности и на мои шлёпки. Санитарка невозмутимо сходила за шваброй, отодвинула мокрые шлёпки в сторону и спокойно размазала всю мочу по линолеуму.

В квартире очень жарко, поэтому хожу в одних трусиках и полупрозрачной рубашке. Как-то убиралась, мыла пол. Чтобы закончить мытье, нужно было выйти в общий коридор. Стою я в своем наряде со шваброй, и тут выходят соседи: мужик с сыном (ему лет 19-20). После пятисекундного молчания сосед выдал: "Вот на таких нужно жениться, сынок!" И приятно, и стыдно одновременно.

Недавно шёл по улице, неожиданно передо мной выскочил мальчишка в оборванных штанах, грязной куртке и с палкой от швабры в руках- Я рыцарь в золотых доспехах! - заявил он.Я раскланялся перед ним. За это он дал мне семечек, видимо прошёл его квест, получил награду.

С самого детства я привык к чистоте в доме. И наведение порядка в квартире лежало на моих плечах. Накануне моего дня рождения я попросил в подарок швабру, ибо уборка осуществлялась с помощью веника. В итоге, мне подарили огромный набор фломастеров и альбом для рисования. К удивлению родителей я очень сильно расстроился, потому что четко понимал одно - фломастером квартиру не уберешь, а веником машу по сей день...

очень хочу накачать попу, а денег на спортзал нет. взяла швабру и привязала к ней пакеты с мясом. приседаю :D

Соседи сверху устроили вечеринку. Заходили к ним несколько раз — дверь открыта, наливают всем... Утром на работу, на просьбы потише не реагируют. Живём на 3 этаже, следовательно, они на 4. Мы не придумали ничего лучше, чем постучать им в окно шваброй. Утихли. Надолго… Теперь над нами живут идеальные соседи))

Впервые за 2 года, что живём с парнем в этой квартире, собрались с друзьями поиграть в монополию. Сидели часов до двух, суббота была. На следующий день узнали, что соседи снизу жаловались на шум. Купила коробку конфет, чтобы извиниться перед ними за предоставленные неудобства. Открывается дверь, я представляюсь, прошу прощения, женщина скрывается на полминуты, после чего кидается на меня со шваброй и криками. Я, конечно, понимаю, пошумели, но не до синяков на спине. Живет она одна, детей нет.

Работаю в одной частной больнице мойщиком окон. По профессии я "Человек паук")) Так вот у меня порой даже слезы из глаз вырываются,когда детишки сверкающими глазками смотрят на меня,восхищаются,ибо я герой!) А на самом то деле нихера не умею,только шваброй по стеклам машу....

На днях переехали в новую квартиру, где почти ничего нет, стали потихоньку обустраиваться. И вот сейчас я понимаю, как классно иметь стол. Как это удобно — швабра, вилка, чистящее средство, шторы... Мультиварка так вообще божественная вещь, а шкаф — предел мечтаний! Попробуйте задуматься, как это классно — иметь все привычные вещи, которые вы, возможно, имеете с детства, порадуйтесь этому хоть раз.

Работаю в турфирме. Провожал в аэропорту прошлым летом рейсы в Болгарию. Многие имеют там недвижимость. Что только они не везут туда. Ладно, казан и мантоварка. Они там не продаются. Но старый телевизор, велосипед, швабру старую, торшер убитый, сушилку для белья, чайники старые, утюги, люстры. Алё! В Болгарии ведь это все продается! А раз есть недвижимость, значит есть деньги.

Работаю на суточной работе. Как-то приезжаю домой после ужасных рабочих суток вымотанная и уставшая, захожу в квартиру, муж в кровати ещё. Ну, думаю, вообще прекрасно! Даже подняться не соизволил. Расстроилась. Тут ещё вспомнила, что на кухне бардак, и совсем поникла. Прохожу на кухню и не верю своим глазам! Мой благоверный все убрал, посуду помыл, кушать приготовил, и даже так ему ненавистную канарейку покормил! Когда я села кушать, он заходит на кухню, достает из морозилки бутылочку ледяного пива, открывает и подает мне со словами: "Я хотел еще полы помыть, но швабру не нашёл". После этих слов я поняла, как же мало мне нужно для счастья!)))

Когда не могу долго заснуть, представляю, что вместо мозга у меня пустой кабинет и чтобы избавится от мыслей нужно хорошенько вымыть его) сначала влажная уборка, а особенно приставучие мысли убираю шваброй, как паутину) сразу засыпаю)

Приехала домой из командировки на сутки раньше. Парень должен был оставаться на даче у родителей до моего приезда, так что не сказала ему: хотела устроить себе день с сериалом и пиццей. Услышала женский голос, и в глазах потемнело от злости. Обычно я спокойная, но тут схватила ложку для обуви и намеревалась убить любовницу и парня таким бредовым оружием. С перекошенным лицом зашла в спальню; женщина из службы уборки, с глазами лемура, выставила перед собой швабру, чтобы спастись от моей ложки.

Подростком была в лагере, туалет был на улице. Деревянный сарайчик с 10ю дырками. как-то с подружкой сильно хотели по маленькому. подруга терпеть уже не могла и пулей влетела в туалет, сняла шорты и услышала "Плюк".. новенький телефон канул в пучину фекалий и детских испражнений. что делать? мамка убьет.. привязали к швабре совок и выловили таки! и мыли мы его и духарили.. старенькая Нокиа работает до сих пор!

Снимаю квартиру. Когда хозяйка звонит и говорит, что приедет, к моменту Х просто выставляю на видное место таз с водой, губки, швабру, чистящие средства. Она приезжает, а тут я, растрепанная, со шваброй. И пох, что мы до утра кутили, и я пришла под утро, немного пьяненькая. Для нее я всегда "девочка, в отличии от предыдущих жильцов, хозяюшка" :))

В школе я была толстой, прыщавой и стрёмной. Надо мной все смеялись, особенно красотки нашего класса. Тогда я для себя чётко решила, что, когда стану взрослой, я буду красоткой, а эти швабры крашенные будут разжиревшими курами-наседками и будут мне завидовать. Прошло много лет, и я не стала красоткой. Я всё такая же жирная, стрёмная и одинокая. Только теперь я постоянно вижу эти счастливые рожи красоток-одноклассниц, которые со своими мужьями и детьми заходят на почту, где я работаю.

Сижу в кабинете рядом с открытой дверью. По коридору ходит много людей, я их всех вижу. Устроилась недавно новая уборщица. Сижу я за компьютером, значит, дверь открыта. Чувствую, что-то не так. Поворачиваю голову и словно молнией ударило! В коридоре стоит новая уборщица со шваброй и пристально смотрит на меня через дверной проём. Лицо каменное, глаза неподвижны. Спрашиваю: "Вы что-то хотели?" Она молча поворачивается и продолжает мыть пол. Повторится снова — уволюсь нахрен.