Короткие истории про сигаретку

У меня такая шикарная и красивая старшая сестра, что много раз незнакомые солидные мужчины, при мне, просили докурить за ней сигаретку!

Люди, бросающие окурки с балкона, когда вы попадете в ад - а вы попадете - там вас с нетерпением буду ждать я. С радостью потушу о вас миллион-другой сигареток.

Не курю. Каждый раз, когда на улице просят сигаретку, с небольшой ухмылкой отвечаю: "Не балуюсь". Очень нравится наблюдать эти озадаченные лица, переосмысливающие жизненные ценности

Скрываю от молодого человека что курю. Борюсь с этой привычкой, но иногда так хочется сигаретку...а нюх у него как у ищейки...Так вот, если вы увидите девушку на балконе в фуфайке, резиновых перчатках и в шапочке для душа-знайте, это я))))

Всегда покупала две пачки сигарет: одну дорогую и одну самую дешевую. Просто обычно, когда стреляли сигаретку шли к тем кто курит что-то подороже, а у меня всегда был нежданчик ява золотая) А про данхилл в руке говорила, что сама стрельнула))

Решили с друзьями ночью сходить в магазин. Идем и слышим звук битых стекол. Смотрим наверх, а там на предпоследнем этаже мужик выбивает кулаком окно, аккуратно достает из рамы большие осколки стекла, так же выкидывает и спокойно закуривает сигаретку)

Я полная, нет, даже толстая. Мама постоянно твердит, что нужно меньше жрать. Я с ней согласна, но пожрать я люблю. Попросила она у меня как-то сигаретку покурить. Протягиваю ей со словами: "На, она с шоколадным вкусом". И мама отвечает: "Господи, у тебя даже сигареты со вкусом еды!"

Муж учился в морском вузе. Жили все курсанты в общежитии на территории этого вуза. В общежитии был продуктовый магазин, где, само собой, была запрещена продажа табака и алкоголя. Так в этом магазине была постоянная акция: покупаешь стаканчик растворимого кофе — получаешь сигаретку в подарок!

Мне 25. До сих пор курю втихоря от родителей. А теперь еще и от мужа. Ему 32. А он втихоря от меня курит дурь. Оба делаем вид, что не знаем. Когда на улице у нас кто-то просит сигаретку, дружно отвечаем "не курим!". Не знаю как ему, а мне становится смешно и стыдно одновременно за наше глупое притворство)

Знаете таких людей, которые только по пьяни могут сигареткой затянуться или травки покурить, а в обычной трезвой жизни ни-ни? Так вот, а я, веган с 10ти летним стажем, по пьяни нажиралась... мясом. Просто жрала все, что можно. Потом трезвела , становилось очень стыдно, ведь в здравом уме даже не понюхаю эту еду(

В конце 80-х был у нас на предприятии парниша, вечно стрелявший сигаретку. Как-то мой коллега занял у него пять рублей до аванса. Прошёл месяц, второй, и наш халявщик решил поинтересоваться, где долг. На что получил ответ: "Ах да, Колян, ты же вечно без сигарет. Я тебе их купил, три блока. Держи!". Больше парниша сигареты у нас не стрелял.

У нас в подъезде живет бабулька. Ей уже далеко за 80 и она всех ненавидит. Сядет у подъезда, закурит сигаретку и материт всех, то проститутки все, да чтоб все сдохли и т. д. Сегодня иду на работу, она идет на встречу. Я ей говорю: "Доброе утро, баб Кать". Она мило улыбается и отвечает: "Доброе утро!" И не успеваю я и шага мимо пройти, как она добавляет: "скотина!"

Мой муж осетин. Естественно, ничего такого, что не подобает делать девушке, я себе позволить не могу. Не то чтоб выкурить сигаретку, прикрикнуть нельзя. Но когда он выпьет, потом сильно храпит. Так вот в эти моменты, когда пихнешь его в плечо и громко так "Ну-ка тихо!" или локтем в бок "Задолбал уже храпеть!!!" и он перестает храпеть, я просто себя мегакоролевой ощущаю))

У моей подруги напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Недавно она возвращалась ночью домой. Шла пешком в подъезде знакомого. Сидит мужик, костяшки рук в крови, синяки под глазами, глаза мечутся. Спрашивает его: – И чего сидишь? – Я в розыске. – За что? – Ой, да много за что... – Ну ладно. Не хочешь — не говори. На сигаретку, а я пойду, пожалуй. Протянула ему сигарету и побежала домой.

Сегодня была запланированная встреча-прогулка с подругами на старом арбате, под конец вечера (немного под шафе) кончились сигаретки, искали кафе, где продают, я такая уверенная иду вся в кафе за сигами...ииии врезаюсь в стеклянную дверь заведения....куча народу стояло.. все ржали...это был провал...я с разбитым лицом, прикрывая его ладошкой, уносила ноги под дикий ржач(( стыд-провал(((

Мне тогда было года 4, и моя мама курила. Вот как—то раз зимой я гуляла в садике со своей группой и собирала в варежки бычки от сигарет... Вечером мама забрала меня из садика и решила одеть мне варежки. Но там же БЫЧКИ! На мамин вопрос, полный удивления: "что это? ", я совершенно по детски ответила: "ну ты же куришь, вот я тебе сигареток и насобирала"... Мама бросила курить в тот же день)

Пару лет назад знакомый сбил пешехода. Дождь, трасса, и выбегает он, пьяный. Сбил сильно, пешеход отлетел на пару метров. Сразу несколько машин остановились. А этот мужик встал невозмутимо, сказал, что в порядке, и ничего не болит, попросил сигаретку, сделал пару затягов и умер. Медики сказали, что это был шок, травмы были несовместимы с жизнью, и он должен был умереть сразу после удара.

Это было лет 8 назад. Мы с подружкой решили просвещаться и пошли в театр. Но почему-то очень рано встретились, до спектакля было что-то около часа. Ну делать нечего, сели на лавочку, закурили. Подходит бомж и садится к нам. Все пытался завести разговор, сигаретку стрельнул, но мы игнорим. В какой-то момент он замолчал, а к нам подошли какие-то парни: - Привет, девчонки! Бомж, с неподражаемой интонацией: - Э, э, они со мной!!!

Работаю бухгалтером в мужском коллективе. Никто в фирме не курит. Однажды на корпоратив взяла пачку сигарет. С тех пор она полтора года лежит в офисе. Я очень редко беру оттуда сигареты. Только тогда, когда сильно выбесят. Сказала директору, что уволюсь, когда она закончится, так как это будет означать, что мои нервы сдали. Вчера узнала, что он втихаря подкладывает туда по одной сигаретке, чтобы пачка не закончилась :))

Максимально не люблю пьяных людей. Они пропитаны перегаром, некоторые очень агрессивны. Чуть что, сразу в драку. Либо орут под окнами ночью. Вечно пытаются до тебя докопаться, то сигаретку стрельнут, то мелочи попросят, то зададут тысячу личных вопросов, на которые ты можешь ответить лишь у себя в голове или самому близкому человеку. Хотя я тоже не прочь пропустить пару баночек пива или чего покрепче, но иметь совесть тоже надо. Надоело.

Моя мама всегда была начитанной и образованной женщиной, серьезной и без вредных привычек. Ее в возрасте 19 лет я представляла серой мышкой в очках и с книгой. Сегодня была дома у подруги детства и в старом фотоальбоме мы нашли кучу фото наших мам с пьяном угаре, особенно ржали со снимка, где они обе в кофтах Адидас и трусах поверх лосин сидели на мосту над рекой с пивасом и сигаретками в руках, а с ними куча парней. Вот это я понимаю молодость.

Как же бесят эти "сигаретные стрелки"! Бывает, купишь на последние деньги пачку, стоишь, куришь и понимаешь, что это последняя пачка на этой неделе... Тут выруливает тело (обычно пьяное) и просит сигаретку. — Ну хорошо, держи. — А ещё одну дай! Нет? Что, жалко? — Да, жалко. И вот тут все, как один, заявляют: "Что же ты такой мелочный?". И в эту фразу они вкладывают максимум артистизма. Вы серьёзно? Что же вы, такие "немелочные", сами себе не купите пачку сигарет? Жуть, как бесит.

Сегодня я узнала, зачем стриптизерши клеят на соски такие накладки с подвесками-кисточками. Нет, не для красоты. У некоторых так натренирована и контролируема мышца, которая отвечает за грудь, что девушка может сидеть, не двигаясь, покуривать сигаретку/попивать коктейль, а ее грудь "самостоятельно" крутит эту кисточку по кругу. Или две в разные стороны. Или в одну сторону. Или вверх-вниз. А без наклеек не так эффектно. Вот. Меня прям распирает поделиться с кем-нибудь)

Как-то раз сидели с подругой в парке и к нам подошли две цыганки. Попросили сигаретку, мы сказали: "нет". И началось: "давай погадаем, дай рублик". Где-то слышала, что чтобы цыгане отстали, надо громко что-нибудь крикнуть, чтобы все посмотрели. Я как закричу: "Отстань, сказали нет! Че пристала!?" Это было резко и громко. Цыганка начала что-то бормотать вроде: "Ни один петух на тебя не прыгнет!" на что я как заору: "Еще раз так скажешь - ослепнешь!". Она офигела. Молча ушли, оборачиваясь.

Подарили котёнка породы мейн-кун. Рыжего, с раскосыми глазами, как и мечтала! Сейчас этому кабану полгода, и это самый удивительный кот, каких я только видела. Увидел, как дочь на скейте катается по квартире, сейчас тоже встаёт на него, отталкивается задними лапами и наяривает по всему коридору туда-сюда. Просек, что мы в туалет ходим не в лоток, а на унитаз, – ходит сейчас туда же. Видит, как я курю на балконе, и тоже вытаскивает одну сигаретку из пачки, сидит ее грызёт