Новые истории про силу

Последние два года сильно бухаю. Последние пару месяцев – в запое. В последние дни появился рефлекс: тошнит, когда покупаю водку; тошнит, когда наливаю в рюмку. Пить вообще приходится через силу. Живу один, да и питаюсь так, что подмешать что-то в еду, если бы и было кому, то никак. Похоже, скоро начну верить в колдунов и знахарок :(

У жены после родов стало сильно портиться зрение. Она и до этого в очках ходила, но потом совсем плохо стало. Я же мужик, заботливый муж. Сил не было смотреть, как она мучается — взял дополнительную работу, ещё в интернете нашарил заработок. Уставал как бессмертный пони, почти год не спал. И вот оно свершилось! Накопил жене на лазерную коррекцию. Недавно она вернулась из больницы, удивлялась всему вокруг. И плевать на этот год, на затраченные силы и бессонные ночи. У меня здоровый сын и счастливая жена, и это главное.

Было мне лет 7 от силы, в то время у отца был свой бизнес, и, как полагается, были злопыхатели. Двое мужиков, которых батя уволил из-за их лени, решили расправиться со всей нашей семьей, сначала они пырнули ножом отца и оставили его умирать в багажнике собственной машины, а затем пошли к нам домой, связали нас, матери разбили нос, а меня ударили головой об пол, украли всё, полиция их быстро нашла. Но скоро они выходят, и у меня готов план мести...

полтора месяца назад начала очень быстро худеть.врачи диагностировали анорексию.но вес понемногу начинает возвращаться.медленно,но верно.близкие говорят,что это все моя сила воли и их поддержка.а я просто уже месяц курю с друзьями траву,а после ем как ненормальная.зато помогает и настрой хороший=)

Живу с женщиной совсем недолго. Живем за границей,так что у нас нет моральной поддержки близких людей. Так как мы молоды, денежными средствами особо похвастаться не можем, и на почве всего этого мы срёмся каждый день как два тупых мудака! Появляется необоснованная ревность и нервозность, прям до безумия доходит!! Драки,крики....мы даже кусаемся со всей силы, но когда все утихает я понимаю что этот и ТОЛЬКО ЭТОТ человек способен давать мне счастье! Места не нахожу себе от ненависти к самому себе и как с этим справиться вообще не знаю!!Запутался...

Когда была маленькой, мечтала о братике или, на худой конец, о сестренке, но родители все не делали второе дитя. В моей голове строились годами планы о похищении ребенка-младенца. В свои пять-шесть лет я уже знала, где украсть коляску, чтобы никто не хватился, памперсы, пеленки, даже как увезти ребенка незаметно. Я знала, как приподнести родителям такую новость. Но так и не решилась на сие "геройство", потому что боялась уронить малыша во время похищения — понимала, что моих девчачьих сил не хватит, а брать напарника опасно — вдруг заложит, и всем моим гениальным планам конец. Похищение так и не состоялось, зато теперь у меня четыре брата.

Девушка, 20 лет. Учеба, работа, на спорт времени почти нет. А выглядеть-то классно хочется... Выход есть! Когда еду в маршрутке, сжимаю ягодицы изо всех сил и напрягаю бедра, задница в форме) я стою/сижу, а мышцы работают) а если повезло, и села, то еще и читаю, тренирую мозг. В пробке "тренировки" дольше) пробки-профит)

Я пианистка. От природы обладаю детской ручкой, которая с виду кажется очень слабой, однако, мышцы на руках достаточно сильные. Мой бывший молодой человек иногда поднимал на меня руку. Мне всегда не хватало сил постоять за себя. Однажды, он снова хотел поднять на меня руку, я представила, что исполняю вариации Кабалевского и схватила за руки. Итог: стоял и выл от боли, не в силах вырваться, несколько минут, пока я не "доиграла", все руки в синяках и, по его словам трещина. Вот она - сила искусства.

Это был 2013 год, в силу сложившихся обстоятельств была вынуждена прервать беременность на раннем сроке. Недавно снился мне друг, давно ушедший трагически, и говорит: "Твоей дочке пять лет". Сразу не поняла, что к чему, стала задавать вопросы, но он отвернулся и молчал... Больно.

Любимый, как говорится, достался мне девственником. Первые разы даже не понимал "попал ли". Говорил глупые фразочки, что очень сбивало. Куни? Никогда, ибо - фу. Я же старалась ублажить его всеми способами. Через время силы иссякли. После секса полная апатия. Начали выяснять. Выбрали позы, которые доводят меня до оргазма, научился делать феерический куни, возбуждает одним прикосновение. И как же я счастлива, что тогда не бросила его, а убедила меняться. Теперь у меня лучший мужчина и лучший секс:)

Многие, засыпая, придумывают себе идеальную жизнь, в подробностях представляя роман с объектом обожания, красивую и безбедную жизнь. Я же представляю ссоры с парнем, крики, ругань, зачастую с применением силы. Обидные слова, причиняющие такую моральную боль, что не сравнить с физической. Представляю, как бегу от него в слезах, и со мной обязательно случается какая-нибудь трагедия. И так почти каждую ночь, а потом просыпаюсь и вспоминаю, какой у меня прекрасный парень, и радуюсь новому дню.

Что же с мужчиной творит новость, что у него красивый член! Даже при условии, что он вполне обычный (если объективно), всегда говорю между делом: "Ммм, у тебя красивый член"... и от пассивного мужика ничего не остаётся! Стараются изо всех сил отблагодарить за такой то комплимент. Так что не только женщины любят ушами.

Девушка, 25 лет. Живу одна. И как же бесит, когда на работе мне пытаются навязать дополнительные обязанности, и потом, когда я отказываюсь и говорю, что мне некогда, возмущаются: "Почему тебе некогда? Чем ты занята? Ни семьи, ни детей нет". Зато у меня есть семья, друзья, молодой человек, хобби. И это все так же требует времени и моральных сил. Бесите!

Моя свекровь, приезжающая в гости каждое лето, твердила мне, что постельное бельё необходимо гладить, что умирают все микробы и т. д. И так на протяжении трех лет. В очередной её приезд, покончив с генуборкой, взялась гладить это самое бельё, а его у нас просто немерено было. Потратив на глажку кучу времени и остатки сил, рухнула спать. А на следующую ночь свекровь, ложась спать, выдаёт мне: "Ты постельное гладишь что ли? Я вот передачу смотрела, ни в коем случае нельзя гладить, микробы полезные убиваешь!" А-а-а...

Получаю зарплату нарaвне с мужем, но он об этом не знает, я ему не говорю. Откладываю на тайный счет. На протяжении 4 лет играет в букмекерской конторе и пропивает деньги. Из-за этого он должен каждому своему знакомому. Кодироваться не собирается, в букмекер играть не прекращает. Накоплю денег, заберу детей и поминай как звали. Сил моих больше нет.

Невероятное счастье для меня — быть педагогом. Эти эмоции, когда дети видят тебя и бегут обнимать. Когда твоему приходу радуются даже те, с кем отношения не заладились с самого начала. Ты вкладываешь в них силы и знания и видишь результат своего труда спустя время. А самое главное, что и ты сам учишься у них! Искренности, доброте, непосредственности. Тому, чему могут научить только они. Счастье — оно в простых вещах.

Села в маршрутку. В тот день выглядела хорошо: белое платьице, волосы распущены и пахнут вкусно, макияж неброский. Такая девочка-девочка. И наткнулась на угрюмый взгляд сидящей напротив женщины. Мне было неловко в открытую на нее пялиться, и я отвернулась. Но взгляд чувствовала. Тут она поднимается на выход, чуть притормаживает, поворачивается ко мне и низким голосом говорит: "Как бы я хотела быть тобой". А я смотрю ей вслед и понимаю, что передо мной пожилой трансвестит, изо всех сил старающийся быть женщиной.

Четыре года назад в доме неподалеку жила одна женщина лет 30 со своим мужем-алкашом. Она инвалид. Одевалась бедно, да и мне было ее как-то жалко. Она была очень доброй даже к дворовым псам, регулярно кормила их тем, что найдет у себя. В прошлом году видела её с мужем и ребенком в коляске. Они были прилично одеты и улыбались. Была так рада за них. Безумно счастлива, что они нашли в себе силы.

Когда ругаемся с мужем я вслух желаю ему обосраться. После чтобы он думал, что я ведьма и боялся моих проклятий подливаю ему слабительное в компот. Вчера пожелала ему обделаться во сне. Но слабительное не подлила. Лень было. Всю ночь этот олигофрен сидел на толчке. Вот она сила самовнушения.

На работе каждый день я сонная, уже достало. Не знаю, где мои силы. Но стоит выйти за порог работы, открывается новое дыхание- и настроение улучшается, и батарейка включается

Так меня воспитали, что я очень суеверный человек. И хоть я и осознаю, что всё это не очень рационально, но некоторые вещи доказывают, что всё-таки какая-то неведомая сила есть. Один раз мне приснилось, что я смотрю в окно, а там могила моего знакомого (не думаю о нём и не общаемся). Проснувшись, я решила написать ему, всё ли у него хорошо... И он, в шоке, поинтересовался, почему я это спрашиваю... так как тем самым утром погиб его брат. С этого момента я стала очень осторожна к своим снам.

Я с детства чувствую физическую боль людей. Научился ее лечить и забирать себе после 10 лет. Чувствую людей и всем всегда стараюсь помочь. Обниму, якобы нечаянно дотронусь и заберу все себе, а потом дома без сил падаю. После совершеннолетия еще и видения стал получать, то во сне, то наяву. Вот помогаю, а мне кто поможет? Страшно до усрачки, когда ночью чувствуешь, что кто-то сел тебе на ноги, а ты один в квартире, а на кухне что-то скребется. Видел уже смерть всех своих родных и друзей, знаю, что сам до 30 не доживу. И меня мучает то, что никому не могу сказать про это. Не поверят и посмеются, это я тоже знаю. Чувствую, будто меня на Земле нечаянно забыли.

В новой школе меня просто ненавидели. Не только мой класс, но и вся параллель. Мне портили одежду, тетради. На обедах проливали супы, прямо на голову. Я всегда сидела одна. Помню, в седьмом классе меня насильно за руки вывели в коридор из женской раздевалки, когда я была в одних штанах и лифчике. Мальчики начали лапать меня, потом пытались снять лифчик, благо застежка была сломана. Девки ржали. На уроках мне на волосы лепили жёванную жвачку. Я приходила домой, там встречала маму, которой было не до меня. Делала уроки и ложилась на кровать. Без сил. Однажды, когда я, как обычно, обедала под лестницей, ко мне подошёл красивый парень, завёл разговор, мы пообщались. Так началась наша дружба. Он меня защищал, оберегал. Я часто носила ему вкусности из дома, мы стали не разлей вода. А потом после уроков он подошёл ко мне и поцеловал. Таким сладким, долгим и самым-самым прекрасным поцелуем. Сейчас это уже мой муж, я достаточно взрослая, самостоятельная. И безумно люблю его. Он мой спаситель, мой герой.

Одним из самых грустных воспоминаний из детства является мой день рождения. Мне тогда исполнилось 10 лет, отмечали дома, родители запретили приглашать друзей, так как не было денег. Само торжество длилось от силы минут 30, мама цапалась с бабушкой, про меня все забыли. Получила я тогда пачку конфет. Думала из-за отсутствия денег, но через неделю после этого родители улетели на море без меня.

В силу своей рассеяности иногда пропускаю свою остановку на автобусе (особенно если впервые куда-то еду) и обнаруживаю себя порой в самых глухих и отдаленных районах города. Но мне даже радостно от этого. Возвращаюсь пешком и столько новых классных мест нахожу в родном городе))