Новые истории про силу

Бывают такие моменты, когда с мужем сидим спокойненько, смотрим киношки, а наша кошка ни с того ни с сего начинает лупиться в одну точку на потолке. И хоть зови, хоть не зови ее — ей насрать, смотрит только туда. А так как мы с мужем ссыкуны, то первая мысль о паранормальных бабайках. Тогда я, собравшись с силами, беру кошку в руки, как Рафики новорожденного Симбу, и произношу: "О, потолочная бабайка, прими в дар эту скромную жертву". Как ни странно, но после этого ритуала становится легче.

Однажды папа стал свидетелем одного случая. На кладбище проходили скромные похороны женщины, на которых присутствовало всего 3 человека. Когда крышку гроба заколотили, один парень шепнул что-то могильщикам и те отошли. Он подошёл к гробу и со всей силы пнул его ногой, после чего тот свалился в могилу. Никто из присутствовавших даже не вздрогнул. Все молча развернулись и ушли, после чего могилу стали закапывать... Это как надо было прожить жизнь, чтобы получить такое отношение даже после смерти?!

Девушка, 20 лет, недавно начала учиться готовить. Нахожу интересный рецепт в инете, распечатываю, начинаю готовить. Сразу прибегает мама и говорит что я что-то делаю не так, как привыкла она. Я, в силу своего характера, сразу начиню спорить с ней, обижаюсь и бросаю всю готовку. Мама готовит дальше. Далее присоединяется папа и говорит маме, что она делает не по рецепту и вообще это получится невкусным, т.к. мало приправ. Обижается мама и дальше готовит папа. И так каждый раз!

До школы от моего дома нужно было идти в соседний посёлок несколько километров. Однажды, придя в школу, я поняла, что забыла тетрадь с заданиями. Учительница наорала на меня, затем отправила домой за тетрадью. Была зима, куча снега, я, пока шла, так вымоталась, что решила присесть в сугроб. Чувствовала, как начала засыпать в нем, уже снегом начало заметать, а у меня нет сил подняться. Повезло, что мужик с собаками шёл и увидел меня, спящую в сугробе, так бы и замёрзла, присыпанная снежком.

Иногда иду по улице,смотрю на встречного прохожего,а он спотыкается. Или что-то роняет. Тогда обязательно представляю, что это последствия моей неконтролируемой силы

Я не верю в талант. Считаю, что каждый может достичь желаемого при должном упорстве, и у каждого результата творчества есть свои фанаты. В конце концов, если бы талант существовал, существовали бы песни, музыка, живопись или книги, которые нравятся совершенно всем. А раз таких нет, то это уже исключает факт таланта. Нет уж! Есть только интерес, желание, тренировки, упорство и любовь к тому, чем ты занимаешься. Идея таланта обесценивает все затраченные силы.

В детстве ездила в деревню. Она была на одном берегу реки, а на другом был пляж, а чуть дальше — кладбище. Пошли с подружкой на пляж, погода пасмурная, поэтому, кроме нас, там никого не было. К нам обращается старичок, просит показать дорогу до кладбища. Ну, мы согласились, идём по узкой тропинке: она, следом я, а сзади дедок идёт и рассказывает про себя, про его бабку, и что к ним никто не ходит. Тут он замолкает, ощущение, что сзади никого. Оборачиваюсь — идёт. Иду дальше и понимаю, что я не слышу его шагов, хотя походка шаркающая... Вдруг моё тело сковывает как холодком, и я чувствую каждый шевелящийся волос. В общем, у меня сил хватило дёрнуть подругу и драпануть оттуда в деревню. Взрослые нам не верили, а один местный парень в описании узнал старичка, жившего в соседней деревне. Они с бабкой умерли лет за пять до этого и лежали в одной могиле, а дети из города на кладбище не ездили.

Интересно, если ты всю жизнь говорил на русском, но в силу каких-либо обстоятельств переехал, к примеру, в США, выучил английский язык и много лет говоришь на нем, внутренний голос тоже изменил язык или так же разговаривает на русском?..

По стечению обстоятельств вышло так, что сижу дома уже полгода. Пришлось оформляться на заочное отделение в универе, а с работой как-то сразу не сложилось. Люди, вы не представляете, как вам повезло вставать в шесть утра и тащиться на работу или занятия. Вообще куда-нибудь. За эти шесть месяцев я поняла, что такое настоящее моральное разложение. Когда больше нет сил сидеть дома и сгорать от безделья и одиночества, но не можешь ничего сделать. Привык. Лень. Мясо отваливается от костей. Тянет в сон. Ничего не хочется. Лучше пахать как лошадь ломовая, иметь цель и стремление, чем прирасти головой к подушке и ловить галлюцинации от своей асоциальной жизни.

Мой главный мотиватор с юности — влюбиться в какую-нибудь рок-звезду и представлять, что мы однажды встретимся. Не всерьёз верить, а так, мечтать… Этого хватает, я развиваюсь, улучшаю внешность, строю карьеру, чтобы при этой встрече выглядеть круто. Я счастлива, у меня куча сил. Но со временем мозг осознал, что мечты нереальные, и перестал надеяться на встречу. И у меня пропала мотивация вообще хоть чего-то добиваться в жизни. Обидно, что живу как собачка — ради кого-то. Ради себя жить не умею вообще.

У меня аллергия на орехи. Очень слежу за фигурой, часто сижу на диетах. Когда очень надо похудеть, а сил справится с желанием поесть нету, ем одну дольку шоколадки с орехами. Сразу начинается аллергическая реакция, весь рот начинает зудеть, в горле першит неприятно, и самое главное аппетит напрочь пропадает.

В детстве часто дрались с сестрой из-за того, что она утверждала, что Покемон круче Сейлор Мун, а я лупила ее, крича: "Лунная призма, дай мне силу!"

Знаю, тема мерзкая, но наболело. Просто вот... живу с человеком, который не смывает за собой. Как же задрало приходить вечером с работы, заходить в туалет и чувствовать вонь, которая застоялась там за день, потому что кое-кто не смыл! И если бы так один раз, но это постоянно! Постоянно, моб вашу ять! И сколько не говоришь - как об стенку горох! Более того, стрелки на меня переводят, мол, твое плавает. Я блин, только что с работы вернулась! Да хоть бы и так - смыть нельзя?! Я не знаю, как с этим бороться. Во всем другом - ну прекраснейший человек. Но подобную срань терпеть сил нет. Чую, еще раз увижу - башкой в унитаз макать начну.

Мне было чуть больше года. Мой отец сильно пил, в одном из пьяных угаров взял меня, орущую, за волосы и со всей силы бросил в стену, а следом кинулся с ножом на маму. 160/50 против 190/90. 41 ножевой удар из них 14 проникающих. Маму не посадили, и я ей горжусь!

С детского сада дружу с подругой. Прошли многое. У неё неудачный и болезненный брак за спиной, слабый ребёнок, которого выхаживали вместе. У меня предательство со стороны семьи, выжила только благодаря её поддержке. Три года назад я познакомилась с мужчиной, который старше меня на семь лет. Честный, любящий, но с очень тяжёлым характером. Так в моей жизни появился ещё один очень важный и близкий человек. Ругаясь с ним, я сломя голову бежала к подруге и получала заряд энергии и силы. Она всегда была рядом. Скоро должна быть моя свадьба с любимым мужчиной, а недавно я застала свою подругу и будущего мужа в нашей с ним постели. С одной стороны — ненавижу их больше всего на свете, а с другой — это два самых моих близких человека, без которых жизни я уже не представляю. Разрываюсь между тем, чтобы высказать всё и уйти, и между тем, чтобы оставить всё как есть.

Однажды, когда мне было лет 5, родители отмечали мой др — собрались в зале и выпивали со знакомыми. А я, не вспомнить уже по какой причине, громко ревела в своей комнате. После двух безуспешных попыток матери меня успокоить ко мне был послан какой-то мужчина из гостей. Он наклонился ко мне, но не стал успокаивать, а тихо сказал: "Научись плакать про себя. Никому не интересны твои слезы. К тому же, когда плачешь, ты страшная." С тех пор ни один человек не видел моих слез. А иногда так хочется тоже иметь это секретное женское оружие, когда вижу, как легко одногруппницы с помощью них выбивают себе оценки и другие плюшки в институте, во время ссор с парнем, или просто когда нет больше сил держать маску. Но не могу, даже если захочу — в голове сразу всплывает моя красная, перекошенная, залитая слезами рожа и фраза "это никому не интересно".

Уже несколько лет сражаюсь с тяжёлой депрессией. Всё больше таблеток, всё больше врачей. Недавно встретила потрясающего парня — умный, весёлый, заботливый. Рассказала ему, с кем связался, а он чуть не на руках меня носил — с такой нежностью, с такой бережностью обещал помочь мне. Я впервые за три года почувствовала в себе желание жить, силы бороться с болезнью, за два месяца снова начала смеяться, перестала калечить себя, строила планы на будущее. Неделю назад он бросил меня по смс. Я вернулась обратно в тот же ад, но больше нет ни сил, ни веры в то, что я справлюсь. Я так устала.

У меня горе — срубили сирень под окном, которая росла около 40 лет. Она уже доставала до моих окон, и каждый май мне в окно смотрели гроздья сирени. Я каждый год ждала этого момента, когда же зацветёт сирень, и в квартире появится это благоухающий аромат. Но соседи решили, что надо насажать здесь цветов, а сирень им мешает. Девять кустов вырубили! Таскаться по судам нет сил и здоровья. Ощущение, что вместе с сиренью вырубили меня. Под корень. Я всё время сижу дома, выхожу крайне редко. Плачу.

В начале месяца поставил себе две цели: начать бегать по утрам и бросить курить. И, что вы думаете, бегал каждое утро, после пяти дней заболел, простудился, что аж курить не охота. Всё же спорт это сила)

В силу определенных обстоятельств, стала матерью одиночной. Живу с ребенком только на пособие. Его хватает только на питание ребенку. За 5 месяца похудела с 60 до 47 кг, поскольку питаюсь только тем, что не доел ребенок.

Проснулась в 6 утра из-за крика "СИЛА, Я ЧУВСТВУЮ ПОТОКИ СИЛЫ!". Выглянула с балкона - взрослый мужик носится по двору. Решила налить чай и понаблюдать за ним. Когда вернулась их стало 8!!! Они махались палками и делали "Вжжжжум".. Сейчас 7:37, у меня во дворе развернулась битва, учавствуют примерно 30 человек, и если они не прекратят, то я пойду к ним)

Никогда не везло с мужчинами, и вот наконец встретила его: высокий, красивый, умный, может поддержать разговор, в общем - мужчина мечты. Долго думала, с чего это мне так фортануло, пока случайно не прочитала его переписки в интернете с 11-15 летними девочками. Он предлагал им встретиться, и что самое главное, они соглашались! А потом благодарили зв лучшую ночь в их жизни!!! Выкинула из своей квартиры среди ночи этого м*дака вместе с его вещами. Потратила много сил и денег чтобы найти родителей этих детей, хотя большинство из них выглядели более чем прилично. Сейчас бывший в тюряге, одна из мам девочек оказалась с очень хорошими связями, до сих пор благодарит и поздравляет со всеми праздниками, а вот все остальные мамочки и папочки девочек меня ненавидят, проклинают и винят в том что я разрушила их семью. До сих пор думаю, правильно ли я сделала...я ведь хотела как лучше...

Решила проверить свою силу воли радикальным способом: выдержать длительное голодание на воде. До этого практиковала интервальное голодание 16:8, но редко. Подержалась 97 часов на воде и кофе без сахара и молока. Было холодно, ходила в офисе в свитере с капюшоном. Упал уровень энергии, ушло лишнее эмоционирование, как будто организм выделял силы только на самое важное. Голод усиливался после того, как пила воду. Не было агрессии или головных болей, которыми пугали. Минус 5 кг. Доказала себе: могу.

Поняла, что такое сила воли, когда увидела как мама моего мч чистит всю пачку семечек в стакан и только после того, как дочистит последнюю, всё съедает.

Никогда не забуду тот момент, когда ровно 3 года назад на моих руках в мучениях умирала девушка немного старше меня. Мудак, летевший на красный сбил её, когда она переходила дорогу. Удар был такой силы, что она пролетела метров 20, не меньше. Она не доехала до больницы буквально 1 улицу. Этого мудака поймали благодаря мужику, который стоял на светофоре и помчался за ним после всего этого. А я с тех пор не перехожу дорогу, пока не буду уверен, что все остановились.