Старые истории про силу

Закончил универ пару лет назад. Во время подготовки к защите диплома я понял, что ВЕСЬ диплом никогда никто не читает. Иногда даже сам студент. Вот цитата из подписанного диплома: "Получен параметр по оценке влияния силы тяжести и длины шерсти мамонта на дебит нефтяной скважины."

Сижу на даче, которую хочу продать. Вокруг птички поют, деревья шелестят, так хорошо, прям полный релакс от городской суеты. И так что-то тоскливо стало с ней расставаться! Хотя реально понимаю, что ухаживать за участком в ближайшее время не смогу, всё зарастёт, да и дом ещё дедушкин — надо уже крышу менять. Но как вспомню, сколько эмоций пережито на этой даче, сколько сил в неё вложено, какие вкусные яблоки здесь растут… Так слёзы и наворачиваются.

Два из трёх моих окон выходят на голубятню. У меня есть кот. Много сил он потратил, прыгая по подоконникам и пытаясь поймать этих бестий. Кучу цветков на подоконнике пали смертью храбрых из-за него. Сейчас коту 13 лет. Он старик. И вот сопя и кряхтя он уже с трудом забрасывает свою тушу на подоконник и, опустив голову, смиренно наблюдает за своими друзьями-врагами. На его примере я понял, что такое старость.

В последние несколько недель мучаюсь сильными головными болями. И, когда уже нет сил терпеть, я представляю, как меня ставит на колени Сэмюэл Л. Джексон и стреляет мне в висок. Я в красках представляю, как разлетаются мои мозги, как я падаю на бок и понимаю, что мне уже не больно. Как ни странно, но боль проходит. Спасибо Джексону.

Планирую сдать своего преподавателя-коррупционера в соответствующие службы. Сам уже заканчиваю учебное заведение, но нет сил смотреть, как издеваются над студентами. Возомнил из себя бога, думает, что все вокруг - его рабы. Не объяснять предмет ВООБЩЕ, гонять студентов по своим личным делам, требовать огромные взятки проще простого.

Собиралась на работу. Вышла, пошла к машине, но заметила, что, забыла ключи. Вернулась домой, ключей не нашла. Тогда решила поехать на автобусе и знаете, что? Оказалось, что не ездит по сегодняшним дням, ну ладно... пойду пешком! Прошла полпути, а там на дороге лежит маленький котёнок, ему от силы 2-3 дня... А у нас на улице снег, не иду сегодня на работу! Взяла котёнка и пошла домой, отмыла его, накормила. Про работу вспомнила только вечером, позвонили мне с работы и сказали, что сгорело здание, в котором я работаю...

Многие считают, что мой брак это ужас, ведь мой муж намного старше меня и выглядит он далеко не на десятку, да и я дура, которая вышла за денежный мешок. Но мой муж бывает дома от силы 4 месяца в году, он ни разу не поднял на меня руку. У нас трое детей, которые получили великолепное образование. Сейчас у меня свой бизнес и если что случится я не пропаду. Возможно и нужно было дождаться неземной любви и вместе начинать всё с нуля, но глядя на свою жизнь я вижу, что всё было сделано правильно

Я — опекун своей девушки, она больна, и это ужасно. С ней сложно совладать, она как маленький ребенок. Сдать ее на государство не могу, там беспредел, в частный интернат — нет средств. Сижу, смотрю, как она спит, и слезы текут. Мои нервы на исходе, а сил совсем не осталось. Вспоминаю, каким прекрасным человеком она была, всем на помощь шла, волонтером была. А в один день ее чуть не убил дед-шизофреник, которому она помогла. Хочется рыдать от боли.

Во время семейных посиделок родители начали ностальгировать о жизни до знакомства друг с другом. И тут мама заплакала. И рассказала, как за месяц до знакомства с отцом вырвалась из подвала, в котором ее сожитель-алкаш держал её почти полгода. Рассказала об ужасах жизни с ним, как она, наивная, думала, что сможет его вылечить. К концу мы уже втроём плакали, обнявшись. Я в шоке, но счастлива, что мама нашла силы признаться. Столько лет молчания, и теперь она окончательно свободна.

Моя подруга учится на 5 курсе, дизайнер. И она постоянно рисует. Даже летом таскает с собой карандаши в коробке. Однажды мы возвращались поздно домой, решили срезать через парк, а там к нам пристал какой-то крупногабаритный мужик, мол, выворачивайте сумки, давайте деньги и прочее. На помощь звать было некого. Две хрупкие девушки, что поделаешь, жизнь дороже, поэтому отдали сумки. Сначала мужик вытряхнул мой кошелёк, затем — подруги. Суммы не очень значительные, но для студентов существенные. Потом грабитель достал её металлическую коробку с карандашами со словами: "Что за херня?" — открыл, а там остро заточенные карандаши. Он начал ржать, вытряхнул их на землю, наступил сверху. Подруга терпела всё, но карандаши — это же святое! Кинулась на мужика и начала его избивать. Реально избивать. Я бы никогда и не предположила, что в этом хрупком тельце таится столько силы. Мы ещё и деньги назад забрали. В общем, не злите художников!

Люблю свою маму. Она вырастила меня одна и отдала мне все силы и средства. Мы с мужем ее очень ценим. НО все мои достижения она приписывает себе. Достигла успехов в карьере, потому что она научила. Открыла свой бизнес, купила машину, тоже благодаря ей. Вышла замуж-"да если бы Я тебе тогда не сказала..." Может уже пора гордиться дочерью, а не своими воспитательными талантами. Обидно блин(((

Работаю психологическим консультантом. Пришёл ко мне один забитый парень: жизнь дерьмо, девушки разводят и кидают, смысла нет, глаза унылые, сутулиться. Через семь встреч сидит, аж подпрыгивает, как круто и интересно все пошло, и что у него столько сил и энергии и он теперь точно знает чего хочет: отомстить бабам, что его обидели и научиться ловко манипулировать... Кажется, я открыла ящик Пандоры...

В детстве у нас была традиция всей семьёй лепить пельмени. Все пельмени делали с мясом, а один был особенный с сыром. Считалось, кто его съест, того будет преследовать удача целый день. Когда съедал этот мега пельмень, чувствовал сумасшедший прилив сил и уверенность в себе. Сейчас живу отдельно от родителей и, когда леплю пельмени, знаю что удача будет преследовать меня весь день, так как живу один.

Я начинающий художник, только учусь и в силу умений не могу изображать всё, что хочу. И мне так дико грустно и обидно, что я не написала свою кошку, недавно умершую, на память; не могу написать своих возлюбленных, которых больше никогда не увижу. И самое обидное — не могу написать свою стареющую маму. Боюсь, что, пока буду набираться опыта, учиться, я вовсе могу не успеть написать своих родных, чтобы они оставались у меня в памяти.

В силу обстоятельств жили с мужем в разных городах полтора года. За это время он успел завести любовницу. Позвонила, говорю, что теперь переезжаем с сыном насовсем к нему. На что получила ответ: "Ты же знаешь, ко мне нельзя! Я не могу её выгнать, ей идти некуда, мне её жалко!" А мы? А нас не жалко потерять? Подаю на развод.

Когда мне было лет 5, была на свадьбе дяди. Танцевала, пела и все мне давали денюжку на мороженку. Я изо всех сил старалась и была в центре внимания. Насобирала в тот день мнооого денег, в моем детском понимании. Аккуратно сложила всё в платочек и предвкушала, как завтра пойдем с мамой покупать куклу, конфет, ну и прочих детский радостей. Вечером обнаружила, что платочек мой украли. Горько плакала... Обидно до сих пор.

Образ жизни у меня так себе: много курю и пью каждый вечер. Силы воли бросить не хватает, хотя понимаю, что нужно. Вечером вышла за сигаретами, и на переходе сбивает машина. Задела не сильно, сама поднялась и домой пошла. Вернулась, наливаю себе пиво и заливаю им новый ноутбук. Стоимость ремонта — половина цены ноута. Намёк поняла. Курить пока не бросила, но сильно сократила количество сигарет. Не пью вторую неделю. Синяк от машины зажил, а комп всё ещё в ремонте.

Я мастер спорта по бегу на дальние дистанции. Стою на остановке, жду автобус вместе с другом. Подбегает ко мне парень и вытаскивает кошелёк из кармана. Он дал деру. Я так неспеша попросил друга последить за вещами. И побежал за ним. И замечают что дистанция не сокращается а УВЕЛИЧИВАЕТСЯ. Я кричу ему что есть сил: "Парень приходится ко мне на тренировки! Обещаю что не сдам в полицию!" и он ведь пришёл и вернул кошелёк. В следующем месяце учавствуем в мировом забеге.

Уже больше десяти лет работаю в IT. Только сейчас появилось чёткое осознание, чем конкретно я хочу заниматься, а до этого было просто какое-то плавание по течению. И теперь так завидно стало молодым, которые уже в 16-20 лет знают, чего хотят, они целеустремлённые. А я был раздолбаем и, честно говоря, до 25 лет ничем особо не занимался. Теперь приходится прилагать много сил, чтобы достичь своих целей. И так жалко упущенного времени.

Озвучивал танцевальный конкурс инвалидов... Молодые ребята на инвалидных колясках кружили вальсы, самбу. Это нереально. Когда смотришь на этих людей, понимаешь, сколько в них сил. Они не такие, как "мы", да, но когда девушка упала с коляски.., а потом нашла в себе силы попросить запустить номер еще раз со словами, мол, у всех бывают взлеты и падения, я сидел в слезах восхищения безграничной смелостью.

Люблю "мучить" своего мужа, когда встаю раньше, а ему на работу на пару часов позже. Не могу пройти мимо и не напасть с обнимашками и целовашками. И такой он удобный становится! Хотя по ночам на кровати всё время тесно и жарко. Он пытается сопротивляться, но всё равно потом быстро засыпает, когда я наконец нахожу в себе силы оторваться и собираться дальше. И так раз пять, потому что мимо приходится часто ходить.

Что действительно бесит, так это верхняя полка в плацкарте, когда ты лежишь, как в гробу целые сутки и спускаешься с нее, только тогда, когда нет сил уже больше терпеть в туалет :(

Зная о великой силе самовнушения и даже не догадываясь о нереальных свойствах нашего мозга, стало интересно - можно ли силой самовнушения изменить свое тело (похудеть-потолстеть-изменить кожу, заставить части тела расти и т.д.). Вот просто сидеть на диванчике, болтать ножкой, но внушать себе столь сильно, что твое тело меняется в нужное тебе русло... Скорее бы наш мозг был исследован, а то может мы и умеем, но не знаем как(( худеющий тюлень.

Недавно узнала, что у меня биполярное расстройство, известное как (маниакально-депрессивный психоз) было на 2 стадии, вчера оказалось на 3 стадии, это когда идёт отказ от еды и наступает шизофрения. Мой психиатр сказал, что от силы года 2-3 у меня есть, пока полностью не поглотит меня шизофрения. Начала вести дневник, чтобы родные не забыли какой я была, я не знаю чем займусь в эти 2-3 года, но буду жить каждый день так, как будто он последний. Извините за все эти сопли, просто крик души...

Будучи в 11 классе, поспорила с одноклассником на $10, а по тем временам это деньги приличные, что сниму лифчик перед всей мужской половиной класса. Парень по своей молодости и наивности, ещё не зная всей силы женского коварства, не раздумывая, согласился. В один прекрасный день он говорит: "Я деньги принёс, раздевайся". Я ответила, что после уроков сделаю обещанное. Остались мы после уроков в классе. Я, не задумываясь, вышла к доске и сняла лифчик, не снимая майки. Большего разочарования в глазах 11 парней я никогда не видела. И сказать-то нечего, уговор выполнен: лифчик снят. А на те $10 мы все вместе пошли в Макдоналдс :)