Короткие истории про силу

Я девушка за рулём. Каждый раз, когда встречаюсь с подругами, возникает одна и та же ситуация: я просто обязана всех развести по домам! Причём у большинства тоже есть машины, но то выпить хочется, то "бензин экономлю", "такси дорого", "не люблю ездить по темноте/при плохой погоде" и так далее. Как же это задолбало! Нет сил! Дошло до того, что я сижу и жду, пока все нагуляются, чтобы отвезти. А иначе обиды бешеные и рассказы о том, какая я херовая подруга.

Моя бабушка (как, наверное, многие бабушки) очень переживала, что я всё ещё не замужем. Конечно, она всеми силами пыталась направить мои мысли в нужное русло, особенно тогда, когда я придумывала, чем бы себя занять в конкретный момент: "Вот выйдешь замуж — будешь целый день полы мыть, стирать, готовить, убираться, а ещё же на работу надо будет ходить. Вот совсем времени на себя не останется". И потом обязательно: "Ну когда же у тебя уже жених-то появится?!"

Год назад открыли свой магазинчик на рынке. С первого дня работы я старалась развеять стереотип, что все продавщицы склочные бабы-грубиянки: вежливо обслуживала всех клиентов, улыбалась, относилась с душой. За этот год я узнала, какие же гадкие люди на самом деле. Постоянно пытаются обмануть, что-то украсть, подсунуть фальшивые деньги, хамят, придираются, сплетничают, делают пакости. Уже нет сил нести добро и позитив. Порой я просто ненавижу людей.

Я заядлый урбанист. Люблю город, цивилизацию, удобства и т.п. Но какой прилив сил я испытываю, когда выезжаю за город! Мне хочется трогать все вокруг – деревья, кустарники, цветы! Мне все хочется исследовать, узнать, что для чего и от чего! Хочется вставать с рассветом, ходить босиком, завтракать парным молоком и оладьями, а не кофе с сэндвичем! Там никогда не бывает плохого настроения и недосыпа! Поставлю детей на ноги и обязательно уеду жить на дачу!

В книжном магазине старый дедок пошел в секцию с поздравительными открытками, взял одну из них, поднес ее очень близко к своему лицу и изо всех сил начал пытаться ее прочитать. Тут же я собирался идти на помощь к нему, как мальчик лет 12 спросил его, нужно ли их прочитать помочь, а затем приступил читать почти каждую открытку вслух, пока пожилой человек не улыбнулся и не сказал: "Это прекрасно! Моей жене понравится, что она у меня единственная!"

Девушка, 23 года. Я не писанная красавица, но довольно приятная внешне, все свои недостатки сама прекрасно осознаю, стараюсь подчеркивать достоинства, но мой отец делает с точностью наоборот. И как же меня достало выслушивать его тирады в окружении ЕГО друзей: "Ты, конечно, не красавица, но хоть мужик есть"; "Да у тебя и сисек-то нет"; "Что-то ты хреново выглядишь, сколько денег нужно, чтобы ЭТО исправить". Сил уже нет. Папа просто плохо постарался, видать.

Сейчас в семье проблемы. Любимого мужа уволили с работы, и сейчас мы сидим почти без денег. Муж бьется изо всех сил, ища подработку. Моей зарплаты хватает только на оплату коммуналки и на самую простую пищу. Зато каждый вечер мы дружно сидим рядышком, обнявшись. У нас тепло и уютно, вкусно пахнет булочками с корицей. Мы душевно разговариваем или смотрим хорошие фильмы. А потом долго и нежно занимаемся любовью. И я счастлива, я безмерно счастлива.

Работала руководителем филиала крупной организации с известным именем. Работала хорошо, вникала во все мелочи, вкладывала все силы, ночами не спала, а учредитель из меня все соки выпил, всегда был чем-то недоволен, мои идеи критиковал, мотивацию постоянно менял так, чтобы меньше денег мне платить. Уволилась. Отдохнула. Открыла подобную организацию, стырила его базу, все рабочие материалы, реализовала все свои идеи. Не стыдно!) Своих сотрудников уважаю!

С детства жуткие проблемы со здоровьем. Варикоз, да такой, что первая операция была в 16 лет. Ноги синие, на ногах псориаз, склонна к полноте, больное сердце, проблемы с легкими. Проще убить, чем вылечить. Ужас, скажете вы? А вот хрен. Я самый счастливый человек на Земле. Хорошая работа, много друзей, любимый муж, собака, кот. Меня любят и уважают. А знаете почему? Вот и я не знаю. Но кажется, что все в этом мире все-таки зависит от силы духа и веры в людей.

Я была ещё маленькая и любопытная. На тот момент больше всего мне хотелось покататься в багажнике машины, и я всеми силами уговаривала бабушку посадить меня туда и покатать. Она всегда отказывала. Но один раз она разрешила мне посидеть в открытом бажажнике. И мне так понравилось, что я снова начала упрашивать: "Ты иди по своим делам, закрой меня, а я тебя тут подожду". Но бабушка была неумолима и забрала с собой. Когда мы вернулись - машина пропала.

Папа большой поклонник авторской песни. В детстве часто дома играли Ким, Окуджава, Визбор, супруги Никитины. Я давно выросла, уже своя семья, но когда накатывает тоска и кажется, что из проблем не выбраться, в голове невольно начинает звучать песня "Дорогою добра" Никитиных. Особенно сознание подчеркивает фразы: "Не хнычь, когда судьба ведет себя не как сестра" и "Не забывай, что жизнь - это не детская игра". Тогда я собираюсь с силами и могу горы свернуть.

Мои мама с бабушкой (своей матерью) не разговаривали одиннадцать лет. Семейные ссоры, раздел имущества и иже с ними. Я, страдающее всё детство от этого лицо, собралась с силами, прошла кучу тренингов, чтобы помирить их. Недавно наблюдала за тем, как бабушка, в слезах улыбаясь, слушает в телефонной трубке, как мама прикладывает трубку к мурчащему ей дома новому котёнку. Теперь они снова есть друг у друга. Маме 60 лет, бабушке — 83. Я спокойна. Я справилась.

Сколько существую, но никогда ранее не задумывалась о своей принадлежности к этому миру. Стала замечать ,что ничего не происходит - плыву по течению. Хочу все изменить, знаю как, но сил не хватает. И все потому что чрезмерно зациклена на своей привязанности к одному человеку... Удручает меня своим поведением - ни туда, ни сюда... Сам не знает чего хочет, и во мне копается! На данный момент желаю лишь свободы! Все бросить, уехать и строить свою жизнь заново

Какой бы зарплата ни была, на уровень счастья она не оказывает существенного влияния. До 23, пока училась, жила на 15 тысяч рублей. Хватало на все. Прошло 2 года, теперь около 120: одежда дороже, еда дороже, отели дороже, квартира чуть больше, а по ощущению ничего не изменилось. Всегда чего-то не хватает. Хоть денег всегда в загашнике достаточно на все, теперь не хватает времени и сил. Зачем работать, как лошадь, если в жизни в общем ничего не меняется…

Мать спилась и покончила собой, когда было 13. Жив. В 20 рак. Жив. Потом по дури разбился на мотоцикле, протащило лицом по асфальту пару метров. Почти все главные кости сломаны, уха одного нет. Хотел уйти как мама. Но сил не было, а на 3-й день в больницу пришёл "отец", бросивший нас давным-давно. Папаша - бездетный миллионер, уже старик, вспомнил о сыне, чтобы деньги не достались государству. Мораль такая - если очень хочется сдохнуть - подожди. Жизнь - рулетка.

Недавно устроилась на новую работу в крупную международную компанию. Должность линейная, и, как оказалось, новая, что меня обрадовало, так как, с одной стороны, им не с кем меня сравнивать. Но уже прошло довольно много времени, а работы мне так и не дают. Пробовала и ждать задания, и сама просить - результат один - сидение в кресле по 9 часов и тотальная деградация. При том, что работать я хочу и могу делать работу хорошо... если бы она была. Сил больше нет.

Три года встречаюсь с девушкой. Вдова, ребенок. Нет нормальных отношений, чувствую, что чувствует вину перед мужем за то, что делает с другим мужчиной. От меня ей все, от нее ничего. Просто рядом, не делая большего. Замуж больше не собирается, фамилию менять тоже, рожать от меня не хочет. Расстаться — значит предать её и оставить со своим горем. Оставаться уже нет сил. Мне так же также нужна забота любимой женщины. Без нее схожу с ума, но и с ней несладко(

В последнее время навалилось очень много работы (работаю на дому). Пару дней назад катастрофически не успевала ничего, был поздний вечер, а работы еще много. На протяжении месяца все копила в себе, а тут взорвалась. Сломала компьютерную мышь и села себе тихонько плакать, сил продолжать работу не было. И тут мой молодой человек начал собирать вещи, объяснив это тем, что не намерен смотреть на мои истерики. Ждала поддержки, а тут... Сижу и думаю, кто прав.

Пошла в кафе с подругой, съела довольно экзотическое блюдо, и по дороге домой мой желудок начал активно это доказывать. Я бежала. Нет… Я ЛЕТЕЛА домой, чтобы скорее сходить в туалет, сил терпеть уже не было. Подбегаю к подъезду, чувствую — всё, говно лезет. Я успела лишь открыть дверь домофона и присесть в углу при входе рядом с дверью. Сижу, вся красная, стыдно, и в этот момент подъезд открывается, и заходит мой сосед. В общем, теперь я живу в другом доме.

Жила с мамой, дома были постоянные крики. С тотальным родительским контролем жить невозможно. Допекло, съехала к парню. Парень оказался ТАКОЙ свиньей, что я просто сбежала! Перебралась к подруге- опять, ну нет сил жить с такой истеричкой! Решила финансовый вопрос, жила одна, наслаждалась тишиной. В этом году вышла замуж. История повторяется, ор, крик. На этом этапе вдруг осознала, что это не окружающие все повально мудаки, это просто у меня характер говно(

Моя мама, когда была мною беременна, всегда просила высшие силы, чтобы ее ребенок был красивый и с ним не было скучно. И вот родилась я. С трех была неуправляемая, понадобились брекеты (на тот момент с деньгами было трудно), были проблемы с общением в школе, в шестнадцать лет сбежала в Питер на два месяца, ничего не сказав маме. Родила в 18 лет сына, который на полгода младше, чем моя сестра. Мама говорит, что хотела бы уже отдохнуть от веселья со мной)

Мы с моей девушкой познакомились в спортзале. Она занимается боксом и бодибилдингом, девушка очень сильная и мощная. Знакомые иногда смеются над нами, мол, как я её защищать собрался, когда она сама кого хочешь завалит. Да и какого это, когда у тебя с твоей девушкой равные силы. Я им отвечаю: "Какие равные силы? Она куда сильнее меня". Люди всё равно останутся в своих рамках "дозволенного", а я не перестану восторгаться тем, какая у меня шикарная девушка.

Мне 34 года, образован, имею стабильный средний доход. Два года назад я женился. Стараюсь делать все, что в моих силах, чтобы жена ни в чём не нуждалась и была довольна жизнью. Поощряю все её увлечения и интересы. И я вижу, что она отвечает мне абсолютной взаимностью. Однако, просыпаясь каждое утро и смотря на неё, я думаю, что она слишком хороша для меня и могла бы найти более привлекательного и успешного мужчину. Не могу избавиться от этого чувства.

В детстве, начитавшись и насмотревшись фильмов о юном волшебнике, я с моим другом создали свою платформу девять и три четверти, которую назвали, как волшебный колодец. Каждый день мы туда залезали и "переносились" в магический мир. У нас были и свои приведения, и волшебные силы. Самоё незабываемое и волнующие было, когда, произнося то или иное заклинание, оно действовало на предметы. Тогда у меня ещё было воображение и вера в невероятное. Хочу обратно.

Будучи молодым и бесстрашным дураком, не считал зазорным выпить рюмку-другую спиртного и сесть за руль. В один из таких вечеров позволил себе лишнего, но всё равно сел за руль. Благо был один в машине. В итоге три переворота через крышу, врезался в бетонный блок. От машины осталась лепёшка в буквальном смысле. У меня две царапины на лбу — как тут не поверишь в высшие силы. С тех пор не ведусь на уговоры друзей, мол, это быстро выветрится. Ну его нафиг.