Истории про силу

С самого утра всё пошло кувырком, и я еле сдерживалась, чтобы не запереться в шкафу и не пореветь день-другой. Сил нет, чувствую себя бесполезным и глупым мешком картошки. Запихнув себя в вагон метро, стояла и мечтала слиться со стенкой. И тут незнакомая девушка улыбается мне и показывает экран своего телефона. Там написано: «Ты очень красивая». Она сделала это настолько вовремя, что в простом «спасибо» не помещается.

Моё правило жизни: хочешь избавиться от пагубных привычек — голодай, через пять дней будешь думать только о еде. Хочешь избавиться от уныния и депрессии — голодай, через пять дней сухарик будет вкуснее самых высоких гастрономических изысков. Испытано на себе: в 56 лет оптимистична, здорова и полна сил.

Всегда думала, что у мам есть супер способности. Даже не способности, а магия какая-то. Она им дается за все хорошие дела. По этому у мамы ВСЕГДА вкусная еда (даже когда готовлю по ее рецепту и очень стараюсь, все равно не то получается), она ВСЕГДА быстро и чисто убирает и ВСЕГДА найдет силы поддержать и посмеяться даже если на работе был ужасный день.

Когда тру что либо на терке, то непроизвольно сжимаю челюсть изо всех сил и нахмуриваюсь. Папе смешно, остальные спрашивают что со мной.

У дедушки мужа рак, на ранней стадии, но всё же. Лечится, делает химию, это отбирает очень много сил. Недавно ездили к ним в гости вместе с маленьким сынишкой. Дед ползал за малым на четвереньках и хохотал до слез, пел ему песенки, вообще не хотел отходить ни на шаг. Бабушка все причитала, ну куда же ты лезешь, старый. А он говорит: "А ради чего ещё жить? Только ради семьи! Это же моя кровь! Что я сидеть и смотреть буду?". А я смотрела на это всё и радовалась, что у сына есть такой прадед.

Была дикая депрессия. На фоне приезда его родителей и совместного проживания с ними. Плохо спала, жрала сладкое и полнела, начали ужасно выпадать волосы, истерики, ссоры, отсутствие секса. Хотела идти к психиатру. Но вместо этого купила себе безлимитный абонемент. Йога, спортзал, бассейн. Сначала стало улучшаться настроение, потом появились силы правильно питаться, потом делать кучу косметических процедур дома, перевернулось мышление. Стала искать другие подходы к общению с мужем. В итоге: скинутые кг, отличное настроение, здоровый цвет лица, влюблена в мужа, как несколько лет назад. В любой не понятной ситуации - идите в зал! Не зря говорят: в здоровом теле - здоровый дух.

Девушка, 20 лет. Учеба, работа, на спорт времени почти нет. А выглядеть-то классно хочется... Выход есть! Когда еду в маршрутке, сжимаю ягодицы изо всех сил и напрягаю бедра, задница в форме) я стою/сижу, а мышцы работают) а если повезло, и села, то еще и читаю, тренирую мозг. В пробке "тренировки" дольше) пробки-профит)

Это был 2013 год, в силу сложившихся обстоятельств была вынуждена прервать беременность на раннем сроке. Недавно снился мне друг, давно ушедший трагически, и говорит: "Твоей дочке пять лет". Сразу не поняла, что к чему, стала задавать вопросы, но он отвернулся и молчал... Больно.

Лет в 18, когда шла на остановку, еще вся такая расфуфыренная в мыслях о свиданке, в меня с размаху с вертухи (выполнял разворот) грудью врезался голубь, в правую часть лица. От силы удара упала на зад, сижу осознаю... Я думала он мягкий, а оказалось как кирпичем приложили. Синяк заработала, голубей теперь боюсь

Меня питает чувство зависти. По-моему, я делаю все, лишь бы мне завидовали: пашу на это как лошадь, начиная от карьеры, машины, косметологов, спорта и прочего, но каждый раз, когда понимаю, что сил нет, вспоминаю «подруг» и их злобный взгляд… Это дает мне силы.

Мне 26 лет. Так подскочило давление, что передвигалась по квартире ползком, не было сил встать. Вызвала скорую. Она приехала, мы с врачом разговорилась. Он сказал, что было девять вызовов за сутки, а возраст больных от 23 лет до 31 года... Ох, и хлипкая молодёжь пошла.

На днях узнала что беременна . Мой жених уходит к своей бывшей , зная про беременность . Сижу рыдаю , не знаю как быть , живу на съемной , родителей нет . да и вообще нет не кого кто мог бы помочь . Казалось бы безысходность ... но ощущение того что во мне мой самый родной человек , дает мне силы жить дальше) Нам 6 недель )))

У меня булимия 5 лет. За первые пол года я хорошо похудела. Была рада. Потом сумела остановиться, но меня не хватило надолго. Я изо всех сил держусь, но от еды тошнит. Читала литературу, ходила к психиатру. Раньше я при росте 168 весила 64. Сейчас 54. У меня 5 своих зубов-остальное коронки. Все зубы уничтожила желудочной кислотой. У меня прихватывает сердце. Галлюцинации. Срывы. Кошмары. Иногда перестают слушаются пальцы. Виновата я.

В детстве бабушка пела мне колыбельную, в конце которой "прийдет серенький волчок и укусит за бочек". Как же я ее боялась, чуть ли не плакала потом от ужаса. Все же нашла в себе силы уговорить бабушку больше ее не петь :)

У жены после родов стало сильно портиться зрение. Она и до этого в очках ходила, но потом совсем плохо стало. Я же мужик, заботливый муж. Сил не было смотреть, как она мучается — взял дополнительную работу, ещё в интернете нашарил заработок. Уставал как бессмертный пони, почти год не спал. И вот оно свершилось! Накопил жене на лазерную коррекцию. Недавно она вернулась из больницы, удивлялась всему вокруг. И плевать на этот год, на затраченные силы и бессонные ночи. У меня здоровый сын и счастливая жена, и это главное.

В книге памяти Вологодской области Грязовецкого района есть запись о смерти моего дедушки в Германии. Вот только он прожил длинную жизнь. Их отряд попал в плен к немцам в январе 45-го, поставили на расстрел, но он был уже ранен и упал без сил, когда началась автоматная очередь. Ночью смог уползти, нашел какой-то сарай и 2 месяца питался проросшим зерном, а потом его нашли наши. Отморозил ноги, ампутировали. Очень скучаю по нему и мечтаю попасть на то место, где их расстреливали.

В детстве родители сказали, что самолетами управляет летчик по имени Валера. Когда видел самолет, орал что есть сил: "Валераааа!!!" Хотел, чтоб он меня услышал))

У моего организма есть одна ужасно раздражающая особенность - постоянно потеют руки. Из-за этого всегда стесняюсь контакта с людьми. На днях ехала в маршрутке. Как всегда с рук чуть ли не ручьём льётся, да ещё и телефон в руках, отчего ситуация хуже некуда. Ну да ладно, моя остановка. Передо мной выходит парень, симпатичный такой, улыбается во весь рот и так элегантно подаёт мне руку, ну, чтоб я подала ему свою и всё такое. А я смущаюсь до жути, руку стыдливо прячу в карман и собственными силами выхожу. Этот взгляд, полный непонимания и отчаяния, я запомнила надолго. Я потная дура :(

Лет десять назад мне приснился завораживающий тёплый сон, как будто воспоминание: дождь, зонт и какой-то тротуар около моста, какой-то парень, лицо которого не видно. Мы просто целовались под дождём, и это было так естественно, так спокойно и хорошо, как не было никогда с реальными людьми. Я не знаю, кто это был, как мы с ним связаны, но эта тонкая нить, проходящая по грани яви, сна и каких-то других измерений Пространства, дарит мне силы искренне верить, что всё неслучайно, и быть счастливой сейчас.

Надоело прозябать на унылой офисной работе. Я хочу в кино, я хочу работать на съёмочной площадке — это МОЁ, господи! У меня образование режиссера, а я сижу и монтирую унылые ролики в конторе. Недавно знакомый позвал поработать помощником режиссера на съёмках полнометражной картины. Ещё неизвестно наверняка, возьмут ли, я второй день жду заветного звонка! Если все получится — прощай, офис! Если нет — ухожу в запой. Нет сил терпеть. Скрестила пальцы, молюсь об удаче.

Довольно долго с парнем вместе живем, ждём ребёнка. Он – моряк. Вроде и любим друг друга, и он лучший, кто у меня был по всем параметрам, и привыкли друг к другу. Но у него тяжелый характер: вредный и требовательный, хоть и любит меня и заботится. Когда он в рейсе – я кайфую и отдыхаю. Нет, не изменяю. Просто живу для себя: не валяются носки по квартире, не надо готовить в два раза больше изысканных блюд, ждать его с работы, и прочая бытовуха. Я спокойно могу посмотреть любимые сериалы, приготовить то, что я люблю или не заморачиваться на готовке, заняться шопингом, посидеть в кафе с подругой. И хоть я по нему всё равно скучаю, и меня мучает совесть, но мне без него лучше! Ну, может, не совсем без него, а периодический отдых! Если кто-то скажет,мол, значит не любишь его – люблю, очень. Это бытовуха, ведь обхаживать мужика – сколько сил и терпения надо! Все жалеют жен моряков, мол, постоянная разлука – это тяжело, а я не понимаю, как люди живут каждый день вместе десятилетиями. И не сбагришь его куда-то.

Я врач, впервые принимала роды...я орала громче роженицы и она меня успокаивала, говорила, что все нормально, что она чувствует плечики уже пошли.Она мать четверых детей, сегодня родился пятый сынишка...спасибо тебе, женщина, спасибо, что несмотря на адскую боль, ты нашла в себе силы успокаивать врача истеричку, пускай ваша семья будет самой счастливой)

Близкая подруга больна раком. 18 лет. Амбициозная, красивая, смешная и озорная девушка. Все её любят и ценят. Привлекает парней. И с момента, как она заболела, ни разу не показала, как ей плохо, даже глазом не повела. Но это для всех. И только я знаю, как ей тяжело. Какие истерики мы пережили, когда она узнала, когда начала лысеть. Только мне она звонит ночью с больницы, плачет и говорит что не хочет жить. Только я знаю, как на первый учебный день в институте ей было тяжело выйти в люди, помню её истерики в туалете. Делаю все, что могу и в моих силах. Поддерживаю любым способом, но тяжело. Ночью позвонила и сказала, что не может так, слышу по голосу, что у неё истерика. Не выдержала, подскочила, взяла машину и поехала к ней. Забрала и повезла её за город. Приехали в глухой район. И начали кричать, как можно громче, как можно сильнее. Когда сели обратно в машину, видела в её глазах облегчение и радость. Я уже и не помню, когда её такую видела. Она заплакала. Ей легко. А я поняла, что переживу с ней все это. Все сделаю возможное, чтобы облегчить это мучения.

Родился и вырос в деревне. Пока жил там, занимался спортом, гулял, к чему-то стремился. Сейчас живу в большом городе и понимаю, что даже побегать с утра нет желания. Поэтому раз в 2 месяца стараюсь съездить домой, потому что только там у меня появляются силы делать все что угодно. Построить дом, сделать ремонт, заняться спортом, да раз плюнуть. Теперь задумываюсь, правильно ли сделал, что уехал оттуда. Правильно говорят, дом там, где сердце.

Еду как-то на работу. Вдруг в правую дверь моего длинного седана прилетает маленький ниссан микро. За рулем этого желтого недоразумения оказалась девушка. Миниатюрная, стройная, вся в веснушках... Глаза зеленые и чуть не плачет. "Я первый день за рулем", - говорит, а у самой слезы на глазах. Испугалась. Пока ждали ДПС, пошли в кафе напротив. Теперь встречаемся. Влюбился, сил нет. И она ладит с моими дочерьми. Собираюсь предложить жить вместе.