Истории про силу

Узнала, что бывшего подставили. Сидит ни за что, можно сказать. И тут я поняла всю силу человека в отчаянии. Я за два часа подняла на уши весь город. Добилась того, чтоб его отпустили под подписку. Завтра иду встречаться с лучшим адвокатом в городе. И занимать деньги. Мне не жалко нервов, сил и денег. И идут нафиг все, кто говорит, что дружбы между бывшими не бывает. Это родной человек, и за ним нужно идти до конца в любых ситуациях. Верю, что мы справимся.

Очень плохая память на лица, но в силу своей профессии общаюсь со многими людьми... Никого не узнаю. Придумала гениальный метод. При встрече на светских мероприятиях с людьми чье лицо кажется знакомым, щурясь извиняюсь и говорю что сегодня без очков) работает безотказно)

Работаю патологоанатомом, иногда бомблю на своей машине. Пару лет назад подвозил вечером влюбленную пару: молодые, счастливые. Вез далеко, но деньги категорически не взял; они долго благодарили. Девушка говорит: "У меня чувство, что мы еще встретимся". Через три дня анатомировал обоих: они утонули вместе. Парень пытался ее спасти, но сил не хватило.

В детстве папа измерял мой вес в мешках сахара, поднимая на руки. Один весил 50 кг, то есть я была половиной мешка, тремя четвертями и т.д. Когда стала весить один мешок, папе уже не хватало сил меня поднять:с

В столовой вуза стараюсь улыбаться изо всех сил, разговаривать с работниками, спрашивать, как у них дела, девушкам сделать комплимент. И все это потому что я хочу получить самый большую, самую вкусную курочку. И порции гарнира в разы больше. И даже десерта.

В школе у меня была подруга. Наши семьи имели примерно одинаковый финансовый доход, но потом мой отец стал зарабатывать больше. Первое, что мы сделали - это хороший ремонт в квартире. Когда она пришла ко мне домой впервые после ремонта, сказала, что теперь у меня много денег и красиво дома, поэтому нам лучше не общаться. И добавила, что её бабушка говорит, что дружить нужно только с людьми с равным достатком. Сколько сил я потратила, чтобы убедить её в обратном, но не вышло. Люблю её до сих пор.

Характер — интроверт, профессия — дизайнер. Все внутренние силы и настроение уходят на заказчиков, поставщиков, смежников. После недели активной работы мне нужна пара дней помолчать одной и восстановиться, что нереально. Поняла, что у меня проблемы и надо что-то менять, когда больше недели не выходила из дома, думала, что еще январь и физически не могла взять трубку, когда звонил телефон.

Любил как дурак одну девушку. Подарки, поездки, пикники. Швырялся деньгами. Ничего для нее не жалел. Все прекрасно было у нас. Пока не потерял свой бизнес и с деньгами стало туго. Я работал, но доходы были уже не те. Она стала равнодушной и раздражительный. Отказывала мне в близости. Я все понял, но сил не было расстаться. И тогда я вспомнил фразу одной брошенной мною женщины: " Когда-нибудь и ты, как я сейчас, будешь стоять на коленях перед любимой сволочью". Карма есть, ребята!

Моя двоюродная сестра всегда была крупной девушкой. Казалась безобидной доброй толстушкой. Но недавно она случайно убила барана одной рукой. Не рассчитала силу обнимашек. Теперь я ее боюсь.

Училась в пятом классе, была у меня учительница математики вовсе неадекватная бабень. Возненавидели мы друг друга с первого урока. Вышла я в школу после трех недель болезни, и отправила она меня доказывать теорему, что у меня, увы, не получалось. Прооравшись, она схватила меня за хвост и со всей силы ударила лицом о доску, сломав мне нос (при классе). После долгих разбирательств у директора она осталось невиновной. В этот день папа дождался её у подъезда, повторив с ней то же самое, но сильнее. Ушла она сама.

В 11 классе с учительницей (31 год) произошел на нашем уроке случай. До этого ее все любили, она была невероятной. Она была не то, что доброй, она была мудрой и справедливой. При этом она излучала правду что ли. Ее любили, она… ну, другого такого человека на Земле нет! Однажды она пришла: бледная, с мешками под глазами и грустная. Она начала опрос. На ответ встал мальчик из разряда "1 сига + 2 сиги = 3 сиги". Он её почему-то ненавидел. Итак, вопрос. Он грубил. Она терпела. Он еще грубил, словно добивался этого. И тут она сорвалась. У нее потекли слезы, она встала к окну и пыталась остановиться. Все молчали. Тогда он сказал: "Ццц, как нехорошо при детях плакать, *имя без отчества, как подружку*". После этих слов, мой сосед, его дружок, шепнул мне: "Ща начнется!" Она повернулась к нему: "Да какое право ты имеешь мне тыкать?" Дальше все произошло быстро. Она подошла и со словами: "Такие, как ты - невозможные существа - портят все. Портят поколение. Портят жизнь. Алкаши. Ты задумайся! Родители в тебя силы вкладывают, жизнь! А ты? Ты что? Зачем?" - частью срываясь на крик, частью говоря тихо, захлебываясь в слезах. Она отдала ему пощечину. Молчание. Она села, заплакала. Дальше пришла завуч, разборки. Ее уволили. На основании показаний учеников и самого завуча, ее уволили. Она осталась безнаказанной, т. к. была признана душевно больной. Историю замяли, знали только в городе о ней. "Неадекватная ушла!"- такова была реакция учеников всех без исключений. Кроме меня. Я не верила. Прошло три года. Мне 21. Многие уехали с городка в побольше. Я иду по улице и вдруг вижу ее. Поздоровалась. Она прятала взгляд, ей было стыдно что ли. Пригласила в гости, я, конечно, согласилась. И там она все рассказала "самому душевному и честному человеку в школе". Ее, самого лучшего на свете человека, самого душевного и хорошего, на протяжении нескольких лет избивал тиран-муж. Она терпела. Терпела. В тот день пришла в школу после очередного вечера страданий. Сил ноль. Грубость. Срыв. Тогда-то, в этой пощечине, в этих словах была такая боль, было такое страдание. Она поняла, что произошло только, когда осталась наедине с завучем. Долго извинялась перед мальчиком. Пережила все эти прения с родителями, суд, осуждение общества. Муж повесился, не мог совладать с агрессией. Ее поили таблетками. Никого. Одна. Только полгода назад ей дали "свободу". Она сидела, рассказывая это, и ревела. Это был невероятный океан боли. Я не могла на это смотреть. Столько боли. Страшно. Мы поддерживали общение. С ее слов, я единственный человек, который ее понял, ведь все отвернулись. Прошло два года. Авария. Кома. Смерть. Помню всю боль, что была у меня. Помню ее слезы. Помню ее. Помню ее искренность и невероятную силу. Помню самого лучшего на свете человека.

Я гинеколог, работаю в женской консультации, веду приёмы. Когда только приступила, очень переживала за всех тяжёлых пациентов, старалась всем помочь и поддержать по мере сил. После того, как несколько раз сели на голову, это чувство ушло. Я стала равнодушна к чужим проблемам. На днях была пациентка с онкологией, операция невозможна. И я поймала себя на мысли, что стараюсь от неё побыстрее избавиться, потому что от неё несёт помойкой. Человек скоро умрёт, а я злюсь из-за неприятного запаха.

У меня две работы: первая работа в банке, вторая — арт-директор в ночном клубе. Каждый вечер с первой работы меня забирает мой директор на своей машине для экономии сил и времени. Это взрослый, статный мужчина, примерный семьянин, который души не чает в своей жене и своих детях. Все разговоры по пути до работы только о своей семье. У меня же все уверены, что я его любовница, и каждый день коллеги считают своим долгом упрекнуть меня в этом. Мол, такая юная, а с таким дядей связалась. А я до этого целых два года занималась графическим дизайном с его сыном, чтобы доказать, что я достойна этого места. Бесит!

Мне было 10, когда отец купил дачу и торжественно перед всей семьей объявил, что дарит ее мне. Через три года он погиб. Родной брат отца быстренько активизировался и забрал ее, так как я была несовершеннолетней, а мама за нее бороться не хотела. Я рыдала, но сделать тогда ничего не могла. Нам запретили туда ездить. Дядька вложил туда много сил и средств, хотел оставить хозяйство и дом своему сыну. А недавно там случился пожар (что-то с проводкой), и все сгорело дотла. Даже деревьев не осталось. Осталась только емкость для воды.

Сегодня купила насадку для душа с регулировкой силы струи. Теперь понятно на сколько мне одиноко?

Я живу унылой и неинтересной жизнью и не нахожу в себе сил изменить ее. Поэтому я адски перерабатываю на работе, специально уставая настолько, что не остается сил чувствовать что либо вообще, единственно для того, чтобы не испытывать разочарования и чувства вины за то, что живу унылой и неинтересной жизнью и не нахожу в себе сил изменить ее. Гребанный замкнутый круг.

Никогда не верила в потусторонние силы, бабок, ведьм и экстрасенсов. Пока меня не начала глазить "лучшая" подруга. Везёт тебе ты ездишь за рулём, а я вот никак не решусь. Та-дам - и я разбила свою первую машину! Ой какой у тебя клевый смартфон, а мне все денег жалко - и новая люмия разбита вдребезги. Дружба закончилась после слов "везёт тебе твои родители здоровы, у моего папы инсульт". Через полгода умер мой папа, её до сих пор жив-здоров.

Еду в метро, никого не трогаю. По проходу идет девушка, вызывающе глядя в мою сторону. Проходит мимо и со всех сил наступает мне на ногу со словами:"Расставила!!". И только когда она оборачивается, победно глядя на меня, она замечает в моей руке, прижатую к поручню сидения трость. Девушка, 23 года, после ДТП (пешеход, шла на зеленый) езжу на работу на метро, простите, что сложно до конца подогнуть под себя ногу.

Однажды, я предложила силам зла дать мне удачу во всем, а взамен забрать мою способность любить настоящих людей. Просто так предложила, не особо надеясь, что это сработает. Однако же я почти два года самый удачливый человек во всем, кроме любви. Не могу ни в кого влюбиться, словно выключили эту функцию. И радостно и грустно одновременно.

Отношения с женой начали портиться, это привело к тому, что она переехала обратно к маме в деревню, чтобы подумать: надо ей это или нет. Взвесив все свои силы и возможности, понимаю, что не могу без нее, и что очень сильно люблю. Купил ей и маме цветов и конфет, не жалея денег, проехал эти 60 км за 3 часа, чтобы мне дверь открыл мужик, который ее "просто возит". Время уже 12 часов, а у него своя семья есть. И она мне говорит, чтобы я не думал о плохом. Такая вот любовь. Почти 6 лет в пустую.

В студенчестве собирала счастливые билетики из поездок на автобусах и складывала их на хранение в кошелёк. Как-то решила перебрать свои сокровища, и один из билетиков меня поразил, так как выпущен был он ООО "Душа", а серия у него была "АД". Мне кажется, высшие силы мне на что-то намекают.

Одно время, лучшей мотивацией для меня в спортзале была очень сильная девушка, у которой были проблемы с ногами. Не знаю как это называется, но видно что то врождённое, ноги кривые и ей было тяжело ходить. Она делала выпады и восхождения на небольшую ступеньку. Она часто падала и каждый раз поднималась. Каждый раз, когда она падала она поднималась, а в глазах читалось " я все смогу". А я смотрел на неё и только восхищался! Столько сил и желания сделать себя лучше чем ты есть! Это реально сильно!

Регулярно подвергаюсь атакам ворон. Ничего плохого им не делала. Мерзко и страшно ходить по улицам. Со всей силы врезаются в голову когтями, как будто колючим мешком по голове прилетает. Теперь у меня воронья фобия, боюсь выходить на улицу. Живу в центре Ванкувера.

Я старшая в семье. Мы всегда с братом издевались над младшей сестрой. Гнобили ее из-за плохих оценок, внешности, придумывали всякие клички ей. Но один случай я себе никогда не прощу. Однажды мы с братом нашли ее личный дневник, там у нее нашли фотку ее одноклассника, в которого она влюблена. Мы в тот день перед всеми родственниками читали ее дневник и все ржали над сестрой. После этого случая прошло 3 месяца. Сестру сбила машина. Насмерть. Каждую ночь засыпаю с комом в горле. Сил больше нет...

Не поступила в институт, решила, что еще год позанимаюсь и попробую еще раз. И вот, думаю я, это мой шанс все изменить: за год похудею, займусь спортом, начну больше читать. Итог: набрала еще 10 кг, прочитала от силы книг пять.