Истории про сковородку

У меня всегда была очень склочная тётя. Устраивала скандалы на пустом месте, изводила всю семью, и всем это, естественно, дико не нравилось. Соседи почти всегда вызывали милицию, потому что невозможно. Так вот, в один раз, когда она пришла домой и ушла в свою комнату счастливая после очередного скандала, дядя сказал ей, что она допрыгалась. Он вызвал неотложку, они приехали и забрали её в психбольницу. Все долго не могли понять, почему они её так быстро увезли. Оказалось, что он, позвонив им, пошёл на кухню, взял сковородку, налил масла, закинул на неё гвозди, посолил, поперчил, а когда приехали санитары, выдал это за её работу. С тех пор дико уважаю дядю. Молодец мужик, додумался же.

Жили на девятом этаже. Лето, жара. Балкон, все окна нараспашку. Муж решил сделать мне приятное и приготовить обед. Очень хотелось обычной жареной картошечки. Муж колдует на кухне, я в комнате занимаюсь своими делами. Вдруг слышу ор из кухни, бросаю все и бегу смотреть, что же приключилось. А мне навстречу из кухни идет... голубь! Шагает так быстро, в глазах испуг! За ним - муж с полотенцем. Накинули на голубя, выпустили его с балкона, пернатый полетел быстрее ветра! На вопрос, что же случилось, и как голубь оказался в квартире, муж показал на отрытый балкон и почти со слезами в голосе рассказал, что отвернулся помыть посуду, как вдруг услышал хлопанье крыльев. Поворачивает голову, а голубь сидит... в сковородке с картошкой! Секунду они смотрели друг на друга, потом муж закричал, и голубь спрыгнул со сковородки и бросился пешком наутек из кухни, где его встретила, собственно, я. Печаль мужа была в том, что картошка почти дожарилась, источала умопомрачительные ароматы зажаристого лучка и укропа. Но после голубиной попы ее всю пришлось выбросить. Уже с закрытым балконом жарили вместе вторую партию обеда.

Моя кошка — настоящая девушка! Год не подпускала к себе кота. Целый год, вашу мать, драки не на жизнь, а на смерть. Но всё изменилось после того, как кот упёр ей кусок мяса с раскалённой сковородки. Скоро у нас будет прибавление))

Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить "крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг" не делая паузы чтобы набрать воздух, называют сковородку "кавараськой", потому что, блин, русский язык очень сложный!

Случился у меня как-то кавалер. Спортивный, обеспеченный, долго и красиво ухаживал, и вот мы у него в квартире. Неладное я заподозрила, когда он попёрся со мной в ванну. Там он долго скоблил меня мочалкой, как будто нагар от сковородки оттирал. И вот мы в спальне... На кровать стелется простынка, на простынку — клеёнка, на клеёнку — ещё одна простынка, на простынь — полотенце, а сверху — салфетка! Бежала я оттуда, смеясь и плача одновременно. А он ещё долго звонил и не понимал, почему я убежала.

Поняла, что надо худеть, когда, кушая ночью ленивые голубцы из сковородки, стоящей на дальней конфорке, пузом нажала сенсорную кнопку включения плиты...

Бывает в последнее время ною сама себе или подругам, что хочу новое платьице или например новую машину, но потом вспоминаю, как мы с мамой в детстве пекли лепешки на воде на плите без сковородки, без масла, сразу отпускает.....

Ненавижу готовить мужу еду. Бесит, как он жрёт, скотина. Так и хочется дать по башке сковородкой. Начала харкать ему в еду, пока он не видит. Хоть какая-то радость. Сижу и ржу. Он не понимает, где смеяться.

Моя бабуля собирала наклейки из "Магнита", чтобы потом купить там по акции сковородку. И к концу акции ей не хватало всего несколько штук. Так она не растерялась, написала объявление и повесила в лифте. Мол, уважаемые соседи, если у вас есть лишние наклейки, киньте в почтовый ящик квартиры номер 10. Ей накидали столько, что хватило на две сковородки! И до сих пор кидают, уже для других акций. Люди, спасибо!

С парнем моем посуду по очереди через день. Как-то поссорились за ужином из-за мелочи, и оба, обиженные, отказывались мыть. Сошлись на том, что каждый вымоет половину. Захожу на кухню, а там вымыта ровно половина: левая часть тарелки, правая — сковородки, верхняя часть стакана, одна сторона вилки... В итоге мне пришлось перемывать все заново. Ну а че, мужик сказал — мужик сделал.

Когда мама бывала в командировке, и папе приходилось готовить для меня и сестры, он всегда говорил есть со сковородки или из кастрюли, чтобы меньше посуды мыть :) До сих пор так делает :)

Моя дочь живет за 5500 км. Работает и учится на платном. Взяла ипотеку, дом ещё не сдан, и пока живет, где ночь застанет. Ходит на собрания политической партии и в фитнес-клуб, планирует поездку ко мне. А я каждую ночь не сплю, волнуюсь, но не могу ей помочь деньгами, потому что сама снимаю квартиру, работаю без отпуска на мизерной зарплате. А она вертится как уж на сковородке и ищет своё счастье.

Съехались с парнем, до этого он жил один в своей квартире. И однажды, доставая что-то из морозильника, я обнаружила там замороженную мочу с зеленым осадком. Как я пришла к этому выводу - загадка. Мое отношение к нему изменилось, но мой парень - человек адекватный (в отличие от меня), стала выяснять причину. Я долго не поддавалась, хотя и мучилась. Но потом спросила сама. Он невозмутимо сказал, что это замороженное масло с зеленью, чтобы его сразу закидывать в раскаленную сковородку. Я дура.

Полгода жила, как на раскаленной сковородке: нутром чувствовала, что у мужа отношения на стороне. Проверила детализацию звонков, выяснила барышню, нашла ее страничку в вк. Среди фотографий были фото ее мужа. Город небольшой, муж как-то говорил, что она недалеко от нас живет. И тут мы вышли за продуктами в магаз. Смотрю — муж моей соперницы! Подошла, взяла его номер, рассказала ему все. В итоге влюбилась! Влюбилась в мужа соперницы, не могу разводиться, с обоих сторон маленькие дети.

Я догадывалась, что у моего мужа изысканные вкусовые предпочтения, говорил, что он гурман. И я всегда пыталась его удивить сложными блюдами. Как-то сын с утра попросил пожарить ему жирненьких домашних котлет. А чуть позже муж попросил что-то простое и быстрое, так как он торопится. Мне было лень, и я думала, что же ему сделать: бутерброд или яичницу. В итоге обжарила хлеб в яйце в сковородке из-под котлет. Он меня нахваливал, как никогда, восхищался и гадал, что же это за мясо такое.

Когда мама оставляет мясо жариться на сковородке, а сама уходит из кухни, обожаю выуживать недожаренные, полусырые кусочки и есть их! Ощущение жареного мясного сока и крови во рту просто божественно...

Муж постоянно писает в раковину. Пыталась с ним поговорить. Без толку. Ну, хорошо. Смирилась. Но теперь этот урод стал ссать в раковину на кухне! И он не смывает за собой! Как же это бесит. Особенно бесит, когда я кладу сковородку в раковину или тарелки грязные, чтобы потом помыть — он ссыт на них. И не смывает! Дома вонь, как в привокзальном туалете. Уже подруг стыдно звать в гости. Приходится драить каждый день средствами, чтоб запаха не было. Он не драит, потому что это не мужское дело. Развожусь!

Выходные в общаге. Когда выходила из комнаты, краем глаза заметила, что в душ украдкой пробираются парень с девушкой. Не знаю, почему прятались, у нас ведь тут не монастырь... Короче говоря, стою на кухне, мою посуду. Вдруг крик из душевой: "ОЙ БЛ*, У МЕНЯ Ж СКОВОРОДКА НА ПЕЧКЕ! КТО-НИБУДЬ, ВЫКЛЮЧИТЕ ЕЁ!" Я подошла к двери: "Печка выключена, ничего не сгорит!" Голос: "О, отлично! Спасибо". Я отхожу от двери, и слышу: "А ты не отвлекайся, не отвлекайся, не у тебя горит". Ответ: "Я тебе щас расскажу, что тут горит!")))

Проснулась с утра, сонная иду на кухню, поставила на огонь сковородку. Сама режу мясо, открыла новую приправу для мяса — слышу запах шашлыка, прям дымок такой яркий. Думаю, вау, какой запах. Поворачиваюсь к плите и вижу, что вместо сковородки поставила на плиту деревянную разделочную доску, и она горит уже, а запашок-то не от приправки, а от горящего костра. Хозяйка я, судя по всему, не очень.

Кот прекрасно знает, что забираться на стол нельзя. Когда его ловишь на моменте поедания хлеба, он тут же гасится. Вот сегодня был его пик стыдливости. Утром запер его в туалете за то, что спал на столе. Чуть позже словил его, когда вылизывал сковородку. Опять туалет. И так раз шесть. Вечером уже захожу на кухню, а он спрыгивает со стола и, шкерясь по стенке, сам идёт в туалет. Воспитание...

А моя мама тоже в детстве любила животных. И однажды играла с подругой с цыплятами. Всё бы ничего, но они решили их искупать. А так как они долго не сохли и дрожали, они завернули их в тряпочки и начали сушить. На сковородке.

Испугать девушку, когда у неё в руках была сковородка, было явно плохой идеей. Итог: у меня сломан нос) теперь то пол часа ржет как лошадь, то корит себя и извиняется. Люблю её)

Мой отец тот ещё тролль. Однажды в детстве спросил меня: "Ты когда-нибудь пробовала муравьиные яйца?", ответила: "Нет". Принёс два на следующий день - маленькие, белые, продолговатые. Пожарил с маслом на сковородке, выложил на тарелочку и преподнёс мне. Я долго отпиралась :D В итоге, он съел одно и заставил съесть меня второе. Безвкусное и похрустывающее. Когда выросла, спросила его: "Пап, что за херня была?". Он: "Да ладно, дочь, это рис был".

За несколько месяцев до смерти мамы я отправляла ей посылку. Ничего особенного — новая сковородка, прихватки, полотенца, конфеты и авторская валяная кошечка. Мама увидела её год тому назад и прям влюбилась. Кошечка недешёвая, но маму очень хотелось обрадовать. В итоге кошку из посылки вытащили, до мамы она не дошла. И я не переживала бы так сильно, если бы это не был последний мой подарок маме. Искренне надеюсь, что у вороватой гниды отсохнут руки!

Когда спешу на встречу и нет сухих носков, сушу влажные носки на запасной сковородке, добавляя пару грамм коньяка для аромата.