Истории про сковородку

Раньше частенько слышала, что некоторые мужчины не доедают последние кусочки, чтоб не мыть тарелку или сковородку. Столкнулась с этим сама. Работаю в мужском коллективе, на кухонном столе у нас обычно лежат пакетики с печеньками, пряниками и прочим перекусом. Подхожу и вижу три пакета с одной сушкой, одним пряником и одной печенькой!

Мой отец тот ещё тролль. Однажды в детстве спросил меня: "Ты когда-нибудь пробовала муравьиные яйца?", ответила: "Нет". Принёс два на следующий день - маленькие, белые, продолговатые. Пожарил с маслом на сковородке, выложил на тарелочку и преподнёс мне. Я долго отпиралась :D В итоге, он съел одно и заставил съесть меня второе. Безвкусное и похрустывающее. Когда выросла, спросила его: "Пап, что за херня была?". Он: "Да ладно, дочь, это рис был".

Когда-то бабушка учила меня готовить блины - на сковордку всегда должен идти половник теста. Если теста нужно больше половника - значит оно слишком густое; если остается в половнике - значит слишком жидкое. Я тогда еще подумала - сковородки же и половники у всех разные. Но лайфак работает уже 15 лет в любых условиях!

Ляпнула, выпивши, на семейном торжестве, что малая дочь золовки — копия соседа по даче: бровные дуги, челюсть, ямочка на подбородке — всё его. Как итог: её муж сделал ДНК-экспертизу и теперь скандально с ней разводится, разделяя даже ложки и сковородки, твёрдо надеясь оставить её без штанов. Свекровь готова выпустить мне кишки, всё семейство жаждет моей крови, кое-как с мужем отбиваемся. Именно поэтому художникам-аниматорам с намётанным глазом нельзя пить!

Дали коту пакетик валерьянки. Он два часа катался по полу, потом начал носиться по квартире, затем он пришел гладиться, его погладили, погладили, а потом он всех расцарапал и покусал. Затем он украл прямо со сковородки кусок рыбы, съел его и заснул. На следующий день он пришел извиняться. Он принес свой корм и его любимый мячик. Я был в шоке...

Испугать девушку, когда у неё в руках была сковородка, было явно плохой идеей. Итог: у меня сломан нос) теперь то пол часа ржет как лошадь, то корит себя и извиняется. Люблю её)

Мне 11 лет, я одна дома, в школу ко второй смене. Не спеша проснулась, встала готовить омлет на завтрак, но засмотрелась мультики и сожгла сковородку вместе с яйцами. Дома вонь ужасная... На тот момент думала, что это самое страшное, что может со мной случиться. Звонит домашний телефон, звонит папа и тихим голосом говорит, чтоб я не ходила в школу. На мой вопрос, что случилось, сказал, что умерла мама... Никогда ему не прощу то, что я пережила за эти два часа наедине сама с собой.

Я вечно мерзну и даже летом в +30 у меня ледяная кожа. Ехала домой в час пик в душной жаркой электричке, чувствую жмется ко мне парень - горячий, как раскаленная сковородка. Возмутилась, а он обнял меня и сказал, что я прохладная и поэтому он от меня не отстанет. Так и встретились два одиночества: парень-печка и девушка-морозильник. Теперь я больше не мерзну))

Работаю в корейском ресторане. Когда какие-нибудь юмористы спрашивают, не подают ли у нас "собачатинку", то, попросив их минутку подождать, беру на кухне самгёпсаль (сырая свинина, которую обычно жарят сами гости во встроенных сковородках) и невозмутимо выкладываю им её на поджарку. Угощайтесь, блин.

Пошла я ночью совершить ночной обжор по кухне, взяла телефон, чтоб подслушано почитать, но видимо зря, опомнилась, когда почти полная сковородка с картошкой совсем опустела..

Мама у меня убиралась нечасто, не хватало времени после двух работ, когда я подросла, давала мне задания убраться, постирать. Сама она была не очень аккуратной, бардак быстро возвращался. Однажды пришла её подруга в гости и долго мне выговаривала, что у меня на мебели пыль, а сковородки нечищенные. Сейчас вспоминаю и думаю: какого хера… Мне было тогда лет десять, хозяйка в доме – мама, которая ничему не научила и пример не подала, а бардак у меня почему-то.

Меня раздражает буквально всё в доме родителей. Отсутствие чистого полотенца для гостей, серый налёт на чашках от чая и кофе, да вообще многое не по мне... Они никогда не моют сковородки, и обеденный стол вытирают либо кухонным полотенцем, либо губкой для мытья посуды. Приходя к ним, стараюсь ничего не есть, а для чая принесла свою кружку, которую они всё равно усрали. Мама пишет с ужасными ошибками, батя рыгает, и у них в норме говорить "ложить". А ещё говорят "яблочко от яблони"...

Попала к нам в больницу девушка 32-х лет. С ишемическим инсультом. Три дня она жаловалась мужу, что голова болит. А на 4-й день, когда пошла готовить завтрак, мужа смутил способ готовки яичницы, после чего он все-таки вызвал скорую помощь. Она просто положила яйца в скорлупе на сковородку и начала их жарить.

Лет 15 назад я жил с отчимом и мамой. Если отчим напивался (а это было часто), так каждый раз лупил мою мать, а защитить я её не мог, так как возраст не позволял. Но однажды я взял в руки сковородку и настучал по башке своему спящему пьяному отчиму. Через три дня отчима и след простыл.

Моя мама вот уже 15 лет не может жарить рыбу. Запекать, готовить на пару — пожалуйста, но только не жарить на сковородке. Когда она была на восьмом месяце беременности, моему отцу в лифте пробили голову, сломали челюсть и обокрали. Еле как он дополз до квартиры и упал в коридоре, забрызгав пол кровью. В это время она готовила рыбу. С отцом все хорошо, выжил, но была очень долгая реабилитация. У мамы психологическая травма.

Когда мама бывала в командировке, и папе приходилось готовить для меня и сестры, он всегда говорил есть со сковородки или из кастрюли, чтобы меньше посуды мыть :) До сих пор так делает :)

Угостили как-то рыбой - большая горбуша. Сидели в компании. Друзья выходили и в шутку сказали нам, трём девчонкам, мол, мы в магазин, а вы рыбу приготовьте (минут так за 5-7). Как ушли, на пороге соседка – позвонить надо ей (конец 90-х, мобильных нет). А в благодарность приносит тарелку котлеток из красной рыбы. Ещё горячих. Мы, не сговариваясь, быстро на кухню, рыбу в морозилку, сковородку сполоснули, типа только помыли. Сидим – ждем. Друзья пришли – у них шок. Поверили в готовку за пару минут.

Когда совсем нападает лень и после работы не хочется готовить, захожу в столовую, покупаю суп или второе, дома выкладываю в кастрюлю или сковородку и вуа-ля: "Какая у меня жена умница, каждый вечер у плиты, чтобы меня свеженьким накормить"

Жарила омлет. Случайно уронила яйцо и поскользнулась на нем. Обожгла руку о сковородку, перевернула миску с разбитыми яйцами на себя, упала на опрокинутый мной же пакет молока, а когда вставала, поскользнулась так, что сломала ногу.

Моя кошка прыгает мне на задницу. Она реально прыгает и впивается когтями в мою жопу и висит. Когда она в очередной раз начала ходить за мной с явным намерением запрыгнуть, я схватила со стола сковородку и в момент ее прыжка подставила сковородку к жопе. Больше она так не прыгает.

Поняла, что старею, когда начала всем показывать сковородку, которую я недавно купила, и рассказывать, как она мне нравится.

Я из тех женщин, которые не понимают в качестве подарка на день рождения , что-то типа, сковородок, кастрюль и прочей домашней утвари...выходя замуж, мужа сразу предупредила ) подаришь сковородку на какой либо праздник, одену на голову ))) За 10 лет совместной жизни ни разу не облажался )))

Жених на все праздники дарит наборы ножей и сковородки (живем вместе). Когда я возмущаюсь, на меня все ругаются: мол, чего плохого, парень хозяйственный. Почему-то никто не желает понять, что, будь он по-настоящему хозяйственным, покупал бы все это сразу, как понадобится, а не ждал восьмого марта или нового года.

У меня в холодильнике есть специальный отдел, в котором лежат вилка, столовая и чайная ложки, а так же нож - просто иногда писец как лень тащить кучу продуктов через всю квартиру на кухню, если можно приготовить все прям в холодильнике. У меня 4 губки для мытья посуды - для тарелок, приборов, сковородок и одной еще я протираю стеклянную посуду. Зато у меня вся посуда просто сияет + ресурс губок резко увеличивается. И у меня 2 рулона туалетной бумаги - один на тумбочке около туалета, а второй в самом туалете. И две пары чистых носков в коридоре в тумбочке (на всякий пожарный). Рядом с презиками. Я самый практичный в мире 25тилетний парень.

Свою лучшую очень крутую белую футболку, сорвавшую кучу комплиментов, нашла в хозяйственном отделе супермаркета в корзине вперемешку со сковородками, пластиковой посудой и резиновыми ковриками для душа. На ценнике было написано «Футболка для мальчиков». Когда спрашивали, где купила, опускала глазки и говорила, что не помню. Девушка 25 лет.