Новые истории про сковородку

В обычное время я аккуратная и чистоплотная девушка, которая всегда за собой следит. Но если так получается, что в течение нескольких дней мне не надо по делам... Я хожу эти дни в одной и той же одежде, в ней же сплю, выхожу на улицу. Питаюсь всякой фигней, ем прямо со сковородки, рискидываю везде все вещи. Не мою голову, не чищу зубы, не пользуюсь дезодорантом. Но потом "выходные" проходят, я кидаю грязное потное белье в стиралку, отмываюсь, надраиваю зубы, прибираюсь. И я снова чистая милая девочка. До ближайших случайных "каникул" :)

Расстались с мужчиной по причине, что я жадная сволочь. Последней каплей был сожранный им в одно лицо торт для гостей. Я не выдержала и наорала, он ушёл. А я счастлива. Наконец-то в моём холодильнике будет еда, и мне не надо её прятать. Ведь этот проглот сжирал всё: палку колбасы за раз, любые сладости, купленные к чаю за один перекус, сковородку котлет, приготовленных на ужин. В одно лицо и без гарнира. Приходила с работы, а еды опять нет. И да, в магазин он не ходил, еду не готовил.

Живу в общежитии. У нас на этаж одна общая кухня с электрическими плитами. Когда ставлю греться канфорку, а кто-то ее занимает, если я ненадолго отошла, то по приходу сыплю огромную ложку соли в кастрюлю/сковородку. Приятного аппетита, бл*ть.

Бывает в последнее время ною сама себе или подругам, что хочу новое платьице или например новую машину, но потом вспоминаю, как мы с мамой в детстве пекли лепешки на воде на плите без сковородки, без масла, сразу отпускает.....

Супруга жарила блины и тут ей понадобилось срочно отойти от плиты, и она решила оставить меня ненадолго за старшего. Когда я снял готовый блин со сковороды, то соответственно надо было налить тесто, чтобы сделать следующий. На мой вопрос как правильно налить тесто поступил ответ, что лить надо в УГОЛ сковороды. Вот тут то я и впал в ступор пытаясь найти угол у сковородки.

Жутко раздражает сосед. С виду милейший человек, но в выходные очень любит выпить. Я уже смирилась с громкой музыкой и караоке, но ближе к утру он начинает орать нечеловеческим голосом. Просто орёт звук "а-а-а", будто бы черти его поджаривают на сковородке. Когда встречаю его трезвым, он ничего не помнит. Участковый не реагирует. Видимо, скоро придётся вызывать экзорциста.

Когда только начали встречаться с мужем, абсолютно не умела готовить. Помнится, как-то пришёл он ко мне в гости голодный, пошли с подругой на кухню что-то соображать, в итоге решила пожарить хлебушки в яйцах. Первая партия сгорела, я смыла их и выкинула, ставлю сковороду готовить следующую партию, но обнаруживаю, что нет яиц. Достала хлебушки, промыла их и обрезала одну согревшую сторону, подсушила на сковородке и подала мужу. Через 4 года нашей совместной жизни подруга проболталась… :))

Угостили как-то рыбой - большая горбуша. Сидели в компании. Друзья выходили и в шутку сказали нам, трём девчонкам, мол, мы в магазин, а вы рыбу приготовьте (минут так за 5-7). Как ушли, на пороге соседка – позвонить надо ей (конец 90-х, мобильных нет). А в благодарность приносит тарелку котлеток из красной рыбы. Ещё горячих. Мы, не сговариваясь, быстро на кухню, рыбу в морозилку, сковородку сполоснули, типа только помыли. Сидим – ждем. Друзья пришли – у них шок. Поверили в готовку за пару минут.

У меня всегда была очень склочная тётя. Устраивала скандалы на пустом месте, изводила всю семью, и всем это, естественно, дико не нравилось. Соседи почти всегда вызывали милицию, потому что невозможно. Так вот, в один раз, когда она пришла домой и ушла в свою комнату счастливая после очередного скандала, дядя сказал ей, что она допрыгалась. Он вызвал неотложку, они приехали и забрали её в психбольницу. Все долго не могли понять, почему они её так быстро увезли. Оказалось, что он, позвонив им, пошёл на кухню, взял сковородку, налил масла, закинул на неё гвозди, посолил, поперчил, а когда приехали санитары, выдал это за её работу. С тех пор дико уважаю дядю. Молодец мужик, додумался же.

Ненавижу готовить мужу еду. Бесит, как он жрёт, скотина. Так и хочется дать по башке сковородкой. Начала харкать ему в еду, пока он не видит. Хоть какая-то радость. Сижу и ржу. Он не понимает, где смеяться.

Жили на девятом этаже. Лето, жара. Балкон, все окна нараспашку. Муж решил сделать мне приятное и приготовить обед. Очень хотелось обычной жареной картошечки. Муж колдует на кухне, я в комнате занимаюсь своими делами. Вдруг слышу ор из кухни, бросаю все и бегу смотреть, что же приключилось. А мне навстречу из кухни идет... голубь! Шагает так быстро, в глазах испуг! За ним - муж с полотенцем. Накинули на голубя, выпустили его с балкона, пернатый полетел быстрее ветра! На вопрос, что же случилось, и как голубь оказался в квартире, муж показал на отрытый балкон и почти со слезами в голосе рассказал, что отвернулся помыть посуду, как вдруг услышал хлопанье крыльев. Поворачивает голову, а голубь сидит... в сковородке с картошкой! Секунду они смотрели друг на друга, потом муж закричал, и голубь спрыгнул со сковородки и бросился пешком наутек из кухни, где его встретила, собственно, я. Печаль мужа была в том, что картошка почти дожарилась, источала умопомрачительные ароматы зажаристого лучка и укропа. Но после голубиной попы ее всю пришлось выбросить. Уже с закрытым балконом жарили вместе вторую партию обеда.

Смс от мамы: "Еду в метро, смотрю кастрюли, сковородки в интернете. Рядом мужик сидит и пялится то ко мне в телефон, то к соседу рядом. Меня это задолбало, зашла в галерею и стала редактировать рабочие фотки. Так он не то что сразу пялиться перестал, он пересел в другой конец вагона". Мама – патологоанатом.

Мама у меня убиралась нечасто, не хватало времени после двух работ, когда я подросла, давала мне задания убраться, постирать. Сама она была не очень аккуратной, бардак быстро возвращался. Однажды пришла её подруга в гости и долго мне выговаривала, что у меня на мебели пыль, а сковородки нечищенные. Сейчас вспоминаю и думаю: какого хера… Мне было тогда лет десять, хозяйка в доме – мама, которая ничему не научила и пример не подала, а бардак у меня почему-то.

Жених на все праздники дарит наборы ножей и сковородки (живем вместе). Когда я возмущаюсь, на меня все ругаются: мол, чего плохого, парень хозяйственный. Почему-то никто не желает понять, что, будь он по-настоящему хозяйственным, покупал бы все это сразу, как понадобится, а не ждал восьмого марта или нового года.

Переехала жить к парню. Живем не одни, а с его семьёй. И у него дома посуду моют исключительно горчицей или содой. Это касается даже сковородок. Моющее средство не используют вообще. Сейчас я уже привыкла, и горчица действительно почти все отмывает. Но первое время для меня это было безумно странно))

Чтобы проверить на грелась или нет сковородка, плюю на нее. Простите гости;)

Поняла, что нужно больше спать, когда попыталась прикрыть сковородку крышечкой от подсолнечного масла, и еще недоумевала, почему не получается

Моя кошка — настоящая девушка! Год не подпускала к себе кота. Целый год, вашу мать, драки не на жизнь, а на смерть. Но всё изменилось после того, как кот упёр ей кусок мяса с раскалённой сковородки. Скоро у нас будет прибавление))

Меня раздражает буквально всё в доме родителей. Отсутствие чистого полотенца для гостей, серый налёт на чашках от чая и кофе, да вообще многое не по мне... Они никогда не моют сковородки, и обеденный стол вытирают либо кухонным полотенцем, либо губкой для мытья посуды. Приходя к ним, стараюсь ничего не есть, а для чая принесла свою кружку, которую они всё равно усрали. Мама пишет с ужасными ошибками, батя рыгает, и у них в норме говорить "ложить". А ещё говорят "яблочко от яблони"...

Когда варю кофе, никогда не выкидываю жмых, а мою им посуду))) Настолько хорошо отмывает даже жирную сковородку, что никакой Фейри не сравнится.

Когда сын был маленьким, года четыре ему было, он в приступах гнева бился головой об пол или об стену. Мы каждый раз пугались и старались успеть подложить подушку. Но однажды это надоело и я подставила сковородку, он со всей дури об нее ударился, поревел. Но желание биться головой как рукой сняло. Каждый раз когда хотел снова стукнуться, задумывался и резко успокаивался.

Моя кошка прыгает мне на задницу. Она реально прыгает и впивается когтями в мою жопу и висит. Когда она в очередной раз начала ходить за мной с явным намерением запрыгнуть, я схватила со стола сковородку и в момент ее прыжка подставила сковородку к жопе. Больше она так не прыгает.

Выходные в общаге. Когда выходила из комнаты, краем глаза заметила, что в душ украдкой пробираются парень с девушкой. Не знаю, почему прятались, у нас ведь тут не монастырь... Короче говоря, стою на кухне, мою посуду. Вдруг крик из душевой: "ОЙ БЛ*, У МЕНЯ Ж СКОВОРОДКА НА ПЕЧКЕ! КТО-НИБУДЬ, ВЫКЛЮЧИТЕ ЕЁ!" Я подошла к двери: "Печка выключена, ничего не сгорит!" Голос: "О, отлично! Спасибо". Я отхожу от двери, и слышу: "А ты не отвлекайся, не отвлекайся, не у тебя горит". Ответ: "Я тебе щас расскажу, что тут горит!")))

Когда отключают в доме горячую воду, мы с женой используем одноразовую посуду. Жаль только, что до сих пор не придумали одноразовые кастрюли и сковородки.

У мамы моего бывшего молодого человека был культ керамической сковородки. Мыть её нужно было деревянной лопаткой чуть ли не водой определённой мягкости и температуры. На прощание с этим тираном и с этой ядовитой женщиной оставила им сообщение в виде цветочков, нацарапанных ножом на этой самой сковородке. Не будите во мне зверя!