Истории про слезу

Накануне моего последнего звонка я ушла в школу, а моя младшая сестра взяла у меня ключи от дома. В итоге родители увезли ее на дачу. Бабушке приспичило сажать помидоры и они поехали все вместе. Обо мне и моем празднике никто даже не подумал. До 11 вечера я ждала под дверью, а потом пошла пешком на дачу. 15 км за город по трассе в слезах, по кустам... Посреди дороги они проехали мимо меня. До сих пор предпочитаю не вспоминать свой последний звонок, на него родители так и не пошли.

Ненавижу толстых! Точнее, толстых мужчин. Точнее, с определённым типом полноты. Бывший муж был эмоциональным садистом. Каждый вечер изощрённо доводил меня до слёз, не успокаивался, пока я не начинала биться в истерике, умолять прекратить, изводил меня ревностью и скандалами, хотя полностью контролировал мой телефон, комп и все передвижения, выгонял в мороз на улицу в тонкой куртке. Теперь, когда вижу мужчин с таким телосложением, как у него, рефлекторно вспыхивает ненависть. Ничего не могу поделать.

Приснился сон,в нем у меня все очень хорошо. Есть деньги, со мной моя возлюбленная и мы счастливы. Проснувшись и осознав, что это только сон, полились слезы. Я уже и не помню как давно до этого я плакал.

Я не умею нормально плакать. Только картинно — когда слезы текут по щекам, пустой взгляд, но выглядишь так, будто это все для обложки журнала. Родственники и парни во время ссор или похорон часто обвиняют меня в неэмоциональности и черствости. А я просто не могу себя заставить с того момента, как мама в детстве, видя, что я начинаю плакать, била меня чем-нибудь по лицу. Боюсь, что никогда больше не смогу разрыдаться, как бы боль не разрывала меня изнутри.

Работаю в бюджетной организации, зарплата маленькая, работы куча. Моя начальница – маленькая хрупкая девушка, которая практически живет на работе. У неё есть семья в составе сына и мужа, но каждый день, уходя с работы в 8-9 часов, она берет работу на дом. Чем больше она на себя берет, тем больше работы на неё сваливается. Иногда она приходит на работу в слезах, потому что ругается с мужем. Каждый раз я задаю себе вопрос: неужели карьера дороже семьи? Нужно ли так работать…

Хочу поделиться наболевшим. Я училась на 4 курсе когда забеременела от любимого. Протекало всё очень тяжело, плохое самочувствие, плюс любимый трепал сильно нервы, плюс на самом важном предмете препод взъелся на меня, пары были на 8 утра, ехать туда беременной мне приходилось 40 минут в забитой маршрутке, что бы успеть вовремя, иначе зачета мне не видать. За неделю до этого дня я уже по узи слышала сердцебиение моей малышки, и вот... в этот вечер мы ругались, я не без оснований ревновала его к его подруге, кричала, он что бы меня заткнуть начал душить... через час, ночью, открылось кровотечение. Утром в 9, хоть убей надо было попасть на пересдачу. Не помню как доехала. Боль и душевная и физическая невыносимая. Препод меня не пустил, так как я опоздала на 3 гребанных минуты. У самого ребенку 5 месяцев было, он знал о моем положении. Я скрюченная в три погибели, в слезах зашла в кабинет... Как я попала в родильное на чистку я уже плохо помню, после того как плод просто выпал с меня. Реакция любимого? "Черт, почему ты мне его не показала, интересно же..." Нееет, и никто не знает что я тогда пережила. А я единственное, верю, до сих пор, это вам воздатся ещё. Такие вещи, просто так не проходят для таких людей.

Я родилась с кучей проблем. На днях была очередная операция. Пока мне делали уколы, я начала заливаться слезами. Все подумали, что мне больно, и начали меня успокаивать, а я лежала, глотала сопли и слюни и, глядя в потолок операционной, задавалась лишь одним вопросом. За что? Было больно не от иголок, а от осознания, что счастливой я не стану. Хоть такой, хоть перешитой.

Шла на неделе на важный и очень сложный экзамен, и вижу чувака в сугробе. Подошла. Парень лет 20-23, в гумно, с обморожением. Предлагаю помощь -смотрит стеклянными глазами. С трудом нашла в его карманах телефон, набрала его жене. Та в слезах умоляла привезти его на такси домой, мол оплатит всё, сказала адрес. Затолкала его, поехали. Оказалось, поехал обмывать выписку жены из роддома, да отбился от компании. Оказался племянником моей преподши. Думала, отчислит за прогул, ан нет. Помогла парню, ещё и автомат получила! :)

В шестом классе перешла в новую школу. Которая подарила мне большое количества приятных воспоминаний. Пять классов в параллели. Все между собой общались, не было травли за все время ни на кого. Директор была основательницей и душой болела за своё дело. И это чувствовалось. Причём, и уровень знаний давался высокий. Когда слышу песни про школьные годы, иногда слезы светлой грусти наворачиваются. Очень хочу, чтобы и мои дети чувствовали себя так же комфортно в будущем в своём классе.

В детстве ходила на танцы. Однажды преподаватель решила собрать весь танцевальный коллектив на чаепитие. Так как в семье с деньгами было туго, мама испекла мои любимые булочки. Придя в кафе и положив несколько штук на стол я пошла веселиться, а когда вернулась увидела, что все булочки валяются растоптанные под столом, на что девочки, сделавшие это сказали: "Что это за параша?" Оставшиеся булочки я съела, спрятавшись в парке. До сих пор помню их восхитительный вкус вперемешку с солёными слезами.

Живу в Америке относительно недавно, но уже есть свой дом в пригороде Нью-Йорка. Недавно перешла на новую должность, огромные нагрузки, в выходные бухой мудак расхерачил мою припаркованную машину, а на следующий день надо было уволить хорошего человека, который конкретно накосячил. Так всё навалилось враз, нервы на пределе, даже прореветься не могла. А ночью вышла в сад, обняла березу, и слёзы градом покатились... Всё-таки есть, наверное, что-то между русской душой и берёзой.

Идём с подругой в парке, людей почти нет. Из-за поворота выбегает в слезах девочка лет 8, а за ней парень лет 16 с воплями: "Убью". Девочка видит нас, бежит, но, споткнувшись, падает. Я к ней, подруга за телефоном. Уверенная, что она вызывает полицию, заслоняю девочку, отпихиваю парня и зову на помощь. Парня схватил какой-то мужик, требовал объяснить, что происходит, а когда я обернулась, подруга снимала видео. Оказалось, полицию не вызывала: "Зачем? Сейчас эффективнее видосы". Никогда так не злилась.

Мой парень (а до этого очень хороший друг) бросил меня, потому что его мама не разрешила со мной встречаться и даже просто дружить. Иначе выгонит из дома. Он в слезах и соплях прощался со мной, но против мамы пойти не может, так как она его содержит, и "её мнение важно". Вполне обычная история, будь нам по 12-15 лет, а не в два раза больше.

Я вообще не должна была родиться. У родителей уже была 9-летняя дочь и совсем кроха. Папа работал на севере вахтами. Месяц через месяц. Мама узнала, что на 5 месяце. Пила какие-то таблетки и собралась на вызывающие роды. Папа приехал как раз в тот день на 3 дня раньше положенного. Мама в слёзы, всё рассказала. Папа сказал, что не бросит, что надо рожать. Меня оставили. Как после этого не верить в судьбу? Ведь он единственный раз за все 25 лет его работы там приехал раньше положенного.

Мой друг переживает сложный переод жизни. Молюсь, что бы у него всё было хорошо. Когда узнал об этом - поблагодарил в слезах и не мог больше ничего внятного добавить. Он атеист. Люблю его...

Моя девушка полная и страдает сахарным диабетом. И сколько ее помню - она всегда мне говорила, что боится умереть. Засыпание с трудом и депрессии стали уже нормой. Но это даже не самое ужасное. Самое страшное пожалуй это по ночам просыпаться от ее тихих всхлипов, прислонять к себя и чувствовать, как пропитывается слезами футболка, а потом медленно осознавать, что ты ничем не можешь помочь. Ведь утром, она жизнерадостная и веселая девочка, которая слышать не хочет о помощи психолога, а мои слова о том, что все будет хорошо не проходят ее внутренний барьер. Что делать дальше я не знаю, люблю ее и хочу перестать видеть, как она убивается ночами. Ведь она делает больно и себе, и мне.

Всегда была терпеливой, но всему есть предел. Из детства помню такой эпизод: соседский частный дом, качели во дворе, я сижу, качаюсь, а мальчишки с крыши гаража кидают в меня ранетки. Долго я молча качалась, терпела, пока ярость вперемешку со слезами меня не захлестнули. Пошла домой. Пацанов в это время на обед позвали. Вернулась с ремнём. В частном секторе на небольшой улочке все друг друга знают, поэтому вошла в дом спокойно. Отмудохала их прям за столом на глазах у изумлённых родителей. Меня потом успокоили, чаем напоили, выслушали. С тех пор меня и пальцем никто не трогал.

Гуляли в парке с сыном (три года). Сын бегает, рассматривает цветочки, деревья. Вдруг вижу, что у ребёнка в руках котёнок. Спрашиваю, где взял; показывает, что под деревом. Я не любитель котов. К тому же понимаю, что животное — это не игрушка. Говорю сыну, мол, давай отнесём его на место, сейчас придёт его хозяин. Сын в слёзы, прижимает этого рыжика к себе и шепчет: "Мамочка, пожалуйста, миленькая, пусть живёт с нами". Всё бы ничего, но у сына задержка речи. Кроме "мама", "папа", "дай" ничего не говорил. Что ж, спасибо, Рыжик.

Приехал племяш из деревни. Супруга послала его в магазин купить рис. Пацан прошаренный (14 лет), увидел акцию в Пятёрочке и решил взять не тот, что попросили, зато две пачки. На кассе не рассчитал, ему не хватало десяти рублей, и он выдаёт: «Запишите на меня, пожалуйста». Стоявший за ним мужик отдаёт за него недостающие десять рублей и говорит: «Иди-иди, мальчик». Хоть и мне пришлось идти в магазин самому, но в тот вечер мы все ржали в голос до коликов и буквально до слёз.

Отдыхали с мамой на море. Мне лет 17. Вечером вышли на прогулку. Красота, людей много, музыка играет. Уже не помню, о чем был наш разговор, но в какой-то момент я пытаюсь убедить маму, что у меня есть актерский талант. Мама предлагает мне заплакать. Я начинаю вспоминать все трогательные моменты, паралельно прикусываю язык и начинаю плакать. Мимо проходящий мужчина, увидев мои слезы, подходит и начинает уговаривать маму отпустить меня на дискотеку, "ведь девочка уже взрослая".

Моему коту около 14 лет. Безумно его люблю. Один раз он крепко уснул. Дергался во сне, а затем резко замер. Не описать словами то леденящее чувство, когда я позвала его, а он не откликнулся, начала его толкать, а он не просыпался. Я уже в слезах судорожно начала его трясти, и тут он такой удивленный на меня смотрит - чё, мол, надо? Чуть не придушила сволочь, нельзя же так людей пугать!

То чувство, когда очень долго и очень сильно смеешься над чем-то без остановки, как вдруг смех постепенно переходит в рыдания безо всякой причины, слёзы текут ручьем. Это называется истерика после трудного понедельника.

Жили мы в однушке, мне было лет пять, брату — три. Ночь. И он начитает сквозь сон сначала смеяться, а потом не просто плакать — реветь. Мама подскакивает к нему, пытается успокоить, он ни в какую. Спрашивает: "Что случилось, может, болит что..." Брат плачет пуще прежнего. Но сквозь слёзы наконец говорит, что его щекочет "бабка в красном колпаке" и никак не прекращает. Жутко до сих пор...

Безумно люблю свои брови. Они у меня такие красивые, аккуратные, даже подкрашивать не надо. Однажды приснился сон, как мой бывший мне их полностью выщипывал, а я отбивалась. Проснулась вся в слезах. Теперь настороженно отношусь к бывшему.

Ненавидела снимок в своём первом паспорте, но не из-за неудачного света, прыщика или петуха в волосах. А потому что моя мама умерла сразу после моего четырнадцатого дня рождения, и на фотографии я была в слезах.