Новые истории про случай

У меня есть магазин. На случай ограбления я придумала такую штуку: в кассе всегда лежат фальшивые деньги, а настоящие убираются в выдвижной ящик под кассой.

Однажды гуляя с другом решили отведать пироженых,ну купили,не осилив их все решили просто закопать в снегу.Гуляя следующим вечером,нашли их,раскопали и съели:D А что,неплохая идея,на случай зомби-апокалипсиса:D

Муж заявил, что в случае незапланированной беременности, он мне, видите ли, "не позволит"(!) делать аборт. Аргумент у него на все возражения один: "Это и мой ребёнок тоже!" Вершитель судеб хренов. Это при том, что с первым ребёнком он не помогает мне совсем. Ну-ну, милый, в случае аборта ты о нём даже не узнаешь. А я иду за противозачаточными, ибо доверять этому человеку после таких заявлений желания нет.

любой интересный случай из моей жизни начинается словами "короче, смотрела сериал, где..." очень страдаю.

Ни в коем случае не расстраиваюсь, если мой молодой человек делает комплименты другой девушке на вечеринке. Просто соглашаюсь и между делом говорю, что и парень у неё ничего. Тут у моего ненаглядного срабатывает рефлекс собственника, и его единственной задачей становится следить за мной, а не строить глазки кому попало.

Сама не знаю зачем, я составила список желаний на случай, если встречу джина или найду волшебную палочку. Так как стоит ограничение в количестве желаний, я придумала, что загадаю всего одно- чтобы исполнилось все, что я написала на листике. Хожу теперь как дура, везде бумажку с собой таскаю.

Все детство провела у бабушки, которая раньше была врачом и у которой часто болело сердце. Естественно, с восьми лет она научила меня делать уколы и разбираться в лекарствах, чтобы в случае чего, я могла помочь ей. И вот, поздним вечером, стало ей так плохо, что ничего не помогало - пришлось вызывать скорую. Бедные врачи, что они думали, когда за ними бегала 10-летняя девочка и командовала: "По симптомам - это гипертонический криз! Я папаверин с дибазолом уже сделала. Везите ее в больницу."

При любом удобном случае стараюсь поспать днем. Не потому, что устала, а потому, что дневной сон напоминает мне о счастливом времени - о детстве.

Мама как-то рассказывала, что был у них один сотрудник, который любил ходить по чужим кабинетам, когда они пустовали. Подгадывал момент, шарил по шкафам и в случае нахождения чего съестного обязательно съедал это. Проучить и отучить его помог один случай: в блестящий блистер из-под конфет положили каштаны, с виду орех в шоколадной глазури. Любитель шарить не упустил возможности полакомиться "конфеткой" и сломал зуб. Больше желание брать чужое у него не возникало.

В случае засора раковины или душа у себя дома обожаю вытаскивать пальцами намотанные клоки волос из слива, ощущать контакт с ошмётками чего-либо и видеть после этого, как вода свободно уходит вниз. Получаю странное удовольствие от этого и улыбаюсь. Средства от засоров покупаю редко. Это слишком просто, скучно, и не возникают никакие эмоции от такого бытового действия.

Если прихожу куда-то, а в это время уборщица моет полы, то я всегда прохожу с фразой: "И ходють, и ходють! И топчуть, топчуть!" Некоторые из них в шутку поддержат, что так оно и есть. Зато у уборщиц настроение поднимается в ста процентах случаев.

В наше время, хочу я сказать, застрять в лифте - это отличная возможность как следует выспаться. Тот редкий случай, когда рад, что забыл взять с собой телефон.

Обожала носить стринги! Ну нравилось, как они впивались в зад, да и выглядели они шикарнее обычных плавок. Обожала ровно до одного случая, когда у меня однажды внезапно схватило желудок и содержимое кишечника аккуратно растеклось по ногам...

В общественных туалетах всегда иду в самые дальние кабинки, люди ленивые, и большинство из них до них не доходит, поэтому там в 90% случаев чисто)

Самый необычный подарок, который я получала – кастет в форме сердца. Мой парень подарил, сам сделал. Чтобы в случае чего его любовь меня защищала - в прямом смысле.

Живу в Англии. Как оказалось, здесь очень слабая медицина. На все болезни прописывают «Парацетамол» и ни в коем случае что-то помощнее. Меня предупредили, что если вдруг, не дай Бог, попадёшь в больницу, и тебе пропишут «Нурофен», то знай — ты уже умираешь!

Четыре года работаю в мужском коллективе, я девушка. И у меня уже глаз дёргается выстраивать эти пресловутые границы и заставлять мужиков работать! Эти здоровые лбы по какой-то причине считают, что раз я девушка, то должна делать всё то, что не хотят делать они; делать их существование в компании безоблачным, решать все их вопросы; покупать печеньки и вытирать за ними пролитый кофе. И это я ещё не всё перечислила! В 80% случаев новый сотрудник приходит именно с таким настроем. Особо тяжёлых настраиваю месяцами, притом моя должность выше их. В дальнейшем оказывается, что и дома к жёнам такое же отношение. Есть и очень хорошие ребята, но статистика, которую я наблюдаю, не в их пользу. Кажется, за эти годы у меня уже стальные яйца выросли. Работу свою люблю, но иной раз уволиться хочется, как представлю, что придётся "воспитывать" очередного.

Есть у меня младший брат, у которого недавно появился сын. На днях он пришёл ко мне пьяный, кричал на меня и обвинял, что я с его женой переспал, и ребёнок мой, ибо на меня похож. Прогнал его трезветь. Позвонил на следующий день, просил прощения, мол, от стресса с катушек съезжает. Вот только ребёнок и правда может быть моим, мы с его женой переспали пьяные на Новый год, пока он спал лицом в тарелке с салатом. Через месяц они сообщили, что ждут ребёнка. В любом случае, не буду рушить их семью.

На наших глазах выпал парень из окна (этаж 8-9), упал на козырек подъезда. Пока я приходила в себя, мой отец, набирая номер скорой, мчался в поликлинику (она прямо через дорогу от этого места). Думал позвать кого-то из врачей, чтобы в случае если парень остался жив, ему оказали хоть какую-то первую помощь. Оббежал 2 этажа поликлиники. НИКТО из врачей не согласился выйти, объясняя это тем, что "нельзя покидать пределы поликлиники во время рабочего дня". К моменту приезда скорой, парень скончался.

Заметила, что у собачников в большинстве случаев самые адекватные дети. Они единственные с первого раза понимают слово «нет», не визжат рядом с чужими животными и не гладят их без разрешения. Всем людям, у которых нет собаки, но у них именно такие дети, мой вам респект как воспитателям!

Довелось стать свидетелем разговора знакомых мужчин. Сначала они рассуждали, как в случае чего откосить и не платить алименты гипотетической бывшей жене на своего же гипотетического ребёнка, а через пару минут возмущались, что бывший муж их родственницы не платит алименты, так как нигде не работает, и грозились съездить к нему и вразумить. Святая простота.

Работаю продавцом консультантом в компьютерном магазине, не переношу когда покупатели мужского пола предпочитают получить сдачу в руку, потому что в таком случае, руки наши сопрекаснутся. В дрожь бросает от сих прикосновений, поэтому кладу сдачу в руку, скидывая с небольшой высоты:)

Вот подумаете, какая для вас самая ужасная смерть? Для меня же, это провалиться в деревенский туалет и задохнуться в калловых массах. Все потому что, так умерла моя подруга. И после этого случая, я больше не посещала деревянного убийцу.

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

Я делаю ему минет и ужины, он мне - массаж ступней и завтраки. Я финансист, а он - киллер. И все бы ничего, но я знаю, что однажды со мной произойдет несчастный случай, банальный и трагический.