Старые истории про смех

Пирс. Играет нежная мелодия. Появляюсь я в свадебном платье и иду навстречу к будущему мужу. Половина родных и друзей рыдают, половина с улыбкой. Звучит торжественная речь регистратора, сердце замирает. Он наклоняется ко мне и шепотом: "Прикинь, мне голубь на голову насрал (он первым выходил на пирс)". И тут на меня нападает хохот, и я понимаю, что те, кто это видел, тоже давятся смехом, а остальные ревут.)

Работала менеджером по подбору персонала в хорошей фирме, звоню приглашаю на собеседование мужчину лет 25. На следующей день должен был прийти, но приходит его ЖЕНА, тоже лет 25 и говорит: «У нас с мужем все одно и тоже: знания, интересы, на одной работе работали и диплом с одинаковыми оценками. Но мужу работа не нужна, меня возьмите...» И смех, и грех...

Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"

Всегда, когда паркуюсь на последнем свободном месте во дворе, громко смеюсь аки дьявол. Один раз окна в машине были не закрыты, и мой смех услышала какая-то бабуля. Её лицо мне не забыть теперь.

Возвращалась с учёбы домой. Села в трамвай. Сбоку от меня сидел бомж. Он перебирал какие-то бумажки, читал их и что-то записывал. Мне стало любопытно, и я всматривалась в написанное. Оказалось, что он писал любовные письма в блокнот. Он писал ей каждый день. О том, как скучает по ней, как ему тяжело на душе. Что снова хочет гулять с ней по заснеженному Краснодару и слышать её смех. Дописав письмо, он вышел на остановке, оставив меня с болью, которую он невзначай передал мне.

Однажды с парнем решили устроить романтик себе, мне 25, ему- 27. Заехали в супермаркет, где закупили вино и все для вечера. Когда стояли на кассе, кассир пробила все продукты, а вино отставила в сторону и стала орать на парня, что вино она ему не отпустит, потому что у неё дочь моего возраста- 16 ЛЕТ, и вот из- за таких мудачин потом они рано становятся бабушками... Очередь в шоке, парень- в ауте, я с истеричным смехом достаю паспорт и благодарю за комплимент. А кассир молодец, все таки!!! :)

Мой парень научился стирать в 5 лет. Гулял он с друзьями во дворе, дело перед Новым Годом было. И была у них петарда, которой требовалось применение. Засунув её в собачью каку, все спрятались за машиной в ожидании чуда... Но чудо не произошло... Мой, как самый смелый, пошел проверить, в чем проблема. Тут чудо и случилось) Настоящий фейерверк! И так, как мама дома, сквозь смех и слезы отказалась стирать его комбинезончик - человек сам стирает с детства))

Я флегматик. Мало что в этом мире может меня задеть или обидеть; доходит до абсурда — смерть близких людей воспринимаю без сожаления как должное. Подобное отношение к болезненным моментам я в себе воспитала, по тому как у меня аллергия на собственные слезы. Плачь или секундный приступ истерики может для меня плохо кончиться. Смеяться в полной мере я тоже не могу — одна слеза от смеха, и всё пропало. Так и живу болванкой деревянной.

Иногда писаюсь от смеха. Стыдно очень:( поделилась этим со своим парнем, ибо он очень смешно шутит, а терпеть я не могу:( сказал идти к врачу, а то как он жениться собрался и на свадьбе веселиться, а я и посмеяться от души не смогу! Пошла, сдала анализы, оказалось, что у меня уретровизикалтный угол расположен не правильно из-за низкого таза, и к старости (если не сделаю операцию) буду как кран открученный.. Мой мужчина сказал, что на свадьбу оденет на меня памперс, чтоб я смеялась и не переживала:)

Отдыхал в прошлом году в Египте, еды в гостинице полно, но хотелось и нам с девушкой что-нибудь приготовить. Стоим в магазине на кассе, перед нами пара лет по 25, долго парень мнется перед кассой и в смехе кричит СРИ ГАНДОНС, полегло полмагазина. С тех пор дружим парами.

Раньше мне казалось, что "уссаться от смеха" — метафора. Но вот читала однажды истории в интернете и в какой-то момент поняла, что вот сейчас описаюсь... До туалета не добежала, стояла и ссала на пол и от этого ухохатывалась ещё больше.

Работаю в следственном комитете. Недавно коллега со смехом рассказал, как один отчаянный обвиняемый на ознакомлении с материалами уголовного дела пытался его уничтожить, а точнее съесть, но, к его великому сожалению, дело не пропало без доказательств, потому что по ошибке сотрудник принес чужое. И теперь обвиняемому приписана еще одна статья за "Восприпятствование осуществлению правосудия" и увеличен срок. Вот что значит "конкретный везунчик")

У моей мамы ужасный смех. В детстве я думала, что так смеются все взрослые, а дети делают это иначе. Старалась всё время повторять за ней и выпендривалась "взрослым смехом" перед своими сопливыми друзьями. Стыдоба.

Однажды в новой школе я случайно зашёл не в ту раздевалку. Так как я спешил, то, не глядя, сразу стянул с себя свитер и рубашку, а когда стянул, то офигел и увидел такие же лица у переодевающихся одноклассниц. Не успел извиниться, как меня оперативно скрутили, надели на голову спортивный мешок, стянули его и пинком под зад выкинули под смех появившихся физрука и парней. Не такой конец я фантазировал, когда представлял, что буду в женской раздевалке полуголым среди девушек...

В детстве мне мой друг выбил пятикилограммовой гантелей половину переднего зуба. Я, конечно же, вставил себе коронку, друг предлагал деньги, но я отказывался и теперь хожу с коронкой вот уже почти 20 лет. Дружим до сих пор, вспоминаем со смехом. Друзьям многое простительно))

Было мне года три, ехали мы с мамой на море. Было раннее утро, люди только проснулись, автобус остановился перед переездом и заглох. Стоим, полная тишина... И тут я выдаю маме: "Хочу шампанского и шоколадку!" Автобус взрывается от дикого смеха, и женщина, сидящая рядом, задаёт моей маме вопрос: "Ваш ребенок всегда так завтракает?" Так стыдно за меня моей маме ещё никогда не было)

Мать итальянского мужчины нашей мамы стала высказывать ей претензию, что вообще не хочет, чтобы её сын женился (ему 43, и он сделал маме предложение), взыграла ревность. И чтобы отвратить от брака с ним, сообщила, что он вообще-то болен, у него биполярное расстройство. Сказала это нашей матери! Я в слезах от смеха! У неё самой уже давно острый невроз, у одной из дочерей шизофрения, а у второй тоже БАР, только пуще. Ох, отвадила, так отвадила!

Когда училась во 2-м классе, среди пятерок у меня начали появляться тройки. Уже не помню почему: то ли халтурить начала, то ли материал не поняла, так-то я училась хорошо всегда. И однажды утром, отправляя меня в школу, мама строго сказала: "Принесешь еще хоть одну тройку - выгоню из дома!". В этот день у нас было две проверочные работы, и по обеим я получила двойки! У меня был такой шок! Уходя домой, я ревела, на вопрос воспитателя, пришедшего вести продленку (я на нее не оставалась), ответила, что мама обещала из дома выгнать за тройку, а я аж две двойки получила! Воспитатель засмеялась: "Ну, я тебя к себе заберу!" — а мне реально не до смеха было. Шла домой, обдумывая какие вещи мне надо собирать с собой, где и как я буду жить, на какой помойке питаться. Дома прощалась со всеми своими куклами, думала, их больше никогда не увижу))

Мне было лет 10. В гости пришли друзья родителей и их сын — мой друг. Я была в красивом платьице, мы сидели на моей кровати и болтали. Захотелось в туалет, но я почему-то решила потерпеть. Тут мой друг очень смешно пошутил, и я от смеха чуть-чуть описалась. Ну, думаю, ладно, сейчас схожу в туалет. И тут он, как заведённый, начал выдавать шутку за шуткой. Я и встать уже не могу, потому что мокро, и терпеть уже сил нет. Так и пришлось писать под себя прямо на свою подушку и сидеть на этом месте до тех пор, пока гости не ушли. Ладно, хоть кровать была моя.

Родители рассказывают, в детстве я любил накинуть папин пиджачок, галстук. В таком образе, когда дома гости/застолье, мне нет внимания, зайти в комнату, пройтись вокруг, мееедленно окинуть всех взглядом и начать: -а раньше, когда я был большим, смелым и усатым, как папа... дальше смех взрослых, на что я: -я не видел, чтобы шапито приехал (сейчас вспоминаю, тогда мечтал, чтоб, если приедут актёры цирка, то остановились именно у нас в маленькой комнатушке:))

Гуляю с псом, впереди идут парень и девушка, что-то едят. Мой пёс, проходя мимо урны, что-то схватил и начал жрать, я громко ему сказал: "Фу, придурок, выплюнул быстро!" — и вижу, как парень впереди что-то выплюнул на асфальт и медленно оборачивается в мою сторону. Ржали мы с девчонкой в голос, а парню было не до смеха))

Сосед рассказывал, что мужик машину собрался продать своему другу! И вот в заявлении указывают ,что некто Боран продает машину Козелу! (фамилии реальны). Они долго не понимали почему в ГАИ все лопались от смеха! Машину продали спустя пару дней! Начальник лично вручал документы!

У любимой дочкиной игрушки - большой мягкой лошади по имени Анна - разошелся шов на спине. Бабушка зашивает. Дочь крутится рядом с тревожным лицом и предупреждает: - Бабушка, шей не больно! Как только Анна скажет "иго-го" - сразу бросай иголку!!! Бабушка, сдерживая смех, отвечает, что если плюшевая Анна вдруг скажет "иго-го", она не только иголку.... тапки отбросит!))

Всегда жаловалась на скуку. Недавно приехала сестра с ребенком(2 года). Начались вечные мультики, истерики, смех и многое другое. Прошел месяц. Пару часов назад они уехали в гости, а я, сделав бутерброд, включила ужастик(хотя их терпеть не могу) и кондиционер. И чувствую, вот оно - счастье.

Часто посыпаюсь от своего смеха. Во сне я такие остроумные шутки и приколы выдаю, просто бомба)) только вспомнить их потом никак(