Старые истории про смех

Во времена одиночества, воткнув плеер в уши и отправляясь "куда глаза глядят" - встречала по дороге только счастливые парочки и смеющиеся компании. Обзавелась парнем и сегодня, сгибаясь от смеха и щекотки я столкнулась глазами с одиноким молодым человеком. В его взгляде было море боли и капельки презрения... Да я все это знаю, мой хороший, будет и у тебя счастье, просто подожди!

Влюбился как юнец. Не женщина, а мечта: красавица, в постеле богиня. Врёт, наверное, что только муж один был, да и пофиг. Но вот этот её смех — как будто осёл подавился. Падает всё, что стояло…

Сейчас вспоминаем со смехом, но вот когда только только купили десятку и приехали домой к родителям в деревню и поставили машину во двор было не смешно. Наша коза Майка увидев на боках машины своё отражение взбесилась. Решила немедленно устранить самозванку и забодать её до смерти! Остались нетронутыми только капот и крыша. Все остальное вкривь и вкось было расписано рогами козы.

У прадеда была аденома простаты. Попал в больницу, и врач попросил купить презервативы. Прабабка купила, а они плохие, самые дешёвые. Врач сказал купить плотные и большой размер. Аптека, покупателей нет. Заходит мой отец (40 лет), держа бабулю под руку (80 лет). Отец фармацевту: "Дайте, пожалуйста, презервативы. Только чтоб самые плотные и самый большой размер, а то в прошлый раз бабуля купила, а они порвались". Из аптеки отец вышел красный как рак и со смехом описывал мне лицо девушки-фармацевта.

Работать в аптеке - уметь угадать по "ну на «н» или «л» начинаются, и такая красная упаковка"; уметь не принимать на свой счёт гадости, проклятия; внимательно выслушать, почему ты не был дома неделю и что по этой причине у тебя не встает на жену, и дайте виагру мне! При этом не смеяться, мы же компетентные специалисты! НО невероятно сложно было сдержать смех, когда пришёл мужик и взял 20 туб вазелина и 5 пачек презервативов. И лишь ехидная улыбка…

Как-то давно в школе на уроке английского языка заставили нас писать сочинение. Быстро всё написала и сдала. Учительница решила сразу проверить и вдруг в процессе проверки начала смеяться. Подозвала меня к себе и, разрываясь от смеха, указала на слово "siskin". Я не растерялась, сказала, что это слово переводится как "чиж". Она, видимо, никогда с таким не встречалась. Смеялась целый день и рассказала эту историю в учительской.

В детстве с сестрой пошли жрать малину на заброшенный участок с забитым домом..для этого выломали пару досок в заборе...когда уже еле волокли пузо...на крыльцо вышел мужик!мы начали убегать и застряли взаборе и обоссались от смеха)

В моем доме поселился весьма забавный малый с родителями. Пацану лет 9-10, роста он низкого, достаточно плотно укомплектован, но нереально харизматичен. Недавно этот малолетний маньяк какого-то черта делал под лестницей в подъезде вечером и, когда я заходила домой, выскочил из-за угла и как Карлсон проорал: "Мадам, разрешите представиться! Лучший в мире поедатель плюшек!" Малому повезло, что у меня сработал не инстинкт самосохранения, а приступ смеха. Пришлось кормить этого мачо)))

На первом курсе попалась очень строгая преподавательница. Двойки ставила только так, ответить что-то или отработать просто нереально было. Как-то на паре говорит: "Вы со мной никак не договоритесь. Можете не присылать мам, пап, других преподавателей. Не поставлю. Разве что за миллион." Мы посмеялись и забыли. Конец семестра у всей группы не зачёт. Тут я вспоминаю эти ее слова, беру двоих одногруппников и идём в обменник. Покупаем ровно один миллион белорусских рублей и с этим огромным пакетом идём к ней. В общем, зачёт она нам рисовала с диким смехом на всю кафедру

Жена пару раз жаловалась, что в сексе я тихоня и не стону. Вчера вот постарался постонать погромче, а она залилась смехом. Полный провал.

Приехала погостить к отцу, сидим, вспоминаем детство. Он со смехом рассказывает, что был у меня период, когда я могла пописать только стоя в тёмном углу за кухонной дверью. Стояла и дула прям в колготы. Отцу смешно, а мне как-то не по себе стало. Может, если бы они тогда обратились к врачу, я бы не страдала уже 11-й год от паруреза...

Когда у меня был первый секс, я пукнула. Мой парень не растерялся, сделал серьёзное лицо и пукнул еще громче. Через месяц мы вспоминали эту ситуацию с диким смехом. А свой поступок он объяснил так: "Ну, чтобы не тебе одной стыдно было".

Нанесла на лицо маску с зелёной глиной, сижу с закрытыми глазами, медитирую. Чувствую, как что-то легонько касается лица, открываю глаза и вижу перед собой мужа и сына, плачущих от смеха. Подхожу к зеркалу, а там... и семечки, и зубочистка, бумажка, пакетик.. маска из глины на моём лице прекрасно всё это зафиксировала

Гинекологическая операция по показаниям. Полип эндометрия. В простонародье — чистка. Трясусь, хотя процедура знакомая. Персонал готов, анастезиолог медленно вводит препарат, одновременно доктор, который будет вести саму операцию, пытается разрядить обстановку и объясняет, что вот сейчас он побрызгает спиртом, и я почувствую жжение. Но при этом успокаивает, что если мне будет невтерпеж, то могут даже подуть. Жжение началось неимоверное. В голове уже шумит, и я громко говорю: "Дуйте!" Медсестра слегка возмутилась: "Это кто должен дуть?!" Последнее, что я успела сказать: "Кто обещал, тот пусть и дует". И уже под взрыв смеха вырубилась окончательно. Потом док не раз напоминал о моем требовании))

Брату 14 лет. Он заявил, что хочет стать видеоблогером, и попросил меня смонтировать первое видео. Посмотрев отснятое, у меня возникло непреодолимое желание убить эту мразь голыми руками. Они с другом подошли к бедной бабушке в супермаркете и сказали, что у них акция добрых дел, бабушка может набрать, что захочет, а они оплатят. Полчаса ходили с чуть не плачущей от счастья бабушкой по магазину. А на кассе, после того, как целую телегу продуктов пробили, со смехом убежали.

У моей сестренки жил попугайчик. Однажды, вернувшись домой из универа, мы обнаружили попугайчика повешенным. Да-да! Именно повешенным! Предполагаю, что он просунул голову между решеток и сорвался с палочки. Горе. Но когда пытаешься объяснить знакомым, что попугай повесился, смех сквозь слезы не могла сдержать даже сестренка...

Ехала в автобусе как селедка в бочке. Впереди стоял грузный мужчина, которого все входящие люди убеждали лезть вперед, хотя там реально некуда было. На сотое такое заявление он решил попробовать... Его возглас: "Ну все, ребята, кажется, я застрял", — разобрал меня на смех до конца моей остановки)

У нас появилась начальник отдела, которая присела на уши учредителю. Понимая свою безнаказанность, поймала звезду, охамела и не стеснялась откровенно издеваться над другими. Как-то и в мой адрес полетела обидная "шутка" и громкий смех, как только я вышел. Воевать с ней было бесполезно и я просто столкнул ее лбом с другим учредителем. Две недели подковёрной игры, она узнает что её понизили до специалиста и увольняется сама. И никто не знает, что это я был за кадром.

Моей дочке было 3 года, когда она на даче, сидя с удочкой у обычного самодельного прудика на участке, на слова что там никого нет, отвечала : " ничего вы не понимаете! Это же рыбалка! Тут терпение надо!!!" Мы упали со смеху !!!

Однажды в детстве бабушка меня так защекотала, что я описалась. Расплакалась тогда от досады, но хуже всего то, что мне 30 лет, и эта слабость за мной осталась. Если очень смешно — зона риска! Уже несколько раз я попадала в ужасающее положение, описавшись от смеха в компании, после этого всеми силами стараясь не спалиться! Пока удавалось каким-то чудом. Но угораздило же меня, блин, выйти замуж за юмориста…

Мой кот имеет привычку висеть на спинке стула, когда я работаю. Однажды я писала какую-то заметку в газету, а он сзади оказывается висит. А поняла я это после того, как он икнул и после чего меня пробрал истеричный смех.

Я жду зиму. Этот божественный хруст снега под ногами, беленький снежок, который ярко блестит на солнце, хороший морозец, который учит ценить тепло, люди, которые ходят, как пингвины, пытаясь согреться, смех детей, которые не вылазят с горки и, конечно, эта праздничная атмосфера, это ощущение чуда и волшебства в воздухе, всё украшено, искрит, блестит, светится... Зима, я тебя люблю :)

Когда я пытаюсь что-то сказать моему мч во время минета, он перебивает меня фразой:"Не говори с набитым ртом". Минет сменяется смехом)))

Доверие в отношениях - великая вещь! Если б не было его, то мы могли бы сто раз развестись с мужем. Например, он случайно натыкался в моём телефоне на смс от меня на неизвестный номер "Женя, приходи через 30 мин, мужа дома не будет". (Я соседку звала в гости) Я находила дома чужие женские трусы в стиральной машинке (свекровь засовывала свои, когда была в гостях). Эти случаи вызывали только смех, потому что оба уверены, что пойти налево - это точно не про нас.

Далекий 90-й год. Лето, жили в частном доме я, мама и отчим. Утром проснулась раньше всех, оделась и пошла гулять во двор. Через некоторое время мама, просто захлёбываясь от смеха, позвала в дом. Захожу. Стоим напротив друг друга с отчимом в одинаковой ткани. Только он с выпученными глазами в моей юбочке, а я - в его семейниках.