Короткие истории про смех

На первом курсе попалась очень строгая преподавательница. Двойки ставила только так, ответить что-то или отработать просто нереально было. Как-то на паре говорит: "Вы со мной никак не договоритесь. Можете не присылать мам, пап, других преподавателей. Не поставлю. Разве что за миллион." Мы посмеялись и забыли. Конец семестра у всей группы не зачёт. Тут я вспоминаю эти ее слова, беру двоих одногруппников и идём в обменник. Покупаем ровно один миллион белорусских рублей и с этим огромным пакетом идём к ней. В общем, зачёт она нам рисовала с диким смехом на всю кафедру

Отец у меня довольно-таки хороший физик-ядерщик. Я ему, рассказывая, что такое ВКонтакте сказал, что там есть почти всё: и тексты, и видео, и группы на научную тематику. Ну однажды он меня и попросил, чтобы ему показал, где можно искать ВК видео. Я открыл ему раздел, показал где писать запрос и ушел из комнаты. Через 5 минут слышу смех. Я подумал, что-то развеселило, может мнение кого-то. Через 2 минуты опять. Я насторожился. На третий раз я не выдержал, вхожу в комнату. Он ввел "теория большого взрыва", естественно, наткнулся на сериал и смотрит его. Уже 2 сезона посмотрел.

Водитель маршрутки. Работа нескучная. Я вполне продвинутый в плане последних интернет-новостей и узнал, что многие водители, когда им дают пятитысячную купюру, не находят (или им просто становится лень давать) сдачу, и они провозят этого человека бесплатно. Сделал хитрее. Мало того, что заготовил сдачу, так ещё и мелочи побольше накидал. Ожидания оправдались. Через пару дней заходит молодой паренёк, с довольным умным видом даёт пятитысячную купюру, и... Получает от меня гору сдачи! Смех пассажиров и ошеломлённое лицо паренька, пытающегося найти место для сдачи, стоили того.

В детстве я был очень стеснительным и злым мальчиком, и всегда, когда ходил в туалет, выгонял всех оттуда (даже в 2 годика). А если кто осмеливался потревожить мой процесс, то я орал на них и кидал все, что попадется под руку. И вот однажды, я пошел по-большому. Сидел, сидел и тут БАЦ и упал внутрь! Прям в свои новоиспеченные гагули, а вылезти не могу! Ноги торчат вверх, руки внизу. И вот сидел я там долго, потому что всем не разрешал заходить. Но в итоге папа почуял неладное и ворвался в туалет. С диким смехом он позвал всех, кто был в доме и они все вместе меня вытягивали :)

Что такое жизнь с лунатиком: сегодня ночью спим с благоверным, укрылись одеялком, все чудесно, уют. В часа 4 утра просыпаюсь оттого, что он мне на ухо громко провозглашает: "Это односпальное одеяло!". Спросонья, растерявшись, переспрашиваю, что он имел в виду, и понимаю, что любимый спит. Этот тиран, не раскрывая глаз, капризным голосом требовательно повторяет: "Это односпальное одеяло!" — после чего рывком стягивает его с меня, сворачивает в трубочку, обнимает и довольный отворачивается вместе с ним к стенке. Не разбудил его даже мой громкий смех) Пришлось искать себе новое односпальное одеяло.

Сидели как-то с подругой в кафе, вели веселую беседу. По причине своего явного бесстрашия перед всякими ворами и прочими интересными личностями я положила свою сумку на соседний стул. Вдруг вижу по глазам подруги, что что-то происходит за моей спиной, оборачиваюсь. К нам в это же время, не торопясь, подкрадывался краснолицый бомж и так же медленно и лениво тянул свою руку к моей сумке. Я же, не растерявшись, тоже медленно потянулась к сумке. В итоге моя рука была первой, а бомж, достойно приняв свой проигрыш, плавно свернул в сторону выхода. До сих пор вспоминаем эту историю со смехом)

Меня зовут Аэлита. Люблю свою имя, но утро каждого дня — самый критичный для меня момент. Каждое утро в нашем доме звучит только мое имя (что-то вроде вселенского заговора), ибо все что-то ищут, собираются на работу и просят меня: найти, погладить, помочь, хотя мне тоже бывает нужно уходить. Иногда меня зовут из двух комнат одновременно, тогда я встаю посередине коридора и громко заявляю: "ВНИМАНИЕ! Я СЕГОДНЯ ЖЕ СМЕНЮ ИМЯ!" — из комнат сразу раздается громкий смех, и я заканчиваю свою фразу: "... ладно, уговорили, не сегодня!" Только ради этого момента стоит просыпаться каждый день. Люблю свою большую семью!

С детства обожаю мёд. Нет, даже не обожаю, а не могу без него жить, в некотором смысле зависимость. Добавляю его во всю выпечку, в сладости, в творог, делаю маски для тела, волос, лица, да и просто так с чаем, кофе объедаюсь. Казалось бы, ну что тут такого. Да все отлично, за исключением одного маленького момента: у моего молодого человека аллергия. На мёд. Он терпеть не может ни вкус, ни запах, даже смотреть на него не может. Постоянные скандалы на эту тему. Когда ссоримся, переименовывает меня на телефоне в "пчеловод". Кому не расскажу - все ржут, как кони, а нам не до смеха. Не расставаться же из-за мёда.

Стою в очереди за конфетами, впереди стоит мужик. Подходит его очередь. Продавщица спрашивает, что он хочет. Он просит что-нибудь на ее вкус. Она ему говорит: "Ну вот возьмите конфеты "Медунок". Он на нее посмотрел с удивлением, но сказал чтобы взвесила грамм 200, потом поворачивается ко мне и говорит: "Какое-то странное название для конфет "Междуног". Я согнулась в припадке смеха. Продавщица поняла и под прилавок поползла. Пока мы с продавщицей не отошли от истерики, мужик стоял в недоумении, что перед ним два психически ненормальных человека. Но когда ему объяснили, он тоже долго сползал на пол от смеха.

Мне было около 15 лет, я широко зевнула, и у меня заклинило челюсть. Хорошо, что мама была дома и поехала со мной в медсанчасть, чтобы челюсть обратно вправили. Мы долго ждали трамвай, затем долго на нем ехали. Челюсть моя уже болела и устала быть долго и широко открытой. И вот наша остановка. Мы выходим из трамвая. Была осень на улице, холодно и лужи везде. И с нами из трамвая выходит парень в домашних тапочках. Мама у него спрашивает: — А где находится седьмая МСЧ? — Пойдемте со мной, я там лежу. И мне стало так смешно, что челюсть сама закрылась от смеха! Спасибо тому парню, что все так хорошо закончилось)))

Летние каникулы проводили у бабушки в деревне. Нам с сестренкой на тот момент было 15-16 лет. Клуб, дискотека... Бабушка, как обычно, не хотела нас отпускать, якобы дверь не откроет, когда мы придем. И придумали мы хитрость, залезали в окно. И каждый вечер мы собирались, выходили через дверь, бабуля демонстративно щелкала замком. Утром все на месте. Бабуля спрашивала, как мы попали домой, мы отвечали, что она сама открыла и не помнит. Все хихикают... Бабушка-то все знала, просто специально устраивала нам трудности и делала вид, что не слышит, как мы вернулись. А сколько раз мы падали, сдерживая смех, с этого окна))

Как-то вечером вышли с другом погулять, взяли с собой гитару песни попеть. Спустя какое-то время к нам подошел бомж и попросил купить ему водку на наши же деньги. Мы ради интереса согласились. Этот самый бомж подпевал с нами песни, веселился, а потом попросил денег на такси, мол, ему домой уже пора. Мы с другом начали над ним прикалываться, типа какое ему такси, да где его дом находится. Еле сдерживая смех, мы поехали с ним в такси посмотреть, где он живет. Какого было наше удивление, когда мы подъехали к новороченному коттеджу, не описать! Оказалось, что этот бомж - обычный мужик, который просто на неделю забухал...

Знаете что такое найти себя в жизни? Я студентка юрфака, всегда осознавала что в мире надо наводить порядок и справедливость и обязательно ловить преступников. Но сегодня, когда меня кинули на деньги и в телефонную трубку я слышала смех в ответ на мои тихие рыдания, я поняла - из кожи вон вылезу, но доучусь и буду находить и сажать каждую тварь, которая паразитирует на людях. Теперь есть дополнительный стимул учиться и даже бесплатно работать, лишь бы поближе к цели. P.s. ещё очень надеюсь, что для каждого в этом мире придёт момент расплатиться и мой "друг" будет гореть в самом огромном котле. Будьте добрее к другим!:)

Наверное у всех бабушек есть сервант с сервизом, из которого никогда не пьют. И вот семейное торжество, сын пяти лет просит бабушку: "Ба, а давай попьем из тех красивых кружечек!" На что был получен ответ: "Вот когда помру делайте, что хотите, а сейчас сервиз не дам, разобьете еще." Сын посидел минут пять так задумчиво и опять к бабушке: "Ба, а когда ты помрешь? Скоро?" Бабушка усмехнулась: "Не скоро, внучек." Сын опять задумчиво посидел и ко мне, громким таким шепотом: "Ма, как бабушке помочь побыстрее помереть? Сегодня." Бабушка побелела, мы покраснели - от смеха. В итоге ребенок попил из красивой кружечки, без жертв с бабушкиной стороны.

В детстве слышала анекдот про свекровь, которая ругает ленивую невестку, но хвалит работящего зятя. Думала, что это гипербола для смеха. Но именно такая свекровь у меня. Золовка, её дочь — ленивая свинья. Никогда не водила своего ребёнка в садик, водил муж, уроки с сыном делает муж, гуляет муж, она вечно уставшая лежит на диване. У нас дети на мне полностью. Как и готовка, уборка. Однажды с мужем цапнулись, просила погулять с детьми, потому что сама с температурой свалилась. Он ушёл, так свекровь позвонила через 5 минут и отчитала меня за то, что её сын после работы должен почему-то гулять с детьми, он же устал, как так. Ненавижу!

Я рисую порнографию на заказ. Получаю достаточно прилично, от 50 до $500 за картинку, в зависимости от сложности и количества персонажей. В школе над моей любовью к рисованию издевались как одноклассники, так и учителя. Всячески унижали, смеялись, что со своими "ссаными почеркушками" я ничего не добьюсь, и нужно браться за голову, осваивать "настоящую" профессию. Но им стало не до смеха, когда на встрече выпускников они узнали, что я зарабатываю от трех до шести тысяч баксов в месяц на своих "ссаных почеркушках", сидя дома, в то время как они, работая до седьмого пота на "настоящих" работах, еле сводят концы с концами и сидят в кредитах.

Бабушкина сестра очень следила за своей внешностью (ну, насколько это было возможно для простой советской женщины, не артистки и не жены дипломата). Зарядка, обливание холодной водой, какие-то маски из овсяных хлопьев по рецептам из журнала «Работница». Девушкой, конечно, не выглядела, но, когда ей было уже за 70 лет, некоторые думали, что только-только вышла на пенсию. И внуков приучила называть её не "баба Шура", а "тётя Шура", чтобы не подчёркивать возраст. Когда праздновали её 80-летие, а старший внук уже окончил институт, она со смехом разрешила ему теперь уже называть её бабушкой. Мол, пусть все удивляются, что у взрослого мужчины такая молодая бабуля!

Было мне от силы 4 года. Какой-то праздник. Вся семья в сборе за большим обеденным столом. Что-то живо обсуждают, смеются и пьют. Тут я забегаю в комнату и вижу, как наша соседка (хороший друг семьи) вспоминает какой-то смешной случай про моего папу и заливается смехом. И сразу после того как она выдохнула, стул просто раскрошился под ней! (Стул был новый и металлический). Она с таким грохотом упала, что когда я подняла глаза увидела, как все смеются над ней. Особенно папа, заливался громче всех. Недавно вспомнила этот случай за столом при всех родственниках. Они смотрели на меня, как на больную. Потом мама сказала мне, что это был не праздник, а поминкии отца.

Работаю воспитательницей в детском садике. Как-то раз отпустили сдать кровь в больницу. Там познакомилась с парнем, тоже донор. После сдачи предложила пойти отдохнуть в садик, который был совсем недалеко, и как раз начался час сна. Пришли и сразу уснули. Меня разбудила нянечка, и по детским крикам и смеху сразу поняла, что произошёл какой-то кипишь. Оказывается, этот дебил насрал в раковину (для детей раковины устанавливают пониже) и свалил, пока я спала. Дети были уверенны, что это сделал кто-то из них, хотя по размерам кучи было очевидно — взрослый. Свой косяк скрывать перед персоналом не стала, да и не получилось бы — охранник видел того урода на входе и выходе.

Приехала на выходные домой к парню, а ему пришлось выйти на работу. Я осталась с его мамой, плюс приехали его тётя с мужем, привезли выпить. Накидались мы так, что тётя с супругом уехали, а мы с "мамой" ещё часа полтора обсуждали нашу с парнем будущую свадьбу. Потом она показывала мне комнатные цветы и спрашивала, какие есть у меня, потом спрашивала совета по поводу ремонта, и мы прикидывали, куда картину в комнате повесить (это всё часа в два ночи). А ещё она поставила в ванную гель для интимной гигиены, сказав при этом: "Скажешь, пожалуйста, сыну, что это твоё? А то мне перед ним как-то неловко". Утром она ушла на работу, а я всё ходила, вспоминала и помирала со смеху)))

Ходили с мамой в кино. Рядом с кинотеатром находится игровая площадка (различные автоматы работающие за жетоны). Сидим с мамой, ждем пока начнут запускать в зал. Мимо проходит беременная женщина и за ней идут еще 4 ребенка (от 10 до 3 лет примерно). Дети остановились около большого и красивого постера, и вдруг слышу голос этой женщины:"Ребята, пойдемте, вы должны еще сегодня успеть обыграть меня". Улыбнулась и пошла по направлению к игровой. Детки со смехом побежали за ней. И в этот момент мне стало стыдно, ведь у меня растет сестра (3 года), и мы втроем не можем ее воспитать (закатывает истерики в магазинах, постоянно дома не слушается). Прониклась уважением к этой женщине..

Когда была в 3 классе, мы поехали в зоопарк с классом и руководитель нам разрешил сходить кто куда хочет посмотреть на животных. Я пошла к тиграм, так как очень их люблю. В итоге я стояла и наблюдала за этим удивительным животным, как вдруг он соскочил с места и начал ходить туда-сюда по клетке. Потом резко остановился, сел напротив меня и смотрел в упор. После повернулся ко мне попой и пометил меня! Причем расстояние-таки немаленькое было! А рядом стояла группа каких-то китайцев (экскурсия была), они надо мной поржали и предложили туалетную бумагу вытереться! Зато как я потом гордилась тем, что понравилась любимому животному. До сих пор со смехом вспоминаю этот день))

Разговаривая с мамой, зашел разговор о детских пакостях. И она напомнила, как я, когда отец пришел навещать меня (с мамой в разводе), специально вытащила конфеты из шкафа, чтобы он видел, что маме конфетки дарят, и она такая красавица. А мама не хотела этого, так как отец ревнивый до жути. Я все сделала втихушку, и, когда мать узнала о таком "зверском" происшествии, решила проучить меня. Всю ночь заставляла есть эти самые конфеты, через мои слезы пихала мне их сквозь зубы, помню, что губы мне разбила тогда. Умолять было бесполезно. Так она меня мучила часа три. А теперь все это она вспомнила со смехом. А мне пришлось уйти, чтобы проплакаться, потому что этого я ей никогда не прощу.

Гинекологическая операция по показаниям. Полип эндометрия. В простонародье — чистка. Трясусь, хотя процедура знакомая. Персонал готов, анастезиолог медленно вводит препарат, одновременно доктор, который будет вести саму операцию, пытается разрядить обстановку и объясняет, что вот сейчас он побрызгает спиртом, и я почувствую жжение. Но при этом успокаивает, что если мне будет невтерпеж, то могут даже подуть. Жжение началось неимоверное. В голове уже шумит, и я громко говорю: "Дуйте!" Медсестра слегка возмутилась: "Это кто должен дуть?!" Последнее, что я успела сказать: "Кто обещал, тот пусть и дует". И уже под взрыв смеха вырубилась окончательно. Потом док не раз напоминал о моем требовании))

Вышел однажды покурить на балкон. Слышу крики пьяных, но на нашем районе это обычное дело. Ну а так, как они были прямо под моими окнами, решил посмотреть, что за фигня творится. Картина следующая: стоят два мужика и орут на всю округу: "Артёёёём! Артёёёём, выходи. Мы тебя на качелях ждём!". Пьяные вусмерть. Артём им не откликнулся и они начали кидать в окно камушки. И тут один из них выдаёт: "А это точно его окно?" В этом окне зажигается свет и оттуда раздаётся женский голос: "Артёма здесь нет. Он здесь не жил и жить не будет. А если вы, твари, ещё раз кинете мне что-нибудь в окно, то и вы жить не будете!" В итоге они поразмышляли немного и ушли. Докуривал я со слезами от смеха на глазах.