Истории про смех

Муж устроился на работу, подружился с коллегами (все молодежь), мы все вместе стали проводить время — с ними и их женами. Есть там один одинокий парень, и муж почему-то стал полушутливо, полувсерьез меня к нему ревновать. Мол, он и симпатичный, и умный, и образованный, и вы с ним похожи... При этом муж сам далеко не урод и не дурак. Я стала очень сдержанно вести себя с этим парнем: вежливо и приветливо, но вроде как "невидимую границу" провела. Муж впоследствии подружился с этим парнем, и тут этот парнишка делится с ним сожалением, что "у вас такая семья милая, а мне с твоей женой так трудно общий язык найти, она такая замкнутая". И муж после этого пришел и говорит: "Ты будь с ним поприветливее, переживает парень..." Вот сижу, помираю со смеху над этими двумя товарищами, больше, конечно, над мужем)))

Мой кот имеет привычку висеть на спинке стула, когда я работаю. Однажды я писала какую-то заметку в газету, а он сзади оказывается висит. А поняла я это после того, как он икнул и после чего меня пробрал истеричный смех.

Путешествую автостопом. Подвозил один рыжий башкир, 5 часов уговаривал дать ему. "Ну чуть-чуть,ну на полшишечки, ну я быстро, ну пожаааалуйста!" В промежутках между уговорами изображал злобный смех маньяка, а стоило задремать - громко гаркал, пугал типa. Веселая была поездка))

Как-то поставила смех Дженис (Друзья) на смс и дико перепугалась,когда позже в тишине раздался этот жуткий хохот

Общаюсь исключительно с людьми,которые забавно смеются..потому что шучу отменно и достоин только лучшего смеха!

В детстве я с другом любила кидать из окна своей квартиры (5 этаж) шарики, наполненные водой, в людей. И, конечно же, после очередного броска мы прятались, чтобы нас не запалили. Не до смеха было дело, когда мы случайно попали в мою маму, которая шла вся уставшая и раздраженная после работы.

Глубокая ночь, лежу, никого не трогаю. Было жарко, и я открыл балконную дверь нараспашку. Тут слышу смех под окнами и крик: "Давай!" Далее ко мне в комнату через балкон залетает рыба. Рыба, блин! Живу на четвёртом этаже.

Дедушка возится с внучкой в гараже на даче вечно, она жуткая почемучка. На днях в садике был утренник, ребёнок пригласила торжественно и дедушку, и посвятила там: "Стих собственного сочинения дедушкиному хобби: Мала ока. Ока не река. Машина ока!" Дедушка чуть со стула не навернулся от смеха, а все папы были наши))

Питер, час ночи. Тишину разрывает визгливый и истеричный смех какого-то мужика. Однократное: "Ху-хааа!" Чем-то похожее на вопль павлина. Дальше тишина, как и прежде. Каждую долбаную ночь в одно и то же время. По нему можно сверять часы.

Живу одна, иногда, когда заказываю большую пиццу лично для себя, разыгрываю посторонний шум и смех в квартире, что бы не подумали, что я ее сожру сама...

Впервые отправилась на кладбище со своим племянником ему 5 лет. Когда мы вошли, он с возмущением сказал: "А где же тут люди!? Тут кругом огороды!!" Я не удержалась от смеха. Дети..

Вчера ходила на новогодний утренник в детский сад, к дочери. Меня дважды чуть не выгнали из зала за дикий смех. Нет, ну а чо. Значит, стоит бэтмен рассказывает стишок про снежинки, а подом спайдермен выходит петь песенку "Елочка, елка, лесной аромат..." :D

Моя подруга обладатель довольно длинного носа. На операцию не решалась, сама всегда с юмором относилась к нему. Но мы просто плакали со смеху, когда она рассказала, что в Болгарии ей лифт ударил дверьми по носу! По носу, блин, лифт! Нос сломан, она сделала операцию, уменьшив заодно его. И пропала изюминка во внешности, причём она и сама жалеет, говорит, что хоть наращивай. Ну, хоть чувство юмора никуда не пропало.

Когда я была маленькой, мама мне читала в качестве сказки на ночь манифест коммунистической партии. Та еще сказочка!) Как-то на занятиях для дошколят учительница спросила деток, какая их любимая сказка. Все говорили: красная шапочка, золушка, колобок... Я сказала: про призрака! Меня спросили, что за призрак такой. Ну я и говорю: ну,там... "Призрак бродит по Европе - призрак коммунизма". Тогда я впервые увидела нервный смех...

Когда я дико и громко смеюсь, мой муж просит остановиться. Говорит, что у меня жуткий смех и зловещее выражение лица. Ему от этого становится страшно и потом снятся кошмары.

Решил сделать доброе дело — внёс в кофейный аппарат деньги за кофе и встал рядом наблюдать. Через минуту подходит очень милая девушка, смотрит на экранчик и с истерическим смехом произносит: "Во лошара!" Жмёт на кнопку "сдача" и уходит.

Ребенку три месяца, подарили радио-няню. Первые недели все было нормально. Но однажды сижу на кухне и слышу, что в комнате ребенка кто-то разговаривает. Отчетливо слышу женский голос, который говорит "тише-тише". Захожу в детскую комнату - там никого и ребенок спит себе спокойно. Стало немного не по себе. На следующий день снова было слышно кого-то чужого. Женский смех, детский плач, какие-то разговоры. Стало по-настоящему страшно. В итоге оказалось, что наша радио-няня каким-то образом ловила сигнал соседкой радио-няни, а их - ловила наш сигнал.

В детстве, когда ела блюдо с куриными сердцами - представляла, что это сердца моих школьных врагов. В связи с этим присутствовал громкий зловещий смех. Родные, конечно, меня очень любили, но к психологу отвели.

Через 30 минут должна быть электричка, ехать два часа, а я дико голодная. Думаю, ну ничего, успею забежать в магазин, хватаю йогурт, мчу на кассу. Оказываюсь в очереди за мужчиной с кучей покупок, прошу его пропустить меня с одним йогуртом. — Нет, не пропущу. Вы смотрели телевизор? — В смысле? — Там тоже надо было пропустить одного со сливой, а в итоге вся очередь встала. Так что ждите. И дальше бубнит всякую ахинею. Но тут со смехом его прерывает кассир: "Вы бананы взвесить забыли, пойдете?"

Дед мой был человеком хитрым. Было у него 5 внучек. Он по-тихой подзывал меня и говорил: "Ты моя самая любимая внучка, только никому не говори, а то другие обидятся". И я счастливая ходила. Только когда выросла, родители со смехом рассказали, что он так всем пятерым и говорил.

Катались в аквапарке с подругами и вместо криков смеялись адским смехом или стонали. Пытаюсь представить лицо спасателя, который все это слышал.

Было мне 16 лет. Готовилась с репетитором к поступлению в университет, занятия проходили у неё дома. И были у неё две собаки. Она их никогда не закрывала, и они в основном всегда спали, когда я приходила. Но в один весенний день они начали совокупляться прямо перед нами. Я еле сдерживала смех и старалась не подать виду. Репетитор тоже значения не предала, будто так и надо.

В детстве часто писалась от смеха. Очень этого стыдилась, но поделать ничего не могла. Старалась всегда по-тихой ретироваться и переодеться. Маме это не нравилось. Когда ездили к родне в другой город, я, будучи малой, не могла справиться с бельем и просто прятала его. Мама, находя его, меня стыдила, кричала: "ОПЯТЬ ОБОССАЛАСЬ!" - и трясла моими штанами перед всей родней. А ведь сама бегает в туалет, когда очень смешно.

Работник, которого мы наняли ремонтировать нашу квартиру, всячески отлынивал от работы, придумывая всякие истории. То у него кто-то умер, то клей закончился, то прошло 10 лет со смерти его собаки, и поэтому он ушёл в загул. Смехом со слезами стала его последняя история. Когда мы спросили у него, почему его не было на объекте (нашей квартире) две недели, он ответил, что поехал на рыбалку, начался сильным дождь, телефон у него промок, поэтому был недоступен, а сам он жил две недели под лодкой. Мужику 50 лет.

Ехал сегодня в автобусе. Ко мне подсела девушка, знаете, таких именуют «телочками», не иначе. Всю дорогу я мирился и с пивом, и с громким чавканьем, и хрюкающим смехом. Думаете, это все? У нее зазвонил телефон.. Пожалуй, такого потока отборного мата я не слышал даже от водителя маршрутки. Она так х*есосила собеседника, что даже мужики напротив переглядывались. Недолго думая, перед самым выходом, я сунул ей в рот пару скомканных билетиков из кармана. Такого изумления на лице я еще не видел.