Истории про смех

В последнее время заметила "гусиные лапки" вокруг глаз. Все вокруг говорят, что надо меньше смеяться, подумать, как буду выглядеть в старости. А я в метро осмотрелась по сторонам: уж лучше морщины от смеха, чем опущенные уголки рта, мешки усталости и потухший взгляд...

У нас появилась начальник отдела, которая присела на уши учредителю. Понимая свою безнаказанность, поймала звезду, охамела и не стеснялась откровенно издеваться над другими. Как-то и в мой адрес полетела обидная "шутка" и громкий смех, как только я вышел. Воевать с ней было бесполезно и я просто столкнул ее лбом с другим учредителем. Две недели подковёрной игры, она узнает что её понизили до специалиста и увольняется сама. И никто не знает, что это я был за кадром.

Была в деревне, у бабушки и дедушки (обоим под восемьдесят лет). Матушка с бабулей, пока первая красила второй волосы, шутили над дедом, он на их смех заглянул на кухню. Я говорю: "Вот дошутитесь сейчас, дедушка возьмет и на развод подаст". Дедушка на меня посмотрел, руки на груди сложил и с улыбочкой: "Ну какой развод. Вот сейчас бабушке прическу сделают, и куда я денусь от такой красавицы?"

Работаю в магазине алкоголя. Вечер, очень хочется отдохнуть. Тут с веселым смехом заходит уже выпившая компания из двух парней и девушки, весело обсуждают вечер и алкоголь, и так они были веселы и прекрасны, что сама того не понимая сказала: "Ребят, возьмите меня с собой!" Взяли) Самый весёлый - теперь мой мужчина. Благодарна этой спонтанности в своей жизни!

Поехали с подругой в другой город за 400 км, в Сибири живём. Посреди дороги, в чистом поле, ей «приспичило». Но беда в том, что очень уж она законопослушная: натянула светоотражающий жилет и пошла. Сумерки, поздняя осень, облетели листья, фары проезжающих машин выхватывают из темноты фигуру в ярком жилете в позе орла, некоторые сигналят. Я плакала от смеха.

Благодаря своей профессии знаю все тонкости угона авто. И 4 сигнализации ставят, и аккумуляторы домой уносят, различные штыри, секретки, обманки..и еще куча разного дорого обородувания. И все равно угоняют, чаще всего машины не находим. Но был случай, когда грабители решили угнать один из дорогих джипов..следили за ним месяц, снимали сигнализации и изучали систему авто. И вот в тот самый день Х у них ничего не вышло, а все потому, что водитель уносил с собой домой руль! И смех и грех:)

Всегда мечтала о показателе смеха, т.е. прежде чем ты скажешь какую-нибудь шутку , он бы показывал тебе насколько человек посмеется над ней и ты бы решал, шутить или нет.

Мне было около 15 лет, я широко зевнула, и у меня заклинило челюсть. Хорошо, что мама была дома и поехала со мной в медсанчасть, чтобы челюсть обратно вправили. Мы долго ждали трамвай, затем долго на нем ехали. Челюсть моя уже болела и устала быть долго и широко открытой. И вот наша остановка. Мы выходим из трамвая. Была осень на улице, холодно и лужи везде. И с нами из трамвая выходит парень в домашних тапочках. Мама у него спрашивает: — А где находится седьмая МСЧ? — Пойдемте со мной, я там лежу. И мне стало так смешно, что челюсть сама закрылась от смеха! Спасибо тому парню, что все так хорошо закончилось)))

У меня на шее достаточно крупная родинка. Раньше я часто ее травмировала, поэтому отношусь к ней очень бережно. Никогда не тру в ванной, когда протираю лицо и шею лосьоном, всегда закрываю ее пальцами. Полгода назад заметила вокруг родинки темное пятнышко, начала замечать, что со временем оно растет. Стала внимательнее относиться к этой зоне, вообще ничем не обрабатывала, только водой споласкивала. А тем временем оно стало заметнее и начало расти. Я запаниковала, поехала по врачам, направили к онкологу, смотрели несколько врачей под дерматоскопом, никто не ставил точный диагноз. Сказали, от солнца - солнечное лентиго или что-то в этом роде. Запретили трогать, сказали наблюдать и раз в месяц к ним показываться. В итоге, очень быстро оно выросло в огромный ореол, сантиметров пять в диаметре, все знакомые уже давно его заметили. А тут я пошла в ванну, и... Оттерла его. Оказалась, тупо грязь - мыть шею надо лучше было. Уже час в припадке истерического смеха. Зря я еще тысяч 10 не отнесла врачам.

Самолёт, иду по салону и меня останавливает мужчина приличного вида: - Девушка откройте окно! Смотрю, может шторку иллюминатора заклинило. Нет, все хорошо. Отвечаю, что окно отрыто. - Девушка, я свежим воздухом подышать хочу! Немая пауза, я ухожу... Пассажиры рядом давятся от смеха.

Я уже вроде взрослый мужик, но вспомнился один момент из молодости. Было это в 2007 примерно, я тогда был металлистом - шкаф такой немаленький, в косухе и цепях ходил, с длинным хвостом и черепами на майке. И вот иду я как-то по улице в наушниках, захожу в свой район, вроде никого нет, и что-то ударило мне в голову запеть то, что у меня играло. Ну, точнее, зарычать. Иду, гроулю что-то непереводимое на человеческий язык, и тут краем глаза замечаю на детской площадке дитё лет пяти. Ребенок на меня так посмотрел О_О, а я на ребенка О_О. Медленно вынимаю наушник из уха, а дитё неумело складывает козу из пальцев и тоооненько так даже не рычит, а кряхтит "митааааал". Господи, меня в такие лоскуты от смеха порвало, до сих пор помню :)

Впервые отправилась на кладбище со своим племянником ему 5 лет. Когда мы вошли, он с возмущением сказал: "А где же тут люди!? Тут кругом огороды!!" Я не удержалась от смеха. Дети..

На днях была вписка. Естественно, набралось много мусора. Ведро у меня большое, на 120 литров. Решил вынести мусор - получилось 3 мешка, забитых под завязку. Выхожу на улицу и иду к мусорке. Люди на меня смотрят косо - какой-то тип в капюшоне, тащит за собой черные мешки с непонятно чем, от которых воняет какой-то гнилью. Уже возле самой мусорки во двор заезжает патрульная полицейская машина и останавливается рядом со мной. Оттуда выходит хранитель закона и спрашивает у меня, что в мешках, при этом подозрительно косится то на мою ношу, то на меня. Я непринужденно отвечаю, что там мусор, на что он просит меня отойти. Я отхожу от мешков и господин полицейский собственноручно заглядывает в каждый мешок и шарит там рукой. Я же стою рядом и чуть ли не со смеху покатываюсь. Потерпев фиаско, он промямлил что-то вроде "извините", сел обратно в машину и уехал.

Стою в очереди за конфетами, впереди стоит мужик. Подходит его очередь. Продавщица спрашивает, что он хочет. Он просит что-нибудь на ее вкус. Она ему говорит: "Ну вот возьмите конфеты "Медунок". Он на нее посмотрел с удивлением, но сказал чтобы взвесила грамм 200, потом поворачивается ко мне и говорит: "Какое-то странное название для конфет "Междуног". Я согнулась в припадке смеха. Продавщица поняла и под прилавок поползла. Пока мы с продавщицей не отошли от истерики, мужик стоял в недоумении, что перед ним два психически ненормальных человека. Но когда ему объяснили, он тоже долго сползал на пол от смеха.

В детстве, когда с родителями оставались на выходные у бабушки с дедушкой в другом городе, спали на большом раскладном диване. Все одеяла и подушки хранились в другой комнате, и папа должен был их принести в зал. Так вот это была главная игра детства - спрятаться в эти одеяла и слушать, как папа несет и жалуется, что что-то совсем тяжелое белье, а затем со смехом выбираться из них и радоваться, что якобы папа не заметил меня...

Приближался мамин день рождения. Она сказала, что 40 лет отмечать не принято. Хотя вроде не отличается особым суеверием. Но решили не отмечать. Собрались на чисто домашний ужин в семейном кругу. Спустя три дня мама вдруг задала странный вопрос: "Сколько мне лет?" Мы в шутку говорим: "40 отмечали три дня назад". Посмотрев на нас, она рванула за паспортом. Посчитали — 39 лет. Минута молчания. Смех. Пришлось отмечать нормально ещё раз. Теперь смеемся и каждый раз пересчитываем, кому сколько лет.

Лет шесть назад дедуля перенёс операцию, и для быстрого заживления ран кто-то посоветовал ранозаживляющую мазь, которую можно было найти в зоомагазине. Это задание поручили мне и дяде. И в одном из таких магазинов, стоя на кассе, мы спрашиваем мазь, а нам задают вопрос: "Для какого животного берём?" На что дядя со смехом ответил: "Для тестя".

Была занятым ребенком. После школы никогда не успевала в художку, но приходилось забегать домой и есть на ходу. Однажды я так наелась шоколада и побежала на остановку. В троллейбусе все люди угорали с меня, улыбались, кидали взгляды, я не понимала, что происходит, но мило улыбалась им в ответ. Когда начали с меня угорать в художке и тыкать пальцами, я подошла к зеркалу и моё лицо засияло от улыбки и смеха, потому что весь мой рот был в шоколаде, который я забыла вытереть. Я как мурзилка ехала через весь город с шоколадным ртом, зато народ повеселила:)

С 14 лет и до сих пор у меня ужасные прыщи и из-за этого я замкнулся в себе, стал необщительным. Во время учёбы в универе подслушал разговор однокурсниц. Они предлагали самой красивой девушке в группе предложить мне сходить на свидание за 1000 рублей ради смеха. А я... Поспорил с друзьями на 3 штуки, что схожу на свидание с той самой красоткой.

Работаю в хирургическом отделении, время от времени поступают очень интересные пациенты с инородными телами в прямой кишке - жестяные банки и бутылки от пива, флаконы с духами, тюбики клея и т.п... Все смеются над тем как можно было додуматься до такого, а меня разбирает смех, когда представляю лицо человека, который "экспериментировал" со своей прямой кишкой и в какой-то момент она предательски засосала предмет удовольствия слишком глубоко. Спасибо вам, люди, за вашу оригинальность, иначе было бы скучно работать!

я стоматолог. когда была студенткой, препод попросил поассистировать ему (подержать слюноотсос). препод был огонь, всегда шутил. стою я ему ассистирую, рядом подруга моя. я как-то неудобно держала слюноотсос и решила, изменить положение руки, что реально упростило мне задачу. препод откомментировал: "правильно, отсасывать тоже надо уметь". я, подруга и пациент умирали от смеха)

Приехала к сестре в гости, захотелось в туалет. Сижу. И тут в щелку между дверью и полом она медленно просовывает мой телефон со словами "чтоб не скучно было". В ответ на мой истеричный смех была просунута шоколадная конфетка. Вот это я называю заботой!

Работаю в подборе персонала. Мечтаю завести кандидата в переговорку, вырубить свет, закрыть на ключ, а там на мониторе включается видео из «Пилы», противный смех и голос: "А давай поиграем в игру!" — потом выпустить и посмотреть на лицо кандидата.

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Самое нелепое, что со мной было - это мои 16 лет. Переезд в большой город из глухого села, куча комплексов, неумение держаться, громкий наигранный смех (видимо, этим я надеялась показать, какая я весёлая), одежда с рынка, непонимание, зачем нужен ежедневный душ (если в деревне баня раз в неделю). Я повзрослела, воспитала себя, исчезли все деревенские манеры, начала зарабатывать и одеваться, холёно выглядеть. Но иногда в хорошем магазине мне кажется, что я все ещё нелепая девочка в рваных туфлях и в кожаном плаще.