Новые истории про смерть

Друзья постоянно удивляются тому факту, что я абсолютно не обидчива. Они говорят мне многое, порой оскорбляют, но зла никогда на них не держу, если попросят помощи - окажу. Многие считают меня безотказной и слабой, а я не отрицаю. Единицы знают истинную причину такой душевной доброты. Всё дело в моём деде, который звонил за час до смерти, а я, надув губы на него из-за глупости, не взяла трубку. Поговори я с ним, он был бы жив. Он ушёл из жизни, оставив боль на сердце и серьёзный жизненный урок.

После смерти одногруппницы я стала часто видеть её во сне. Не сказала бы, что мы дружили с ней при жизни, но отношения были приятельскими. Снится она мне регулярно, рассказывая, что она умерла не от несчастного случая, а её специально скинул с балкона отчим, когда она лепила потолочную плитку на лоджии. Через три месяца мы узнали, что нашёлся свидетель, который подтвердил в точности её слова в моём сне. Отчима посадили.

Сыну шесть. Стал часто завать вопросы на тему смерти. Например, едем мимо кладбища, вопрос: "А они все от старости умерли?" Животные, сбитые на трассе, его очень печалят, долго переживает. Тут подходит ко мне, прижимается, и говорит: — Мам, а вы с папой не умрете от старости? — Не собирались, вроде. — А вы ещё не старые? — Пока не очень. Вот вырастешь, женишься, будут у тебя свои дети, тогда мы будем немного старые. Вроде отлегло у парня. Как объяснить, что не всегда от старости люди уходят, пока не знаю.

Когда я была маленькой, мы с мамой были на море. Собаку оставить было не с кем, и мама попросила знакомого пожить у нас на это время. В день отъезда нам звонит общий знакомый и сообщает трагическую новость, мол, погиб Санька, утонул. Мама подумала про квартиру и мигом отправила общего знакомого к нам домой, он достучался в окно. Вышла временная пассия покойного, сдала ключи и быстро сбежала. Обнесла всю квартиру, вплоть до штор и полотенец. Воспользовалась чужой смертью, отвратительно.

В ноябре прошлого года мой любимый человек умер от рака. А пару месяцев назад снится мне сон, что я приезжаю к нему, а он живой, но при смерти. Лежит и говорит мне: я умираю 21 ноября (он действительно умер 21 ноября).а потом поворачивается ко мне и говорит: я буду ждать тебя там 31 числа. Спрашиваю: 31 декабря? он: нет, 31 марта. Понимаю, что это сон, но как-то жутковато от мысли, что 31 марта уже скоро...

Недавно один из моих знакомых умер самой нелепой смертью. Он лифтёр, каждый день достаёт людей из застрявших лифтов. А умер из-за того, что сам застрял и, имея жуткую аллергию на табак, задохнулся в накуренном лифте.

Мой дедушка был нейрохирургом, но по иронии судьбы ему самому пришлось перенести сложную операцию на мозге. Решаясь на повторную операцию, он знал, что она будет безнадёжна. В операционную он заходил не только, как пациент, но и как врач: он предварительно подготовил набор тех лекарств, которые могут понадобиться бабушке, когда к ней выйдет хирург и молча разведёт руками. Это она обнаружила уже после его смерти.

У нас умер коллега, повесился. Красивый парень: 24 года, умный, скромный, девчонки его очень любили, работящий, мог работать руками, хорошо зарабатывал. Но выбрал он в спутницы женщину на 10 лет старше из детдома, но главное пропитую алкашку. Он так страдал, хотел от нее уйти, но не мог, столько раз заводил новые отношения, но возвращался. Никто его не понимал. После смерти она пьяная звонит и говорит, что это из-за приворотов он повесился, ее предупреждали, но жить как-то надо, он ее содержал.

Девушка, 19 лет, на вид еще меньше дают. Очень часто на улице ловлю удивленные или осуждающие взгляды из-за того, что мальчик двенадцати лет зовет меня "мамой". На самом деле это сын погибшей сестры, на которую я очень похожа. Я его опекун. А называет меня "мамой" он, потому что ему так проще адаптироваться после смерти матери.

Один раз пошутила, чтобы после моей смерти друзья сделали видео с моими фотками под грустную музыку. Один друг очень серьезно к этому отнесся, и теперь вечерами монтирует этот видос, добавляя все новые кадры. Примерно раз в две недели скидывает мне, интересуется мнением.

В детстве очень боялся есть куриные сердечки. Просто до жути. Думал, что, когда я их проглочу, они меня внутри застукают до смерти.

Сегодня рано утром поехал в больницу, в район, в котором никогда не был. Идя по темному переулку, словил дежавю. Понял, что этот момент я видел часто во сне, на протяжении всей жизни. Погода, грязь, время суток, даже ракурс... Странное чувство, будто сегодня день моей смерти, которую я предвидел...

Пришлось ехать в родной город после смерти отца. Умер и умер — никаких горьких чувств особо у меня этот факт не вызвал. Он много пил, был ленив и агрессивен. Домой не заносило давно, с родственниками тоже не общались долго. Собираемся со всеми у морга, кто-то из родных, давно меня не видев, при встрече спрашивает "Как дела?". С улыбкой без задних мыслей на автомате отвечаю: «Всё отлично», — стоя в двух шагах от морга. И понимаю, что отлично быть не должно вроде. О, эти недоумевающие глаза родных.

В деревне у меня живет бабушка. При любой удобной возможности меня туда отвозили. Через один дом, жили бабушка с дедушкой и у них был внук, старше меня на 4 года, он нянчился со мной, когда я была кроха. В 3 года он мазал мне колени зеленой. В 5 лет учил читать. В 10 защищал от мальчишек. В 15 лет я приехала в деревню, он был в армии, это было самое долгое лето. В 17 лет помог пережить смерть подруги. В 19 вытащил меня из депрессии. Сейчас мне 24, а ему 28. Сегодня он стал моим мужем.

Когда мне было 13, умерла мама. Через пару лет отец женился на другой. Я сразу воспринял ее в штыки, вечно ссорился с ней. Окончил школу, уехал учиться. Со временем начали общаться чаще, лучше. Когда отец сильно заболел, сидела возле него до его последнего вздоха. После смерти отца родственники нам сказали, лучше бы ее спровадить. Мы сказали, что она часть нашей семьи. Сами живем в городе, она в деревне. Зовем ее жить вместе, она отказывается. Говорит, что не покинет дом отца.

У меня есть одна жизнь, которая закончится смертью. Всё? Смысл в поддержании вида? Меня будет ждать бесконечная темнота, которая в итоге оборвётся. Я исчезну. Не будет моего голоса, что пугает сильнее всего. Я не смогу мыслить, думать, взвешивать свои поступки, пройденный путь. Я не смогу наблюдать за своими детьми, не узнаю, в порядке ли они. Имеет ли вообще смысл то, что я делаю, что живу по каким-то принципам, следую законам? Я всё больше осознаю, почему люди веруют. И я их не осуждаю.

В последнее время после просмотра live-видео МКС не покидает мысль, что идеальной смертью может быть смерть в космосе: вот ты без крепления к кораблю сильно отталкиваешься и летишь в никуда; позади и по сторонам — пустота. Помощи ждать неоткуда, и все, что тебя ждет, — недостаток кислорода, возможные повреждения костюма и последняя картинка перед глазами — наша великолепная планета.

Через неделю будет год со дня смерти мамы. Смерти неожиданной и глупой. Не могу перестать отсчитывать дни и вспоминать, как хронику или адвентовский календарь: «сегодня мы с ней последний раз разговаривали по телефону», «сегодня она принесла домой новый цветок», «сегодня переживала из-за проблем на работе». Жду, когда откроется окошко с папиным утренним звонком: «Ребёнок, кажется, у нас мама умерла».

Все время кажется, что меня кто-то оберегает. Со мной либо не случается плохого, либо это переносится так, будто ничего страшного не произошло. Я никогда не болела серьёзно, ни одного перелома. Я ни разу не попадала в аварии. Даже смерть любимого папы я перенесла очень спокойно. У меня хорошая работа, есть верные друзья, любящий муж и чудесная дочка. Я не знаю, что такое предательство. Но я до чертиков боюсь, что за всё это мне придётся заплатить, т.к. однажды это всё разом закончится...

Тетя никак не могла забеременеть. В 38 лет наконец родила ребёнка. Носилась с ним, холила, лелеяла. Муж то на заработках, то дома, не обращая на сына внимания. И вот в подростковом возрасте их сын играл в сарае и случайно поджог. Отец его избил до смерти. Помню ее пустые глаза, не было дня, чтобы она просто улыбнулась. Она не развелась, не отомстила, а продолжала жить с ним. Ради чего…

После смерти мамы приехала к ней в квартиру, чтобы навести порядок, избавиться от хлама. Все вещи сбрасывала в большой и чёрный мешок. Стойко выдержала шкафы и антресоли, а потом, как дошла до больших коробок с новогодними игрушками, разревелась. Рассматривала каждый шарик и вспоминала детство, пока в одном, наполовину стёртом, не заметила что-то странное внутри. Разбила, достала, а там 2000$ с запиской — "Дорогой Вале (моя мама) от Славы (мужчина, который ухаживал за ней после смерти моего отца), 2005 год".

Недавно попробовала фитобочку. Чуть не умерла, зато сколько опыта! Оказалось, что у меня бывают панические атаки! Я чистокровный клаустрофоб! И у меня слабое сердце! Да уж, отбросить коньки, будучи в отпуске на спа-процедурах в фитобочке - это была бы нелепая смерть. Так страшно мне ещё не было ни разу в жизни!

Я до смерти боюсь клоунов. Мой молодой человек решил пошутить и переоделся в клоуна. Этакий очень качественный плагиат на фильм «Оно». Прихожу домой, раздеваюсь и думаю неожиданно порадовать милого минетом. Как вдруг выскакивает это чудо с истерическим и жутким смехом и несётся на меня. Я с писком беру напольную вазу, швыряю в лицо, выбегаю из квартиры, спотыкаюсь и кубарем качусь по лестнице. Очнулась в больнице с переломом ноги и ЧМТ. У любимого сломан нос. Больше шутить не будет.

Иногда посещает мысль, что после нашей смерти нам кто-то должен рассказать, какая же все-таки изначально нам была приписана судьба. Ту ли ты выбрал профессию, которая тебе предназначалась, за того ли вышла замуж/женился. Если что-то не совпадает, показали бы фильм, в котором ты живёшь так, как судьбой предначертано было. Или сказали, в какой момент жизни тобой было принято судьбоносное решение, которое все изменило.

Девушке, если она волнуется, становится сложно дышать. Со временем стало казаться, что она это использует, чтобы давить на жалость и избегать ссор. Во время очередного такого приступа сказал ей, чтобы прекращала притворяться, и ушел. Наутро позвонил спросить, как она, и помириться - ответила её мать. Любимая в больнице. Когда я ушел, она стала плакать и нервничать ещё больше, и от недостатка кислорода упала в обморок. Хорошо, что она успела понять, что всё плохо, и вызвать скорую, а иначе кома и, возможно, - смерть. Никогда в жизни не чувствовал себя таким ублюдком.