Старые истории про смерть

Я верю в жизнь после смерти, что душа человека вечна. Поэтому когда мне лень добиваться чего-то, совершенствоваться и развиваться, я оправдываюсь тем, что обязательно сделаю это в следующей жизни, а пока что поваляюсь на диване.

Муж подруги работает в морге. Любит "коллекционировать" всякие нелепые смерти, типа, номинантов на премию Дарвина. Рассказывал, что пока лидируют двое. Один — алкаш, который по синьке решил выпить бутылку и протолкнул её горлышко в дыхательные пути (дальше, видимо, не влезла). Второй — девочка, которая решила выковырять ногтем прыщ на виске, пробила сам висок и умерла на месте.

В колледже училась с девочкой повернутой на теме смерти. Например, на французском нужно составить предложение со словами "проснуться в 7 утра", а у нее это было: "Он не проснется завтра в 7 утра, потому что умрет ночью". И так всегда. А однажды она рассказала, что в школе учитель умер прямо на их уроке, просто положил голову на стол, а они решили, что уснул. Так вот откуда у нее эта странность.

Когда умер мой дедушка, его родственники выгнали мою бабушку из дома, в котором они жили. Вскоре после этого все они стали умирать мучительными смертями, а самую злобную из них, дедушкину сестру, забил на смерть лопатой собственный сын. Я всегда считала это бумерангом за то, как они поступили с бабушкой. Но недавно я нашла у бабушки среди книг листочек с проклятием и именами всех тех людей, и теперь мне страшно...

Время от времени перед какими-то важными событиями (не всеми, конечно), я вижу, как это все произойдет. Сложно объяснить... Перед сложным экзаменом увидела во сне все задания и ответы на них, в ночь перед смертью бабули плакала и плакала, не могла остановиться. Смерть мужа моей подруги увидела прямо у него в глазах, отрывок - будто секундное кино в отражении глаз. Знала, когда рожу ребенка. Сложно объяснить, временами страшно... Действительно страшно. Поняла - это дар, это надо беречь. Еще бы научиться этим пользоваться. Вчера проводила маму, она была у нас в гостях, и легла с ребенком на сон-час... Во сне вижу, как мама с какой-то незнакомой женщиной подходят к пешеходному переходу, и на них несется автобус, моргаю и уже вижу похороны, как я держу ее холодную руку... Я закричала, дочка проснулась и заплакала. Мама вечером рассказала, что, подходя к пешеходному, она услышала, как я ее зову, и как заплакала моя дочка, мама развернулась, отошла от дороги, ища нас. В этот момент женщину на пешеходном сбивает автобус. Я знаю, что умру в 67, видела уже своих внуков... Теперь хоть знаю, что у меня не шизофрения или какое-нибудь другое отклонение психики.

В нашей семье действует непонятный закон сохранения. Не энергии, а жизней. Когда кто-то умирает, в семье обязательно появляется новорождённый. Умерла бабушка — у меня родился племянник. О своей первой беременности я узнала в день смерти своего свёкра. И таких примеров — множество. Но самое удивительное было связано с папой... Он умер от рака. И никто не ждал пополнения в семье. Я очень переживала по этому поводу, потому что думала, что таким нестандартным образом родные вновь возвращаются на землю к нам. А папу я очень любила. Через три месяца после его смерти мне стало плохо — попала в больницу. Там выяснилось, что у меня была замершая, уже достаточно большая беременность, хотя до этого я предохранялась. Теперь тоскую. И по нерождённому ребенку, и по папе.

Когда незнакомые люди подходят на улице и просят позвонить "Очень срочно", либо "На грани жизни и смерти". Говорю им: "Ок. Только дайте взамен какой-нибудь документ!" Все сразу проходят мимо:)

Мне 18. Никогда не была на похоронах. В 9 лет умер папа, в 12 —дедушка. До смерти боюсь увидеть мёртвого человека, тем более близкого. Многие осуждают за то, что не попрощалась, а я просто физически не смогу на это смотреть, для меня лучше, чтобы человек остался в памяти живым и не было потом жутких образов перед глазами и во снах.

Три года назад у меня умер дедуля. У нас с ним особая связь была, и после похорон я взяла его часы, они не шли, показывали 10-40 - фиксированная смерть. Носила их везде и всегда. Приснился сон, дедушка сказал, чтобы сняла часы, он придет в другом виде. Сняла. Теперь со мне везде одна маленькая муха. Вплоть до душа она всегда рядом, я на звала ее Петя в честь деда. Даже на работе, в бане, дома, на улице, в машине. Домочадцы шутят иногда: "Убери Петю с хлеба", - я зову, он улетает от хлеба. Я сошла с ума.

Когда я начинала свой путь в медицине, мои коллеги рассказали про маску смерти у некоторых пациентов: когда лицо заостряется, нос становится длиннее, глаза проваливаются. Человек ещё жив — он ходит, разговаривает, но его дни сочтены. Прошло 15 лет, я поработала медсестрой в хирургическом отделении, фельдшером на скорой, педиатром в медицинском центре. Но маску смерти я впервые увидела лишь шесть месяцев назад у себя дома — на лице своей мамы...

Была на похоронах свекрови. Теперь у меня из головы не выходит мысль: как надо было прожить свою жизнь, чтобы на твоих похоронах никто не всплакнул, не сказал никаких прощальных слов, к гробу попрощаться никто не подошёл, кроме сына и мужа? И твоя смерть вызвала лишь облегчение у окружающих. Как же это страшно.

Недавно приснился сон, в котором я гуляла по улице, и вдруг у меня случается сердечный приступ. Все вокруг начинают мешкаться, звонить в скорую, а я умираю. Как только наступила смерть, время вокруг остановилось. Причём мне не было страшно. Реакция была примерно: «Пфф, подумаешь, умерла. Первый раз что-ли?» Я бродила по замершим улицам города, думала, какая хорошая у меня была жизнь. А потом проснулась. Было страшно. Очень страшно.

Недавно отметил вторую годовщину смерти своей девушки. Мы поехали развеяться, я был за рулем, она на пассажирском. Музыка, смеёмся, дурачимся, в шутку дерёмся. А потом громкий хлопок, до тошноты отвратительное чувство, раздирающее голову и всё. Очнулся в больнице. Девушка скончалась ночью во время операции. Мои родители, её сломленная горем мать, которая презирает меня до сих пор. Уже два года меня съедает горе об утрате двух самых близких людей — девушка была беременной.

Было лето. Мне лет 10. 4 утра. Встала попить. Уже светло. Слышу крики. Пьяные разборки. Трое мужиков. Один из соседнего подъезда. Всем до 30. Не знаю, что они не поделили. Один дал соседу бутылкой по голове и пырнул ножом. Смерть. Убийца зыркнул на окна. А мне стало так страшно, казалось, видел меня, что я была свидетелем. В итоге он скрылся. Не нашли. Соседа хоронили всем двором. А мне было страшно, что убийца найдёт меня. А я никому не сказала, что все видела.

Никогда! Никогда заранее не стоит выкручивать руль на перекрётке. Я поворачивал налево, стоял, пропускал поток. Взбрело в голову выкрутить руль, чтобы потом не крутить. И дальше всё так быстро… В зад прилетел микроавтобус на скорости. Меня кинуло под встречку, и мне в бок на всём ходу врезался Матиз. Водитель Матиза погибла на месте. С тех пор прошло два года. Почти каждую ночь вижу эту ситуацию и лицо той 24-летней девушки. Считаю, что в её смерти виноват я.

Всегда мечтал увидеть в свадебном платье свою любимую. Увидел. На её собственных похоронах, разбилась на машине. Моментальная смерть. А я душевно умер вместе с ней

Бабушка тяжело переживала смерть дедушки, мало спала, постоянно плакала. После поминок на 40 дней прилегла отдохнуть и задремала, а проснувшись рассказала, что проснулась оттого, что кто-то ее в лоб поцеловал, говорит, это дедушка... С этого момента стала потихоньку приходить в себя.

Многие хотят семью, детей, чтобы были друзья и родственники. Хотят общения, любви. Я не была исключением. И только после (слава богу) развода, поняла шокировавшую меня истину — я настолько интроверт, что после моей смерти хочу, чтобы мои вещи не разбирали, а сразу сожгли, и не толпились у гроба, так как это моё личное пространство))) А на поминки пусть будут приглашения с указанием точного времени, во сколько всем следует отправляться по домам.

В студенчестве, во времена Союза, моя мама сдавала экзамен по истории. Дополнительным вопросом от преподавателя была дата смерти Ленина. Но она ни в зуб ногой эту дату. Экзамен грозил уже вылиться в скандал и позор, как вдруг моя мама, не растерявшись, заявляет с выражением: "Ленин не умер! Ленин жив и будет жив всегда!" Препод проникся, сдержал слезу и поставил 5)

Считаю, что людям, которые хотят покончить с собой, нужно срочно менять профессию на ту, где есть риск смерти (например спасатели), потому что в случае чего они и людей спасут, и добьются того, что желали

Когда была маленькая, по телеку показывали рекламу про масло, и там тетка так аппетитно жрала жареные оладьи, а ей соседка говорит: "Ты что! Там же холестерин!" - и у тетки такой ужас был на лице. Я после этого боялась есть оладьи, потому что до смерти боялась этого холестерина.

Мне 25 лет. Разбилась три года назад на мотоцикле, травмы были довольно серьёзные: разрыв мочевого, селезёнки, яичника, три перелома таза, два открытых перелома руки, три недели комы и четыре месяца жизни в полностью неподвижном состоянии. С тех пор не могу больше нормально жить. Постоянно мучают навязчивые мысли о смерти, а также о смерти близких, мужа, сына. Где-то почка кольнет — всё! Тысяча запросов в Гугле и гора самолечения. Жизнь потеряла все краски, ибо все мысли стали склоняться только к смерти. Я больше не могу испытывать искреннюю радость — только наигранные эмоции. Что-то сломалось во мне, ни один человек не может понять меня, все только говорят, что нужно просто жить дальше, а я не могу, хотя понимаю, что нужно... но не могу это все пережить. У меня стоял аппарат в тазу, мне каждый день его скручивали наживую. Стоит только глаза закрыть, как вижу эту картину.

Я татуировщик. Год назад била лучшей подруге рукав (полностью наколотую руку), делала по её эскизу разбитую машину и много-много огня, на кисти она очень просила набить дату и время: 27 марта 21: 30, как-то сумбурно объяснив, с чем это связано. 29 марта были её похороны. Авария 27 числа, она вся обгорела — опознали только по тату, и время смерти совпало.

решил скачать программу по учебе, чтобы подготовиться дома. нашел единственную раздачу с этой прогой и насколько сильно было мое удивление, когда в каментах я обнаружил яростные пожелания смерти нашему преподу)))

Муж моей крестной был тихим алкоголиком. Никогда не дебоширил. Она ворчала, но жила. 25 лет вместе, двое детей, веселая семья, счастливая по-своему. В один день ему приговор - рак. Четвертая степень. Куча химии год. Всё тщетно. Скорая. Дыхание через раз, теряет сознание, приходит в себя, как будто что-то еще не сказал. У крестной истерика: "Ну сделайте же что-нибудь!" - а врачи ей: "Дайте ему спокойно умереть". Она садится рядом, наклоняется, чтобы обнять, плачет. А он ей на ушко: "Алёнка, я люблю тебя". Улыбка. Вдох. Смерть.