Старые истории про смерть

Полностью потерян интерес к жизни. Иногда задумываюсь, что неплохо бы оказаться на краю смерти, чтобы снова хвататься за каждую возможность и ценить каждый момент

История произошла с моей подругой 8 лет назад. Тогда ей было 30, а её маме за 70 - родила она поздно, с дочкой - моей подругой - они жили вдвоём. У мамы были проблемы с сердцем, она умерла и Таня (подруга) осталась одна. Смерть матери она переживала очень тяжело и долго не могла смириться с потерей, мечтала о том, чтобы всё это было неправдой и мама оказалась жива. Рассказала даже, что когда увидела падающую звезду, в голове машинально пронеслось "пусть мама вернётся". Через полгода после смерти матери к Тане пришла бомжеватого вида женщина, судя по всему алкоголичка и заявила, что надо поговорить. В общем, выяснилось, что женщина эта - настоящая мать Тани, родила её в 14 лет, и чтобы избежать позора Танина бабушка записала девочку на себя. Когда Тане было 3 месяца её мать сбежала из дома, а Таня так и осталась жить с бабушкой. И теперь, когда мать узнала о смерти бабушки, она спустя 30 лет вернулась с целью поделить наследство.

Вышла замуж по любви за вдовца с двумя детьми. Девочке было 2 года, а мальчишке 11. С детьми сразу подружилась. Со временем стали называть мамой. Жили хорошо, счастливо, в достатке около 10 лет. Летом муж умер. Сын учится в университете, а дочке только 12 лет. Она тяжело перенесла смерть отца. Я всегда была рядом с ней. Оформила над ней опеку. Но однажды заявились органы опеки и забрали её, мотивируя тем, что я её не кормлю. Пришлось долго доказывать, что у нас всё в порядке и ребёнка мне вернули...

Была у меня мать. Родила меня, чтобы насолить отцу. Не подействовало. Внешне я пошла в отца, и она гнобила меня из-за этого, избивала и порола за любую провинность, гнобила на людях. С отцом видеться не давала, при любых попытках устраивала дикие скандалы, обвиняя всех вокруг, нас в том числе. Мне было девять лет. Не знаю, что на меня нашло, но я не выдержала, взяла нож и пырнула ей в живот, пока она спала, надеясь на её дальнейшую смерть. Она моментально проснулась, закричала, прибежали соседи, вызвали скорую. После этого случая меня забрали органы опеки и поместили в приют. Оттуда наконец забрал отец и другая мама (его жена). Она оказалась намного лучше и добрее. А та, кстати, сейчас сидит за убийство.

После смерти папы, мама (ей тогда было всего 40) больше никогда не встречалась с мужчинами, посвятила себя мне и сестре. Раньше я думала, что так и надо, а теперь понимаю, что это было неправильно! Маме уже за 60 и она очень одинока: дети выросли, завели свои семьи, а она живёт одна и не имеет никакой личной жизни. Конечно, мы стараемся чаще видеться, постоянно общаемся, но ведь она могла встретить другого мужчину и быть счастлива. К чему была эта жертва...

Когда была маленькой, была влюблена в двоюродного брата. Такого взрослого, красивого, умного. Мы виделись в саду, где он катал меня на велике, сделал для меня верёвочную качель, учил плавать. Мы ездили на пикники, собирали в лесу грибы и играли в карты на желания. Однако наши родители общались только через бабушку, поэтому вскоре встречи стали всё реже и реже. А после её смерти и вовсе прекратились. Я не видела его уже около семи лет и безумно скучаю по тем временам.

После смерти мужа осталась одна с 3 детьми. Жилья своего нет, так как снимали. Сейчас не могу себе позволить. Пришли жить к маме - у нее огромный дом, она одна жила и все время меня звала к себе жить, так как ей одиноко. Но она властная и грязнуля. Не разрешает ничего менять, злится, когда я убираюсь. Постоянно мной недовольна, обзывает меня, орет на меня при детях, пилит, командует. А мне деться некуда. Я чувствую себя ненормальной и злой, но не могу её из-за этого уважать и любить.

В начальных классах пришёл психолог и дал задание нарисовать свою семью. Я нарисовала папу, маму и сестру, а себя не нарисовала. Мой детский мозг решил так правильно, и себя не надо рисовать. На что психолог сказала моим родителям, что я ненавижу свою сестру и мечтаю о ее смерти, потому что я нарисовала только родителей и СЕБЯ. И самое главное психолог даже меня не попросила как-то прокомментировать мой рисунок. Спасибо моим родителям, что они меня спросили, кто ж там нарисован.

Я чувствую смерть. Учусь в медицинском ВУЗе. Если я говорю, глядя на человека, что он скоро умрет - это сбывается. Неделю назад увидела свою бывшую школьную учительницу из окна маршрутки. В голове промелькнуло, что ей жить недолго осталось. Разревелась. Завтра иду к ней. На похороны...

Увидела в метро очень-очень низкую женщину, прям коротыш. Первая мысль была о том, что ее родственники смогут сэкономить на гробе после ее смерти.

Когда была маленькая, более взрослые девочки запугали, сказав, что при первых месячных идет стооолько крови, что аж целую ванну наполнить можно. На вопрос, когда начнутся месяки, ответили, что после того, как грудь начнет расти. Ох, как же я надавливала на соски в возрасте 10-11 лет, чтобы они не росли, боясь продолжения! А когда месячные все-таки пошли, разревелась и пошла складывать все игрушки в ящик, чтобы после моей смерти от недостатка крови игрушки отдали детдомовским деткам...

Был пожар в доме. Сгорел подъезд. Жителей этого подъезда поселили в гостинице, кормили три раза в день в течение двух месяцев (шёл ремонт). Им сделали ремонт в квартирах и подъезде за счёт государства. В итоге жильцам не понравилось то, что сделали. Они винили хозяйку одной из квартир за предоставленные неудобства (из-за её рабочих произошёл пожар, она не виновата). А то, что многим сделали ремонт, который они никогда не делали, благодаря смерти той хозяйки, — это всё равно. Жаль её.

У моего дедушки была дача в хорошем месте, которую он строил сам, будучи инвалидом, без одной ноги. Я там выросла, знала каждую травинку. Перед смертью, он просил маму никогда не продавать дачу. Всё наследство, досталось моей бабушке, его жене. Мама умоляла не продавать, предлагала выкупить, а бабушка под влиянием своего сына-алкоголика продала её втихую, и сын пропил все деньги. До сих пор мы ни разу там не были, скорее всего, наш родной дом снесли. Не говорим на эту тему. Слёзы сами текут.

В моём доме жила семейная пара: красавица жена и пропитый алкоголик-муж. Как он только над ней не издевался! И драки, и из дома выгонял, и в квартире на несколько дней закрывал одну без еды/воды. Несколько раз я была свидетелем, как к ним приходили родственники и пытались чуть ли не силком её забрать от этого зверя, но она наотрез отказывалась. Закончилось все плачевно – он забил её до смерти, словив белую горячку. Но только подумать! Как нужно любить человека, чтобы терпеть такие вещи...

Недавно был вечер встречи выпускников универа. Мы хорошо посидели, потанцевали, а когда алкоголь ударил в голову, начали вспоминать, как учились, кто кому нравился. Упомянули девушку с потока, которая умерла от рака на третьем курсе. О её болезни мы узнали после смерти, прогулы она прикрывала работой. Одногруппник — дядька два метра ростом, солидный бизнесмен со связями. Как только он услышал о ней, сразу разрыдался. Он сидел далеко от стола, мы не думали, что он слышал нас. После трагедии её мама передала около 40 конвертов с письмами. Каждому человеку она написала что-то своё. Дали слово, что никому не скажем, что она написала. Она пригласила его на рождественский бал, но он струсил и отказал, типа у него уже есть дама. А она всё равно пошла на бал, но с другим. В письме она призналась, что он ей очень нравился, поэтому решилась пригласить его и очень жалела, что её чувства были безответны. Бал был где-то за полгода до её смерти. Он её очень любил, но стеснялся признаться. "Всю свою жизнь жалею, что не пошёл с ней танцевать. До сих пор иногда вспоминаю и не могу её отпустить", — залпом выпил бутылку и ушёл. Мы тупо сидели и молчали минут десять.

Самое страшное и тяжёлое, что я когда-либо читала в жизни, — интернет-дневник умирающей от рака девочки. Она описывала свою жизнь, боль, свои эмоции. Вплоть до последнего дня писала. В интернете она познакомилась с мальчиком, который стал её другом. Он и завершил её дневник записью о её смерти и опубликовал прощальное письмо от неё. Я видела несколько смертей родных от этой болезни, но никогда не знала, что они чувствуют, умирая.

Надо мной жил сумасшедший сосед.Малейший звук от любых соседей его бесил,мстил он не по детски.Милиция ничего не делала.Но однажды этот псих избил почти до смерти своего соседа.Тогда меня милиция и позвала к нему в квартиру.То что я увидела просто потрясло.Оказывается,у него была комната полностью обвешенная моими фотографиями,пару моих вещей,а на компе куча видео со мной,где я моюсь или кушаю..Оказывается он повесил камеры на длинные веревки и протянул их ко мне в вытяжки.

Хочу стать бессмертной только для того, чтоб попробовать умереть разными смертями: сгореть заживо, погибнуть от взрыва, прыгнуть с крыши, утонуть, испытать средневековые пытки, а потом воскреснуть и по новой. Это моя дикая мечта. Моя неисполнимая мечта...

Сокровенная несбыточная мечта: чтобы Да Винчи и Жюль Верн попали в 21 век и увидели всё, о чём мечтали. Часто представляю, как они своими глазами всё это необъятное чудо воспримут, что почувствуют. Наверное, это была бы смерть от счастья.

Мой покойный дед помнил свою прошлую жизнь: кем был и чем занимался. Рассказывал, как гулял с ребятами и, увидев женщину, сказал что это его жена и у них не было детей, поэтому он все свое богатство велел закопать своим подданным. Но апогеем всего было то, что они пошли и откопали этот клад — сундук с серебром. До сих пор у нас хранится куча николаевских серебряных монет, а часть ушла на переплавку украшений. Перед смертью дедушка сказал, что надо было и за золотом пойти, раз нашли серебро. А в следующей жизни он родится девочкой и все пойдет по новой, он уже не будет помнить свою прошлую жизнь... Вот такая вот у нас история.

Хочу, чтобы после смерти меня кремировали и прах выпустили в космосе. С детства мечтал стать космонавтом, да здоровье подвело

Однажды в подъезде увидел кучу книг. Возможно, кто-то выкидывал всё после чьей-то смерти. Порылся в них и взял себе одну чёрную книгу Фрейда в твёрдом переплёте. Перед сном положил книжку на нишу возле кровати, а, когда спал, во сне ко мне в комнату вошёл чёрный человек, будто тень, с этой книгой; подошёл ко мне и положил её на то самое место, где я её оставил. Думаю, это прошлый хозяин подарил мне её.

Был в Пекине на туре с гидом-китайцем. Он, увидев, что я фотографирую, говорит: «О, я тоже любитель. Хотите покажу? Ездил на Тибет. Правда, снимать было нельзя, но я сумел». Дает мне смартфон, я листаю. Сначала показалось, что это фотографии разделанных баранов для каких-то жертвоприношений. Но с каждой новой фотографией я осознавал, что это не туши животных. Оказывается, тибетцы возвращают свои тела обратно природе, и после смерти их скармливают птицам или рыбам. На фотографиях были трупы.

Сижу на работе и хочу есть. Может показаться, что ничего необычного, но я не доедаю. Есть работа, а денег на еду нет. Никогда не думала, что буду в таком положении. Ем раз в сутки, а ведь ещё в прошлом году смогла купить машину, притом не в кредит. Сейчас выбор: продать машину или голодная смерть. Но есть-то очень хочется!

Моя мама, с ее слов, "родила меня для себя". С отцом не давала общаться. Только в 15 лет, уйдя из дома, я общался с ним. Когда мне стало 17 лет, она ушла на нерабочую инвалидность. У нее нет никого, потому требовала, чтобы я оказывал помощь ей, но никогда за нее меня не благодарила. Своих родителей и моего отца проклинала. Потому делал все "на автомате", из жалости. Тяжело болела 11 лет, я оплачивал сиделку, постоянно был у нее. После ее смерти узнал о том, что свой дом она завещала соседке.