Старые истории про смысл

Бесит, когда коверкают смысл известных высказываний, например, мужчины бросаются фразой Пушкина направо и налево: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", НО ПРОДОЛЖЕНИЕ НИКТО НЕ ЧИТАЛ: "Так точно думал наш Евгений, он в первой юности своей был жертвой бурных заблуждений...".

Работаю водителем маршрутки много лет, но год назад познакомился с подростком, девочка 15-ти лет. Она из детдома, но убегает по вечерам, чтобы кататься со мной. Умна для своего возраста. Можем говорить о чем угодно часами. У неё есть на всё ответы. Когда у меня умерла мать, только она одна помогла бороться с депрессией. Вообщем, влюбился я в неё, как в дочь. Думал, пойду оформлять документы на неё... Увидел неделю назад её мёртвое тело на пешеходном переходе. Начал пить, не вижу смысла жить.

Муж недавно кинул мне видео, смысл которого заключался в откладывании 50% и более от зарплаты, по сути, на черный день; не покупать ничего лишнего, типа шоколадок, не ходить по кафе. Я всё понимаю, но я одно время жила на 500р в месяц (2009 год), я использовала туалетную бумагу со скотчем вместо прокладок, мылась копеечным мылом, одежда была с 7-го класса, продукты самые дешёвые и на 1-2 раза в день. Я в кино пошла первый раз в 24 года. И он всё это знает. Я жить хочу, а не экономить. Снова.

Начальница моей мамы — засранка. В прямом смысле. Всегда после неё унитаз в дерьме. Она не то что ёршиком, кнопкой смыва не пользуется. Про туалетную бумагу молчу. Об этом знает весь коллектив, но молчит — характер у начальницы скверный. Так и живут, убирая за ней унитаз и надеясь, что засранка когда-нибудь уйдёт на пенсию.

Когда мама спалила меня за мастурбацией, мне было лет семь. Она после этого неделю обращалась ко мне как к девочке, что меня очень сильно обижало. До сих пор не понимаю смысла этой методики воспитания.

В нашем офисе 2 туалета - мужской и женский. Так как женщин у нас всего три, то туалет стал почти "домашним". Одна из сотрудниц в прямом смысле считает его своей территорией и постоянно оставляет там свои вещи: лифчик, чулки, ремни... Иногда наш "будуар" посещают представители иностранных делегаций, многие из которых мусульмане. В этот момент всегда стою возле курилки и наблюдаю, с какими лицами выходят посторонние дамы из нашей "комнаты отдыха". Весело)

Дедушка умер, когда ему было немного за пятьдесят. Помаявшись одиночеством бабуля нашла себе мужчину. В прямом смысле нашла- подобрала на улице алкаша, привела домой, отмыла, выходила. Нормальный мужик оказался, шахтер с приличной пенсией и даже домом, из которого его собственные дети выгнали. Жили они душа в душу. А потом объявились его дети,запереживали, что он дом на бабулю нашу перепишет, ходили угрожали, говорили, что она мозги ему запудрила, окна ей в доме побили.. Забрали они отца своего в итоге, а он у них запил снова, пьяный случайно дом спалил и сам сгорел.

Бесят терпилы, которые мало того, что собственную жизнь испоганили, так ещё и другим "советы" дают. При этом умудряются так переврать прописные истины, что от смысла ничего не остаётся. Муж-алкаш? Скажи спасибо, что хоть такой есть! Ненавидишь работу, собираешься увольняться? Да ты что! Тебе нужно ценить и быть благодарным за то, что у тебя есть! Отказываешься жрать жирный шашлычок, зная, что потом будет плохо, придётся глотать таблетки? Как же так, уважь родню, они ж так старались, готовили! Почти все такие "советчики" уже отправились туда, куда надо. Бесят.

С тех пор как умерла моя мамочка я стала пить.Пью пиво или вино .Мне нравится когда я нахожусь в нирване.Мне не больно и хорошо.Но наступает утро и опять эти мысли.Хотя есть муж хороший и двое деток.Но смысла дальше не вижу.

С самых малых лет боялась однажды после замужества превратиться по классике жанра в затюханную тетку, которая больше не развивается, не следит за собой и сидит у мужа на шее. Так вот, вышла я замуж, и... Я цвету! Хожу 4 раза в неделю в тренажерку, получаю высшее образование, о котором всегда мечтала, учу 5-й иностранный язык, работаю сама и обеспечиваю себе тем самым независимость, хожу в лучшие салоны красоты в городе и т. д.. За все это благодарна мужу. Он меня вдохновляет, поощряет мои стремления. Называет меня принцессой, а я хочу этому соответствовать! Это мотивирует! А если бы рядом был какой-нибудь засранец, который не умеет ценить, уважать и видит только недостатки, превратилась бы давно в ведьму во всех смыслах.

Мой парень — скорострел, причём настолько, что пять минут — это реально большой срок для полового процесса. И как же бесит, что нет даже смысла пробовать что-то новое, нет смысла в красивом костюме и белье для того, чтобы завести своего мужчину. Куча чулок надета по одному разу сроком на полторы-две минуты. Невозможно чувствовать себя желанной и красивой женщиной рядом со своим мужчиной.

Мною движет тщеславие. Я учила предметы в школе не потому, что видела в них смысл или любила учиться. Просто обожала, когда учителя выделяли, хвалили. В колледже участвовала во всех конференциях и концертах не потому, что мне нравилось выступать, а потому, что потом я была "примером" для остальных. В любом деле, в любом хобби я не могла двигаться вперед, если мои действия не были оценены. Я понимаю, что это неправильно, часто корю себя за это, но остановиться уже не могу.

Возвращались из Турции с начальницей. Везу сумки, у неё паспорта. Прохожу паспортный контроль, открываю перед границей паспорт и холодею – не моё! Паспорт начальницы, а она уже передо мной прошла и в буквальном смысле убежала! Не докричусь! Ей — 65, мне — 30, не похожи! Но пропустил пограничник по моему паспорту. Ладно, думаю, раз он такой невнимательный... Морда кирпичом, протягиваю документ, и меня спрашивают: – Это Вы? — Нет. — А почему? — А вон побежала! Оглядываясь по сторонам, быстро ставит штамп и говорит: «Проходи». Думала, не вернусь на Родину.

Я адекватный и совсем не маргинальный человек: не грублю, даже если собеседник не образец вежливости, веду себя спокойно и по крайней мере стараюсь быть приветливой и вежливой. Но как меня раздражают моралисты, которым, видите ли, не нравится мат. Мат, между прочим, это лингвистический феномен, изучаемый профессионалами, и в подходящие моменты он передаёт смысл лучше, чем более нейтральная речь. А то все такие правильные, что мат они не переносят и прямо никогда не используют. Ну-ну.

Когда спрашивают, не ревную ли я мужа (он тренер по фитнесу, в группе одни молодые женщины) честно говорю, что нет. Секрет прост - я некрасивая. Смысл трепыхаться, изводить себя ревностью и злостью, если он соберется уйти или изменить, то сделает это. Я просто проиграю. Потому даже не беспокоюсь.

Замужем семь лет. Отношения отличные, любим друг друга. Он идеальный мужчина во всех смыслах, но есть одно "но", которое меня бесит! Он никогда не называет меня ласковыми словами типа: котенок, зайка, любимая. Для него лучшие слова в мой адрес — бабайка, кривоклык, пумба, Кузя и прочее, так как он очень любит мультики. После просмотра "Холодного сердца" я месяц была названа Олафом. И смешно, и грустно. Я хочу быть зайкой, а не оленем из мультика(

Было это много лет назад, когда учился в институте. Была у нас одна девушка в группе... ну невыносимая стерва. Высокомерная, наглая и манерная. Раздражала в буквальном смысле одним своим присутствием. Подсознательно всегда сочувствовал ее парню... Не могу понять, как нормальный человек вообще может терпеть ее рядом с собой. Сочувствовал пока, собственно, не увидел их вместе. И с ним она была СОВЕРШЕННО другим человеком... нормальная, даже нежная, внимательная и обходительная. Даже как-то зауважал ее после этого. Может мы все вот так вот, встречаемся с этими стервами и даже не подозреваем об этом... ибо с нами они кошечки, а с чужими людьми - церберы.

За свою не длинную жизнь я уже пережила достаточно много, но самый главный кошмар я никогда не забуду... Было мне лет 5, день был очень дождливый и пасмурный. Я с мамой возвращалась домой, где нас ждал любящий папа. И вот я вырываю свою руку из руки мамы и бегу в нашу квартиру, открываю дверь, а там отец... Повешенный. Прямо в проходе. Конечно, ни мотивов, ни причин никто не знает, да и смысла не было уходить ему. Травма на всю жизнь. Теперь постоянно боюсь открывать дверь квартиры. Мало ли что я там увижу.

У меня был парень, у которого постоянно воняли ноги, даже душ не помогал. Он вроде только секунду назад помылся, а запах всё равно присутствовал. Я этот запах просто ненавидела, но парень мне нравился, и я терпела. Однажды мы принимали душ вместе, и я заметила, что он совсем не моет ноги! На мой вопрос он ответил, что не видит в этом смысла, так как мыло с тела стекает на ноги, и ему не нужно отдельно их намыливать. Так загадка была разгадана, а с парнем мы расстались позже по другой причине.

Живу в Москве и, когда выхожу гулять, брожу не по центральным проспектам, а по старым улочкам и спальным районам. Например, недавно шёл, и около одного дома стоял такой аромат жареной картошки с лучком, что сразу вспомнилась бабушка, её чугунная сковорода и морозные вечера с запотевшими от жарки картошки окнами. Или, в другой раз, рабочие выгружали свежие доски для детской площадки, и вдруг я снова 14-летний строю вместе с отцом и дедом дачу, а мама ругается, что напрягают ребёнка. А вчера я шёл по маленькому скверу, и тут подул ветер с ароматом арбуза. Сочного, красного, как будто в метре от меня. Я шёл и улыбался, как дурак, идя за этим ветром. Арбуз так и не нашёл, но такие прогулки — смысл моей жизни.

Встречалась 5 лет, в отношениях всегда была сильнее избранника, гуляла с подружками: клубы, бары -никаких запретов, в итоге чувства притупились и дальше смысла встречаться не было. Встретила человека, решила изменить своё отношение к мужчинам, стала покладистая, первое/второе/компотик, головку почухать, про бары и клубы, друзей совсем забыла.. растворилась в нём. В итоге при первой же моей попытке показать свой характер мои вещи собирают, грозят расставанием.. а я молча жду и думаю "А не так уж с бывшим плохо было"

Девяностые, маленький городок на периферии СНГ, нас в семье пятеро детей, все погодки. Папе зарплату задерживали по полгода, есть было нечего в буквальном смысле, особенно зимой. И вот однажды, когда даже остатки соли из солонки доели, в папиных рыболовных снастях мы нашли прессованный брикет жмыха подсолнечника, весь грязный, твердый.. но как божественно он пах халвой! Старшая сестра, которой на тот момент было лет 9-10, большим молотком и с помощью гвоздя расколола нам всем по куску. С каким аппетитом мы как маленькие дикари вгрызались зубками в этот твердый и безвкусный макух. Разодрали десна до крови, но на тот момент нам казалось, что ничего на свете вкуснее и лучше нет.

Через несколько лет после окончания универа встретились с одногруппником в крупном торговом центре, пообщаться. Зашли в суши-бар, поболтали, вспомнили веселое студенчество. Жаль было расставаться, но дома меня ждал муж с ребенком, а его - девушка. Вызвали такси, и уже на выходе мне жутко захотелось по-маленькому, поэтому мы направились в сторону туалета. На пути нам попадается аптека, одногруппник вспоминает, что он едет к девушке, мы вместе заходим в аптеку, там очередь, он берет упаковку презервативов, подходит ко мне и говорит, совсем не тихо так: "А теперь пойдем в туалет." Вся аптека оглянулась на нас, я покраснела и не могла сдержать истеричного смеха, до него смысл сказанного дошел чуть позже.

Мой парень - красивый татуированный высокий проф спортсмен.Большой и сильный мужик,ездит на своем Харлей Дэвидсоне. Девушки кидаются на него и в буквальном смысле не дают прохода. Часто ловлю на себе их недобрые взгляды. Они же не знают, что он ну ни дня прожить не может без анилингуса. Бывает, выхожу из душа, а он уже на кровати, стоит раком, ждет меня и попкой виляет...)

Несмотря на всю анонимность, пишу секреты про себя от другого лица... В смысле не "я опозорилась", а "я видела, как девушка опозорилась".