Старые истории про смысл

Не понимал, как можно пить в одиночестве (нет смысла, если не с кем разделить свою радость или печаль) до тех пор, пока у меня не началась шизофрения. Теперь пью исключительно один, чтобы никто не пострадал. Зато не скучно.

15-летний сын пришел в пол-одиннадцатого ночи со своей подружкой с явной надеждой, что она останется у нас ночевать (не выгоню ж я ребенка на ночь глядя). Выгнала, вызвала такси, записала номер и имя водителя, дала денег, отправила домой. Я плохая, естественно. Одно не пойму: куда родители девочки смотрят? Ведь, если что случись, в смысле беременности, с парней, как ни крути, меньше спрос; он и учиться продолжит, а у девочки вся жизнь изменится. Не понимаю.

Мне 33. В августе будет 17 лет как я служу в армии. Чего я добился? К чему шёл? Итак, мне 33 и я: - подполковник, - академия с медалью, - диплом ППВШ, - ветеран БД, - кандидат военных наук. Неплохая карьера для военного, но есть НО: все, кого знаю, уже женаты, кто-то не раз, у всех дети. У меня максимум год семейной жизни и развод. Ставив себе цель переплюнуть отца-генерала, я просрал всех адекватных женщин, и теперь все мои заслуги на фоне одиночества теряют смысл...

Вот родиться бы в какой-нибудь крохотной бедной деревне в Перу или в Чили, где свежий воздух, кругом горы, красота. Где надо вставать с рассветом, возделывать землю, вести хозяйство. Где у тебя десять братьев и сестер, где даже не возникает вопросов "Кем я стану в будущем?", "Чем я буду заниматься?", "Рожать или не рожать?", "Как реализовать себя?", "В чем смысл жизни?"... Ни депрессий тебе, ни бессонниц, ни тревожных расстройств, ни таблеток и психотерапевтов.

Недавно гулял с отцовскими охотничьими собаками. Вот уже возвращаемся домой, и я вижу следующее: мужик идёт и кидает что-то в траву. Я подхожу к нему и спрашиваю: "Это чё такое?" Он отвечает: "Отрава для бродячих собак и кошек". Я говорю, мол, ясно-понятно, отхожу метров на 20 и ору во всю глотку: "Хантер, Блэк, — клички собак, — взять!" Я думаю то, что происходило дальше, смысла описывать нет. Нечего ерундой заниматься.

Я эпилептик. И вчера в прямом смысле заблудилась в зеркале. Билась о него, не понимала, что там человек делает, потом казалось, что там все живое, а я - изображение, я плакала и билась в припадке. Не хочу так жить. А болезнь у меня случилась после того, как гадалка прокляла. +бесплодие и анорексия. Так вот, если вы можете жить хорошо - живите здесь и сейчас!

Мой друг сошёл с ума. В прямом смысле. Сначала он начал всех избегать, потом много пил, у него были жуткие нервные срывы. Он кидался в меня всем подряд и орал матом, хотя всегда был спокойным. Вместе с его родителями, которые тоже были в ступоре, положил его в психушку. Он кричал, что я предатель. Сейчас он вышел, нашёл работу, у него всё хорошо. Но для него я всё ещё предатель. А я просто не знал, что делать. Я был единственным, кто не отвернулся и хотел вернуть его... О решении не жалею.

В детстве я играл в игру. Смысл был в том, что когда ты едешь в машине, то нужно найти на окне какую-нибудь точку, или грязь, представить, что это лазер и двигать головой так, что бы эта точка была на уровне проезжающих машин, и так можно прожигать их корпуса или колеса или отрубать головы водилам.

В жизни наступила черная полоса во всех смыслах, каждый день я злой и на нервах. Родители в курсе, волнуются, но помочь не могут, терпят почти все мои выходки. Недавно ругался с мамой, хамил ей откровенно. Она заплакала. Отец не выдержал, скрутил меня, снял штаны, уложил на диван и отшлепал. Да, просто отшлепал, как маленького. Когда закончил, погладил и спросил "ну как, полегчало?" Самое интересное, что и в правду полегчало.

Читать начал рано, мне было четыре года. Букварь прочел в первый же день после получения. Дальше читал много и самые разные жанры. К 40 годам число прочитанных книг измеряется десятками тысяч. Определяющим всегда была не форма, а содержание. За последний год не смог прочитать ни одной новой книги. Скучно и неинтересно. Нет новых для меня идей. Авторы всего лишь люди, а их разум имеет свои пределы. Хочется найти книгу, в которой смысл настолько глобален, что превосходит человеческие возможности.

Как-то стояли с подругой на остановке, ждали маршрутку. Получилось так, что остановка почти в открытом поле. Через несколько минут ожидания в прямом смысле из колосьев и травы вылезает мужичок и спрашивает: "Девушки, милые, какой сегодня месяц?" Получив ответ, распрощался с нами на французском и ушёл, куда глаза глядят. Все бы так беззаботно жили))

Однажды я проснулась и поняла, что моя жизнь больше не имеет прежнего смысла. В то утро мне позвонили и сообщили, что папы больше нет. До последнего я отказывалась в это верить, даже стоя у гроба и видя его в последний раз. Он мечтал достроить дом до Нового года. Каждая арочка в нём была сделана его руками с большой любовью. Но его не стало ровно за неделю до его 44-го дня рождения. Теперь каждый считает своим долгом обсуждать, кому достанется этот дом, когда его будут продавать и за сколько, бывшая жена уже наводит справки о наследстве. А я просто мечтаю сейчас проснуться и позвонить ему, услышать "привет" и быть уверенной, что скоро его снова увижу. Я бы отдала сейчас абсолютно всё за то, чтобы он жил.

Я верю в то, что все женщины - ведьмы в хорошем смысле, ну, кто ведет себя правильно конечно, а не всякие тп и шлюхи. Мой муж считает также, он мне даже во время месячных готовить не разрешает:)

Самый необычный подарок, который я получала – кастет в форме сердца. Мой парень подарил, сам сделал. Чтобы в случае чего его любовь меня защищала - в прямом смысле.

Когда-то нужны были деньги, я пошла работать на производство. Из-за неисправности конвейера сломал ящиком кисть, у меня болевой шок, паника. Руководитель сказала: "Бедняжка, чего тебе ждать скорую, сейчас быстро довезу". Отвезла, оплатила рентген, купила лекарства. И только мама дома объяснила мне истинный смысл этого, как я считала, "доброго поступка". Рука до сих пор побаливает иногда. Это было большим опытом, и с тех пор ни одна зараза меня не обманула, а недоверие — мой главный минус, и он же главный плюс.

Подруга была на приеме у гинеколога. Врач присела на кортаны перед ее пуссеттой, чтобы получше что-то там разглядеть. Не удержала равновесие и упала на спину ногами вверх. А гинеколог была пышкой. Сразила наповал в буквальном смысле.

Меня пригласили на работу в другой город.Предложили зарплату в два раза больше, дали жилье и большие перспективы,друзья и родственники говорили, что я вытянула счастливый билет.Хотела, чтобы мой парень переехал со мной, уже все распланировали.Но...я чувствую как мне здесь без него хорошо, я расцвела в буквальном смысле, похудела. Стала нравиться мужчинам, много путешествую.И...не хочу, чтобы он приезжал.А он все планирует, ждет переезда, это п..ц

Мои коллеги это моя вторая семья в прямом смысле этого слова. Большая дружная семья из 35 человек. За те 4 года, что я работаю у нас никто не уволился, только одна девушка ушла в декрет, но при этом при первой возможности заскакивает к нам. Мы все хорошо и примерно одинаково зарабатываем. У начальников зп отличается на 10 тыс. При этом стандартная зп 80 тысяч. Я и не знала, что можно так любить работу и коллег. Мы ходим в кино, рестораны, походы. При этом возраст моих коллег от 22 до 49!

Есть у меня в круге общения девушка, которая всем говорит: «Чтоб ты сдох(ла)». Рассказала, что плохого смысла не вкладывает, но когда произносит, становится не по себе. Боюсь, что даже «без смысла» эти слова несут в себе какую-то плохую энергию, которая к ней потом может вернуться.

Много лет вкалывала на трёх работах параллельно с институтом. Копила на квартиру, чтобы съехать от родителей. Потом помогла мошеннику за свой процент обналичивать незаконные деньги. Получила условку. На фоне всего этого отчим беспробудно пил, отравился палёной водкой, когда я была на допросе, и мама слегла с больным сердцем и тоже умерла через три года от несчастного случая. Квартира есть, судимость снята, смысла в новой квартире нет.

Когда в Германии умер мой отец, приехали люди из похоронного бюро, зашли в его спальню и прикрыли за собой дверь. В щель я увидела, что перед тем как переложить изможденное долгой болезнью тело на закрытые носилки, все четверо низко поклонились перед ним. Это не напоказ совершенное действие настолько поразило меня, что я смогла наконец-то расплакаться и до сих пор вспоминаю с благодарностью этих безымянных людей в черном за их полный глубокого смысла ритуал.

Как-то на рыбалке к нам подбежал парнишка лет 11 и попросил помочь достать утонувшего друга. Кинулись к воде и достали мальчугана, начали активно реанимировать. Некоторые сказали, что уже все, нет смысла дальше продолжать, он уже не подает признаков жизни! Подумал секунду, и осознал, что сейчас или никогда! Начал как дирижер командовать друзьями, 2 бутылки водки на растирание, активный массаж грудной клетки, искусственное дыхание, а старому сказал читать молитвы! Этому мальчугану сейчас 22)

Как тут похудеешь, если даже в первый раз приходишь в фитнес-зал, а тебя тут же начинают отговаривать тренеры почти в грубой форме. Потому что я не имею денег для индивидуальных тренировок, а хочу заниматься сама по абонементу. В общем услышала, что для меня нет смысла вообще начинать. ... такие дела. Всю дорогу до дома рыдала, так как, черт возьми, долго настраивалась и боролась со стеснением, чтобы хоть зайти в такое место. Люди бестактные пошли, мрак (

Парень интересовался, что я так долго делаю в ванной. Думал, мастурбирую, из-за того что он "меня удовлетворить не может". Позвала помыться вместе. Пока мылись я побрила подмышки, ноги, руки, интимную зону, прошлась по всему телу скрабом, пемзой оттерла ноги, потом выщипала брови, сделала маску на лицо и на волосы, тщательно вымыла волосы и вытерла. Через 30 минут он вышел из ванной с лицом человека, познавшего смысл жизни.

Моя мать считает, что семья — это главное в жизни. Великих ученых, которые не женились и не родили детей, называет больными на голову. Утверждает, что дети — это счастье, и только ради них и стоит жить. Но я-то помню, как она избивала меня за жвачку — "жуют только после сигарет", я никогда не курила; как ломала вешелки об голову, если долго просыпалась; как матом поносила за подростковую безобидную любовь, а я замуж девственницей вышла в 23 года. Примеров много. Но разве так обращаются со смыслом жизни…