Истории про смысл

Я безумно устала от «вечно» добрых и отзывчивых людей, которые постоянно мне говорят: "Ты, если что, обращайся, всегда помогу". И, когда реально нужна помощь, сразу все скрываются. И это даже не только о проблемах, хотя бы просто прогуляться в городе или составить мне компанию в баре. Поняла, что нет смысла даже звонить кому-то, со всем справляюсь сама, даже со своим одиночеством.

Недавно была в кино. И поняла, что очень не люблю этот момент, когда фильм заканчивается, идут субтитры и включают свет.... и все начинают вставать и уходить! Нееет! ведь так хочется еще посидеть и просто молча подумать о смысле и сюжете фильма и просто наслаждаться этим моментом!!

Недавно гулял с отцовскими охотничьими собаками. Вот уже возвращаемся домой, и я вижу следующее: мужик идёт и кидает что-то в траву. Я подхожу к нему и спрашиваю: "Это чё такое?" Он отвечает: "Отрава для бродячих собак и кошек". Я говорю, мол, ясно-понятно, отхожу метров на 20 и ору во всю глотку: "Хантер, Блэк, — клички собак, — взять!" Я думаю то, что происходило дальше, смысла описывать нет. Нечего ерундой заниматься.

Гостил у родителей. Сидим с отцом (78 лет) в дачном домике, пережидаем дождь. — Видишь вон ту кувалду маленькую? — Ну, вижу, — отвечаю. — Это кувалда Ивана Степановича. Когда хоронили его, я ею крышку гроба забивал, а потом так в машине и осталась. — вздохнул. — А рядом с ней большую кувалду видишь? Это брата отца. Когда он умер, я забирал личные вещи из цеха, где он работал, там была эта кувалда, оставил себе. А моя в сарае, — помолчав, добавил он. В общем, хорошо посидели. Со смыслом.

Как-то встаю утром и вижу, что на кухне на столе стоит горшочек с самой верхней полки. Я им давно не пользовалась. Муж говорит не доставал, я тем более. Проверила - есть отпечатки пальцев на пыльном горшке. А через несколько месяцев из детского шкафа так же поутру лежала старая рубашка на диване. Опять никто не доставал... Стараюсь придать всему какой-то смысл, но единственное оправдание - что по ночам крыша едет у меня... Хотя все помню хорошо. Страшно, что дети маленькие дома…

Когда мне было 33, я потеряла сына. Ему тогда было 11 лет, я думала — сама умру, через три года решила снова забеременеть. Я так больше не могла, мне нужен был смысл. Родила дочь. Стыдно признаваться, но она действительно была просто заменой. Я всячески скрывала это, про сына старалась не говорить и тем более не сравнивать их, по крайней мере, вслух. Сегодня ей исполнилось 12, и я поняла, что наконец смогла полюбить ее, как ее саму.

Не понимаю, зачем стремиться общаться со всеми родственниками вплоть до пятого колена... Я их знать не знаю, видеть не видела, фиг запомнишь имена и кто кем кому приходится. Бабушка активно пытается рассказать про всех. Какой смысл мне знать о всех дальних родственниках, если они никогда не узнают мое имя, не спросят, как дела, и не приедут в гости?! Считаю лишней информацией. Может и грубо звучит, но надоело уже очень.

Лет в пять мы отвели дочку к логопеду. Когда курс занятий был почти завершён и звук «Р» был поставлен, логопед вызвала нас на беседу. Сказала, что нет смысла платить ещё за месяц, и мы можем позаниматься с ребёнком дома. На что мы с мужем хором ей грустно отвечаем: "А мы не можем, мы не выговариваем «Р»!" Логопед удивлённо посмотрела на нас, и, махнув рукой, сказала: "Всё ясно, оба горловики (горловое произношение), пусть ходит ещё месяц". Сейчас дочь выговаривает «Р» отлично. Хоть кто-то в нашей семье.

Я видела, как люди теряют смысл жизни. И это правда страшно. Втроем мы (я, подруга и ее парень) отправились на природу. Подруга отошла в лес по нужным делам. Все нормально. А потом крик. Душераздирающий страшный крик. Когда мы прибежали, увидели подругу с проломленным черепом (какой-то мудак-псих сбежал из больницы и гулял по лесу). Вызвали скорую, погрузили. И когда ехали до больницы, ее парень смотрел на нее совершенно пустым взглядом. Он сказал, что не хочет без нее жить.

Бесит, что не могу прочитать нормально книгу! на протяжении всей жизни как только возьму в руки книгу, и начну читать, сразу думаю обо всем только не о книге, и никогда не могу понять в чем смысл! Бесит!

Сняли с друзьями квартиру на окраине, в криминальном районе. Большую, трёхкомнатную, с отличным ремонтом и буквально за копейки. На первом этаже. В первый же вечер поняли, почему квартира такая дешёвая. Местная гопота вечером тусовалась под нашими окнами, и увидев в окне жену друга (а она очень красивая), эти отморозки решили взять нашу квартиру штурмом. В прямом смысле. Выбили стекла, лезли в окно, мы отбивались от них всем, что только под руку попадалось... Отбились чудом.

Я была очень странной маленькой девочкой. Вместо того чтобы спать или беситься на тихом часу в садике, я думала о смысле жизни, о том, что она коротка, что сейчас выйду из дет садика, пойду в школу, на работу( про институт не знала), потом пенсия и СМЕРТЬ. эта мысль меня на столько пугала, что я никогда не спала в садике.

Мои бабушка с дедушкой прожили вместе больше 60 лет. Бабушка умерла несколько лет назад. А дедушка после этого из здорового, крепкого, веселого старичка просто угас. Потерял смысл жизни. За год ослеп почти полностью, куча других болячек. Во сне стал разговаривать. Причём не просто бред какой то как обычно. Он разговаривал с бабушкой. Обсуждали внуков, как прошёл день. Настоящая любовь не только до гроба видимо.

У жены была очень сложная беременность, каждый день на грани потери ребенка, родила в 7 месяцев. Я настолько переживал за жену и ребенка, что пол головы в прямом смысле поседела. Когда я увидел мою малышку я рыдал как истеричка. В нашей семье я забираю ребенка из детского сада, научился плести косы лучше любого мастера, знаю наизусть все мультики. Моя жизнь разделилась на до и после. Жена тоже много проводит времени с дочерью, но так как я обожаю с ней возиться у нее есть время на себя и моя женщина выглядит на 10 лет моложе своих сверстниц. Намекаю жене, что можно попробовать второго.

Когда в голове надолго заедает песня, начинаешь искать в ней какой-то второй смысл. Сегодня вдруг подумалось, что в песне "я всегда с собой беру видеокамеру" поется о мужике, который от безденежья 90-х начал снимать порно. Да ещё и жена втянулась, которая "без стыда и без испуга".

Когда был ребенком, родители водили в церковь по всем праздникам, и там я слышал хоровое пение, надолго въелся этот звук. Когда пошел в первый класс, то, как принято, на линейке играл гимн страны, а я почему-то подумал, что это та же песня, что и в церкви. Ну и начал креститься. Видели бы вы лицо моего отца и крестного, которые в прямом смысле "уссыкались" со смеху и кричали: "Давай сына, вперед, крести их всех!"...

Однажды я решила провести эксперимент. Я подумала, не может же быть так, что ты совсем никому не нужен. Решила исчезнуть и посмотреть, когда меня начнут искать. Естественно, я собиралась откликнуться, как только начнут поиски, чтобы родные и любимые люди ни в коем случае не переживали за меня! И вот я перестала появляться в сети. Забавно, но смс и звонков не было. Прошла неделя. Потом вторая… Звонков всё ещё не было, смс —тоже, в соцсетях меня никто не искал. И я подумала, а если я на самом деле умру, как скоро кто-нибудь вообще вспомнит о моем существовании? Мама вспомнила обо мне через 2,5 недели, она спросила, не обнаглела ли я, и как скоро я приеду погулять с собакой! Брат и молодой человек не вспомнили обо мне вообще. Друзья ничего не заметили… Какой смысл в том, что я вообще существую.

Когда-то нужны были деньги, я пошла работать на производство. Из-за неисправности конвейера сломал ящиком кисть, у меня болевой шок, паника. Руководитель сказала: "Бедняжка, чего тебе ждать скорую, сейчас быстро довезу". Отвезла, оплатила рентген, купила лекарства. И только мама дома объяснила мне истинный смысл этого, как я считала, "доброго поступка". Рука до сих пор побаливает иногда. Это было большим опытом, и с тех пор ни одна зараза меня не обманула, а недоверие — мой главный минус, и он же главный плюс.

Я работаю преподавателем английского на курсах. Как же мне надоели люди, которые приходят и говорят: "У меня уровень средний, но давайте повторим все с начального!" Пытаешься их убедить, что смысла нет и это пустая трата времени, но в итоге соглашаешься, ведь клиент всегда прав. Через три месяца такого обучения они заново проходят свой начальный уровень и начинают ругаться, что никакого прогресса, дурацкая школа, дурацкий английский и т.п. Я понимаю, что никто не хочет выходить из зоны комфорта, но результатов тогда не добьешься никаких.

Мой первый классный руководитель питалась детьми. В переносном смысле, конечно. Из каждого своего класса она выбирала одного или нескольких первоклашек, которые отличались от других характером или способностями, и начинала изводить, подстрекала остальных детей, поощряла издевательства над ними, давала прозвища. Спустя годы я узнала от школьной знакомой, что после пенсии она и года не прожила. А у меня единственным чувством после этой новости было облегчение, что наконец перестала мучить детей.

Дед латал валенки. Шило с крючком складывал на кресло, когда вставал к телевизору. Теперь фраза "шило в жопе" приобрело новый смысл, и в нашей семье так больше не говорят.

Мы с мужем собрались покупать машину — не новую, тысяч за 300. Мои родители настаивают на том, что нет смысла покупать дорогую, и чтобы мы взяли что-то б/у не более 100 тысяч. Родители мужа убеждают, что оптимально взять новую китайскую тысяч за 600 в кредит. Думаю, возьмем как и рассчитывали, просто и тем и другим придётся приврать немного насчет стоимости. Я уже не знаю, как деликатно объяснять, что это вообще их не касается! Мы уже взрослые люди под 30 и выбирать-то все равно будем сами.

Как-то на рыбалке к нам подбежал парнишка лет 11 и попросил помочь достать утонувшего друга. Кинулись к воде и достали мальчугана, начали активно реанимировать. Некоторые сказали, что уже все, нет смысла дальше продолжать, он уже не подает признаков жизни! Подумал секунду, и осознал, что сейчас или никогда! Начал как дирижер командовать друзьями, 2 бутылки водки на растирание, активный массаж грудной клетки, искусственное дыхание, а старому сказал читать молитвы! Этому мальчугану сейчас 22)

А мне сегодня "подули в попу". В прямом смысле слова. Мастер, которая делала эпиляцию интимной зоны. Эх, душевная женщина.

Когда у меня прекрасное, во всех смыслах, настроение, я делаю в общественных местах или на улице Медузку. Я встаю на носочки, вытягиваюсь ввысь, развожу руки и иду покачиваясь вперед, при этом плавно делая волновые движения руками. Выглядит со стороны странно, но мне в эти моменты на всё фиолетово.