Короткие истории про соль

Как-то во втором классе услышала фразу от одноклассницы, на просьбу одноклассника дать списать: «жена тебе давать будет». С полной уверенностью и пониманием, что выполнять просьбы мужика - должна жена. Тем же вечером собрались с семьей ужинать. На просьбу папы подать соль, в предвкушении, что родители оценят мой острый ум, с улыбкой в 32 зуба, торжественно произношу: «жена тебе давать будет». Всю ночь я думала над тем смачным лещом... что же я сказала не так

Сегодня я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

Классе в 1-2 я была не очень умным ребёнком. У нас была собака - большой красивый дог, добрейшая девочка. Из школы я всегда ходила одна, дом был напротив, и, соответственно, до вечера родителей не было, так как они работали. Однажды я по какому-то предмету получила двойку и так боялась получить нагоняй, что взяла соль, перец, села напротив собаки, посолила себя, поперчила и упрашивала ее меня съесть, объясняя ей при этом, что боюсь, что родители будут ругать меня

Обожаю лук: простой, белый, репчатый — ем, просто макая его в соль, и есть вприкуску с чем угодно. Я не ем его перед тем, как идти куда-то, но удержаться, чтобы не есть его вообще, не могу. С мужем мы нашли друг друга. Он тоже любит есть лук, если садимся ужинать вместе, то я просто нарезаю луковицу полукольцами, и мы вместе ее съедаем. А про зеленый лук вообще молчу: у себя на рынке я его покупаю килограммами, знакомый продавец говорит, что только ради меня его и возит)))

Вечером пятницы пришла уставшая, ноги гудят. Решила сделать ванночку, нашла только морскую соль, с ней и релаксировала. Сразу не убрала, а на следующий день под притяжением субботы валялась на диване. Оба кота по всем кошачьим правилам попробовали по разику солёной водички. Потом ещё по разику и ещё, и ещё. Я даже не сразу сообразила, что они сушняк от первой пробы перебить солёной водой пытаются. И ведь чашка с чистой водой стоит, но нет, тазик показался интересней)

Приехали с мужем в Москву из провинции 6 лет назад. Нам повезло, имеем свое прибыльное дело, ни в чем не нуждаемся. Недавно сводная сестра прислала к нам свою дочь "посмотреть Москву". Я помнила застенчивого подростка, а приехала 19-летняя женщина с 4 размером груди и коллекцией стрингов, пеньюаров, в которых она дефилирует по дому. Да! Они переспали! А вся соль в том, что ее мамаша это спланировала. Подложить дочь под моего мужа, чтобы та забеременела, и выкачивать алименты.

Всё моё детство родители люто воевали за статус лучшего в моих глазах. С нескрываемым соперничеством пытались привить свои хобби, постоянно пилили, кого я люблю больше. Дошло до абсурда: мне трижды (!) меняли имя, фамилию с отцовской на мамину, отец при разводе тайком увёз в другую страну, где я прожила год, пока мама судилась за право меня забрать. А вся соль этой истории в том, что отец на меня забил лет 17 как, мама 10, живу отдельно с 18. Они даже не приехали на мою свадьбу.

Живем в городе-милионнике, купили квартиру в новостройке. Дом небольшой, всего 120 квартир. И все соседи, как на подбор, молодые, до 45 лет. У всех дети примерно одного возраста, +/- 2-3 года, многие в одном саду или школе учатся. Все общаемся, друг друга выручаем: соль попросить, за ребенком приглядеть, книжку взять почитать, помочь ребенку с физикой, вызвать Деда Мороза и созвать ребятишек в одну квартиру. И как мне наш "Советский Союз" нравится! Хотели переезжать, но, нет, соседи держат)

Был у меня препод в универе достаточно неординарный. Лет 40, длинные волосы, во всём черном, играл по выходным в рок-группе, и перегаром от него несло с завидной регулярностью. Но к своей работе относился ответственно и принимал экзамены честно. Однажды я на его вопрос, мол, "что ещё расскажете?", понимая, что это провал, и я ничего не знаю, не придумала ничего лучше, чем процитировать его статус из ВК: "Бухло — как соль, без него можно, но невкусно!" Он улыбнулся. В зачётке была «четвёрка».

Я гинеколог, однажды к нам поступила женщина с сильными болями в области живота. Провела осмотр, ничего не обнаружила и отправила ее на УЗИ; оно показало, что в мочевом пузыре застрял градусник. Спрашиваем, что да как, женщина мялась, но в итоге призналась, что мастурбировала им уретру, и он случайно попал внутрь, а было это почти год назад. Отправили в урологию, там градусник достали, он был весь в солях. Страшно подумать, что могло бы произойти, если бы ее случайно ударили в живот.

Живу с парнем-программистом, сама же учусь на гуманитарном отделении. Выдался у меня выходной и, включив музыку, поняла, что колонки не работают. Разобрала, поправила провода, работают. Пошла гладить белье - утюг глючит. Разобрала, не поняла в чем соль, собрала - работает. С легкой руки наладились принтер, старенький ноутбук и был заменен дверной замок (хотя парень месяц не подпускал к нему, говоря, что лучше вызвать мастера). Вот теперь сижу и думаю: то ли в профессии ошиблась, то ли в парне...

Хожу по огромному супермаркету, все как всегда выбираю по списку: соль, патроны, макароны. И вдруг замечаю шатающегося стоящего в толпе мужика с тележкой. В тележке салатики, колбаса, большая бутылка с алкогольным коктейлем типа "страйк". И все бы ничего, но он открывает бутыль и залпом бухает до дна! Затем ломает краковскую пополам и жрёт! Потом жрёт салат! Уже подходя к кассовой зоне я увидел брошенную им телегу полную объедков и мусора... А он шел пошатываясь через парковку магазина...

Ко мне в гости зашел парень, а я как раз гренки пожарила, спросила, будет ли он. Он с радостью согласился, но на втором кусочке ему стало плохо. Увезли на скорой, еще немного и не откачали бы. Как оказалось, у него аллергия на соевый соус, который я вместо соли добавила в яйцо. Встречаемся мы недавно, и я об этом ни сном ни духом. Но его мама теперь почему-то считает, что я специально хотела отравить! Ведь "да кто вообще в гренки добавляет соевый соус?!". У меня, блин, просто соль закончилась.

Когда я была совсем маленькой, наш сосед был неадекватный и какал нам под дверь. Когда я поступила в универ, и начала жить в общежитии, моя соседка по комнате варила мне суп со своим грязным носком, ибо "нефиг оставлять свет включенным перед выходом". Когда я вышла замуж, наш сосед как-то достал ключи от нашей квартиры, фотографировал меня спящую и продавал эти фотки какому-то порносайту. Но апогеем был сосед, который, попросив соль, забежал к нам и украл мой лифчик. Мой любимый лифчик :(

Я помню свой первый оргазм. Мне 16, по РенТВ началось кино "для взрослых". Обычно я честно переключала такие фильмы, а здесь впервые увидела куни. Картина так меня возбудила, что, просто сжав ноги, я испытала невероятное ощущение. Мурашки покатились по всему телу. Потом я ещё долго возбуждалась от одного воспоминания о той ночи. Но вся соль в том, что спустя 12 лет жизни и 8 лет замужества, я никогда больше не испытывала оргазм такой силы. Мне кажется, что и не возбуждалась больше так вовсе :(

В детстве решил порадовать маму выпечкой собственного приготовления. Выбрал рецепт маленьких кексов которые сам обожал. Сверяясь с домашней поваренной книгой выполнил все инструкции, размазал весь стол, изгваздал кухню, но все шло по плану, даже мама с работы пришла ровно к моменту приготовления. С виду выпечка была словно образец подражания! Ктож знал, что в жестяных банках (думаю у всех они были) с надписью крахмал, которого по рецепту полагалось три столовые ложки, была каменная соль...

Временно работаю tequila girl. Выгляжу очень вызывающе: smokey eyes, маечка с глубоким декольте, короткая юбочка "школьницы", высоченные каблуки. С мужчинами виду себя очень уверенно, флиртую, не говоря уже о body shots (когда соль слизывают с груди, а лайм берут из моего ротика). Всё это лишь 2 ночи в неделю. Все остальные дни я использую минимум косметики, заплетаю длинную косу, надеваю скромные платьица и хорошо учусь в институте. Больше всего боюсь встретить кого-то из знакомых на работе...

У меня есть подруга, которая соблюдает все приметы. Обойти с ней столбик и не сказать «привет на сто лет» — значит её смертельно обидеть. Она всегда наступит на ногу в ответ; возьмёт себя за пуговицу, если кошка дорогу перебежит; кинет просыпавшуюся соль через левое плечо и т. д. Недавно она переезжала на новую квартиру и попросила дать ей в аренду кошку, чтобы та первой порог переступила. Съездили мы с кошкой. Но моя зайка так перенервничала, что ещё навалила ей в ванной. Подруга в восторге))

В детстве жили довольно бедно. Через время старшая сестра забеременела и родила ребёнка от неизвестного парня. Я как-то не особо поняла, почему в нашей бедной семье вдруг появилась шуба, косметика, машина. Она говорила, что заработала. Когда я выросла, мама рассказала, что сестра спецом заманила богатого паренька в постель, чтобы потом родить ребёнка и получать огромные алименты. Парень был неопытным, поэтому отдавал почти все свои деньги на «хлеб и соль» ребёнку. С тех пор не уважаю сестру.

У меня огромнейший минус на глаза, чуть ли не -7. В детстве родители отказывались покупать мне очки или линзы, обосновывая это тем, что "это всё не панацея, ты и так, вон, привыкла уже, ходи". Да, я привыкла ничего не видеть и постоянно щуриться; привыкла, что знакомые читали мне далёкие вывески и плакаты; привыкла к этому стыду от своей беспомощности, ибо минус уже не исправить. Мать же называла мена "слепым кротом", сыпя соль на рану. И вот этот день, когда я впервые надела линзы. Это непередаваемо.

На первое апреля разыгрывала мужа нехитрыми приколами: перевела время на час вперед, слегка выкрутила основные лампочки по квартире, перекрыла горячую воду, сшила легкими стежками штанины брюк, продела через стопку носков нитку, подобно новогодним флажкам и наклеила на подошву туфель самоклеющуюся пленку "мрамор". Все утро выслушивала маты. Спустя 2 недели в гости на обед приходит его друг, обедают, начинают пить чай и как из пульвилизатора друг разбрызгивает чай по всей кухне. Соль. Забыла (

Старшая дочь, поэтому все воспитательные эксперименты и запреты на мне. Ну и ответственность за мелких сюда же. Так бесило всегда! Мечтала уехать учиться в другой город и остаться там. Или выйти замуж и свалить куда подальше навсегда. И нифига! Мне 30, 10 из них замужем, трое детей. Недавно купили квартиру в доме моего детства. Соседи и сахар-соль одолжат, и пирогов в субботу утром занесут, и с детьми в любое время поводятся. В пижаме и тапках можно в гости ходить. Лучшие соседи - это родители))

Мы шли на надувном моторном тримаране по морю Лаптевых у берегов Таймыра, когда во время шторма морская вода залила очень плоскую тундру на километры вглубь берега. Вода на борту кончилась, и я долго шел с канистрами в поисках пресной воды, пробуя воду на соль во всех тундровых лужах. Было немного страшно остаться в Арктике без пресной воды, поэтому, найдя наименее соленую лужу, я нацедил воду кружкой с её поверхности в канистру. Суп можно было не солить, а вот расход сахара в чай увеличился.

Не так давно мне удалили почку по причине МКБ, камень 15 мм. У меня было много вопросов: «За что?», «Почему я?» Ведь я практически не употребляла соль, пила много воды. Я всегда стремилась быть стройной, варианты пп и физические нагрузки рассматривались, но мне надо было срочно! Здесь и сейчас. Слабительное не очень удобно по сравнению с мочегонным, и понеслось. Я пила две таблетки в день сильного мочегонного и худела, а потом сразу пухла. Бросила это дело, вернулась к адекватным методам. Сейчас я худая и без почки.

Сидели с мамой на кухне, тогда мне было четыре года, и я нечаянно посыпала соль на стол. Тогда мне мама сказала, что делать так нельзя, ибо дома будет ссора. Это было до 2000 года, с деньгами огромные проблемы, из-за чего у нас в семье каждый день была ругань. В один день, когда родители в очередной раз сильно поругались, папа ушел на улицу, а мама закрылась в комнате. Я психанула и целую кастрюлю сахара рассыпала по всему дому. После этого случая родители передо мной никогда не ссорились. Из-за этого, наверное, я такая суеверная.