Истории про состояние

У меня повышенный уровень алекситимии. Проблема заключается в том, что я не умею правильно трактовать свои чувства по отношению к другим людям. Причём очень тонко чувствую эмоциональное состояние близкого человека и проецирую на себя. И это усложняет жизнь во всех её проявлениях. Будь я в отличном настроении, а мой родной человек в херовом — настроение падает до нуля. Или же, например, никогда не могу понять — это я снова люблю бывшего, которого видела в магазине, или же диагноз даёт знать.

Я смеюсь на приёме у врачей. Могу дико смеяться у стоматолога, могу у терапевта. Громче всего я смеялась у окулиста. Так сильно, что текли слёзы. А очень продолжительно хихикала на электроэнцефалограмме. Некоторые врачи сердятся, хотя чаще с пониманием успокаивают. Когда делала УЗИ, даже «детсадом» назвали. Совсем недавно узнала, что это синдром — нервозное состояние, выражающееся в смехе. Необычно открывать в себе такое, очень неловко, но иногда меня просто не остановить)

Женился 2 месяца назад. Любил ее сильно и сейчас люблю. Сняли квартиру в хорошем месте, и теперь у нас на двоих квартира с 5 комнатами, полностью обустроеная, и все, что нужно и даже не нужно, там есть. В деньгах не нуждаемся, так как хорошо зарабатываем. Но ужиться вместе не можем. Я пытаюсь закрыть глаза на разные мелочи, но никак не могу. Оказалось, она кладет вещи не на свои места, а оставляет там, где они уже не нужны. Продукты начали пропадать, и я заметил, что она оставляет фрукты на обогреваемом полу, и они гниют. Дорогая еда пропадает, и её приходится выкидывать. Я вырос в бедной семье и никогда в жизни не выкидывал еду. Даже после ресторанов всё, что осталось целым, просил завернуть и нес домой, а если был не в состоянии или путь лежал не домой, отдавал бездомным или попрошайкам. Поэтому выкидывать еду для меня — это дикость. Мы ругаемся, кидаемся вещами и доходит до рукоприкладства. До сих пор не понимаю смысл брака. Это удобно, но чем дальше, тем больше понимаю, что это необязательно.

Мне 30. Семья, любящий муж, дети, казалось бы — всё хорошо, но есть одно НО. Я алкоголичка! Бутылка вина КАЖДЫЙ ДЕНЬ перед сном — это моя норма. Вокруг никто не догадывается. Я ответственный работник и хорошая хозяйка. Муж привык, что в холодильнике всегда стоит вино, пьяной меня не видит, я напиваюсь, когда все уснут. Покупаю вино одной и той же марки и подставляю новую бутылку вместо выпитой. В состоянии вечного похмелья нахожусь уже пять лет! Бросить не получается. Признаться родным стыдно.

У моей мамы просто горы обуви на каждый сезон, у меня же 1-2 пары. а все потому, что на мне обувь "горит". сезон относила, и все, ну максимум два! при этом я стараюсь аккуратно носить, ухаживаю постоянно за обувью - толку ноль. а у мамы обувь годами в хорошем состоянии. что тут сказать: мамы - волшебницы))

Несколько лет назад работая следователем в прокуратуре, на дежурстве приехала на место происшествия, где в маршрутке скончался некий мужчина.После проведения необходимых следственных действий, когда наша группа уже собиралась уезжать, к нам подошёл взволнованный водитель маршрутки, бегавший в шоковом состоянии вокруг машины, и спросил, что делать с трупом, на что судебно-медицинский эксперт с невозмутимым видом ему сказал: "Умерший же заплатил 10 рублей за проезд, вот и везите его до морга".

Красочные и эмоциональные сны для меня — норма. К сожалению, кошмары тоже отличаются и тем, и другим, но недавний переплюнул все предыдущие. Сплю, снятся какие-то активные действия. В какой-то момент, как по щелчку пальцев, будто отключается свет, и я оказываюсь в кромешной тьме. Ничего не видно и не слышно. Голоса тоже нет. Через мгновение я понимаю, что и осязания нет. Я будто подвешена в несуществующем пространстве, которое невозможно хоть как-то почувствовать. Первая мысль: оно бесконечно объёмное. Вторая: оно может быть и бесконечно малым. После второй мысли я ловлю приступ клаустрофобии, коей в обычном состоянии не страдаю, начинаю задыхаться и от этого просыпаюсь. Ощущение беспомощности и невозможности убедить себя в собственном существовании — это ужас.

Я работаю в маркетинге и не раз предлагали откаты за контракты (по 200-300 тысяч) все время отшучиваюсь и ничего не беру. А когда была студенткой в Сбере, кассир выдала вместе с переводом от родителей лишние 5000 рублей. По тем временам это было почти 3 стипендии. Причем я умудрилась заметить это только дома. На следующий день поехала вернула. Муж и подруги смеются, что я чертова идеалистка, а я просто считаю, что я с руками, ногами и мозгами, и чужого мне не нужно – сама все в состоянии заработать.

В срочном порядке переезжали на новую квартиру. Днём посмотрели и уже ночью перевезли вещи. До нас там жил студент из Индии. В квартире всё новое, состояние отличное, но намывать всё и дезинфицировать стали сразу и каждый сантиметр. Разбираю диван, а внутри огромный и толстый питон. Квартира однокомнатная, диван один, 3 часа ночи, едва не инфаркт, копна седых волос. Вызвали МЧС. Выяснилось утром, что этот дебил питона тут купил, жил с ним, а увезти домой проблема была. Я теперь заикаюсь(((

Когда мне было лет 7-8, бабушка постригла меня под мальчика. Я просила этого не делать, плакала, убегала от неё по всему дому, пряталась, но она сначала сказала, что не будет, а когда я вышла, все равно постригла меня. Недавно рассказала об этом бабушке, а она посмеялась и сказала, что даже не помнит такого. А мне сейчас 30, и я до сих пор помню это состояние беспомощности, как я потом стеснялась выходить гулять к ребятам, чтоб не засмеяли — лицо у меня круглое и такая прическа явно мне не идёт.

Никогда не верила в любовь. Родители женились по залету (никогда этого не скрывали). Они ни разу не говорили друг другу "я тебя люблю", никаких нежностей, особенных подарков. Две недели назад отец попал в реанимацию, до сих пор в плохом состоянии. Мама ничего не ест, практически не спит и все время проводит в больнице. Сегодня утром пришла: она сидит на стуле перед его палатой. Увидела меня, подняла глаза и говорит: "Если он меня бросит, я умру, клянусь, я умру без него".

Моему папе 70 лет. Он работает, ходит на концерты, выглядит лет на двадцать младше своего возраста, да и физическому состоянию многие двадцатилетние позавидовать могут. Папа курит со студенчества, может позволить себе выпить. Он похоронил мать, сестру и лучшего друга. А секрет его молодости и стойкости в том, что папа искренне любит свою работу, свою семью. Он любит мир и верит, что в нем есть добро, если ты творишь его сам. Мой папа - человек, который знает, ради чего живет, и я горжусь им.

Я малоежка с детства. В силу своей занятости уже в сознательном возрасте забываю правильно питаться. Осознаю, что не ела несколько дней, в тот момент, когда иду по улице и резко теряю силы, впадая в предобморочное состояние. Не знаю даже как с этим бороться..

Закончив школу, поступила в колледж. Дали общежитие. На следующий год в этот же колледж поступила моя двоюродная сестра. Её мама( она же моя крестная) начала просить, чтобы сестра жила со мной в комнате. Ну я согласилась. Думала, лучше пусть родной человек, чем кто-то чужой. Но спустя неделю я волком завыла. Эта сестра напилась с другими первокурсниками. Все получили. А она вместо правды сказала маме, что я её споила перед парами и отправила в таком состоянии на учёбу. Доверяй после этого людям.

Работаю диспетчером на кладбище. Занятие довольно эмоционально изматывающее. Во время перерыва иду к захоронениям, захожу в какую-нибудь оградку, сажусь на скамеечку. Читаю имя на памятнике, поминаю человека, скушав конфетку. И сразу становится очень спокойно, весь эмоциональный накал затихает. Умиротворение даже какое-то. Грустно только, что, судя по состоянию многих могилок, я навещаю их чаще, чем родственники тех, кто там похоронен.

Лежу в больнице, пару дней назад доставили десятилетнего мальчика с сильным сотрясением и многочисленными травмами. Как выяснилось, он попал в аварию. Еще позднее я узнала, что в этой аварии погибли его родители. Сразу, на месте. Мне страшно за его состояние, когда он обо всем узнает. А еще страшнее было, когда он пришел в сознание и первая фраза его была:"где мои родители? Дайте я им позвоню, я хочу услышать голос мамы".

Всегда ношу с собой антисептический гель, без него начинается паника, вчера вышла из метро, поняла, что забыла его дома и в состоянии аффекта помыла руки в луже.

Люблю иногда прибухнуть, не прям до усрачки, но хорошенько, только никто не знает, какой для меня в этом смысл. Дело в том, что только в таком состоянии я довольно беспокойно сплю, ворочаюсь, часто просыпаюсь. Как следствие, вижу и помню наутро огромное количество снов, абсолютно разнообразных! Утром ощущение, как будто побывал в невероятном путешествии, настроение соответствующее))

У моего мужа биполярное расстройство, сейчас острое состояние, ушел с работы, шатался по городу, нес бред, не спал сутками, я работаю, контролировать его не всегда получается.Я вымоталась ужасно с ним, он в таком состоянии отрицает болезнь. Сегодня вызвала скорую психиатрическую и его забрали в больницу. Теперь сердце кровью обливается. Вроде для его же блага, но чувствую себя предательницей. Так погано на душе.

После развода я была в подавленном состоянии. Казалось, что никто не может сделать даже маленькую приятность. Но однажды, разворачивая завтрак из дома, я чуть не расплакалась от умиления. Мама, зная, как я люблю вяленую колбасу, но не употребляющая её из-за кусков жира, ВЫДАВИЛА ЕГО зубочисткой из нескольких кусочков, оставив дырявые кусочки мяса. Мелочь, которую мог сделать только близкий человек.

Десять лет назад по дороге на работу я впервые увидела девочку лет семи. Она, очевидно, шла в школу. С тех пор, на протяжении всех десяти лет, я практически каждое утро вижу её. Видела её в разных настроениях, в разных состояниях, больную, здоровую, злую, веселую. А вчера она впервые шла за руку с мальчиком, такая счастливая. Рада за нее, ведь почти родной стала)

У меня есть сестра-близнец, и, кажется, надо мной природа решила посмеяться. У сестры густые красивые волосы, причем пользуется она самым простым шампунем из соседнего супермаркета и ничем больше. У нее идеальная кожа, длинные пушистые ресницы, красивая фигура. А я какой-то близнец "наоборот". На голове три пера, кожа, ногти и ресницы в ужасном состоянии, приходится тратить неимоверные усилия, чтобы поддерживать все это в более или менее приличном состоянии. С фигурой так вообще пипец. Но, тем не менее, у меня никогда не было проблем с противоположным полом, вниманием не обделена. А у сестры наоборот: ее либо бросают после первой ночи, либо попадаются мудаки. Как-то я спросила своего парня (теперь уже мужа), почему он обратил внимание на меня, а не на сестру. Он ответил: "Ты такой простой и милой показалась. А сестра твоя, словно искусственная, к такой и подойти боишься". В тот момент я поверила поговорке "не родись красивой".

Не понимаю, как в книгах, фильмах и, возможно в реальности, когда люди волнуются и у них потеют ладошки, то они берут, вытирают их об штаны и все готово. Для меня это сущий ад, потому что сколько не три - они все равно мокренькие. Единственный выход из данной ситуации - попытаться успокоиться, что не всегда помогает, ибо такое состояние и не от волнения бывает. P. S жизнь человека с гипергидрозом(

Пол года назад меня сбила машина. В итоге травма позвоночника, инвалидное кресло. Муж меня поддерживал, как только мог, пылинки сдувал. Недавно врачи сказали, что можно лечь на операцию, шанс 50/50, что снова смогу ходить, но состояние может и усугубиться. Муж со слезами на глазах умолял не рисковать так, он будет обо мне заботиться. Я действительно начала бояться вмешательства. А потом у меня сломался планшет, я взяла ноутбук мужа и нашла там кучу порно с инвалидами. Скоро буду оперироваться.

Подруга устроилась на подработку в благотворительную организацию. Они там собирают в основном детскую одежду и потом направляют её в детдома. Рассказывала, что вся одежда у них проходит три стадии: сначала сотрудницы её разбирают, что-то забирают себе и своим детям; потом то, что в хорошем состоянии, относят в секонд-хенды/комиссионки/продают на авито; а потом те тряпки, которые уже вообще никому на свете не нужны, собирают в коробки и их увозят непонятно куда. Вот так в наше время помогают детям.