Короткие истории про соус

Ходили с подругой гуляли с колясками. Болтаем об эпиляции. Я ей рассказываю, как горячим воском удаляю на ногах волоски. Параллельно покупаю курицу и уже думаю, как буду её готовить, чем фаршировать, каким соусом поливать.. И тут подруга спрашивает: а с писькой чего делаешь? Я отвечаю: да ниче, отрезаю и выбрасываю. Пауза. Подруга делает большие глаза. И тут до меня доходит, что она вовсе не про курицу спрашивает.

Работаю в ресторане официантом. В этой сфере уже около трех лет и на глупые вопросы, вроде, "что такое борщ" или "а чем сухое вино отличается от полусладкого" уже научилась реагировать спокойно. Но одна дамочка меня убила, точнее мою коллегу. Сначала она просила говяжий мАдальон. На вопрос о прожарке ответила: "Ой, не надо, давайте лучше мидии". Коллега спросила: "Которые в сливочном соусе?" На что получила ответ: "Нет. С кровью".

Жду момент, когда с наступлением лета семья уезжает на дачу, а я доминирую по хозяйству И тогда, наконец, наступает глобальная годовая чистка - сразу выкидываю все пустые ненужные баночки, стеклянные и картонные, соусы, древнюю заморозку в холодильнике, трухлявые травяные чаи, другие продукты питания и косметику с истекшими сроками годности. Борюсь с хламовником. Потом родные возвращаются и даже не замечают, что всего этого нет.

После института работала на химическом заводе, была авария и мне сожгло слизистую во рту. Когда ткани обновились, мир стал другим. До этого я не понимала вкуса сыра и грибов, не любила соусы. Теперь я чувствую ароматы и послевкусие. Могу с ходу сказать, есть ли в молоке порошок, качественный ли алкоголь. Стала хорошо готовить, ощутила силу специй. Стала чувствовать запахи людей, иногда внешне человек не очень, но от его запаха теку рекой.

Как-то раз, знатно перебрав с алкоголем, я поехала ночевать к другу, у которого до этого было застолье. Среди ночи одолел меня сушняк, и я отправилась на кухню в поисках жидкости. Первыми в глаза упали бутылка колы и полный стакан, стоящий рядом. Измученная жаждой я, недолго думая, схватила стакан и начала жадно пить. Где-то на третьем глотке я поняла, что это не кола. А на пятом, что это соевый, мать его, соус! Сушняк меня терзал ещё дня два.

Я из тех людей, которые не могут кончить без просмотра порно. Недавно для себя открыла каналы блоггеров, записывающих на видео, как они едят. Только рот, руки и блюда с едой. Никакого сексуального подтекста, просто они записывают звуки откусываемых хрустящих крылышек и луковых колечек, звук разжёвываемых осьминогов, как макают краба в соус, как засасывают спагетти и так далее. Теперь, когда ем, включаю соответствующую подборку. Без этой озвучки невкусно :(

Будучи голодным и бедным студентом, работал официантом в разных ресторанах. Примечательно, что везде, где меню предусматривало роллы, наблюдал, как посетитель, оглядываясь по сторонам и убеждаясь, что слежки за ним нет, выпивал остатки соевого соуса из соусницы. Ничего такого, но таким посетителем являлся, минимум, каждый третий, заказавший суши. Охранники в курилке рассказали, что постоянно наблюдают этакое зрелище. Даже пробовали считать: 50 человек за день.

Жена имеет странную привычку не опустошать и не выбрасывать почти закончившиеся одноразовые ёмкости из-под различных соусов. Типа: "Если кончилось, то не на мне!" Как-то, собравшись с силами, решил потерпеть и тоже не выбрасывать все эти пакетики, тюбики, баночки и бутылочки. За неполный месяц холодильник оказался завален почти пустой пищевой тарой. Реакция оказалась неожиданной: я был заподозрен в том, что дома редко ем, а, значит, питаюсь где-то на стороне.

Несколько лет назад праздновали день рождения моего молодого человека. От пиццы осталось несколько пакетиков соуса. Ну, и мы, будучи уже слегка навеселе, нарисовали им имениннику мужской половой орган во весь лоб просто по приколу и подзабыли про это дело, смыли только часа через полтора. Кто же знал, что его тонкая белая кожа настолько плохо воспримет соус из второсортной пиццерии. Пришлось отгулы брать преподавателю с объемным красным хреном на лбу, блин :)

В 1996 году, когда мне было года три, родители раздобыли очень вкусную буженину. Сделали бутербродов и приготовились покайфовать перед теликом. Я появилась незамедлительно и спросила, не хотят ли они, чтобы я полила их бутерброды вкуснейшим соусом. Решив мне подыграть, родители согласились, и я реально полила бутеры некоей жидкостью. На вопрос "где я взяла этот «соус»" я просто принесла свой горшок. Помню, как мама орала, папа дико ржал, а я испугалась и ничего не понимала.

Я очень благодарна своей маме за то, что она ввела для меня некие привычки в еде. Дома (когда мне было до восьми) никогда не было сахара, что говорить про конфеты. Хлеб — только черный. Газировка — раз в год на День Рождения. Помню, как ела у подруги из садика бутерброды с кетчупом и плавленным сыром. Это был деликатес... Со временем многое меняется, но я до сих пор нахожу многие конфеты приторными, редко или очень мало добавляю в напитки сахар и не переношу майонезные соусы.

Я обожаю макароны с сырным соусом. Он всегда стоит на одном и том же месте в холодильнике, на нижней полке. Сегодня заглядываю – его нет. Перерыл весь холодильник – нифига. Обыскал всю кухню, заглянул даже за стиралку. Нигде нет. Расстроенный сел есть макароны. Думаю, дай хоть соленья возьму. Открываю холодильник, а этот долбаный соус на своём месте! На грёбаной нижней полке! Я туда смотрел раз сто! Его. Там. Не было. Живу один. Видимо, сбой в матрице, или надо вызывать священника…

Еда, говорите. Еда - это вечная несправедливость. Вот приползла ты с работы. С надеждой, что домашние перетопчутся пельменями на ужин. а семья говорит: ой, а нам хочется копченое ухо дракона в клюквенном соусе с гарниром из яиц экваториального летучего носорога на подушке из пюре сельдереевой пыльцы. А когда ты махаешься весь день у плиты: тут тебе и суп-пюре из лепестков анютиных глазок, и рагу с вырезкой семигорбой верблюдихи. А семья тебе: ой, а мы уже хлеба с солью поели.

Посмотрела недавно видео на ютубе под названием *10 самых отвратительных блюд*. Большинство блюд было азиатского происхождения. И первое место занял *деликатес*(мамочки мои), который называется *Три писка крысы*. Это живые крысята, которые подаются живьем на тарелке. ЖИВЬЕМ ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Первый писк - когда крысенка берут палочками. Второй - когда макают в соус. Третий - когда кусают. К чему я все это? К тому, что я в очередной раз убеждаюсь, что азиаты - очень жестокая и беспощадная нация.

Живу с парнем, и каждый раз, когда я готовлю, будь то просто ужин или вкусняшку к чаю, на банальный вопрос "вкусно?" он отвечает: "Норм". Никогда от него не слышала слов восхищения, только "норм". Ужаснее всего, что любое блюдо он заправляет тонной майонеза и другими соусами. Может, это и глупо, но я перестала себя чувствовать любимой, не хочу больше для него готовить. Единственная отрада — это готовить вкусняшки на работу, где все мужчины в восторге и просят, чтоб я приготовила им ещё.

Делаю кучу банок варенья, компотов, закусок, огурчики, помидорчики, капустка, кабачки, баклажаны - все маринуется, солится, делаются соусы, каждый год пробую новые рецепты. Семья все это любит, и банки зимой очень выручают.Но как же бесят подруги-друзья, которые начинают фукать, говоря, "да нахер тебе это надо, проще купить/заморозить/мы вообще не едим такое", а потом приходят в гости, пустые банки только отлетают, еще и с собой выпросят парочку! Не, проще ко мне придти, чем самим делать!

Пригласила парня на первое свидание к себе на ужин. Приехал; красивый, даже лучше, чем на фотографиях. И я было подумала, что вечерочек обещает быть приятным, но тут кавалер открыл рот... и не закрывал его, пока спать не уложила. Весь вечер из него лился бессвязный поток слов ни о чем, как из трехлетнего ребёнка, а перед ужином он разделся до трусов, объяснив это тем, что боится испачкать одежду. Диалог не сложился, таки испачкал соусом трусы, был отправлен спать в отдельную комнату.

Была у меня знакомая девочка блестящего ума, школа с медалью, универ с красным дипломом, конкурсы, олимпиады, знала идеально три языка, одно время училась и работала заграницей. На вид тоже была ничего. Но! когда она ела, у нее все валилось изо рта, чавкала, вокруг рта все было в соусе, говорила с полным ртом, она подталкивала пальцами, а потом смачно их облизывала, где бы не ела, хоть в ресторане... вот так я поняла, что образование, без воспитания, особенно для девушки, ничего не значит(

Сейчас столько кондитерских и кофеен на каждом углу, столько разной вкусной выпечки и десертов, но нет, свекровь упорно на все семейные мероприятия вызывается испечь торт. Хотя ей вообще этого не дано. И вот уже 10 лет на все наши семейные праздники, дни рождения, новые года и тому подобное, в качестве десерта мы обязаны жрать её сухие покупные коржи, измазанные непробиваемым соусом из масла, сметаны и варенья, с начинкой из разлезшихся слив и вишен из компотов. Господи, за что?

Зимой сгорела моя любимая палатка с шаурмой. Что это была за шаурма! Мясо на углях, куча начинок… А шаурмен! Он знал постоянных клиентов, делал по их вкусу сам, даже напоминать не приходилось, шутил, улыбался, глазами сверкал. Недавно она приснилась мне: без белого соуса, много лука, перцев халапеньо и адский рыжий соус — всё как я люблю. А шаурмен улыбнулся и подмигнул. Проснулась в печали. Я много пробовала шавух, но ни одна не сравнится с той самой. Гастрономический траур продолжается.

Ко мне в гости зашел парень, а я как раз гренки пожарила, спросила, будет ли он. Он с радостью согласился, но на втором кусочке ему стало плохо. Увезли на скорой, еще немного и не откачали бы. Как оказалось, у него аллергия на соевый соус, который я вместо соли добавила в яйцо. Встречаемся мы недавно, и я об этом ни сном ни духом. Но его мама теперь почему-то считает, что я специально хотела отравить! Ведь "да кто вообще в гренки добавляет соевый соус?!". У меня, блин, просто соль закончилась.

Сломала я ногу и попросила друга привезти еду. Привозит он, разбирает пакет, начинает складывать в холодильник... и вдруг задает совершенно неожиданный для меня вопрос: "А где у тебя в холодильнике что лежит? Куда положить сыр? А куда сосиски? Почему это соус не на дверце?" И тут, на 31 году жизни, ко мне приходит осознание того, что никогда в жизни, НИКОГДА, не задумывалась о порядке расположения продуктов в холодильнике. Ну, может, кроме того, что овощи и фрукты в ящике, а яйца в штуке для яиц.

Начала встречаться с парнем. До него отношений не было, а тут - любовь до дрожи, хочу для него быть лучшей во всём, хозяйственной. Стала учиться готовить, ибо не умею этого совсем. Однажды он пригласил меня к себе домой. И я обалдела. Он не пустил меня на кухню, пока не помыл там полы, при мне приготовил какое-то мясо, к нему соус и гарнир, подал и всё переживал, вдруг что не так. А я ничего вкуснее в жизни не ела! И вроде я против гендерных стереотипов, а с другой стороны так стыдно за себя...

Снимала комнату. Моими соседями были сильно прокуренная женщина средних лет и её оболтус сын. Пацан тырил мою еду из холодильника, бывает приду с пар, а в кастрюле от макарон с мясом оставался только соус на стенках. Начинала разговор с его мамой, который заканчивался ничем. Вскоре решила съезжать, но перед этим добавила в бутылку йогурта слабительное, только в чуть большей дозе, дабы пацана конкретно "пронесло". На следующий день со страшной диареей мать слегла в больницу - у неё была язва.

Ненавижу манную запеканку с кисельным соусом из вчерашнего компота — такой, как в саду. Ненавижу кисель. Когда мне было 5, нам в саду на завтрак дали именно эту гадость. Я отказалась есть, за что была наказана и сидела за столом с этой мерзкой едой целый день, не вставая даже в туалет. Сидела голодной, жутко хотелось пить и в туалет. Вечером папа, увидев меня всю зелёную, наорал на воспиталку и директора сада. Мама работала в параллельной группе, когда узнала, даже бровью не повела, было плевать.