Новые истории про совесть

Сегодня домой приходили сантехник с сыном. Нужно было кое-что починить. А мальчик маленький, лет 6-9. Я ему предложила сок, а он в ответ:"Я не могу у вас выпрашивать сок, потому что у меня есть совесть!"

В день, когда узнала про измены парня, пришла домой с намерением спокойно объявить о разрыве. А он меня встречает, как ни в чём не бывало, заказывает мою любимую пиццу, и пока мы её ждём, а я думаю, как лучше переезжать, объявляет о своём переводе в Чехию. Более того, его зарплаты с головой хватит нам обоим, а я могу там поступить в вуз, он уже справки навёл. В итоге переехали, я ничего ему так и не сказала. Решила, что хоть что-то из этих отношений вынесу, пусть будет переезд. Совесть не мучает.

Я руководитель волонтерской организации. По возможности собираем одежду, продукты, домашнюю утварь и помогаем малоимущим семьям. Занимаюсь этим давно, и уже не могу жить без своего дела. Но как же иногда хочется взять и сказать очередным нуждающимся: "Иди работай! Никто не обязан кормить твоих детей!" Потому что понимаю, что многие просто лодыри с потребительским отношением! Но совесть не позволяет, потому что если мы не будем помогать, детям придется туго, а они не виноваты в проблемах взрослых.

Довольно долго с парнем вместе живем, ждём ребёнка. Он – моряк. Вроде и любим друг друга, и он лучший, кто у меня был по всем параметрам, и привыкли друг к другу. Но у него тяжелый характер: вредный и требовательный, хоть и любит меня и заботится. Когда он в рейсе – я кайфую и отдыхаю. Нет, не изменяю. Просто живу для себя: не валяются носки по квартире, не надо готовить в два раза больше изысканных блюд, ждать его с работы, и прочая бытовуха. Я спокойно могу посмотреть любимые сериалы, приготовить то, что я люблю или не заморачиваться на готовке, заняться шопингом, посидеть в кафе с подругой. И хоть я по нему всё равно скучаю, и меня мучает совесть, но мне без него лучше! Ну, может, не совсем без него, а периодический отдых! Если кто-то скажет,мол, значит не любишь его – люблю, очень. Это бытовуха, ведь обхаживать мужика – сколько сил и терпения надо! Все жалеют жен моряков, мол, постоянная разлука – это тяжело, а я не понимаю, как люди живут каждый день вместе десятилетиями. И не сбагришь его куда-то.

Мужа любила, а он ушёл. Полюбил другую, потребовал развода, пришлось согласиться. У нас две дочки: 5 и 7 лет. Они плакали, что папа уехал, а я страдала. Через 9 месяцев после развода родила сына. Ребёнок родился слабеньким, долго находился в "аквариуме", но всё прошло хорошо, восстановился и выписался. Бывший узнал, что я родила и, будучи убежденным, что это его сын, бросил свою пассию, вернулся назад, просил прощения, просил, чтобы приняла обратно. Я приняла, потому что люблю, и дочки очень обрадовались. Только ребёнок не его. Он потому и лежал в неонатальном центре, потому что родился семимесячным. Прошёл год, грызёт совесть, что обманываю, но правдой снова разрушу семью окончательно.

Вспомнил, как пару лет назад на моем Дне Рождения, который мы праздновали в ресторане японской кухни семьей, отец оставил чаевые крупной купюрой. А дедушка, его отец, пока никто не видел, забрал эти деньги оттуда. Он не бедный человек (имеет хорошую пенсию), но то проявление жадности и скупости сильно впало мне в душу. При этом указать ему на это мне не позволила совесть, а оставить свои деньги - их просто не было с собой. Девочки, оставшиеся без чая, извините!

Когда-то я работала в продуктовом магазине. Однажды я нашла просроченные питьевые йогурты и вафли. Магазин оплатил их, а мне сказали их выкинуть. Когда я пошла их выкидывать, увидела женщину с детьми, которая просила милостыню. Отдала ей все, кроме одной бутылки.. Чтобы потом выпить самой и не мучиться угрызениями совести, что отравила кого-то.

Когда сестра была мелкая ещё, училась в школе, которая была далеко от дома. Ну и как оно бывает - школьная дискотека до 9-ти, как же не пойти. Папа сказал что в 8: 30 вечера заедет за ней и заберёт. Сестра отплясала на совесть до 9-и, вышла в холл к охране, а папы нет и не было.. 10, 11, слезы-сопли, приезжает папа ближе к 12 впопыхах, а доченька зареванная с охраной чай пьёт и в карты играет. А папа забыл просто, мама спросила: "А где дочь?" — и он молча в домашних тапочках побежал к машине.

Ходили на концерт, и в перерыве вышли покурить и пивка попить. Увидели девчонку в пьяной отключке - кошелёк в свободном доступе, документы, бери не хочу, рядом никто ее не знает, на все призывы реакции нет. Совесть не позволила бросать человека в таком виде, пасли девчушку, пока не появилась подруга, которая знает её имя (мы на документах посмотрели), дала телефон для связи, утащила её домой. Вот и думаем - с одной стороны доброе дело сделали, а с другой полконцерта пропустили, обидно жуть.

Мне 23, и я обожаю мужчин за 40. Их было в моей жизни трое. Самому старшему — 57. Со всеми отношения длились не меньше года. Понятное дело, что все эти мужчины были ухоженные и интересные, но для большинства я или шлюха, или содержанка. А мне правда нравится это все! Их тела, морщинки, небольшая седина. И никакие подарки я не требую, а то, что предлагают, часто совесть не позволяет взять.

Меня учили делать массаж сердца и искусственное дыхание. И вот выхожу сегодня из метро и вижу, что на ступеньках лежит мужчина. Сначала, как и все, прошла мимо, подумав, что пьяный, потом все-таки вернулась. Потрясла за плечи, проверила пульс, спросила, все ли с ним в порядке. Он очнулся, действительно просто пьяный. Но зато моя совесть спокойна. Это довольно страшно умереть просто из-за людского равнодушия. Или не оказать помощь из-за того, что на тебя косо посмотрят.

Для того,чтобы не уступать место в транспорте бабулькам всегда сажусь у окошка. Всегда интересно наблюдать за угрызениями совести рядом сидящего человека)))))

Ехала я как-то по делам на поезде. Четырехместное купе, из соседей только дедушка. Назойливый, всё поговорить хотел, о жизни рассказать. А я уставшая, отмахивалась от него. Под вечер грубо сказала, чтобы оставил меня в покое. А ночью он помер. Заметила я это только поздним утром, на завтраке. До сих пор совесть грызет, что может он чувствовал, хотел выговориться, да не повезло ему с попутчиком...

Как-то была занята беготней весь день по делами и совсем забыла покормить пса. Совесть мучала настолько сильно, что на следующий день я сама себя наказала, и ничегошеньки не сьела.

Когда обгоняю людей, стараюсь идти перед ними еще быстрее. Мол, смотри, я быстро иду, потому что опаздываю, так что не обижайся от того, что я тебя обогнала. Так как-то совесть чище становится.

Мой парень - врач. Когда отпрашиваюсь с учебы, чаще всего под предлогом "мне нужно к доктору", не испытываю угрызений совести. Ведь ничуть не вру!

Два года назад устроилась на новую работу. В первый же день поругалась с одной сотрудницей. Набежали доброжелатели: "Не ссорься с ней, она на тебя настучит! Кучу людей выжила". Ха! На меня? Пусть стучит. Потому что не получится. Я никогда не косячу: я не умею опаздывать, не прогуливаю, не сплетничаю, не курю, работаю на совесть и не боюсь таких. Спустя два года уволили её. А я... Начальник отдела. Ни на кого не стучу и не воюю. Я просто работаю.

Моя мама не получила красный диплом в медицинском. Советский Союз. Сдавали экзамен по обществоведению. Маме выпал билет с вопросом, что не продаётся в СССР. Правильным ответом были заводы и фабрики, а мама сказала, что совесть. С тех пор она очень неохотно вспоминает свои студенческие годы.

У подруги два брата. Один на три года старше неё, другой — на четыре младше. В детстве в её гардеробе преобладали штаны и рубашки, так как что-то она донашивала за старшим, что-то покупали с расчётом, чтобы потом перешло младшему. Я ждала, пока вырасту и буду сама себя одевать, чтобы спокойно носить джинсы и не выслушивать бабушкино: "Девочка должна носить юбочки и туфельки". А подруга — чтобы с чистой совестью накупить себе юбочек и туфелек и не слушать: "Это слишком девичье, как же Андрюше потом это носить".

Вышла замуж и родила сына очень рано - в 17 лет. Когда сыну было 10 лет, я их бросила. Мне надоела семейная жизнь, мужа разлюбила. Уехала жить в другой город. Сняла квартиру, работала, гуляла и тусила с друзьями. Сыну звонила иногда, когда совесть чуть подгрызала. Родные меня осуждали. Сейчас сыну уже 16 лет. Он закончил школу, поступил в университет. Месяц назад приехал ко мне, думала в морду плюнет, а он обнял и сказал, что любит. Сейчас живём вместе. Поняла какая я мразь, на душе ужасная боль.

Собираюсь в кино, договорилась встретиться с друзьями там. Как поняла, билет мне купят, так как опаздываю. Забегаю, в коридоре никого, все люди в зале, на пути охранник, объяснила: "Билет мне купили, меня ждут внутри", — пропустил. Нашла своих, рассказала, что мне встретился охранник, и тут они: "А билет-то мы тебе не купили", — я в панике. Совесть... Кино закончилось, иду к кассе заплатить, там никого, опять охранник, мне стыдно, объяснила ему. На что он: — Кино понравилось? — Да... — Ну, вот и всё.

Около года назад незнакомая девушка дала мне шоколадку, когда я ехала с печальной физиономией в метро. Меня это очень вдохновило, и я решила носить с собой конфеты для грустных незнакомцев. Поначалу было страшно их давать (я довольно закрытый человек), но с каждой подаренной конфетой это делать проще. Только одно расстраивает: всегда есть, кому отдать конфеты. Надеюсь, однажды я зайду в метро, а там все со счастливыми лицами. И конфеты с чистой совестью раздам детям.

Сейчас очень нужны деньги, за квартиру платить нечем, не помню, когда последний раз ела нормально. Вчера нашла кошелек, там около 20 тысяч. Лежат карточки, права. Нашла этого мужчину в контакте. У него ребенок маленький. Пытаюсь решить, кому они нужнее. Совесть борется с чувством голода

Работаю на заводе. Два года назад пришла улыбающейся, дружелюбной, светящейся счастьем активисткой, подбадривала коллег, хотела расти и развиваться. Сегодня же осознаю, что среди коллег остались лишь знакомые да недоброжелатели, работать на совесть интересно единицам, инициативность у молодёжи отсутствует, и руководство это устраивает. Чем дольше работаю, тем сильнее обостряется инстинкт самосохранения: очень не хочется становиться серой и ленивой массой, бубнящей по поводу и без.

Живу с парнем, свадьба через полгода, никаких проблем нет, наоборот все хорошо, лучше него нет никого во всех смыслах! Так случилось, что я ему изменила, причем со своим другом, которого он знает. Просто в какой-то момент я потеряла контроль, хотя всегда гордилась тем, что в жизни никогда не изменяла, это была моя категорическая позиция. Я будто была в трансе. Чувствую себя конченой лицемеркой... Буду признаваться, совесть меня сжирает.