Старые истории про совесть

Верю, что лет через 5-6, родится поколение которое будет считать низким унижать других из-за имени и я смогу назвать своего сына Арчибальдом без угрызений совести...

Курила восемь лет, от бабушки скрывала, так как она люто ненавидела курящих. Вот снится она мне (покойная уже на тот момент), говорит: "Бросай своё курево! Ты ж не одна!" — и кидает на меня двух гадюк. Становится жутко страшно, что эти гадюки укусят меня, и я начинаю клясться, что скурю последнюю и брошу! Утром всё как обычно: кофе, сигарета. Тут я вспоминаю о своём обещании завязать с никотином. Хоть и во сне, но поклялась же! И так меня совесть грызла, что через два дня я бросила курить. А через два месяца узнала, что беременна.

Как-то в школе получила тройку. Ещё получилось так, что учительница поставила мне эту оценку в дневник. А у меня был ластик, который стирал чернила. Ну я затерла оценку, а хорошую оценку совесть не дала приписать. В итоге мама увидела это творение и подумала, что это двойка. После этого я получила два раза больше люлей, чем если бы получила тройку. Потом так жалела, что не приписала хорошую оценку.

К моему стыду - не девственница. А мне-то всего 17. О содеянном ужасно жалею, вот так, не думая, сделала ошибку, а теперь, каждый раз, как ложусь спать, эти мысли не дают покоя. Прошло пол года, появился новый парень, сказать не могу, и не хочу, так как считаю это совершенно не правильным, и теперь бы так ни за что не сделала. В душе - девственница. Как же успокоить совесть - не знаю.

Мой папа встретил маму на работе. На тот момент он был еще женат, но отношения с бывшей женой уже давно охладели. Когда родители стали совместно жить, туда пришла и бывшая жена с дочерью, так как у них не было жилья. И вот тут начался трэш: маму унижали, когда папа уходил работать; сестра, которой было около 10 лет, имела совесть бить меня восьмимесячную по голове за то, что папа меня "больше" любил. И это только малая часть. До сих пор ненавижу эту семейку.

В магазине порвала рубашку. Снимала через голову, треснула по шву. Сделала вид, что не подошла, купила другую. Совесть заела…

У моих соседей был семейный бизнес, занимались куплей-продажей. Перед закупкой товара много лет занимали деньги у знакомых и всегда возвращали вовремя и с маленьким бонусом. Потом они засобиралась в США на пмж, продали бизнес, квартиру, машины и уехали. А нам, соседям, они подложили большую свинью. Днём и ночью в их двери долбились какие-то люди, как выяснилось, их кредиторы. Умные соседи заняли денег у кого только можно, гораздо большие суммы, чем обычно, и отбыли со спокойной совестью.

Наши родители, бабушки, дедушки, пережившие дефицит во времена СССР, теперь страдают накопительством вещей и всякого барахла под предлогом: "А вдруг пригодится". Когда закончились доводы и место в квартире, подруга придумала следующее: приводит друзей, те под видом покупателей выносят из дома старый хлам (покоцанную мебель, одеяла, запасные сервизы, стеклянные банки). Подруга с чистой совестью отдаёт родителям деньги якобы от покупателей за товар. Из своего кармана))

Подруга оставила мне свои ключи от квартиры, чтобы я осталась у нее на ночь. Уверенно доказывала ее соседям весь день, что у меня напрочь отсутствует голос и совесть

Начала копить на машину ещё в 17 лет, откладывая деньги с подработок. В 23 взяла б/у авто за 450к, училась на очном, так что особо не поработаешь, пылинки сдувала, от града бегала укрывать, но как-то вышла летом, а корпус изрисован отвёрткой. Написала объявление на подъезде, но никто не сознался, конечно... Спустя два года ждёт у авто девочка лет 16 и сознается, что это сделала она и испугалась, но совесть мучает. Всё лето помогала моей маме на даче, отрабатывала, сама предложила. Верю в добро вновь)

Изменяю мужу. Уже много лет встречаемся с моим любовником. До того долго встречаемся, что стали друзьями. Я живу с мужем, а любовник ищет жену. Я его иногда успокаиваю после очередной неудачной попытки. Друг другу во всём помогаем. Короче, я живу на две семьи. Раньше стыдно было, а потом муж мне изменил, и стало легче. Совесть мучать перестала.

В школе для меня самым жестоким предметом был английский. По темам мы проходили "Мой дом, моя комната, мой питомец, моя семья и т. п." А нас вдвоем с мамой бросил отец в однокомнатной хрущевке, без домашних животных и с одним диваном. Учитель спросил у меня на английском: сколько комнат в твоей квартире? Я ответила: Одна. Он удивленно вскинул брови и спросил уже по-русски: А что так плохо? Я расплакалась и выбежала из класса. На протяжении оставшихся трёх лет обучения он просто рисовал мне пятёрки, не спрашивал меня. Прошло 10 лет с той истории и на встрече выпускников мой англичанин подошел ко мне и, сказав, что совесть не дает покоя, попросил прощения.

У меня всегда была позиция, что я не буду любовницей. А сейчас я именно она и есть. И не мучает меня совесть, и не стыдно мне. Да, я знала, что он женат. Да, я знаю его жену и гуляю с ней на одной детской площадке. Мне не нужно, чтобы он ушел из семьи. Я не хочу стирать чьи-то носки и готовить супы. У меня, в моей маленькой с дочкой семье, все хорошо и налажено. Мне просто хорошо. Мне дарят тепло, заботу и ласку. И нет, жена не плохая, просто так вышло.

Курила почти 10 лет. Профессионально занимаюсь спортом всю жизнь. Ну и не скажу, что одно другому мешало. Но всегда понимала, что надо завязывать. Много раз бросала, но безуспешно, 2 месяца - рекорд. И тут договорились с подругой - за одну сигарету платим по 3000 в общую копилку! Жаба душит теперь курить! Пачка сигарет будет не 140р, а 60140! Не заплатить - совесть сожрет меня! Так и бросили:) А на штрафные деньги мы в баре неплохо так отдохнули!

Лучшая подруга просит не выкладывать в сеть фотографии кулинарных изысков, которыми я радую своего парня. Мол, её мужик расстраивается, что она такая безрукая. Но она не знает, что на самом деле её мужик меня просил выкладывать эти фотографии, чтобы давить на её совесть. План работает. Медленно, но работает.

Мой муж ведёт себя, как алтайская девственница. Начинаешь уговаривать на эксперименты - краснеет, стесняется и уводит разговор в другое русло. Все приходится делать самой, он просто в этом участвует, никакой инициативы. Недавно изрядно выпили и дали жару. Начинаешь напоминать о том, что он вытворял - краснеет, отмахивается. Зато не стесняется мне рассказать про то, как он сходил посрать и пердит при мне тоже без зазрения совести. Бесит!

Мой дедушка достаточно состоятельный человек. Маму воспитал сам, так как бабушка умерла. А когда мне было 7 лет, умерла и мама, об отце никто не говорил. Дедушка дал мне всё: хорошее воспитание, достойное образование, очень меня любит. Но недавно я узнала, что он запретил моему отцу общаться с мамой. Угрожал, ведь тот был неровней, из бедной семьи. И отец вообще не знает, что есть я. Дедушка всё рассказал сам. Совесть замучила.

К экзаменам готовилась два дня подряд, всё повторяла, зубрила, заучивала, не спала 48 часов. И вот до экзамена одна ночь, и я с чистой совестью заваливаюсь спать. Проспала.

Я выросла в хороших условиях. Мои родители - самые заботливые люди, никогда не наказывали, всегда решали проблемы вместе, постоянно устраивали какие-то совместные поездки. Иначе говоря, жила я в полном понимании в семье, мне были привиты самые важные качества: доброта, отзывчивость, бескорыстность. Именно поэтому я белая ворона везде и всегда. Лишний человек. Над моими порывами смеются, а делать что-то нехорошее не позволяет совесть. Так и получается: не умею извлекать выгоду и портить другим людям что-либо для собственных благ. Поэтому, можно сказать, я отброс общества из-за всего хорошего, что мне привили в детстве.

Живу в области, работаю на удалёнке. И как же мне лень каждый раз ехать в Москву, чтобы встретиться со знакомыми или бывшими коллегами, с которыми мы остались в хороших отношениях. Тратить по пять часов тупо на дорогу туда-обратно ради двухчасовой посиделки. Мне уже давно неинтересны сплетни, обсуждение прошлого. Но когда говоришь, что занята, и предлагаешь созвониться, то люди обижаются. По сути на одну встречу я трачу выходной! А сказать прямо: "Встреча с тобой не стоит пяти часов дороги", — совесть не позволяет.

Попал в аварию на маршрутке. Теперь мучает совесть оттого, что не предупредил сзади сидящую беременную женщину о том, что в нас сейчас влетит какой-то осёл на джипе. Я это видел, но растерялся. Она ударилась животом. Пытался компенсировать свою растерянность тем, что разжимал грёбаные двери, чтобы выпустить людей из той самой маршрутки, которая, по-моему, вот-вот должна была загореться. Но совесть всё равно меня мучает по сей день.

Сплю со старой знакомой. Итог, она ушла от мужа. А меня не то что бы угрызения совести не мучают, даже забавляет это.

Работаю актрисой в одном из московских театров. Театр выделяет нам ограниченное количество бесплатных билетов для друзей. И как же бесят люди, которые сначала выедают тебе мозг с «бесплатным билетиком — так хочется на тебя посмотреть и в театре давно не были», а потом просто не приходят без предупреждения и трубки не берут. Ну, люди, где ваша совесть!

Мой отец не закрывает до конца дверь туалета, не смывает за собой и не моет руки. Коробит от громкого журчания, слышного с кухни, от запаха мочи. Брезгую прикасаться к чему-либо после него, не говоря уж об объятиях. Не знаю, что делать, уже много раз пыталась делать замечание, но воспитывать отца совесть не позволяет.

Когда в семье тяжело больной человек, рано или поздно приходит мысль избавить его от мучений. И чем больше думаешь, тем страшнее становится — потому что останавливает не моральные принципы и совесть, а уголовный кодекс. Надеюсь когда-нибудь введут эвтаназию для безнадежных пациентов. Нет сил смотреть на эти страдания.