Истории про сожаление

Отдыхаю на море. Как же я уважаю людей, которые идут в туалет, а не писают прямо в море! К сожалению, по моим наблюдениям, таких совсем немного( отдельно стоящее здание с унитазом и рукомойником совсем не пользуется спросом..люди, трудно что ли два шага шагнуть?! Почему мы должны плавать и нырять в вашей моче!!!??

По жизни очень скромная девушка, с большим желанием долгосрочных отношений и создания семьи. А раз в 2 месяца одеваюсь полной шлюхой и иду до отпада тусить в клуб. К сожалению, на образ шлюхи клюет намного больше парней.

Я работаю медсестрой в онкологии. Подружилась с пациенткой. Стали подругами. К сожалению, она умерла. Остались муж и сын. Я общаюсь с ними. Недавно её муж сказал, что когда ему было плохо после её смерти, она ему приснилась. Он спрашивал, как ему теперь жить. И во сне она ему привела девушку. Это была я… Мне он тоже нравится. Но быть с ним не могу, так как она моя подруга. Не хочу чувствовать себя предательницей(((

В 13 лет я влюблялась в одиннадцатиклассников. Сейчас мне 27 и, к сожалению, ничего не изменилось.

Постоянно спасаю животных. То кошек, то собак. Последнее время "везёт" на птиц. Не так давно подобрала раненого голубя. К сожалению, он не выжил. А недавно отбила у котов дятлика. Ещё не умеет летать, а так здоров. Есть с рук не хочет. И вот сижу, запихиваю опарышей в щель небольшого полена. Дятлик очень ловко их оттуда достаёт и ест. Стучит по всему, что есть вокруг. Не знаю, учили его этому родители, или это инстинкт. Как только окрепнет, выпущу на волю.

Бывший мч много пил. Прошло 3 года, а я не могу забыть, как он встал ночью, и не отходя от кровати написал, лег и уснул. Утром встала и ушла, никаких страданий и сожаления.

У меня три бывшие жены, и с каждой совместный ребенок. Со всеми дружеские отношения, они знакомы между собой, общаются. Всем помогаю финансово и беру детей себе в их отпуск, и каждые выходные/по мере надобности. Недавно влюбился без памяти. Новая женщина против детей в квартире на выходных, встреч с бывшими даже на праздники. Пришлось разойтись. Теперь она преследует детей и бывших, грозит расправой. Всемером уехали жить за город. С тремя бывшими комфортнее жить, чем с одной любимой, к сожалению.

Бесят брюки и джинсы. Какими бы они ни были: дорогими, дешёвыми, брендовые или китайский ноунейм, всего за несколько носок протираются между ног. От этой напасти легко бы спасли юбки, но, к сожалению, я парень... Хотя, чувствую, если ещё одна падла протрется — пойду на работу в килте!

Много лет назад попали с родителями в аварию. У меня была сломана нога, у отца раздроблено бедро, месяц был в коме. У мамы сломано 5 ребер и повреждено легкое. Все думали, что родители не перенесут такие травмы, особенно папа, но в итоге все остались живы и сравнительно здоровы, благодаря одной семье, которая не проехала мимо (такие были) и вызвала скорую помощь. Никаких контактов не осталось, к сожалению, сказать спасибо нет возможности, но я всегда помню и живу с благодарностью к этим людям.

Моя мама встретила свою первую любовь. Я все видела. Они стояли, стеснялись друг к другу подойти… Но все же поздоровались, спросили друг у друга как дела. Придя домой, мама плакала навзрыд. Я ее видела такой впервые. Впервые в глазах было столько сожаления по утраченному, она все еще любит его... Она разведена, жизнь сложилась не очень. Он тоже разведен... Я расшибусь, но найду его номер телефона.

Муж спрашивает целый день, отчего я так грустна и задумчива. А я не могу ему сказать, что в голове засела картинка и вспомнились ощущения, как мой друг (к сожалению бывший - в настоящий момент не общаемся от слова совсем) при встрече крепко обнимал меня и кружил, а в метро народ оборачивался.

В 2001 году я была отчаянно влюблена в парня из общаги своего вуза. Мне было 18 лет — самый возраст, когда и чувства, и половое влечение ощущаешь очень остро. Он особо не смотрел в мою сторону, но я была ему симпатична. Поднимаюсь раз по лестнице, а навстречу он. Не знаю, как он ощутил мои любовные флюиды, но прям на лестнице мы слились в поцелуе без слов. Тогда впервые в жизни почувствовала, что значит всеобъемлющее и щемящее чувство счастья! Больше никогда таких эмоций в своей жизни не испытывала, к сожалению.

Я девушка. Очень люблю красить ногти. Использую только яркие цвета. Но есть у меня одна особенность: средний палец я всегда крашу иначе. Делаю на нём узорчики и тому подобное. Делаю я это для того, чтоб если я вдруг покажу кому-то фак, то это было красиво. Но к сожалению такого ни разу ещё не было(

Я флегматик. Мало что в этом мире может меня задеть или обидеть; доходит до абсурда — смерть близких людей воспринимаю без сожаления как должное. Подобное отношение к болезненным моментам я в себе воспитала, по тому как у меня аллергия на собственные слезы. Плачь или секундный приступ истерики может для меня плохо кончиться. Смеяться в полной мере я тоже не могу — одна слеза от смеха, и всё пропало. Так и живу болванкой деревянной.

Несколько лет назад пользовалась парфюмом Кензо. Запах был обалденный. Мужу безумно нравился. Но, к сожалению, его перестали выпускать. Долго искала альтернативу и нашла! Освежитель воздуха "Антитабак"! Аромат один в один! Муж до сих пор в шоке, где я нашла туалетную воду, которую сняли с производства.

Уволил подчиненную за 2-дневный прогул, забухала с коллегами со старой работы. У нее 4 детей и нет мужа, просила, умоляла на коленях, обещала, что такое не повторится. Уволил без какого-либо сожаления, она взрослый человек и, идя на бухалово, должна была понимать, к чему приведут ее действия. Вся ответственность за детей исключительно на ней самой, а я не благотворительная организация.

Красочные и эмоциональные сны для меня — норма. К сожалению, кошмары тоже отличаются и тем, и другим, но недавний переплюнул все предыдущие. Сплю, снятся какие-то активные действия. В какой-то момент, как по щелчку пальцев, будто отключается свет, и я оказываюсь в кромешной тьме. Ничего не видно и не слышно. Голоса тоже нет. Через мгновение я понимаю, что и осязания нет. Я будто подвешена в несуществующем пространстве, которое невозможно хоть как-то почувствовать. Первая мысль: оно бесконечно объёмное. Вторая: оно может быть и бесконечно малым. После второй мысли я ловлю приступ клаустрофобии, коей в обычном состоянии не страдаю, начинаю задыхаться и от этого просыпаюсь. Ощущение беспомощности и невозможности убедить себя в собственном существовании — это ужас.

Работаю в сфере обслуживания. Всегда с искренним непониманием смотрю на орущих на меня людей, говорю себе, что они не на меня кричат, просто им плохо. А они читают это сожаление или сочувствие в моих глазах и бесятся еще больше.

На лето всегда возили меня к бабушке в деревню. Четыре часа на поезде. В один год, когда мне было 8 лет, меня повёз только отец, мать была на работе. На вокзале он выпил "чекушку" и завалился в поезде на лавку спать. Храпел, обоссался. А я малой не знал, что делать, не мог разбудить никак и было ужасно стыдно перед остальными. С одной стороны, я его люблю, а с другой… Земля ему пухом. Он дожил до моих 30, и добрым словом я могу вспомнить только первые десять из них. Дальше был мрак и водка, к сожалению.

У нас в городе пропала девушка: ушла из дома и не вернулась. Кто-то кинул клич о помощи в поисках в одном из самых популярных пабликов города в соцсети. Меня до слёз поразило количество неравнодушных, совершенно посторонних людей, которые откликнулись, в один миг сплотились. Восемь дней мы печатали ориентировки, расклеивали по городу, опрашивали прохожих, прочёсывали подвалы, чердаки, лесополосы. К сожалению, в итоге труп девушки нашли в реке. Я не была с ней знакома, но всё равно очень больно. Прости, что не успели.

Заметила, если в конце абсурдного и даже омерзительного откровения о себе написать, что коришь себя за это, то комментарии будут одобрительные и все начнут оправдывать и поддерживать, но если кто-то напишет тоже самое, но без сожаления, то его сожрут нахрен!

Накануне Нового Года, когда мне было лет 10, меня очень сильно избила мама за неубранную комнату. А не убрала я её потому, что весь день делала любимой мамочке открытку... К сожалению, с тех пор я ненавижу этот праздник.

Всегда знаю, когда мужчина изменил мне. Его кожа начинает пахнуть то ли говном, то ли старостью. Пусть он хоть трижды принимает душ — я всё равно чувствую. Ни разу не ошибалась, к сожалению.

Друг работает оператором на новостном канале, снимает проходные сюжеты в Москве. Однажды поехала с ним на съёмку. Адекватная на вид бабушка, у которой спрашивали, как она относится к новым детским площадкам, пожаловалась, что с её большой попой не покачаться на качелях — там кресло вместо дощечки. Побежала доказывать и застряла. Орала на свой зад, дети смеялись, родители хихикали. Вытаскивали её все, кроме друга, который заснял этот эпичный момент. К сожалению, в сюжет не вставили, а я так ждала!

Делала закупки в маркете. На кассе сидела улыбчивая женщина, я не глядя говорю: "Два пакета, пожалуйста". Она указывает на табличку с надписью "Я с радостью помогу вам, но, к сожалению, я не слышу". Жестами указала, что нужны два пакета. Пока она пробивала покупки, набрала в заметках смартфона "Спасибо" и показала. Она подняла палец вверх, улыбаясь еще шире. Стало очень тепло и уютно.