Истории про сравнение

Моя мечта - услышать, как действительно звучали разные динозавры. Как бы звучал бронтозавр, будучи огромным и с длинной шеей. А рев тирекса или спинозавра? Учёные пытаются восстановить голосовые аппараты, основываясь на разных признаках, включая сравнение, но услышать бы хоть раз тот самый рев из прошлого!

Живу в Японии. И чувствую себя здесь вечным слоном... Как бы нормально я не смотрелась в Европе, здесь по сравнению со скелетообразными японками я просто жируха

Каждое лето мы ездили с подругой к бабушке в деревню. В то лето мне исполнилось 13. И вот произошло интересное событие: родила корова. Теленок был просто обворожителен: маленький, черненький... Когда я подошла рассмотреть его поближе, мне приглянулись его яички, я не удержалась и потрогала их, немного взвешивания в ладоне... До сих вспоминаю те ощущения: нежные, розового цвета – бархат в сравнении и рядом не лежал. А моя подруга, услышав от меня эту тайну, долго потом меня шантажировала.

Самым страшным днем в моей жизни были похороны жены моего брата. Очередь у морга, дорога до кладбища, слезы и обмороки родных, и она такая молодая и красивая среди цветов в гробу, сгоревшая от рака за пару месяцев. И, держа ее шестимесячную дочь на руках, которая улыбалась и ничего пока не понимает, просто осознаешь, насколько все твои проблемы мелкие и незначительные по сравнению с тем, что эта кроха никогда уже не сможет обнять свою маму, поцеловать ее и даже увидеть. Никогда!

Стал я замечать, что моя жена вроде как радуется моим отъездам, поощряет посиделки в баре с друзьями и расстраивается, если они отменяются. Заподозрил, что это время она проводит не в одиночестве. Я её старше, может, думаю, захотелось молодого мяса... Поставил дома по вебкамере в каждой комнате. Ну, думаю, если и не дома встречаются, то хоть удостоверюсь, что как только я за порог, так и моя благоверная куда-то намыливается. Записи перекидывал себе на диск, посмотреть всё не решался, было муторно и тошно. Однажды, когда жена уехала к подруге, взял пузырь вискаря и сел смотреть записи за несколько моих отъездов. В общем... не изменяла мне моя жена. Она в моём кабинете с моего компьютера с подружками по сети в шутер рубилась. С воплями, с матом, с едой за компьютером. Знала, что я не одобряю. Но по сравнению с тем, что я успел себе надумать, я уже очень даже одобрял! Жене, впрочем, о проверке говорить не стал, обиделась бы (и правильно сделала). А камеру в кабинете оставил, даже разместил поудобнее и теперь иногда с удовольствием смотрю, как моя благоверная, забравшись с ногами на кресло, непричёсанная, что-то жующая, играет в шутер и громко матерится.

Первую татуировку сделала в 28 лет, до этого очень хотелось, но сильно боялась боли. Сейчас бью уже третью - тату по сравнению со стандартной чисткой лица или эпиляцией - ерунда, можно даже поспать во время сеанса. Теперь думаю, может, и рожать тоже не так страшно, как казалось)

Муж ни с того ни с сего упал в обморок прямо посреди магазина. Первый раз в жизни. На секунду я представила, что потеряла его навсегда. Насколько это страшно, сможет понять только тот, кто потерял любимого и близкого человека. В скорой откачали, выходим из больницы, пошёл сильный дождь с грозой. Мы шли под этим ливнем без зонтов, и это казалось такой мелочью по сравнению со случившимся. Вот он рядом, живой и здоровый... Это был мой самый счастливый день за многие годы.

Наверно каждый второй хочет скрыть свои детские, юношеские фото. Мы были какими-то убогими в сравнении с нынешней молодёжью. У моего отца были усы и чёрные волосы, хотя сам русый, зачем-то красил - выглядело смешно, моя мать носила чёлку, ставила ее дыбом (мода 90х годов), ну а я чёлку сама себе резала, носила убогую одежду, и лишь к 18 годам мой внешний вид стал лучше)) Завидую нынешним детям и молодёжи... они с пелёнок как модели одеваются и выглядят. Им будет не стыдно показать фотки внукам.

Пришлось уволиться с работы из-за инцидента. Прошло полгода, а я все никак не могу найти себе новую работу. Безумно скучаю по коллективу, моментам, отношению и зарплате. Верно говорят, что все познаётся в сравнении и обязательно нужно ценить то, что имеешь. Когда-то я бы отдала все, чтобы не идти на работу с утра, а сейчас бы многое отдала, чтобы пойти на ту же работу.

7 лет назад поступила на геологический факультет потому что в приемной комиссии по сравнению с другими не было очереди.Каждый раз,живя в вагончике под Мухосранскам среди 60 похотливых бурильщиков и рабочих,проклинаю этот день и 2 часа тогда сэкономленного времени.А говорили быть геологом романтично!

Бабушка недавно пересматривала старый альбом и под одной из фотографий нашла спрятанное фото первой любви моего деда, датированное еще 1951-ым годом. На нём вполне миловидная барышня. Я начинаю её успокаивать тем, что она-то до восьмидесяти лет у нас красавица, а той вряд ли так посчастливилось. На что бабушка выдаёт: "Да ей и тогда не посчастливилось. Посмотри, какая толстуха, вообще красоты никакой не вижу!" И тут я поняла - в женщине всегда останется женская натура, сколько бы ей не было лет. Но на этом не всё, в игру вступает дедушка со словами: "По сравнению с тобой-то, конечно, любая красавицей быть не может!" - и добавляет, уже шёпотом, подмигнув мне: "У меня страшненьких вообще никогда не было, все красотки как на подбор!" И тут я просто выпала)) Им обоим уже по восемьдесят, скоро шестидесятая годовщина свадьбы.

Муж работает в тюрьме. Я понимаю, что там не сладко совсем, всегда поддерживаю, выслушиваю. Мне действительно интересно. Но в то же время понимаю, что это действительно его! Он дворовый пацан, его там все уважают. Но стоит только мне сказать, что на работе у меня творится бардак, что я устала от этого, он либо не слушает меня совсем и молчит, либо начинает орать, и говорить о том, что по сравнению с его работой все цветочки. И что работать мне надо! Так обидно! Я же просто делюсь!

Один из самых мерзких типов людей – это те, которые, знакомясь, говорят, что работают продавцом, на заводе, грузчиком; "отсеивая" меркантильных. А сами работают всякими типа деректорами/замами чем несказанно гордятся и потом рассказывают, какие они крутые, совершенно не понимая, что они сами люди-говнецо, не знающие, что каждая профессия нужна и важна. И таким образом ничем не отличаются от тех, кого "развели". Зарплата от протирания штанов не делает чести в сравнении с теми, кто пашет на заводах, без которых нам никак.

Всегда думала, что боль от несчастной любви сильнее всего и плакала взахлеб. А сейчас в семье кризис финансовый, работаю много, вечерами взяла подработку. И понимаю, что любовная боль ерунда. По сравнению с тем, как по ночам от усталости болят руки, ноги, спина, и невозможно уснуть. А утром все сначала((((

У дедушки рак третьей стадии и химиотерапия, которую он может не выдержать; у бабушки проблемы с сердцем - в любую минуту может отказать. Из- за того, что постоянно с ними у врачей - проблемы с учебой, я на грани отчисления. Родители разводятся. Я-то думала, что все наладится - ведь у меня есть поддержка парня, но он бросил меня перед днём рождения и ушёл к другой девушке. Успокаиваю себя, что мои проблемы ничто по сравнению с тем, что моя сестра в свои 30 заново учится есть и ходить после аварии

Наблюдала, как хрупкая девушка с каменным лицом разбила довольно крупному (по сравнению с ней) парню нос, а после с гордым и спокойным видом удалилась. Уж не знаю, что такого парень сделал, но никогда не видела такой выдержки и, что уж там, удара у представительниц слабого пола.

Мой муж не принимает себя и своё тело. Он постоянно ест нездоровую пищу: жирные рёбра, сосиски, колбасу. Имеет небольшое пузико, которое меня не смущает. Я в нормальной форме и с нормальное фигурой, особенно учитывая тот факт, что я родила 3 месяца назад, мой вес больше на 5 кг по сравнению с весом, в котором мы познакомились. Но он постоянно выносит мозг, если я ем глазированный сырок или шоколадку. Считая, что я должна себя ограничивать и запрещать себя это. В данный момент я кормлю грудью, и мне требуется больше калорий. Да и я не хочу себе что-то запрещать и ограничивать, меня все устраивает! Также он может говорить, что нам обоим надо худеть, что мы едим вредную еду, но когда я готовлю кашу или что-то полезное, он это отказывается есть. Сам ничего не делает, только бла-бла и портит мне аппетит. Бесит!

Недавно переехала в Москву из провинции, по сравнению с моим родным городом, людей здесь очень много и все они разные)) Постепенно привыкаю, но... парень с синей ЛЫСИНОЙ!!! Пздц

Стараюсь в своей жизни успеть сделать полезных дел как можно больше. В свои 18 лет уже добился много по сравнению со своими сверстниками. А все из-за того, что у меня плохое предчувствие, что я уйду из жизни молодым.

У меня нет друзей, семьи, мч, и вообще я редко выхожу из дома. А все потому что я мастерски шью кукол. Им делают комплименты, и восхищаются ими намного чаще чем мной самой, а я чувствую себя такой жалкой по сравнению с ними. Кроме кукол в моей душе ничего не осталось. Я все больше, и больше погружаясь в их мир. Мне все сложнее вернуться в реальность, боюсь сойти с ума. Но знаю, что не перестану их шить. Их большие прекрасные кукольные глаза поглатили мою душу.

Была в деревне. Ночью вышла на улицу выгулять собаку, не спалось. Взглянула вверх... Млечный путь. Такой прекрасный, чистый, величественный. Легла на землю и часа два ревела от того, какая же я пылинка по сравнению с ним..

Была фрилансером среди подруг — идейных корпоративных карьеристок. Вышла замуж, параллельно с этим сделав перерыв в деятельности, и началось… Меня начали жалеть. Я же, бедненькая, сижу дома, не работаю, скучно мне, поди. В какой бы раз ни заговорила о чём-то, ответ один: "Конечно, тебе же ведь скучно, вот ты этим и занялась". Смотрю я на этих дам и думаю: да, это мне скучно. На курсах повышения квалификации, творческих мастер-классах, сногсшибательных свиданиях с мужем, за чтением интересных и познавательных книг — ох, как же мне скучно! Ни в какое же сравнение с их догмой "дом-работа-дом", отсутствием личной жизни и задачами, типа перебирания бумаг и скрепок.

Всегда хотела собаку. Стала жить одна и завела щенка. Господи, как я раньше жила без такого друга? Эти преданные глаза, обнимашки, совместные прогулки, просмотры фильмов и, ох, это сладкое сопение ночью, и теплый кожаный нос, уткнувшийся в шею. Все какашки, погрызенные туфли, ножки стульев, пульт и куча рулонов туалетной бумаги - ничто, по сравнению с той любовью, которую я чувствую в себе каждую секунду своей жизни.

Выросла в провинции. В 25 переехала в Москву. Ненавидела московское метро до мозга костей. Шум, скрежет, стук колёс, гул добивал так, что жутко болела голова. Побывала за границей, в Испании. Метро и поезда там современные тихие, но... Люди всю дорогу могут громко разговаривать не переставая ни на минуту. Все. Хором! Вот где настоящее испытание. По возвращении головная боль от московского метро прошла - там все молчат. Теперь каждый раз когда еду, наслаждаюсь. Всё познаётся в сравнении.

К 30 годам построила карьеру. Начинала с нуля, а теперь, благодаря годам упорного труда, могу не только многое себе позволить, но ещё обеспечивать близких. И как же бесит, что в их глазах все мои достижения — это ничто по сравнению с деторождением. Очень обидела сестра, сказав, что карьера — это развлечение для бездетных. Пришла, рассказала мужу, а он говорит: "Так ведь и правда, она родила, а ты — нет". Бесят!!!