Старые истории про сравнение

Мой муж не принимает себя и своё тело. Он постоянно ест нездоровую пищу: жирные рёбра, сосиски, колбасу. Имеет небольшое пузико, которое меня не смущает. Я в нормальной форме и с нормальное фигурой, особенно учитывая тот факт, что я родила 3 месяца назад, мой вес больше на 5 кг по сравнению с весом, в котором мы познакомились. Но он постоянно выносит мозг, если я ем глазированный сырок или шоколадку. Считая, что я должна себя ограничивать и запрещать себя это. В данный момент я кормлю грудью, и мне требуется больше калорий. Да и я не хочу себе что-то запрещать и ограничивать, меня все устраивает! Также он может говорить, что нам обоим надо худеть, что мы едим вредную еду, но когда я готовлю кашу или что-то полезное, он это отказывается есть. Сам ничего не делает, только бла-бла и портит мне аппетит. Бесит!

Муж ни с того ни с сего упал в обморок прямо посреди магазина. Первый раз в жизни. На секунду я представила, что потеряла его навсегда. Насколько это страшно, сможет понять только тот, кто потерял любимого и близкого человека. В скорой откачали, выходим из больницы, пошёл сильный дождь с грозой. Мы шли под этим ливнем без зонтов, и это казалось такой мелочью по сравнению со случившимся. Вот он рядом, живой и здоровый... Это был мой самый счастливый день за многие годы.

Стал я замечать, что моя жена вроде как радуется моим отъездам, поощряет посиделки в баре с друзьями и расстраивается, если они отменяются. Заподозрил, что это время она проводит не в одиночестве. Я её старше, может, думаю, захотелось молодого мяса... Поставил дома по вебкамере в каждой комнате. Ну, думаю, если и не дома встречаются, то хоть удостоверюсь, что как только я за порог, так и моя благоверная куда-то намыливается. Записи перекидывал себе на диск, посмотреть всё не решался, было муторно и тошно. Однажды, когда жена уехала к подруге, взял пузырь вискаря и сел смотреть записи за несколько моих отъездов. В общем... не изменяла мне моя жена. Она в моём кабинете с моего компьютера с подружками по сети в шутер рубилась. С воплями, с матом, с едой за компьютером. Знала, что я не одобряю. Но по сравнению с тем, что я успел себе надумать, я уже очень даже одобрял! Жене, впрочем, о проверке говорить не стал, обиделась бы (и правильно сделала). А камеру в кабинете оставил, даже разместил поудобнее и теперь иногда с удовольствием смотрю, как моя благоверная, забравшись с ногами на кресло, непричёсанная, что-то жующая, играет в шутер и громко матерится.

Наверняка многие вспоминают, как их в детстве по-дурацки одевали. Я не была исключением, семья у меня была хоть и не из богатых, но и нужду особую не испытывали. Мать одевала меня как клоуна: фиолетовое платье и жёлтые колготки с зелёным бантом было ещё ничего по сравнению с остальными её закидонами. Отец не вмешивался, бабы же. Ребёнком я была не глупым и понимала, что обращают на меня внимание не из-за того, что я "красивая", а потому, что у моей матери нет вкуса. Я протестовала, закатывала истерики, мать пёрла с упрямством бизона, и в один момент я решила закончить всё радикально — подожгла все свои вещи вплоть до трусов. Когда приехали пожарные, они вызвали заодно и опеку, ведь их встречал абсолютно голый ребёнок. Наша семья была под надзором ещё три года, гардероб мне купили нормальный, а мать по прошествии 30 лет до сих пор считает, что одевала меня с шиком.

Стараюсь в своей жизни успеть сделать полезных дел как можно больше. В свои 18 лет уже добился много по сравнению со своими сверстниками. А все из-за того, что у меня плохое предчувствие, что я уйду из жизни молодым.

Наблюдала, как хрупкая девушка с каменным лицом разбила довольно крупному (по сравнению с ней) парню нос, а после с гордым и спокойным видом удалилась. Уж не знаю, что такого парень сделал, но никогда не видела такой выдержки и, что уж там, удара у представительниц слабого пола.

Уехала в кругосветное путешествие на четыре месяца, сейчас возвращаюсь домой. Естественно, соскучилась по семье и друзьям, но больше всего соскучилась... по своему вибратору. В путешествии были и приключения, и романы, и, конечно, секс, но всё это не идёт ни в какое сравнение с тем удовольствием, которое дарит мне мой старый дребезжащий друг.

Была фрилансером среди подруг — идейных корпоративных карьеристок. Вышла замуж, параллельно с этим сделав перерыв в деятельности, и началось… Меня начали жалеть. Я же, бедненькая, сижу дома, не работаю, скучно мне, поди. В какой бы раз ни заговорила о чём-то, ответ один: "Конечно, тебе же ведь скучно, вот ты этим и занялась". Смотрю я на этих дам и думаю: да, это мне скучно. На курсах повышения квалификации, творческих мастер-классах, сногсшибательных свиданиях с мужем, за чтением интересных и познавательных книг — ох, как же мне скучно! Ни в какое же сравнение с их догмой "дом-работа-дом", отсутствием личной жизни и задачами, типа перебирания бумаг и скрепок.

Многие считают, что школьная математика им вообще никогда в жизни не пригодится. А мне вот она приходит на помощь постоянно. Я частенько пересчитывала расход стройматериалов для криволинейных поверхностей при ремонтах (привет геометрия и алгебра, квадратные уравнения и системы уравнений), находя у прорабов ошибки по глупости и специально, чтобы с меня побольше содрать. Правило пропорции в быту вообще каждый день нужно - для расчета ингредиентов рецептов, для сравнения цен при покупке товаров в разных упаковках с разными скидками. Умение обращаться с процентами позволяет мне максимально грамотно и с выгодой пользоваться кредитками и депозитами, благодаря чему имею постоянный пассивный доход из ничего, что в кризис ну ой как кстати. Продумать 5-6 вариантов оформления сделки с недвижимостью, просчитать все налоги до копейки, чтобы выбрать оптимальный вариант - раз плюнуть. Начала шить на заказ - чтобы сделать что-то авторское , нужно самой продумывать и строить выкройки, что ну очень не просто, если в голове нет хотя бы теоремы Пифагора и т.п.. А сколько кривых выкроек с ошибками выложено в сети - волосы дыбом... Так что хватит гнать на математику) Она - царица наук )

Дочь-подросток сказала, что я хороший друг. Вроде комплимент, даже загордилась. А потом обвинительно добавила: Из за тебя у меня подруг нет, они все в сравнении с тобой проигрывают.0_о

Как то познакомилась с девчонкой в интернете. У неё были проблемы со здоровьем, не знаю что именно, но у неё были очень ослаблены мышцы, передвигалась она на инвалидной коляске. Не когда не забуду, как она меня обучала рисовать через скайп, по вебке. По сравнению с ней, я совсем ничего не умела.

Встречалась с парнем, у которого был миллион провальных и глупых бизнес идей. Нулевой заработок, огромные долги. А ещё полное ощущение того, что он ооочень крутой. Выражалось это в "распальцовках" и сравнением меня с собой во время ссор (естественно, не в мою пользу). Расстались. Последней его фразой было: "Ты будешь стоять на остановке, а я буду ехать на Лексусе, махать тебе ручкой". Прошло три года... Еду я на бизнес-встречу на своей новенькой Ауди, а он стоит на остановке. Ручкой помахала.

Я девушка, служу в армии. И это самая сексистская организация из всех возможных. С одной стороны, к тебе относятся как к бесполезной вещи, потому что ты баба, а с другой — всё тебе прощают, потому что ты баба. Да, пашешь как проклятая зачастую, не получая уважения, но чувствуешь себя какой-то неприкасаемой священной коровой. И мне, как достаточно упоротой феминистке, это чертовски нравится — всегда на фронте, всегда в бою за свои позиции. По сравнению с гражданкой — небо и земля.

Беременна от любимого человека. Недавно случайно увидела фото его бывшей. До этого уже знала, что он у нее был первым мужчиной. Стало как то обидно. Я, в свое время, влюбилась в парня, который, не дождавшись моего согласия, взял меня силой, а после бросил, сказав, что любит другую. Теперь чувствую себя, по сравнению с бывшей, второсортной, недостойной его любви.

Развожусь с мужем. В процессе понимания, что нужно уходить, поняла... Я ДУРА! САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ДУРА! Несколько лет со мной находился абсолютно чужой человек! У нас разные взгляды на жизнь, семью, разные интересы и отношения к дружбе. До встречи с ним я была яркой, творческой, начитанной личностью, которая принимала свои недостатки и любила достоинства. А с ним опустила свою самооценку ниже плинтуса, забросила интересы, потеряла индивидуальность и пыталась стать "идеальной сельской женой" (хозяйство, огороды, заготовки - главный смысл жизни). Итог: бросила всё в один день и сейчас одна. Без вечных упрёков и головомоек, сравнений и наставлений. Даже отсутствие секса не омрачает мою радость и СВОБОДУ!

Бабушка недавно пересматривала старый альбом и под одной из фотографий нашла спрятанное фото первой любви моего деда, датированное еще 1951-ым годом. На нём вполне миловидная барышня. Я начинаю её успокаивать тем, что она-то до восьмидесяти лет у нас красавица, а той вряд ли так посчастливилось. На что бабушка выдаёт: "Да ей и тогда не посчастливилось. Посмотри, какая толстуха, вообще красоты никакой не вижу!" И тут я поняла - в женщине всегда останется женская натура, сколько бы ей не было лет. Но на этом не всё, в игру вступает дедушка со словами: "По сравнению с тобой-то, конечно, любая красавицей быть не может!" - и добавляет, уже шёпотом, подмигнув мне: "У меня страшненьких вообще никогда не было, все красотки как на подбор!" И тут я просто выпала)) Им обоим уже по восемьдесят, скоро шестидесятая годовщина свадьбы.

Муж работает в тюрьме. Я понимаю, что там не сладко совсем, всегда поддерживаю, выслушиваю. Мне действительно интересно. Но в то же время понимаю, что это действительно его! Он дворовый пацан, его там все уважают. Но стоит только мне сказать, что на работе у меня творится бардак, что я устала от этого, он либо не слушает меня совсем и молчит, либо начинает орать, и говорить о том, что по сравнению с его работой все цветочки. И что работать мне надо! Так обидно! Я же просто делюсь!

Австрия. Первые часы на сноуборде закончились переломами двух рук в местной скорой. Это было не так страшно по сравнению с тем, как переводить взрослому мужчине с английского на русский, что его первый день на лыжах, который закончился "поцелуем" с деревом, привёл к ампутации двух ног. Я никогда не забуду его глаза, как он плакал, не понимал за что. Стоял всего один вопрос — делаем это здесь или срочным самолетом летите домой.

У меня странное либидо по сравнению с другими девушками, с коими мы много обсуждали эту тему. Я не фригидная, я могу заниматься сексом и занималась им (более 20 мужчин к 35 годам). Но я его НЕ ХОЧУ просто в обычной жизни. Мне абсолютно чужда и непонятна фраза "Хочу секса, аж на стенку лезу, давно не было". Я могу возбудиться, когда меня уже целуют или трогают руками. Просто от мыслей или вообще просто так — нет, не возбуждаюсь. Последние два года секса нет — не хочу. Мастурбирую изредка.

Ненавижу это чувство, когда заходишь в обувной магазин, и твоя еще совсем не старая, еще симпатичная обувь, которую ты с гордостью носишь по улице, выглядит каким-то куском говна по сравнению с этими новыми, блестящими, пахнущими кожей ботинками...

Заметила, что мой сын (9 лет) из школы всегда выходит с одной и той же одноклассницей. Дверь придержит, попрощались на крыльце и по машинам. Решила подколоть: "Что, влюбился?" Ответ откровенно удивил: "Мама, какая любовь в нашем возрасте?! Просто Женя — единственный адекватный человек в классе. Если так дальше дело пойдёт, может, и роман заведу лет через пять!" Чёрт, а я такая дурёха в 9 лет была по сравнению с ним.

Зашла в туалет в Макдоналдс. Проходя мимо кабинки вижу женщину с мальчуганом лет 6. Странно думаю, большеват уже с мамой в туалет ходить. Но, это померкло по сравнению с тем, что на обратном пути я увидела, что она ему писюн держит, пока тот писает! Кого-то ждёт волшебная свекровь..

Недавно переехала в Москву из провинции, по сравнению с моим родным городом, людей здесь очень много и все они разные)) Постепенно привыкаю, но... парень с синей ЛЫСИНОЙ!!! Пздц

Почему так получается, когда ищешь работу, что у тебя высшее образование, уже есть опыт в работе, пусть и не 10-20 лет, но ты молод, уже почти устроился, а потом звонят и говорят, что взяли вместо тебя "более опытного" старика, который даже вряд ли справится с работой. Когда уже поймут, что "опыт" — это понятие крайне субъективное, и "опыт" взрослого или даже пожилого человека в каком-либо вопросе может быть никчемным по сравнению с опытом молодого специалиста, так как знания свежее и актуальнее. А потом все эти "опытные" позанимавшие места молодых удивляются: "А почему это молодые ворчат, что тяжело устроиться?" Да потому что вы все места позанимали, а кушать хочется всем одинаково и семьи есть!

Когда мучаюсь из-за своих косяков, то представляю Вселенную с миллиардами галактик, где я кроооооооошечный атом по сравнению с этим величием, и все проблемы и переживания в масштабе Вселенной кажутся такими микроскопическими и не важными...сразу становится легче.