Истории про срыв

А вы задумывались, что наша психика - самая что ни на есть настоящая клетка? Загнать себя в нее очень легко, превратив свою жизнь в кошмар, а вот выбраться из нее очень сложно. В 21 у меня случился нервный срыв, сейчас мне 24, с проблемами, которые были тогда, я справилась, но "придумала" себе другие. И это нереально тяжело, когда понимаешь, что кроме себя самой никто и ничто не поможет (ни таблетки, ни психологи). Взять себя в руки тяжелее, чем кажется.

Я училась на заочке. Сама писала все курсовые, доклады и работы. Но когда пришло время писать диплом, я поняла что не могу. Не пишется. В итоге после всех истерик и нервных срывов мой муж купил мне диплом. Все оставшееся до защиты время, он меня водил по спа, косметологам и стилистам. И сидел со мной читая мне диплом и готовя речь. Мы перелопатили кучу информации. Я зашитилась на отлично. И все благодаря ему. Мой любимый и единственный.

Врач сообщал мне о подтвердившемся подозрении на онкологию полным сочувствия и жалости голосом. На вопрос об оставшемся времени он сказал «год». И впервые за несколько лет я почувствовала себя счастливой. Никаких больше унижений, никаких больше издевательств, никаких избиений, постоянной боли, срывов, истерик. Никакой больше матери, улыбающейся мне в момент, когда она говорит мне о моей сорокатысячной заначке, потраченной на ее косметику. «А тебе-то зачем, на твоё уродское лицо переводить дорогие средства». Никаких обвинений в неблагодарности. Может, я слабая, раз так легко сдалась. Но я устала. Я очень, очень устала. Мне 24, я умру через год. Я счастлива.

У меня трудоголизм. В детстве была нищей, спала на двери, снятой с петель, и матрасе. Бывало, что родители были в запое и ела кашу для собаки. Они пропивали даже мою одежду, которую я покупала за копейки, которые зарабатывала от подработок с девятого класса. Я была изгоем в школе, бывало, что издевались. Я терпела, зная, что я буду рвать когти, но буду жить хорошо. Я училась хорошо, но некоторые учителя меня не любили. Поступила на бюджет в хороший вуз и получила красный диплом. До 22 лет даже не целовалась. Встретила парня, долго ухаживал, рассказала ему правду о себе, он все понял. Первый раз жила по-настоящему. А потом стажировка, подработки, опять скатилась к тому, что спала по три часа и целыми днями пахала. Парень ругался, говорил, что я так себя угроблю. Я просто собралась и съехала, чтобы он не мешал мне работать. Попала в больницу через семь месяцев с нервным срывом и истощением организма. Приходил навещать, но у него уже была другая. В общем, вернулась я, мозги на месте, как и осознание, что я натворила. Работы валом, а до слез не хватает этого человека, который бы просто меня пожалел, спросил как дела, и, ласково обнимая, звал погулять или посмотреть кино.

Многие не понимают нежелание людей сотрудничать с полицией в качестве свидетеля. Соседи, которые "не слышат", как обворовывают квартиру; прохожие, "не видящие" преступления, совершаемого рядом с ними... Я их тоже не понимала, пока дважды не прошла опрос у следователя. Меня, свидетеля, запугивали, угрожали, обвиняли во лжи, довели до нервного срыва. Сейчас на антидепрессантах. Всё. Больше меня для следственных органов не существует. Я оглохла, ослепла, онемела для всех преступных действий.

Меня муж бросил почти 2 года назад — ушёл к другой. Разрыв я пережила трудно, и пришлось всерьёз задуматься впервые в жизни, насколько мне он нужен вообще. А меня тяготил наш брак, мы сошлись совсем молодыми, он у меня был первый, я у него — нет, всё-таки старше меня на 5 лет. Решила, что нужен. И не потому, что у нас ребёнок и вообще давно уже вся жизнь общая. Он вернулся через три дня. Я много работала над своим состоянием и над своей ролью в наших отношениях, он тоже старался, мои периодические срывы переживал вместе со мной и каялся. Прошло время, вроде я в порядке, в семье всё прекрасно. Но вот мне стало грустно: годы идут, лицо меняется, тело меняется, любить себя труднее, смотрю соцсеть его бывшей любовницы, а она ну совсем стрёмная на мой вкус. И более того, после той истории переехала на другой конец страны, видимо, тяжело переживала, что он её бросил и ко мне вернулся. А почему-то с этого всего ещё паршивее, любовь к нему больше не источник моей любви к себе.

Почти год пыталась пережить сложные отношения с парнем и разрыв с ним по собственной инициативе. Он настолько вытрепал нервы, что не хотелось жить. Ничего не помогало. Ни психологи, ни успокоительные, ни поездки в другие станы. Никак не удавалось взять себя в руки. Приехала мама вытаскивать из депрессухи. И вытащила. На ночь каждый день взялась массаж делать. В квартире чистоту навела, вещи все аккуратно разложила. У меня часто случались срывы, я могла накричать ни за что. Она только обнимала и говорила: «Не волнуйся. Я тебя понимаю». Потом стала вытаскивать на прогулку, на шоппинг, в кафе с ней стали ходить... И снова захотелось ради кого-то жить, на кого-то тратить деньги. Почувствовала себя абсолютно счастливой. Господи, когда я стану матерью, пусть буду похожа на эту святую женщину.

Решила постройнеть, запретила себе есть сладкое, и, чтобы не сорваться, надела браслет с условием носить 21 день, а в случае, если произойдет срыв, надо переодеть браслет на другую руку и начинать отсчет с нуля. Прошло 10 дней, и ведь работает, если хочется сладкого - сразу вспоминаю про браслет и не ем, ибо продержавшись так долго, с нуля начинать совсем не хочется))

Дело было в девятом классе, я не могла решить задачу по геометрии на доске, так как пропустила тему из-за нервного срыва после череды обысков в домах и офисах. Моего папу закрыли в 2012 году за подозрение в убийстве 1996 года по показаниям "скрытых" свидетелей, по заказу более влиятельного бизнесмена. Училка начала меня унижать: "А зачем тебе учеба? Точно, папа ж макрухами заработал". Я ей ответила. Она стала орать: "Быстро отца в школу! Ой, а как он из СИЗО придёт?" Весь класс смеялся...

Уже пару лет как уехала из отчего дома, живу в другом городе, приезжаю периодически навестить родных. И каждый раз даже не знаю как себя чувствовать, то-ли золушкой , то-ли Мэри Поппинс. Сижу с детьми, драю наглухо засранную квартиру, разбираюсь с проблемами семейства, всё на дичайшем позитиве, без срывов, и мне ещё умудряются капать на мозг что со мной что-то не так и живу я не правильно, и так всё время моего пребывания, уже как бы в "гостях". С облегчением уезжаю обратно домой и там ещё несколько недель отхожу от поездочки. Пока ещё ни разу не пожалела что уехала и с каждым разом всё сложнее и сложнее их навещать.

На протяжении года использую самый главный и универсальный лайфхак. Появилась проблема — написала на бумажке и сверху положила обычный болт. Не знаю почему, но это работает безотказно. И даже рабочие проекты, которые были на грани срыва, прошли успешно, не говоря о том, что начальник, о котором я тайно мечтала, начал за мной ухаживать.

Всегда считала, что начальник мной пользуется, грузит по полной и даже слова доброго взамен не услышала. Мой проект встал под угрозу срыва. Он взял вину на себя, пытается вырулить вопрос и притащил мне обед, так как я весь день в апатии и слезах, а вот весельчаки коллеги ни разу не подошли...

Умерла подруга от нервного срыва. Несмотря на то, что была умной, красивой, рассудительной, она, к сожалению, была душевнобольна. Все родственники, узнав об этом (ее мама постаралась) стали ее гнобить. Особенно ее мама и отчим не давали прохода. И теперь, когда она умерла и завещала все свое имущество мне и еще одному близкому другу, ее мамаша искренне не понимает, почему все досталась не ей.

После того, как бывший вернулся домой с очередного нажилалова обоссаный и без трусов, терпение лопнуло. Идти некуда, родители только довели до срыва. И тут ОН. Познакомились в сети, просто иногда болтали в скайпе. Покупает мне билет из Спб в Мск, до дома подвезли его друзья. Картина маслом: ночь, аэропорт, три мужика, везут по объездной хрен пойми куда... Настолько довели "близкие", что была уже не против, что б зарезали. Но ничего, жива, потом съехались. Люблю своего ангела)

Мне девять, возвращаемся с родителями из Турции домой, самолёт попал в бурю. Турбулентность дикая, в салоне паника, я расплакалась, как и многие вокруг. Мама держала меня за руку, а папа что-то делал в телефоне. Всё обошлось, приземлились, вот только скоро мама заглянула в папин мобильный и увидела, что он пытался отправить сообщение любовнице о том, как он сильно её любит. С тех пор маму я потеряла: развод, суды, депрессия, алкоголь и нервные срывы, сейчас лечится. А папа искренне винит во всём погоду.

У знакомой собаку съели бомжи! Она решила сходить в лес, там спустила одну собаку с поводка (у неё их 2). Собака забежала за куст и исчезла. Женщина искала её полчаса, а потом наткнулась на костерок, вокруг которого сидели бомжи. Рядом с ними лежала собачья голова с ошейником, на костерке готовилось мясо. Когда бомжи заметили мою знакомую, то попытались отнять вторую собаку - еле сбежала. Итог: знакомая в больнице с нервным срывом, муж пытается добиться справедливости​, а мы боимся ходить в лес.

В начале года умерла мама, с мужем отношения никакие: вечно орёт, ревнует, всем недоволен. Семья мужа меня не любит, говорят, что я его довожу до срывов. Сестра от меня отказалась, так как мама оставила всё мне (сестра 10 лет с ней не общалась). Через месяц защита диплома в универе, меня отчислили. Не нашла общего языка с одной из преподавателей. Мне 30 лет. Детей нет. Папа в деменции, ему 82. Жизнь потеряла всякий смысл. Раньше была активная, уверенная, сейчас просто кусок говна! Ненавижу себя, неудачница…

26 лет, два с половиной года была любовницей женатого мужчины. Верила в байки про то, что он вместе с женой только из-за ребенка, что спят в разных комнатах, стандартно, короче. Любовь делает из нас идиоток. Сначала была сказка, а потом ссоры, расставания, гадости в адрес друг друга... и все это на фоне одиноких выходных, праздников и отпусков, которые он проводил с семьей. У меня были нервные срывы, самооценка упала ниже плинтуса. Собралась с силами и прекратила это. Прошло несколько месяцев, сейчас у меня все прекрасно, я счастлива, и считаю, что выход из этих отношений был самым лучшим решением в моей жизни. Видимо, на карму тоже повлияло: разрешились старые проблемы, появились новые интересные люди в жизни, сейчас за мной ухаживает очень нежный ласковый и добрый парень, я еще никогда так не ценила отношения и бережное отношение к себе. Мне бы очень хотелось вложить свой опыт в головы других девушек.

Я вожатая. Никогда не плачу в момент закрытия смены. Только во время смены плачу, когда срывы бывают. А на закрытии нееет, дети плачут, а я радуюсь, что они наконец сваливают.

У нас на работе все друг друга называют уменьшительно-ласкательно, но это не звучит противно и не искренне - все от сердца! Никто не запрещает уходить с работы и приходить когда хочешь, всегда начальство приносит вкусняшки. Вот я доделываю очередной проект, и я сладкий, солнышко и умница))) и все потому, что начальница душевный человек! Никаких срывов у сотрудников и все в сроки сдаётся. Лучшая работа в мире, обожаю. Журналист.)

Брата убили, когда ему было 27 лет. Я впала в сильную депрессию, но через два месяца он приснился мне и сказал, что скоро к нам домой придёт его друг, и он мне поможет. Через день его одноклассник пришёл навестить родителей, и мы начали общаться. Вскоре поженились с ним. Время от времени у меня случались срывы, и я плакала сутками. Снова приснился брат, сильно обнял и сказал, что скоро к нам вернётся. Я родила сына точь в точь в его День рождения. Сын — вылитый брат: внешность, характер, мимика, голос.

Моего мужчину мама растила одна. Через пару лет отношений мы с ним решили пожениться, но прежде чем сообщить всем об этом, я хотела познакомить между собой родителей. Но тут его мама заявила, чтобы мы не смели на неё давить, и она познакомится с моей семьёй тогда, когда посчитает это нужным. Мои родители были не против встречи, но давить никто больше не стал. Прошло 10 лет. Мой папа умер пару лет назад, мама после нервного срыва слегла. Свекровь по-прежнему не видит смысла ни с кем знакомиться.

Папа охотник, у нас всегда были собаки и не одна, переодически примерно раз в два года собаки "терялись", мы с сестренкой убивались месяцами, жуткие истерики, слезы, срывы. Ведь это именно мы возились с этими собаками с первого дня их появления в нашем доме. Продолжалось это лет до 17.. а потом я узнала, что всех собак мой папа просто увозил в лес и убивал т.к охотничьи собаки теряют хватку. Я рыдала горькими слезами, самый родной человек убивал моих лучших друзей... Никогда не смогу ему этого простить..

С седьмого по девятый класс была в школе изгоем. Хуже насмешек и издевательств от одноклассников было несправедливое занижение оценок и унижение от большей части учителей. В новой школе, куда я перешла заканчивать обучение, директриса вела у нас уроки литературы. С самого первого ее урока я упорно учила материал, старалась быть постоянно на виду, не боясь прослыть выскочкой. Писала лучшие сочинения. Заняла третье место по областной олимпиаде. Вскоре такая активность принесла положительный результат - я стала ее любимчиком. Она приносила мне книги из своей библиотеки, полагая, что мне интересен ее предмет. Но на самом деле я просто хотела добиться хоть чьей-нибудь защиты в школе, так как планировала закончить ее без нервного срыва, до которого меня едва не довели в старой школе. Родителей я лишилась в 12 лет, поэтому заступиться за меня в случае серьезного конфликта было некому. Мне до сих пор стыдно перед директрисой.

Работала на престижной работе, в новом, нашпигованном кондерами/посудомойками офисе в центре города, с хорошей зарплатой и милыми сослуживцами. И дибилами директорами. Уволилась после пары нервных срывов и устроилась на завод, с зарплатой в два раза меньше и условиями труда не ахти. И знаете, там самые душевные и понимающие люди на этой планете! Ни пожалела ни разу!