Старые истории про срыв

У меня трудоголизм. В детстве была нищей, спала на двери, снятой с петель, и матрасе. Бывало, что родители были в запое и ела кашу для собаки. Они пропивали даже мою одежду, которую я покупала за копейки, которые зарабатывала от подработок с девятого класса. Я была изгоем в школе, бывало, что издевались. Я терпела, зная, что я буду рвать когти, но буду жить хорошо. Я училась хорошо, но некоторые учителя меня не любили. Поступила на бюджет в хороший вуз и получила красный диплом. До 22 лет даже не целовалась. Встретила парня, долго ухаживал, рассказала ему правду о себе, он все понял. Первый раз жила по-настоящему. А потом стажировка, подработки, опять скатилась к тому, что спала по три часа и целыми днями пахала. Парень ругался, говорил, что я так себя угроблю. Я просто собралась и съехала, чтобы он не мешал мне работать. Попала в больницу через семь месяцев с нервным срывом и истощением организма. Приходил навещать, но у него уже была другая. В общем, вернулась я, мозги на месте, как и осознание, что я натворила. Работы валом, а до слез не хватает этого человека, который бы просто меня пожалел, спросил как дела, и, ласково обнимая, звал погулять или посмотреть кино.

Самые мои яркие оргазмы - от струи воды, причём с душем не прокатывает, именно из-под крана. Купила квартиру, переехала, а ванна там оказалась более узкой, чем на съёмной - в итоге из-за размеров жопы вода не стекает подо мной, а копится в пространстве между ней и стенкой ванны, и ничего не получается. Психанула, похудела на 20 килограмм, когда спрашивают о том, что послужило такой сильной мотивацией, чтобы так быстро и без срывов похудеть - не могу сдержать улыбки. ;)

Многие не понимают нежелание людей сотрудничать с полицией в качестве свидетеля. Соседи, которые "не слышат", как обворовывают квартиру; прохожие, "не видящие" преступления, совершаемого рядом с ними... Я их тоже не понимала, пока дважды не прошла опрос у следователя. Меня, свидетеля, запугивали, угрожали, обвиняли во лжи, довели до нервного срыва. Сейчас на антидепрессантах. Всё. Больше меня для следственных органов не существует. Я оглохла, ослепла, онемела для всех преступных действий.

У меня дома живет собака. Мстительное и вредное животное. Но он всегда очень сильно волнуется, когда мы на него кричим. На днях он изгрыз папины тапки. Папа хорошо на него наорал и этим тапком отшлёпал (как обычно не сильно, а обидно). После этого пёс убежал и изгрыз себя до крови. Мы отвезли его к ветеринару и у собаки оказался нервный срыв! Теперь лечим его лекарствами, разговариваем только ласковым голосом и тренируем новые команды. Но я до сих пор не могу поверить. У собаки нервный срыв!

В начале года умерла мама, с мужем отношения никакие: вечно орёт, ревнует, всем недоволен. Семья мужа меня не любит, говорят, что я его довожу до срывов. Сестра от меня отказалась, так как мама оставила всё мне (сестра 10 лет с ней не общалась). Через месяц защита диплома в универе, меня отчислили. Не нашла общего языка с одной из преподавателей. Мне 30 лет. Детей нет. Папа в деменции, ему 82. Жизнь потеряла всякий смысл. Раньше была активная, уверенная, сейчас просто кусок говна! Ненавижу себя, неудачница…

Уже пару лет как уехала из отчего дома, живу в другом городе, приезжаю периодически навестить родных. И каждый раз даже не знаю как себя чувствовать, то-ли золушкой , то-ли Мэри Поппинс. Сижу с детьми, драю наглухо засранную квартиру, разбираюсь с проблемами семейства, всё на дичайшем позитиве, без срывов, и мне ещё умудряются капать на мозг что со мной что-то не так и живу я не правильно, и так всё время моего пребывания, уже как бы в "гостях". С облегчением уезжаю обратно домой и там ещё несколько недель отхожу от поездочки. Пока ещё ни разу не пожалела что уехала и с каждым разом всё сложнее и сложнее их навещать.

Мой муж кондитер. Это его мечта, он учился, сейчас работает и всегда находит курсы повышения квалификации. Я за него рада, и он всегда с радостью рассказывает о работе. Но, когда к нам приезжают его родители, начинается череда срывов и разочарований. Его отец чуть ли не входит в дом со словами "нашел нормальную работу наконец?". Дальше куча подколов и презрения, что работа "не мужицкая", я всегда на стороне мужа и не понимаю, зачем издеваться над своим собственным взрослым сыном, который нашел свое дело.

Работаю и параллельно заканчиваю магистратуру. С начала этого года меня повысили по работе, любимый сделал предложение. И всё, кабзда. Ничего не успеваю. Защиту магистерской поставили в том же месяце, что и свадьбу. На работе — проверка за проверкой. Приходится брать работу с собой домой. На предзащите показывать нечего, диплом не написан. По свадьбе тоже ещё куча всего! Организовать время никак не получается — срывы, слёзы, паника. Сижу дома, пишу отчёт по работе... в своих идеальных и прекрасных свадебных туфельках :) На душе умиротворение. Заодно разношу их ко дню икс. И заметила, что похудела от стресса на три кг. Что же, нет худа без добра!

Мне девять, возвращаемся с родителями из Турции домой, самолёт попал в бурю. Турбулентность дикая, в салоне паника, я расплакалась, как и многие вокруг. Мама держала меня за руку, а папа что-то делал в телефоне. Всё обошлось, приземлились, вот только скоро мама заглянула в папин мобильный и увидела, что он пытался отправить сообщение любовнице о том, как он сильно её любит. С тех пор маму я потеряла: развод, суды, депрессия, алкоголь и нервные срывы, сейчас лечится. А папа искренне винит во всём погоду.

Есть у меня лучшая подруга с детства. Как же бесит её парень и она, потому что позволяет ему читать нашу с ней переписку. Когда я ей звоню, и наш разговор может быть деликатным, он будет сидеть рядом и слышать, как я рассказываю о своих проблемах. Видимся раз в полгода. Обычная посиделка в кафе заканчивается его дотошными звонками и её срывом к нему. Я не эгоистка, не прошу бросить его ради меня, но это кошмар какой-то. Он сам никуда с ней не ходит и ей не позволяет. Не понимаю таких отношений...

Врач сообщал мне о подтвердившемся подозрении на онкологию полным сочувствия и жалости голосом. На вопрос об оставшемся времени он сказал «год». И впервые за несколько лет я почувствовала себя счастливой. Никаких больше унижений, никаких больше издевательств, никаких избиений, постоянной боли, срывов, истерик. Никакой больше матери, улыбающейся мне в момент, когда она говорит мне о моей сорокатысячной заначке, потраченной на ее косметику. «А тебе-то зачем, на твоё уродское лицо переводить дорогие средства». Никаких обвинений в неблагодарности. Может, я слабая, раз так легко сдалась. Но я устала. Я очень, очень устала. Мне 24, я умру через год. Я счастлива.

После смерти мамы был нервный срыв. Хотя я считала, что отлично справляюсь — нет никакого срыва. До тех пор, пока на днях снова не начала чувствовать вкус еды…

Бросил парень, обматерив по полной, за что, что я вывихнула ногу и мне помог встать другой (пока бывший закатывал мне истерику). Вчера впервые позвонил и невинным голоском спросил, не вернусь ли я. А я... А я с нервным срывом лежу в больнице, и парень, поднявший меня, носит мне апельсины.

Я училась на заочке. Сама писала все курсовые, доклады и работы. Но когда пришло время писать диплом, я поняла что не могу. Не пишется. В итоге после всех истерик и нервных срывов мой муж купил мне диплом. Все оставшееся до защиты время, он меня водил по спа, косметологам и стилистам. И сидел со мной читая мне диплом и готовя речь. Мы перелопатили кучу информации. Я зашитилась на отлично. И все благодаря ему. Мой любимый и единственный.

А вы задумывались, что наша психика - самая что ни на есть настоящая клетка? Загнать себя в нее очень легко, превратив свою жизнь в кошмар, а вот выбраться из нее очень сложно. В 21 у меня случился нервный срыв, сейчас мне 24, с проблемами, которые были тогда, я справилась, но "придумала" себе другие. И это нереально тяжело, когда понимаешь, что кроме себя самой никто и ничто не поможет (ни таблетки, ни психологи). Взять себя в руки тяжелее, чем кажется.

26 лет, два с половиной года была любовницей женатого мужчины. Верила в байки про то, что он вместе с женой только из-за ребенка, что спят в разных комнатах, стандартно, короче. Любовь делает из нас идиоток. Сначала была сказка, а потом ссоры, расставания, гадости в адрес друг друга... и все это на фоне одиноких выходных, праздников и отпусков, которые он проводил с семьей. У меня были нервные срывы, самооценка упала ниже плинтуса. Собралась с силами и прекратила это. Прошло несколько месяцев, сейчас у меня все прекрасно, я счастлива, и считаю, что выход из этих отношений был самым лучшим решением в моей жизни. Видимо, на карму тоже повлияло: разрешились старые проблемы, появились новые интересные люди в жизни, сейчас за мной ухаживает очень нежный ласковый и добрый парень, я еще никогда так не ценила отношения и бережное отношение к себе. Мне бы очень хотелось вложить свой опыт в головы других девушек.

Мой друг сошёл с ума. В прямом смысле. Сначала он начал всех избегать, потом много пил, у него были жуткие нервные срывы. Он кидался в меня всем подряд и орал матом, хотя всегда был спокойным. Вместе с его родителями, которые тоже были в ступоре, положил его в психушку. Он кричал, что я предатель. Сейчас он вышел, нашёл работу, у него всё хорошо. Но для него я всё ещё предатель. А я просто не знал, что делать. Я был единственным, кто не отвернулся и хотел вернуть его... О решении не жалею.

Мечтаю о правдивой социальной рекламе для родителей - чтобы показывали, как может измениться тело после родов, чтобы показывали, как выглядит квартира с маленьким ребёнком, чтобы говорили о том, что не обязательно быть идеальной мамой - можно не быть идеальной, но быть достаточно хорошей. Возможно, тогда бы стало меньше мам, загоняющих себя в погоне за недостижимым идеалом, меньше нервных срывов и насилия в семье, меньше отказов от детей... И меньше обесценивания домашнего труда от мужчин...

Моя подруга забеременела в 15, в 16 родила. К сексу равнодушна. Всю жизнь боялась, что дочь последует её примеру и рано родит. Воспитала соответственно: мужики - зло, секс - обязанность. Дочке сейчас 20. Волею судьбы встречается 1,5 года с моим сыном. Секса у них нет. Ни в каком виде. Мама не разрешает до 21 года, а лучше до окончания института. Чем позже, тем лучше. Мой сын её любит, ждёт, но уже на грани разрыва. У девочки постоянные истерики, срывы. Подруга гордится, мол, хорошо воспитала.

Мне тотально не везёт с соседями. На первой квартире через стенку глухая бабушка со спутанным режимом дня и ночи. На второй: любители музыки и шашлыков во дворе мкд. На этой: молодая семья с ребёнком-инвалидом, который орет 24/7 дурниной (для его диагноза норм), обожает бросать тяжелые предметы в пол без перерыва, ночами кричит (успокаивается сам по себе минут через 15, поэтому родители к нему не подходят). А по выходным его родители собирают своих многочисленных друзей и тусят. Под утро начинается выяснение, кто из них двоих виноват в инвалидности ребёнка. Разговоры, полиция не помогают. Возможности сменить жильё именно сейчас нет. Но и жить невозможно. Мой полуторагодовалый сын спит благодаря такому соседству по 5-7 часов в сутки, я через день бьюсь в нервном срыве. Моя психика не выдерживает, почему я должна страдать от их ребёнка и понимать «что им сложно всю неделю с таким ребёнком и нужна разрядка»…

У нас на работе все друг друга называют уменьшительно-ласкательно, но это не звучит противно и не искренне - все от сердца! Никто не запрещает уходить с работы и приходить когда хочешь, всегда начальство приносит вкусняшки. Вот я доделываю очередной проект, и я сладкий, солнышко и умница))) и все потому, что начальница душевный человек! Никаких срывов у сотрудников и все в сроки сдаётся. Лучшая работа в мире, обожаю. Журналист.)

Во всяких группах про диеты есть темы, где ищут друга по похудению - люди поддерживают друг друга, ругают за срывы, стараются вместе.... А Я ХОЧУ НАПАРНИКА ПО ЭКЗАМЕНАМИ! Надо учить, готовиться, но всё так маанит, постоянно срываюсь!

Мой муж алкоголик. Он знает, что пить ему нельзя, что после очередного срыва будет куча проблем и в семье, и на работе, и со здоровьем, но нет, нет все равно срывался. Мои слезы, уговоры, разговоры не давали особо результатов. И я поменяла стратегию. Я забила на этот его косяк, а всю энергию направила на себя. Похудела, привела себя в порядок, продвигаю себя по карьере, про дом и обязанности тоже не забываю. И вот скоро год, как он не пьёт, ждём второго ребенка. Дай Бог и дальше так будет.

Я из тех, кто если работает, то работает на убой: отпуск раз в 3 года на неделю, 12-14 часов в офисе до пандемии, выгорания, срывы, в общем, полный пакет. Под это дело чуть не расстались с парнем, почти рассорилась с подругами, потеряла здоровье. Уволилась. И, честно, счастлива НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Оказывается, так тоже можно жить и кайфовать.

Брата убили, когда ему было 27 лет. Я впала в сильную депрессию, но через два месяца он приснился мне и сказал, что скоро к нам домой придёт его друг, и он мне поможет. Через день его одноклассник пришёл навестить родителей, и мы начали общаться. Вскоре поженились с ним. Время от времени у меня случались срывы, и я плакала сутками. Снова приснился брат, сильно обнял и сказал, что скоро к нам вернётся. Я родила сына точь в точь в его День рождения. Сын — вылитый брат: внешность, характер, мимика, голос.