Короткие истории про старость

Я работаю на двух работах, и друзья удивляются, почему у меня вечно нет денег. А всё оттого, что мой папа — инвалид, а мама недавно ушла с работы (полгода до пенсии), так как у неё астма, и она задыхается. Я помогаю своим родителям. Получаю 50 тысяч, из которых 15 тысяч отдаю одному, 15 тысяч — другому. На себя остаётся немного, ещё есть собака. Очень устала от этого, завидую друзьям, у которых родители занимают высокие должности, работают или у них просто отложены деньги на старость. При этом стыдно за такие мысли.

Моей бабушке при рождении поставили неутешительный диагноз - порок сердца. Врачи сказали ее родителям, что проживет она максимум лет до 18-20. В молодости она была настоящей красавицей, умницей, но парни предпочитали обходить ее стороной - пугало состояние здоровья. Но однажды ее встретил мой дедушка, влюбился и предложил выйти за него. Он сказал бабушке, что будет о ней заботиться, во всем ей помогать, любить ее, и пообещал, что она доживет до глубокой старости вместе с ним. Они прожили в счастливом браке 50 лет!

Хожу в небольшой тренажерный зал,он находится на 4 этаже.Поднимаясь к нему,я сначала прохожу фаст-фудный ресторанчик,где часто бывает много толстых людей,на втором этаже работают с отсталыми детками,на третьем всегда много старых больных людей,они заполняют весь коридор,стоя в очереди.На том этаже вроде как кровати лечебные продают.И уже на четвертом мой зал.Так вот,нет лучшей мотивации чем эта,ведь совсем не хочется набивать себя вредной едой,потом рожать больных детей,а в старости надеяться на чудо-средства....

Однажды сидели с сестрой в моём саду и рассматривали линии на руках. Недавно я как раз прочла книгу о хиромантии, ну мы и пытались в будущее заглянуть. Сестра показывала свою длинную и ровную линию жизни, говоря, что это значит, что спокойная старость ей обеспечена. Моя линия жизни оказалась очень короткой. Сестра попросила дать ей обещание, что я не уйду раньше неё, не брошу её одну. Конечно, я дала ей такое обещание. Так вот херня эта хиромантия! Сестра умерла в возрасте 35 лет, оставив 5-летнюю дочь, мужа и меня.

Моя бабушка в свои 65 лет купила новую машину за приличную сумму (на права она сдала в 55 лет), освоила компьютер, научилась и полюбила играть в танки, свободно пользоваться соцсетями и скайпом, на данный момент успешно осваивает фотошоп. Бабуля следит за модой и одевается так, что мы с сестрой берем ее босоножки, брючки и блузочки погулять. Мужчины с интересом обращают на бабушку внимание и никогда не дают ей её годы. Говорит, не чувствует себя на свой возраст и не думает о старости, а просто наслаждается жизнью.

Я живу в загородном доме. У нас долгое время была кошка, прожила с нами 15 лет, но умерла от старости. Обычно, когда я выходил покурить на улицу, она уже поджидала возле входной двери, чтобы пойти погулять. Всегда бежала впереди меня и часто задевала ноги. Недавно в очередной раз выхожу на улицу, чувствую, как что-то зацепило мою ногу, и автоматически говорю: "Давай, выходи, выходи, открываю". На секунду я поверил в то, что она все еще с нами и обрадовался, но потом посмотрел вниз и увидел ботинок младшего брата. Сразу стало так грустно…

Стою, значит, я в салоне сотовой связи, разговариваю с продавцом-консультантом. Тут подходит бабуля лет 75 и начинает в наглую, очень грубо лезть в разговор, меня перебивать и просить консультанта закинуть ей деньги на счёт через терминал, мол она не умеет. Девушке ничего не оставалось делать, как помочь. Вначале я стояла в шоке, а потом набралось смелости и сказала ей: Бабушка, я, конечно, старость уважаю, но так наглеть тоже нельзя". На что она мне говорит:"Меня уважать не надо. Ты, су**ка, тут до утра будешь стоять пи*деть, а мне щас надо".

Свекровь дарит умопомрачительные в прямом смысле вещи: на прошлогоднее новоселье - новехонький полотенчик с Мишкой "Олимпиада 80" с бумажной желтой этикеткой; внуку на это 23 февраля носки без резинки(!?!?). Как потом показало расследование, резинка высохла от старости, ведь носки made in ГДР. Апогеем стал свитер сыну (моему мужу), слегка побитый молью, зато из настоящей шерсти, "его папа совсем немного перед смертью поносил"... А свекор умер в 2003 году. И так все 23 года нашей совместной жизни. В остальном очень даже адекватная свекропивушка.

Разошлись с мужем, когда дочке в два года поставили диагноз ДЦП. Жили вдвоём, замуж не выходила, домой мужчин не водила. Боялась, что дочку обидят или надругаются. Через 10 лет, когда решив до старости жить вдвоём с дочкой в тишине и покое, знакомлюсь в инете случайно с мужчиной. Любовь неземная, влюбился по уши, и больной ребенок не помеха. В нём уверена, что не тронет девочку. Ей уже 17 лет и я в шоке — она сама к нему проявляет интерес. Живем уже пять лет вместе, я бросила работу, чтобы не оставлять их наедине. Мозг вообще теперь не отключается.

У нас с мужем большая разница в возрасте - 23 года. Многие это осуждают. Говорят, что я глупая девочка, это только сейчас мне хорошо, а потом он будет очень старый, а я все ещё молодая. 100 раз пожалею, что связала с ним жизнь. А ещё то, что в таких отношениях старший партнёр как-бы забирает молодость у младшего, и второй в итоге быстрее стареет. А я хочу, чтобы он молодел из-за меня, я рада, что буду ухаживать за ним в его старости, ведь сама буду ещё сильной. Я обожаю его, он мудрый, сильный, харизматичный мужчина. У души нет возраста, мне с ним хорошо и очень интересно. Я люблю его.

Моей маме 60 лет и теперь её любимое слово "старость". И надо, и не надо, везде вставляет, что ей седьмой десяток. Любимая тема - болячки, приобретаемые с возрастом и рассуждения о том "как быстро жизнь прошла". Она обижается на меня, что я не поддерживаю её взглядов. А я сейчас сижу дома с детьми и каждый день в окно наблюдаю задорных старушек с лыжами, спешащих на стадион. Когда удается вырваться в баньку, там полно пожилых дам... Отправляю маму в санаторий отдохнуть, но куда там, она же "старая". Нашла какое-то стихотворение про давление и вставные челюсти, и читает его мне теперь через день.

Когда мне было 18, считала, что 30 - ужасная старость. Сейчас мне 30, и я понимаю, что вовсе не изменилась душой. Дедушку недавно хватил инсульт, еле спасли, он всегда был строгим и серьезным, а после этого случая стал совсем другим. Стал радоваться жизни, любить сладости и игры, я увидела дедушку настоящим. Смотрю на него и понимаю, что он внутри такой же, как я. Все старики в душе молоды, как и мы... Просто не все это показывают, и не все это замечают. Мое мировоззрение перевернулось. Сидела и болтала с дедушкой так, как с ровесником - как никогда раньше. И грустно, что осознание пришло слишком поздно.

В тему моральных уродов и жилплоща. Родители мои в жизни нормально не работали, квартиру в подарок получили, били меня и друг другу и нормально не кормили. В школе тоже били - родители никогда не заступались, даже когда пальцы в 5 классе переломали. И учителям все равно было - 90-е. Сейчас папа живет отдельно - говорит, взрослая уже, купи-ка мне квартиру, мама жалуется, что шуба за 20 тысяч слишком дешевая и говорит, что зимние сапоги за 1000 для меня это нормально. Я им еще и старость должна обеспечивать? Я уверена, что когда в старости люди остаются одни - они сами в этом виноваты, нужно было более человечными со своими детьми быть

Мой престарелый сосед сверху сделал своей жене перед 8-м марта лучший подарок — повесился. Как мы все рады, слава Богу! Этот старый маразматик изводил бедную женщину, которая в молодости терпела его измены, а в старости терпела его пьянство и побои. Он её даже выгонял из дома на старости лет, и она сидела на лавочке до поздней ночи, пока он не уснет. Это пока тепло было. А когда холодно, то у соседей, один раз даже в гараже спала. В итоге заработала жуткие проблемы с сердцем, и ей врачи дали срока ещё полгода всего-навсего. И не разводилась из жалости, а терпела и ухаживала. Но он взял и освободил её. Кому-то подарок — жизнь, а кому-то — смерть.

Моей маме 70 лет. Еще не старость, но уже и не зрелость. Полностью дееспособна. Следит за здоровьем, сил и энергии в ней порой больше, чем у меня. Но последнее время может по мелочам не убирать за собой. То со стола не протрет после еды, то тарелку после жирной еды просто водой ополоснет без мыла, то в туалете забудет смыть, то в ванной на туалетном столике оставит бумажку от прокладки ежедневной. Вижу это, злюсь и хочется в сердцах сказать: "Мам, ну сколько можно! Протирай, мой, смывай!" А потом понимаю, сколько она за нами (тремя детьми) мыла, убирала, стирала, гладила и т. д. И меня переполняет любовь и благодарность. Беру сама и молча протираю, мою, смываю. На всё ради неё готова.

Бесят люди и родственники в том числе, которые пытаются выдать меня замуж. Я 11 лет там была, выскочила по залёту в 18. Сейчас дети взрослые, 13 и 16 лет, я ещё молодая и интересная женщина. В разводе уже пять лет. И все тыкают, что бывший уже жениться успел и ещё детей нарожать, а я всё одна. Да не одна я! У меня с мелкими квазитождество. А вот начинаю встречаться с мужчинами и понимаю, что с детьми мне веселее: мы смеёмся, гуляем, на велосипедах катаемся, на выставки ходим. А мужчины как скука смертная, особенно мои ровесники и старше (то есть от 35 лет). А жить с кем-то ради неодинокой старости считаю глупым. Жизнь наша неочевидна и непредсказуема. Кто её знает, будет ли эта старость вообще.

Бедным человеком быть дорого. Тебе приходится брать кредиты на необходимые предметы, вроде бытовой техники, и выплачивать проценты банку, приходится питаться дешёвой едой с минимумом полезных веществ и зарабатывать от этого болезни. Приходится лечиться у врачей с низкой квалификацией и тратить после них деньги на множество лекарств ближе к старости. Если ты работаешь за гроши, то это чаще всего работа на износ по 10-14 часов в день, после которой просто некогда учиться новому. Если ты все же бросишь работу и станешь искать новую, то у тебя не останется никаких денег на еду, потому что не из чего было складывать запасы, что опять же ведёт к долгам. Люди платят здоровьем и деньгами за свою бедность, и пока что никто не хочет это остановить.

Моя мама всегда говорит, что нельзя жертвовать своей жизнью ради другого. Когда мне был год , умер папа. Она осталась одна с ребёнком на руках , без работы, в съемной квартире. Все родственники жили в деревне , поэтому ни о какой помощи речи и не шло. Мама работала и училась одновременно, ходила по соседям, просила их посидеть со мной. Рассказывала, что в какой-то момент ей нечего было есть. Она построила карьеру с 0. Купила квартиру в Москве. Сейчас я учусь за границей. Она так и не вышла замуж второй раз, всё старалась устроить мою жизнь как можно лучше. Мама говорит, что я не обязана тут учиться, если мне не нравится. Я безумно хочу домой, но больше этого, я хочу обеспечить моей маме достойную старость и осуществить все её мечты, ведь нельзя же жертвовать своей жизнью ради другого.

С детства мечтала о добермане. Считаю эту породу образцом собачьей красоты. На двенадцатилетие получила в подарок породистого щенка. Чуть не уписалась от восторга. Но никто у нас в семье не знал, что хвост и уши доберманам надо обрезать. И теперь у меня толстое, весёлое, длинноухое и хвостатое недоразумение, похожее на дворняжку. Хозяйкой признаёт только меня, маму и бабушку держит за рабынь, в моё отсутствие устраивает голодные забастовки, а всех мужчин считает моими врагами (я росла без папы). Из-за него рассталась с парнем, он сначала воевал с ним, предлагал его усыпить, а потом поставил вопрос так - или он, или пёс. Пфф. Собаку я знаю восемь лет, его - три месяца. Так что я практически замужем за доберманом, непохожим на добермана, и личная жизнь у меня будет, только когда он помрёт от старости.

Мой кот на протяжении 15 лет был мне лучшим другом. Под старость он начал ссать в любом месте в квартире, и я, не понимая этого, бил его. А моя бывшая жена еще и должна была рожать, и настаивала на чистоте в доме, и в итоге, я вынужден был отдать своего кота ее родителям в частный сектор. Они обещали кормить его, однако не сдержали слово. Я был у них спустя 2 недели, и мой кот, запуганный, и исхудавший вышел ко мне. Я так хотел забрать его, но оказался слишком тупым, и слишком подкаблучником, чтобы сделать это. В итоге кот умер спустя неделю от голода, прожив со мной бок о бок большую часть моей жизни, и оказавшись брошенным мной, его лучшим другом. С женой развелся спустя год (не из-за кота, конечно). Сейчас мне 25, и я до сих пор не могу спокойно вспоминать, как предал его, и не могу простить себя.

Сейчас поколение, 50-70 годов рождения презрительно смотрят на 90-00, мол, ущербные. Вот только я не помню, чтобы кого-нибудь за последние годы тюкали за брекеты, очки, место жительства, семью. "Старые" ржут над тем, как "новые" фоткают свою еду и выкладывают в сеть, при этом, похоже, кое-кого разбил маразм и они позабыли, как фоткали праздничные столы с собой на заднем фоне и тыкали этими фотками каждому знакомому в лицо, чтобы показать, как весело и богато они проводили время. Ржут над современной одеждой, но злобно зыркают, стоит напомнить, что они сами носили в "свое" время. Это поколение, которое развалило страну, подтиралось ваучерами, а потом выло, что их обманули; несли деньги в МММ, устроили ад в девяностые. Но считают святым делом поржать над теми, кто сейчас пытается сдавать мусор в переработку и работает волонтерами. Гнилье и крысы, а не уважаемая старость.

В детстве родители не любили меня, ну или любили где-то в глубине души. Они не приходили на мои школьные выступления, хотя были свободны, они никогда не целовали меня на ночь, никогда не читали сказок, с отцом мы не собирали конструктор, он не качал меня на руках и вообще редко, когда обращал внимание. До 4 класса родители готовили завтраки, а потом я делала это сама. Меня редко брали с собой по магазинам, а если и брали, то я должна была помалкивать и не злить маму. Со мной практически не общались и никогда не хвалили за какие-нибудь дурацкие рисунки. Я жила сама по себе. Всегда завидовала счастливым детям. Скорее всего, меня родили, потому что поздно было делать аборт. Сейчас я давно уже не живу с родителями, но все равно я их не брошу в старости. Я буду ухаживать за ними, принесу стакан воды, когда надо. В благодарность за то, что хотя бы не выбросили в мусорку младенцем.

Мне 41 год. Сколько себя помнил, всегда дрался. В садике, школе... Занимался спортом. Видели бы вы мою бойцовскую морду. Часто сам лез на рожон, радуясь, если на моем пути попадалась какая-нибудь гоп-компания. Служил срочную в полку морской пехоты. С января по март 1995-го года угораздило повоевать в славном городе Грозном. После армии - пальцы веером. "Братишки", "стрелки" и тому подобная атрибутика 90-х. Слава Богу, недолго это продолжалось. Но тяга подраться так и осталась. Пять лет назад я женился. Как говорится, любовь с первого взгляда. Жена - чудо. Пяточки ей целую. Готовлю сам и сам мою посуду. Друзья, товарищи и собутыльники еще года четыре назад на меня забили, а мне все равно. Но главное не это! Стал замечать, что стал обходить в вечернее время шумные нетрезвые компании. БОЮСЬ! Вот честно. Какое-то странное ощущение боязни получить по моське. Поделился с женой - посмеялись. А сам думаю, что это... Старость...

Сидел в поликлинике и чуть не умер от умиления!) Рядом сидят миловидная парочка пожилого возраста и перебирают свои "трехтонные" карты. Собрались в санаторий отдыхать и проходят мед.коммиссию. Сидят тихо и мирно, бабка слева от дедки! Дед: - Я не пойму, че эти врачи пишут. Хотя, знаешь, если будут писать каллиграфическим почерком тогда будет видно орфографические ошибки! Бабуля: - Да ладно тебе, уж как пишут! Дед: - О! Ну вот смотри, написано же "сердце смящено влево". Я же помню она еще говорила, что смящено! Бабуля: - Ну чего ты придумал! Дед: - Ну написано же! Врачи врать не будут, им неположено! А сердце влево смящено - это оно к тебя смящено! - и игриво засмеялся, придерживая Бабулю за руку. Бабуля: - Подь ты! - и она улыбнулась . Дед: - Тут же написано, что смящено влево, а ты слева сидишь, вот оно к тебе и сместилось! - нежно приобняв ее, легоньго сжимая ее руку. Вот тебе и старость! Я сижу и немного расстроган он таких отношений, как бы это ванильно не казалось!)

Всегда изменщикам кричат: "Ты портишь жизнь жене, уходи от неё, она найдёт достойного". Ну-ну. Я как раз та жена, которой решили не портить жизнь после почти 30 лет вместе. Мне 50, муж решил вспомнить молодость, нашёл женщину на 10 лет младше, пришёл с повинной головой, признался, что гулял последние три года. И вот я одна, никакого мужчину я не найду: их просто нет, да и какой смысл в чужом старом пердуне дома, муж-то хоть свой родной пердун. Он ушёл строить свою жизнь и счастливо состариться, а я буду коротать одинокие вечера. Но самое ужасное: мне придётся продать любимый дом, который остаётся мне после раздела, и съехать в квартиру. У меня нет сил работать в огороде и следить за домом, всю жизнь это делал муж. Да и страшно одной в частном доме. Вся жизнь моя рушится. И мне нафиг не нужна эта честность сейчас. Лучше бы я походила с рогами ещё пару лет, а потом блудный муж с импотенцией вернулся бы для того, чтобы встретить вместе старость.