Короткие истории про стойку

Сидя в кафе, наблюдал картину. Официантка несёт кофе и тут раз, чихнула. Дак не в сторону и не в руку, а прям в чашку. Со спокойным лицом ставит гостю на стол, разворачивается и идет за стойку. За столом сидел мужик и юная девушка, мужик встал и вылил это кофе ей на голову. Благо, это было айс-латте.

Фудкорт в тогровом центре. Стоим у стойки местной копии "Макдональдса". Девушка у стойки, что рядом задает вопрос кассиру: "А что такое тортилья фрэш?" Кассир прокалькулировав все возможные ответы, вспомнив все, чему ее учили в сфере общепита, выдала: "Там... Ммм... Там мясо свежее!" Занавес и ступор покупателя...)

23.30, Питер, спальный район. Иду мимо гипермаркета, вдруг по громкой связи молодой мужской голос объявляет: "Уважаемые сотрудники и посетители, у кого найдутся чёрные нитки с иголкой, просьба подойти к стойке информации. Огроооомное спасибо зарагнее". Заинтриговал, что ж такое у него случилось на смене?))

Накидалась вчера как тварь последняя... Не помню часа четыре жизни; понятия не имею, что со мной происходило. Помню абсент, барную стойку и танцы. Приехала домой, блевала дальше, чем видела. Стыдно перед мамой жесть. Ненавижу это. Пробовала не пить — скучно, после алкоголя — стыдно. Нет у меня золотой середины, ненавижу себя.

Обожаю заниматься йогой. Но больше не хожу из-за последнего случая. Делала стойку на голове, в этот момент тренер пошутил, я начала смеяться, и из влагалища вырвался громкий протяжённый пердёж! В оправдание я начала лепетать что-то о том, что это вовсе не из жопы. С огромным усилием дождалась конца занятия. Сгорала от стыда и ржача.

Был у меня молодой человек, он никогда не покупал презервативы. Каждый раз была отмазка типа: "забыл". Когда меня это окончательно достало, начала ругаться. Вот тогда выяснилось, что в супермаркете возле дома презервативы лежали на стойке, которые высокие такие над кассой, и, так как он был небольшого роста, он боялся, что не достанет и все будут ржать)))

Зашли с молодым человеком и подругой в кафе с самообслуживанием. Пока они делали заказ у стойки, я пошла в туалет. Он стоил 10 рублей, но при предъявлении чека клиентам кафе бесплатно. Я подхожу к ребятам, на стойке лежит чек, и я говорю: "О, кто-то оставил чек, схожу с ним в туалет!" Они посмотрели на меня как на ненормальную и говорят: "Вон салфетки лежат, возьми!"

Так забавно, когда буквально на днях смотришь страницу одной тусовщицы, а тут — бац! — она подходит к барной стойке, и ты весь вечер наблюдаешь её вживую. Интересно, что бы она почувствовала, если бы я сказала, что знаю, как она меняла цвет волос, что раньше была нормальной, а сейчас что-то непонятное, что у неё есть дочка и тату на лобке?.. Да, мы реально все под колпаком.

Как-то пришла я на почту, а там никого. Ни посетителей, ни персонала. Слышу только тётки чай пьют и смеются у себя там в коморке. Я постучала. Потом позвала. "Щас-щас" и опять ржут. Минут 10 ждала. А потом психанула и перегнулась через стойку (тогда ещё не было стекол на стойках) и всё нахрен со стола скинула. Штампы, бумажки, ручки, мелочь. С грохотом. Вот так красиво ушла, не отправив посылку.

Пришли с подругой в бар. Сидим за стойкой, обсуждаем интимную тему. Бармен ходит туда сюда и когда он рядом я замолкаю. — Не беспокойтесь, я такого тут наслушался, меня не удивишь. — Вы бы не хотели об этом знать, да Вы и не знаете. — Нет такого, о чем я не знаю. Поспорили на коктейль. Я говорю: "Менструальная чашечка". Как же он фукал) Говорил, что и правда не хотел бы знать. Но я выиграла коктейль.

Семейный пятничный ужин: я, супруга, дочка. Уселись, едим. Дочка просит включить мультик, нужен пульт, который лежит на барной стойке. Я сижу у стены; чтобы выйти, надо отодвинуть дочку, супруге ближе. Говорит, что не хочет вставать. Ок, встал, отодвинул дочку, взял пульт, ужинаем. Звук сообщения в телефоне: то ли СМС-сообщение, то ли ещё что — супруга подскакивает и бежит к телефону. Бесит нереально!

Вчера в кафе наблюдала такую картину: парень с девушкой пьют кофе, он предлагает ей купить пирожных, а она скромно так отказывается, типа на диете. А когда парень вышел в туалет, девчонка вскочила, подбежала к стойке, купила 2 бисквита и тут же их быстренько слопала))) прямо там у стойки, на глазах у ошарашенных официантов, а потом спокойно так села за свой столик и дальше стала пить свой кофе)

На стойке в холле стоит пиала с конфетами для посетителей и клиентов. Заметил, что тащат конфеты в основном мужчины. Зачастую это целая операция: смотрит по сторонам, чтобы никто не видел, делает быстрое движение рукой, а если видит, что кто-то заметил, то всегда звучит в оправдание фраза: "Возьму для ребёнка". Ага, для ребёнка. Заточит через секунду после того, как вышел из здания! Да и на здоровье!

Кафе, вечер. Пьяная парочка подходит рассчитываться, и чертовски хорошая и фигуристая девушка на каблуках, покачивая бёдрами, перегибается через стойку и засовывает чаевые мне в лифчик в разрез рабочей майки. Да, я девушка. Да, я немного опешила и выпала в прострацию. Но мне понравилось, как сексуально она это сделала… Договорились как-то встретиться с ней у неё дома. И рядом с ней стоял её ухмыляющийся брат.

Решила я успокоить нервы и пошла на йогу. Тренер – молодой человек около 25 лет. И всё было норм, пока однажды в группу не пришла девушка с огромной грудью, в очень открытом боди и стонущая от каждой асаны. В стойке тренер загляделся на неё и, под очередной стон, грохнулся на пол. Скорая торжественно объявила перелом полового члена, и что занятий ещё долго не будет. Тут две особо ярые йожистки начали бить ту, с грудью...

Однажды была в ТЦ. В ресторанном дворике, подошла к стойке купить кофе, краем глаза вижу стоит девушка, ждет моего заказа. Я говорю: "девушка, можно мне кофе, пожалуйста", протягиваю деньги и опускаю глаза на продавца. И тут понимаю что продавец-парень, я засмущавшись говорю:"ой,извините, молодой человек, перепутала, думала девушка". На что он говорит: "да ничего страшного, но я девушка". Смотрю и правда на бейджике: "Катя". Вот стыдобище...

Однажды так вышло, что телефон одного моего приятеля попал мне в руки. Разрешил посмотреть фотки и О БОЖЕ! Там был один наш общий знакомый (его коллега) в лесу со спущенными штанами так, что было видно его лобковые волосы. А он рыжий. И они рыжие. Были еще фотографии нашего общего знакомого (тоже его коллега), который стоял на барной стойке и размахивал своим голым достоинством. Они трое в разное время ко мне подкатывали. Нет, ребята, извините, я не могу.

Пришла в клуб, чтобы найти парня на одну ночь, так как давно не было секса. Возле барной стойки стоял красивый парень, мы с ним поболтали, выпили, потом уехали к нему, хотя я настаивала на гостинице и готова была заплатить за неё. Я ему сразу сказала, что это на одну ночь. Он согласился, а утром, когда я встала раньше и стала собираться, он обиделся! Мол, я его использовала. Парень, я тебе сразу сказала, что мне нужен секс на одну ночь, что ты хотел от меня...

Пошла в магазин за хлебом (мы едим только определенный хлеб), подхожу, к стойке с хлебом, а его нет. Я от досады сделала губами звук, похожий на звонкий пук. И тут все, кто рядом выбирали продукты, одновременно поворачиваются и смотрят на меня! Я понимаю всю абсурдность ситуации, улыбаюсь, и, с глазами нагадившего щенка, как бы в своё оправдание, снова исполняю этот финт губами... Конечно, это было похоже на попытку замаскировать реальный пук. Стыдно-то как было)))

Я всегда была эдакой "жилеткой" для людей. Мне доверяют почти с начала знакомства и обожают вываливать всё сокровенное. В принципе, мне это нравится, люблю выслушивать людей. Моё решение поступить на психологический факультет было принято окончательно именно тогда, когда перед встречей с друзьями в баре подсела к стойке, бармен угостил коктейлем, выпил вместе со мной и через минут 10 уже вывалил личные переживания и проблемы. Это моё призвание. Однозначно!

Еду как-то в автобусе — людей навалом, как селедки в банке. Утыкаюсь затылком в шею какому-то мужику, руки даже не получается из карманов вытащить, ноги в стойке бойца. На следующей выходить: спрашиваю девушку перед собой в такой же нелегкой позе, мол, выходите? Девушка говорит — не слышно, корячится, но головой двинуть не может — мешает чья-то рука. В итоге заводит руку за спину, прямо перед моим лицом делает кистью "собачку" и два раза кивает. Настроение на весь день.

Однажды к коллеге на работу муж пришёл. Пошептались они в коридоре, он быстро ушёл. А у неё весь день настроение отличное. Домой едем в автобусе, давка страшная, кто дотянулся, держится за вертикальную стойку – поручень. Прямо перед моими глазами среди других её рука. Замечаю на пальце золотое колечко с камушком. «Ой, - говорю, - прелесть какая! Так вот зачем к тебе муж прибегал! Отчего ж не похвалилась нам подарком, у вас дата какая-то?» А она мне отвечает: «Это не моя рука».

Иду я как-то с тренировки вечером (срезал через дворы) и понимаю, что меня блокируют товарищи гоповатого вида. Но мои глаза лишь загорелись: как часто я это представлял! В момент сумка оказалась на земле, моя катана вынута из ножен, а я в боевой стойке с боевым кличем. Товарищи офигели, но один все же решил подойти поближе, и сразу отхватил точный удар, а остальные предпочли смыться. Не зря я ходил на тренировки по самурайскому искусству фехтования-кендо, ох, не зря!

Дело было на дне рождения друга. Собралась огромная компания, в основном пары. Среди гостей была одна толстушка. В ней было килограммов 100, не меньше. Когда все подвыпили, девушки начали исподтишка эту толстушку шпынять: "Хочешь, я посоветую тебе диету? А ты не пробовала спортом заняться​?" — и всё в таком духе. Она слушала, потом встала, с лёгкостью села на шпагат, затем сделала стойку на голове и спросила: "Есть желающие повторить?" У девушек ядовитые языки сразу отнялись.

31 декабря закупалась недостающими продуктами. Бабулька передо мной взяла самые дешевые вафли, за 25 рублей, и те едва наскребла. Метнулась обратно к стойкам, схватила коробку какого-то суфле, пока продавщица меня рассчитывала, бабулька уже ушла. Я схватила свою корзину и сунула какому-то мужику со словами "Посторожите, бабулька, только вафли, Новый год же! Я быстро!" и вылетела за ней на улицу. Сунула коробку в руки - а она чуть не в слезы. Оказалось, я такая за день не первая!)))