Истории про страдание

Вы бы видели эти полные отчаяния, страданий и мольбы о помощи глаза, когда мой мужчина пытается снять с меня комбинезон, платье в несколько уровней или лифчик(растёгивающийся спереди)

У нас на работе есть девушка которая всё ест ложкой, даже блины... Так интересно узнать причину, с чем же связана её "фобия", с какими страданиями....

Ненавижу показные страдания, игру на публику и требования особого отношения. У знакомой, с её слов, был выкидыш, на 2 неделе беременности, по сути это менструация и все. Она выносит мозг окружающим и мужу уже год, требует трепетного отношения к её горю. У сестры погибли два ребенка один за другим, две беременности на 37 и 38 неделях, внутриутробно. Она живет как жила, веселая, радостная, не просит особого отношения. И только можно гадать, что она чувствует и переживает.

Когда мне было 17, была влюблена в 30-летнего мужчину. Беззаветно и безответно. Своими страданиями доводила друзей до белого каления. Но любовь прошла, завяли помидоры, и все как-то сгладилось. И тут я спустя три года заглядываю в новый роман одной из своих подруг... и обнаруживаю, что она ПОЖЕНИЛА меня с этим типом на страницах своей книги. Это удивительное ощущение, когда ты пропустила собственную свадьбу.

Ненавижу богатых людей. И не понимаю, как другие девушки могут строить глазки всяким мажорам, неужели не понимают, что большие деньги = бедность кучи других людей? Нет, серьезно. Может быть, им нравится боль и страдания?

Меня разочаровали дельфины. Как только я узнала больше об этих существах, которые мне казались милыми, я ужаснулась. Они насилуют своих самок, собираясь группами из нескольких самцов, не дают ей дышать, нередко самки задыхаются. Дельфины убивают свою добычу с особой жестокостью, отрывают конечности и наслаждаются страданиями жертвы, а как она умрет, теряют интерес, могут даже не приступить к трапезе. Убивают детенышей. В этом они очень похожи на людей( Видимо, разум порождает еще и жестокость.

Во время родов схватки были очень болезненными, даже врачи сказали, что это слишком. Я впала в истерику, плакала, но никто не облегчал мои страдания. Тогда я решила позвонить своему благоверному, чтобы он меня поддержал и успокоил. Когда он услышал мои рыдания и жалобы, он заплакал и заистерил сам, его вырвало, и в итоге я его успокаивала, что, мол, всё идёт хорошо, не волнуйся, так должно быть...

Увидела по телевизору рекламу очередной новой передачи про "апгрейд" женщин и вдруг подумала — почему всегда все меняют только нас? Разбирают, лезут в душу и показывают на всю страну наши страдания. Потом мы удивляемся, почему мужчины к нам так относятся и считают себя идеальными. Эй, телевизионщики, я за передачу, где будут создавать идеального мужика, а прежде перемоют ему все косточки!

Раньше, лет 20 назад, когда читал роман «Мастер и Маргарита», не понимал, когда главным героям даровался покой как награда за страдания. Искренне не понимал и возмущался, что так обделили Мастера! А сейчас я безумно хочу получить хоть немного покоя, а мне ещё только немного за 30.

Очень люблю свою семью: жену, дочь. И у нас всё получается, есть возможность расти, развиваться и материально, и для души, и увлечений общих много. Но иногда накатывает ощущение какой-то пустоты, и всё бы ничего, но ровно за этим ощущением приходит сильнейшая влюбленность в первую встречную. Муки, страдания, желание всё бросить и пропасть без вести. При этом любить семью не перестаю, не изменяю. А потом влюбленность отпускает... разом, в момент.

Удивительно, сколько вокруг брезгливых людей! Личинки, жучки, волосы в еде придают большинству такие страдания - каждый раз сердце кровью обливается. Я абсолютно небрезглива: увижу червя в муке - выкину спокойно муку. Увижу в гостях б/у прокладку в ванной - сразу тихо скажу о ней хозяйке. Прыщи, пауки и клопы на одежде, любые черви и тараканы - все проблемы, доводящие некоторых до рвоты и истерики, даже испражнения и разложение мяса - меня абсолютно не трогают. Мир ярче без драмы)

Всю жизнь считала себя совой, поздно ложилась, утром с трудом вставала в институт, а затем и на работу. Однажды в отпуске решила ложиться в 10 вечера, чтобы бегать по утрам. Оказалось, что никакая я не сова: вставать рано мне безумно легко, а энергия просто бьет ключом без кофе и прочего допинга. А совы у нас все, видимо, потому, что ночь как-то сильнее располагает к страданию фигней и "туплению" в Интернете.

В 7 классе мне нравился мальчик из класса. На вторую неделю моих страданий я решила сказать ему что я чувствую. Я сказала. А он ответил, что я не в его вкусе. Ну я понятное дело разревелась... Сейчас мне 37 и при каждом вечере выпускников я робею перед ним.

У меня странное влечение к страданию. Говоря простым языком — я люблю строить из себя главную страдалицу. Всегда делаю что-то, где меньше всего выиграю, но больше всего вложу, отношения выбираю заведомо сложные, обреченные на провал, люблю ревность, особенно с криками и битьем посуды. Вот так и привношу в свою скучную жизнь хоть какие-то краски.

Ехала я как-то в метро и в вагон заходит калека. Девушка примерно моего возраста (19-20 лет). Бедняжка на вывернутых ножках, костылях и страдании на милом личике. Завыла так протяжно про операцию, аж сердце сжалось. ковыляет мимо меня, слезу пускает, а карман закрыть забыла, видимо, где лежала пачка парламента и айфончик.

Выросла на ферме, и самым обычным делом было, когда забивают или умирает любое животное, и я иду изучать их внутренности. Когда отец забивал кроликов (больных) и показывал мне матку крольчихи с крольчатами. Когда срочно нужно ставить капельницы. Такое детство. Я психологически здоровый человек. Сегодня я ветеринар, анатомия на 5, красный диплом. Я не хочу работать по профессии. Я знаю страдания животных и знаю их беспечных хозяев. Нет, мне не жалко животных, не жалко людей. Устала от крови.

У моей девушки умер бывший, с которым она довольно долго встречалась. Она ездит к нему на могилу и общается с его родителями. Я прошу не делать этого так как мне данные действия причиняют моральные страдания, но она отказывается и расстраивается. Я долго с ней встречаюсь и люблю... Но меня бесит эта ситуация. Хотя быть может я не прав и чего-то не понимаю..

Работаю охранником в школе. По натуре, я очень добрый и мягкосердечный человек. Хочу уволиться, потому что не могу видеть эти лица истерзанных болью и страданиями учеников, которые идут утром в школу.

Я приношу всем страдания. После рождения ребёнка жена сильно отдалилась, а я встретил другую, прям в "нужный" момент... И влюбился, как дурак. Никогда не думал, что буду изменять. Стал первым мужчиной у любовницы, и разрывался между долгом, семьёй, ребёнком, ипотекой и своими чувствами больше года. Она устала ждать и ушла, нашла другого. Жена поняла, что я стал чужим, и делает всё, чтобы меня вернуть. А я у разбитого корыта: и жену не люблю, и любовницу не верну, и что делать, не знаю.

Нашла у мужа любовные письма. Да, кто-то ещё такие способы использует. Оказалось, ещё до начала отношений со мной у него был роман с замужней дамой. Связь оборвал сам, но, судя по её страданиям в письмах и активным следам на его странице, надежды продолжить измены мужу не оставлены, хотя она уже родила ребёнка. Я тут же вспомнила, как к одному моему бывшему подбивала клинья его подруга. Тогда по глупости я говорила не с ней, а с ним, надеясь на адекватность и любовь, но спустя месяц она уже оказалась в его постели. Так что здесь поступила иначе: сфотографировала письма, написала этой замужней, что всё про неё знаю (нашла её адрес, адрес работы, адрес работы её мужа; иногда женщины могут работать похлеще разведки), и если она вздумает мешать моей семье, то всё отправлю её мужу. Пусть узнает, какая "примерная" его жена. Мне несложно разрушить семью одной профурсетке, если она вздумает "вспомнить былое". Не жалею.

И вот он стоит напротив меня на коленях. Человек, которого я безответно любила 5 долгих лет. Он обо всем знал, но держал меня во френдзоне, как сейчас модно говорить. Два года назад мы расставили все точки на i, перевернули страницу и забыли друг о друге. Он уехал в другую страну, там девушка, которую он любит. Любил тогда... А теперь вернулся сразу с предложением руки и сердца. Сказал "Люблю". И мне сразу вспомнилась вся боль, все те жуткие страдания, которые я испытывала тогда. Когда Я говорила "Люблю". Все пролетело за секунду, все мысли перевернулись, сердце сжалось, стало трудно дышать. И я сказала "Да". Ведь об этом мужчине я мечтала все эти годы. Он мой Mr. Big. Теперь действительно МОЙ!)

Мой дедушка - удивительный человек) Сидела пила чай, дедушка заделывал окно монтажной пеной. Короче, ему пришло в голову, что монтажная пена - отличный способ пытки человека. Ее можно залить в любое отверстие человеческого тела и обречь его на невыносимые страдания. Я могла только лишь возразить, что возможно человек скончается сразу, и мы можем не узнать нужной информации.

Мама никогда меня не жалела. На все мои жалобы говорила: "Тоже мне, горе, все так живут и никто не ноет". Причем кто эти все и откуда она знает, что они не ноют - непонятно. Когда у меня был рак, она всем жаловалась, как ей плохо и страшно, а про мои чувства и страдания не было ни слова. Ведь "что я там еще понимаю". Зато теперь она удивляется, в кого я такая черствая - на ее жалобы на здоровье отвечаю, что у всех пенсионеров что-то болит и нечего давить на жалость.

Каждый раз, когда расстаюсь с девушкой, всю эту боль и страдания воспринимаю как плату за все то время, что мне было хорошо с ней и будет хорошо с другой.

До сегодняшнего дня у меня было два кота, они оба молодые, и один из них сильно заболел, мы его долго лечили, но ночью он умер. Как же разрывается душа за второго кота, он так переживает за него, ходил всегда рядом, когда ему было плохо, а сегодня, когда его не стало, он очень сильно кричал и искал его повсюду, сходил с ума, целый день ничего не ест, только сидит на руках и не встает. Мы потеряли питомца и очень страдаем, но это не сравнится со страданиями кота, который потерял лучшего друга.