Истории про страдание

Во время родов схватки были очень болезненными, даже врачи сказали, что это слишком. Я впала в истерику, плакала, но никто не облегчал мои страдания. Тогда я решила позвонить своему благоверному, чтобы он меня поддержал и успокоил. Когда он услышал мои рыдания и жалобы, он заплакал и заистерил сам, его вырвало, и в итоге я его успокаивала, что, мол, всё идёт хорошо, не волнуйся, так должно быть...

Бывший мч много пил. Прошло 3 года, а я не могу забыть, как он встал ночью, и не отходя от кровати написал, лег и уснул. Утром встала и ушла, никаких страданий и сожаления.

Искренне не понимаю, за что моей маме всю жизнь приходится терпеть страдания. Папа после травмы головы стал душевнобольным, мучились мы страшно, но мама все равно его очень любила, а недавно он умер от инфаркта, и мама осталась с бабушкой, больной эпилепсией. А недавно мой брат, с которым тоже было много проблем в подростковом возрасте, решил покончить с собой. Вовремя сняли с петли. Несправедливо это. Очень надеюсь, что за все, что ей пришлось пережить, она когда-нибудь будет безмерно счастлива.

Увидела по телевизору рекламу очередной новой передачи про "апгрейд" женщин и вдруг подумала — почему всегда все меняют только нас? Разбирают, лезут в душу и показывают на всю страну наши страдания. Потом мы удивляемся, почему мужчины к нам так относятся и считают себя идеальными. Эй, телевизионщики, я за передачу, где будут создавать идеального мужика, а прежде перемоют ему все косточки!

Ненавижу показные страдания, игру на публику и требования особого отношения. У знакомой, с её слов, был выкидыш, на 2 неделе беременности, по сути это менструация и все. Она выносит мозг окружающим и мужу уже год, требует трепетного отношения к её горю. У сестры погибли два ребенка один за другим, две беременности на 37 и 38 неделях, внутриутробно. Она живет как жила, веселая, радостная, не просит особого отношения. И только можно гадать, что она чувствует и переживает.

У меня витилиго с 14 лет, сначала были маленькие незаметные пятна, но после родов участки поражения стремительно стали увеличиваться. Комплексы... Особенно летом пипец какой-то, ходила всегда в одежде с длинным рукавом и сгорала от жары. Наконец-то моему мужу надоело смотреть на мои страдания, он заставил меня надеть шорты и майку, и всегда берет за руку, когда мы вместе. Сыну уже 17, а дочке семь, и я огромное белое пятно, краснеющая летом на солнце. Ну, и ладно, я счастлива.

У меня странное влечение к страданию. Говоря простым языком — я люблю строить из себя главную страдалицу. Всегда делаю что-то, где меньше всего выиграю, но больше всего вложу, отношения выбираю заведомо сложные, обреченные на провал, люблю ревность, особенно с криками и битьем посуды. Вот так и привношу в свою скучную жизнь хоть какие-то краски.

Я жирная и ленивая жопа. Все дни провожу за компьютером, и что бы начать хоть как то двигаться, решила добраться до холодильника " гуськом" В итоге, так ходить лень, и каждый раз вспоминая сколько страданий мне принесет поход за бутером, смиренно сижу дальше. Двигаться не начала, ну хоть не жру)

Лет в 8-9 была в гостях у лучшей подруги. Мы болтались в гостиной, когда мне захотелось пить. Пошла на кухню, там мебель с высокими ножками, разлита вода, поскальзываюсь и смачно стукаюсь мизинцем о ножку! Страдания! Странно, что я не заплакала. Подруга в панике прибежала на мои стоны: "Что случилось?!" Бежит, поскальзывается и смачно ударяется мизинцем о ножку! Падает рядом, страдает со мной, ржём. Почти месяц ходили вдвоём с одинаковыми огроменными синяками!

Очень люблю свою семью: жену, дочь. И у нас всё получается, есть возможность расти, развиваться и материально, и для души, и увлечений общих много. Но иногда накатывает ощущение какой-то пустоты, и всё бы ничего, но ровно за этим ощущением приходит сильнейшая влюбленность в первую встречную. Муки, страдания, желание всё бросить и пропасть без вести. При этом любить семью не перестаю, не изменяю. А потом влюбленность отпускает... разом, в момент.

Работаю в паллиативном отделении. Всю боль и страдания, которые я вижу изо дня в день, не передать словами. Через силу продлевать существование людей, которым суждено умереть, все это делаю против своей воли. На прошлой неделе поступила 83-летняя женщина вся в метастазах, последняя стадия. Осталось ей максимум месяц. Сказала мне, что не хочет больше мучиться, умоляла помочь ей уйти. Знаю, что если сделаю это, уволят с волчьим билетом. Но и мучить людей больше не могу.

Был у меня однокурсник . В 14 лет он лишился родителей и всех близких из-за аварии. После этого он возненавидел мир и все общество. Он смотрел на всех свысока и всегда издевался, при попытке его упрекнуть, он всегда отвечал грубой силой. Когда я смотрел в его глаза я видел боль, ненависть и страдание. Но однажды я увидел, как он помог упавшей девочке встать, погладил по голове и сказал: 'иди домой к родителям'. Он развернулся и я увидел, как по его щекам катились слёзы.

Меня разочаровали дельфины. Как только я узнала больше об этих существах, которые мне казались милыми, я ужаснулась. Они насилуют своих самок, собираясь группами из нескольких самцов, не дают ей дышать, нередко самки задыхаются. Дельфины убивают свою добычу с особой жестокостью, отрывают конечности и наслаждаются страданиями жертвы, а как она умрет, теряют интерес, могут даже не приступить к трапезе. Убивают детенышей. В этом они очень похожи на людей( Видимо, разум порождает еще и жестокость.

Сегодня я сдал своего младшего брата в психбольницу.. Невозможно было смотреть, во что он превращается, на порезы и царапины, которые никогда не исчезали, на страдания родителей.. Чувствую себя отвратно..

Раньше я слушала Земфиру, Сплинов. Любила лежать на полу и упиваться своими страданиями под их мотивы. Сейчас же не могу их слушать, потому что счастлива. В колонках всегда разный весёлый шлак. Странно, что с появлением счастья в моей жизни напрочь ухудшился музыкальный вкус.

С детства и где-то лет до 15 очень любила снимать на камеру, как я плачу. Да обязательно так, чтоб слеза катилась до самого подбородка. Но высшим пилотажем я считала, когда слеза оказывалась аж на ключице.Вот тогда страдание "было засчитано". Вот тогда я и поняла, что во мне умирает прекрасная актриса!

Бывший – моряк. Любили друг друга 7 лет, пока одна дама лёгкого поведения его не увела. Каждый его рейс собираю информацию, переписки, фото и прочие её похождения в конвертик, жду, когда этот слепой олень уже наконец-то сделает ей предложение, ведь подарок морального уничтожения уже готов. Его давно уже не люблю, а вот её искренне ненавижу за все страдания.

Всегда завидовала сестре. У неё лучшие парни, лучшие отношения и сама она красивее и успешнее меня. Я сгорала от зависти! Последний её парень выглядел как принц моей мечты — красивый спортсмен. Однажды я решила поменять ситуацию и рассказала ему, что она ему изменяет и смеётся за его спиной над тем, какой он лох. В итоге сестра с поломанным носом и без пары зубов, на парня завели дело за средние телесные. Месть свершена, они заслужили свои страдания.

У сестры очень густые волосы. С детства мама заставляла ее их отращивать, мол, это женственно: "Если длину отрежешь, я тебя налысо побрею!" С 10 лет сестра страдает сильной мигренью, и толстенная коса ниже пояса приносила одни страдания. В 15 она сама себе срезала косу и бросила под ноги матери со словами: "Делай, что хочешь, а я эту тяжесть больше таскать не собираюсь". Сейчас ей 19, у нее короткий волос красного цвета и полностью сбрит затылок. Горжусь ею.

Всю жизнь считала себя совой, поздно ложилась, утром с трудом вставала в институт, а затем и на работу. Однажды в отпуске решила ложиться в 10 вечера, чтобы бегать по утрам. Оказалось, что никакая я не сова: вставать рано мне безумно легко, а энергия просто бьет ключом без кофе и прочего допинга. А совы у нас все, видимо, потому, что ночь как-то сильнее располагает к страданию фигней и "туплению" в Интернете.

Моя кошка научила меня самому главному: любовь — это страдание. Когда я её глажу или чешу за ушком, она расслабляется и очень вонюче пердит. Но при этом смотрит на меня милыми глазками и просит погладить ещё. И я глажу её. Люблю, глажу и страдаю.

Хуже не взаимной любви может быть только отсутствие любви вообще. Это когда тебе даже никто не нравится... И ты никому не нравишься. Друзья есть, всё есть и т.д. Но вот банального "страдания" по человеку даже нет... у меня всё. P.S. Всё таки без любви нет счастья. /крик души/

Работаю в супермаркете, в силу этого частенько наблюдаю за покупателями и их чадами. Сделала вывод, что лучших актеров и манипуляторов надо искать именно среди детей. ЧТО только не делают эти, далеко не глупые, сущности, чтобы получить желаемое - закатывают истерики, бешеные крики, слезы и страдания, катаются по полу, строят щенячьи глазки, умоляют и упрашивают. Кто-то сдается и делает все, чтобы концерт окончился и во мгновение ока красный от крика детеныш уже спокоен и доволен. Кто-то непоколебим и крики слышатся дольше и отчаяннее... В моем детстве папа не среагировал ни на одну истерику и упрашивания очень скоро прошли. Мамы и папы, управляйте детишками, а то получается наоборот!

Работал в одном банке юристом, в том числе с жалобами клиентов на предмет рисков взыскания с банка ущерба. Запомнилась одна жалоба: писал мужик и требовал возмещения морального вреда — 50 тысяч рублей. Он хотел снять деньги из банкомата, но банкомат поглотил карточку и денег не выдал. А снимал он, чтобы купить цветы, вино и презервативы. Он их купить не мог, дама его не пустила и, соответственно, не дала. В связи с чем он понес моральные страдания. Отказали, понятно, но посмеялись))

Ненавижу ощущение опустошенности после счастливых моментов. Щемящее чувство печали и какого-то горя наступает. После встреч с любимым человеком мне нужно как минимум день для того, чтобы отойти от них. Я понимаю, что это большое счастье любить и быть любимым. Но эта боль и пустота причиняет мне огромные страдания и я так больше не могу. Не понимаю, в чем дело.