Истории про ступор

Прохожу практику в детском садике. Очень люблю детей в принципе, а к определённой группе вообще всей душой прикипела. Но в этой работе, конечно, есть и свои минусы. Например, нередко малыши вгоняют меня в ступор своими вопросами. Вот чихают ли птицы, а?!

Ехала как-то в маршрутке. Зашел парень, сел впереди меня. Еду в наушниках. Он повернулся, посмотрел и отвернулся. Едем дальше. Он снова поворачивается и протягивает мне телефон. "Хочу познакомиться, ты не против?" А я ехала с работы уставшая, заболевшая, мне было не до этого. Взяла его телефон, написала: "У меня хламидиоз" (я не была больна, просто не хотела знакомиться). Отдала телефон. Прочитал. Вижу, в ступоре сидит. Поворачивается, дает телефон: "Вылечим". Вышла за него замуж.

Захожу в лифт восьмиэтажной поликлиники. Со мной заходит дедуля, лет 75 на вид. Я ему: "Вам какой"? Он: "Четвертый и девятый". Я в легком ступоре... думаю, как он собрался сразу на двух этажах выйти. И кнопку 9го ищу, забыла, что 8 этажей всего! А он прищурился хитренько, глазки как щелки, улыбается сквозь бороду, и говорит: "Что? нет девятого, да? Жаль, я бы с Вами на девятый прокатился!" Дедушка! Вы сделали мое настроение на весь день! Представляю, как молодым клеился)

Довольно давно за подбивание друзей на опасные, но веселые авантюры получил прозвище "Мефистофель" и в общем кругу стал всегда представляться только так. По счастливому стечению обстоятельств поступили в один универ, но попали в разные общаги. Спустя пару учебных дней встречаю друзей в холле универа вместе с их соседом. Протягиваю руку для знакомства, готовлюсь привычно представиться "Мефистофель", но он опережая меня говорит: "Иисус". Две секунды ступора, дикий хохот друзей и запоздалое мое "Мефистофель"

...Вы бы видели какими глазами охранник смотрел на парня, прилично одетого,с остервенением копающегося в мусорном ведре, стоящем рядом с автоматом для пополнения баланса. Да,это был я. И я искал чек(на нем всегда написан номер, на который баланс был пополнен, время и.т.д.) с телефоном девушки,стоящей передо мной,так мне понравившейся,что я впал в ступор и не смог попросить у нее номер телефона... P.S. Чек нашел, девушке позвонил, договорились встретиться

Волею судьбы я кардинально сменила сферу работы, и из экономиста я превратилась во флориста! Это невероятно для меня, но меня очень ценят, как профессионала: флориста и декоратора. Я сама не верю в такие метаморфозы, и когда меня спрашивают как я добилась такого уровня, я впадаю в ступор, потому что сама не верю, что это происходит со мной! Спасибо, Господи, за такой шанс! Я так счастлива!)

Был у меня друг. Ему около 30, но уже человек состоявшийся и прилично зарабатывает. Вокруг него всегда была толпа расфуфыренных девиц, менял он их чуть ли не каждый день. Отношений дольше месяца не бывало. Но однажды настигла его депрессия, а-ля кризис среднего возраста: бухал беспробудно неделями, случайно переспал с какой-то андеграундной поэтессой. Пирсинг, фиолетовые волосы… Я как увидел ее, просто ступор. Провстречались они два года, скоро иду к ним на свадьбу.

Я разучилась общаться с людьми. Большой перерыв был, почти 2 года я общалась только виртуально. И когда вернулась в общество обратно - полный ступор! Чувствую себя имбецилом, который не может связать двух слов и поддержать беседу. Я не знаю, о чем говорить с людьми. Молча сижу, слушаю, поддакиваю или говорю: "Ну, не знаю... А ты что думаешь?" Чувствую, что была бы отличным психологом где-нибудь в Америке.

Три месяца назад закрылась организация, в которой я проработала 10 лет. Начинала с кассира, увольняли уже в должности управляющей магазина. Работа была непростая, почти все время проводила в офисе и по точкам продаж. После увольнения поначалу был ступор, я в панике пыталась найти любую работу, но с вакансиями в моем городе туго. Даже подумала о переезде. А потом... Просто решила отдохнуть. Устроила себе каникулы: просыпалась и ложилась спать, когда хотелось, каждый день гуляла, с утра и вечером на море. 3-4 часа в день работала онлайн, чтобы не сидеть на шее у мужа. Это были самые счастливые три месяца в жизни! Все вокруг отметили, что я стала лучше выглядеть. И я не хочу снова залезать в это "колесо" и крутиться в нем, как белка.

Иду домой с работы, голова гудит, температура, настроения нет. И тут — кот. Сидит в капюшоне женщины, плавно обгоняющей меня. Пятисекундный ступор, и — нет, не показалось — кот в капюшоне! Сидит на шее хозяйки и гордо взирает на мир.

На днях одолела ностальгия, и решил посмотреть "Гостья из будущего". Читал до этого про ляпы в фильме, типа одинаковых номеров на летающих аппаратах. На такую ерунду внимания не обращаю, а тут только начал смотреть, и сразу впал в ступор. Действия происходят в Москве 13 апреля 1984 года. Дети ходят на улице без курток. Ну ладно, может, так резко потеплело тогда. Но огромные зеленые листья на деревьях — это уже перебор! 13 апреля! Но и это ещё не оказалось пределом! Окончательно добил появившийся в кадре тополиный пух!

Стою я как-то на улице, курю. Подходит паренёк и говорит: "Девушка, я бы вам посоветовал поменьше красить брови". Они у меня с рождения чёрные и густые, если бы не выщипывала, была бы как Брежнев. Парень, решив в этом удостовериться, берёт моё лицо и ОБЛИЗЫВАЕТ мне бровь. Я в ступоре, он потёр пальчиком, извинился и ушёл.

Как-то в юности покрасилась хной в настолько вырвиглазный рыжий цвет, что было больно смотреться в зеркало. Иду по улице, из подворотни выруливает бомж, видит мою шевелюру а-ля шибанутый молнией кислотный лис, стоит пару секунд в ступоре. Потом три раза вертится на одной ноге, плюет через плечо и уходит, бормоча: "Везде эти бездушные, они повсюду".

Два года назад гуляла с собакой (большая и тяжелая). Гуляли по своему привычному маршруту (во дворах), но ей дико не хотелось идти. В какой-то момент она совсем остановилась и на уговоры отвечала грозным рычанием. Через несколько секунд неподалёку упал огроменный пласт стекла (чуть ли ни с последнего этажа дома). Я была просто в шоке и стояла в ступоре несколько минут! После случившегося моя спасительница продолжила путь, как ни в чем не бывало.

С детства живу в частном доме, ровесников в округе почти не было, кроме одной девочки из неблагополучной семьи. Как-то мы играли с ней в догонялки, я слишком увлекся и потянул ее за капюшон ее единственной куртки, а тот порвался. Она в слезы, я в ступоре. Не знал, что делать, пока не вспомнил один момент из сериала про продавца обуви, когда его жена заштопала дырку степлером. Я последовал совету, и подруга на радостях ушла домой хвастаться бабушке. Люлей тогда отхватили оба, зато теперь есть швейное дело.

Я без колебаний решила в какой институт поступать, устроилась на работу, да и вообще принимаю важные решения довольно легко. Но когда дело доходит до повседневных маленьких выборов — всё, я совершенно бесполезна! У меня начинается паника, когда нужно выбрать колу или спрайт в магазине. Моя подруга давно привыкла выбирать мне одежду и причёску, ведь это просто вгоняет меня в ступор.

Позвонил муж и говорит: "Забыл на работе ключи от квартиры, откроешь, через пять минут буду". А я в ванной. Звонок, я в чём была, в том и выскакиваю (а была я в неглиже), а там стоит курьер. Сзади подходит муж. Немая пауза, я в ступоре. До меня, кажется, дошло, что надо одеться, спустя вечность.

Сегодня ввела в ступор фраза: "ты отлично сосешь" вроде как и комплимент, а с другой стороны как-то неприятно и унизительно, типа практики много.. А ты интернетов начиталась и тренировалась на овощах

Задержалась позавчера на работе до позднего вечера, иду через темный почти безлюдный двор, впереди еще девушка, сзади слышу как два мужика обсуждают громко мою и ее жопы, потом вдруг ломанулись за нами. Она убежала в два прыжка, а я беременная, бегать не могу. Лиц почти не видно, но по голосу пьяным уродам лет по 50 обоим, прижали меня к забору, начали трогать и говорить "Мы хотим посмотреть как ты писаешь, давай же" и тычат камерой. Я не знаю каким чудом, но смогла вырваться и еле убежать, но они вырвали у меня сумку. На дороге поймала машину, пожаловалась водителю что случилось, а он сказал "Я не хочу с этим связываться" и высадил меня в незнакомом квартале! Лишь через три часа я была дома и до сих пор я в ступоре и не знаю что делать...

Однажды ввёл в ступор немецкого таможенника: ехал на машине из Беларуси в Германию. На польско-немецкой границе немецкий таможенник попросил открыть багажник и первое, что он увидел, когда я исполнил его просьбу, была большая сумка с сушеными яблоками. На вопрос, зачем мне столько сушеных яблок, я ответил честно: "Теща дала; зимой компот варить". Дальше проверять машину он не стал, но долго стоял без движения, видно, переваривал информацию.)

Сидит у меня подруга в ступоре. Год назад мы плясали на ее свадьбе, а сегодня она получила паспорт с отметкой о разводе. Шесть лет отношений и в течение года после свадьбы восемь любовниц, трое из которых беременны на разных сроках.

Ходила на узи. Нахожусь на третьем месяце беременности. Врач предложила позвать мужа, который ждал в коридоре, посмотреть на маленького (там уже видно всё - голова, ручки, ножки, сердечко бьётся). Зашел муж в кабинет, узистка начала ему всё показывать и рассказывать (из этических соображений это была запись) Муж впал в ступор. Пока везла его домой (я за рулём), не сказал ни слова. Мама, увидев мужа, предположила, что он умом тронулся. Потом он собрался и уехал.

Недавно застукала свою кошку, усердно пытающуюся сидеть на унитазе и писать, мы в ступоре посмотрели друг на друга и тут я поняла, что пора бы мне выйти. Мы взяли ее из леса, а она так старается показать, что домашняя, что кажется переборщила. Как сказал муж - это не первые ее посиделки на унитазе. Зато учить не надо)

Раздеваюсь на приеме у гинеколога, в этот момент заходит к акушеру (принимает в том же кабинете) женщина с мальчишкой лет 7, сажает его. Пацан смотрит на меня, я стою в трусах и в ступоре. Прошу вывести ребенка в коридор, ибо мне трусы снимать, а его мать: "Он же маленький, не могу его там одного оставить". Еле уговорили вместе с врачами. Не понимаю. Шок от вида почти голой женщины в раскорячку на гинекологическом кресле, которой внутрь засовывают разные штуки - это лучше, чем одному посидеть в коридоре, что ли...

Часто уезжаю в командировки и прошу друзей зайти покормить кота. Но им, вероятно, слышится: "Она попросила нас разгромить ей квартиру". Апофеозом стал последний раз, когда отдала ключи маме. Подъезжаю к дому, радуясь, что не найду ни левых чуваков, ни батареи бутылок, ни кота в стиралке, выхожу из машины и вижу как с моего балкона летит горящее блин кресло! В ступоре звоню маме и слышу: "Они просто очень хотели тебя встретить и я отдала им ключи". Серьёзно? Видимо доверчивость у меня от неё.