Пошлые истории про суп

уламывала сегодня своего на секс. с горем пополам согласился, но с условием что сделано все будет лениво и без энтузиазма. входит он в меня, туда сюда сюда туда, и тут таким разочарованым голосом: блиииин. спрашиваю, что такое, а он мне:я забыл поставить суп в холодильник ... посмеялись оба

Купила себе большую морковку для мастурбации. Мама приехала в гости, сварила мне из неё суп. Как только она уехала, я его сразу вылила, ибо где эта морковка у меня только не была…

Летом приехал в Питер, спонтанно решил наконец увидеть ее. Посреди недели бросил работу и все дела, забыл о девушке, с которой только-только начинались отношения и сел в Сапсан. До этого мы общались только по телефону и в переписке, и я и представить не мог какой красивой окажется эта девушка в жизни: шикарные длинные волосы переливались на солнце, выразительные карие глаза с первой же секунды мне улыбались и очаровали, ну а крупные губы с небольшой ямочкой посередине просто приводили в экстаз. За один вечер мы обошли весь Питер, выпили море вина и сам не помню как оказались в постели, хотя точно оба и не думали, что на первом же свидании там окажемся. Смеялись над шутками, плакали над горестями из прошлого. Это был самый лучший день в моей жизни. С тех пор я расстался с другой девушкой и мы стали встречаться, я почти каждые выходные в Питере. С ней все нереально - самый вкусный суп, самый лучший секс. Отношения конечно не без ссор, но я точно решил, что она моя судьба. Безумно хочу от этой девушки детей, и теперь каждый раз когда она говорит, что хочет соленый огурец или что ее тошнит - скрещиваю пальцы!)) А вообще в следующем году у нас свадьба!

У меня живёт декоративный кролик. И как же бесят тупые вопросы и шутки знакомых типа: "Килограмм диетического мяса и мягкая шкурка для шапки. А что сделаешь после смерти ушастого: жаркое или суп?" А сами обижаются и считают ненормальной, когда спрашиваю, съедят ли они своего пёсика/котика после смерти. Бесите! Это мой любимый член семьи, и никого есть я не собираюсь.

Когда очередной придурок прислал мне свой член, я была настолько задолбана жизнью, что смотрела на него и думала: "Сколько отличного мяса! Можно приготовить суп".

Бывшая пыталась меня вернуть разными способами. И говорила, что любит, грозилась спрыгнуть с высоты, много раз говорила, что беременна. Недавно они прислала фотографию того, какую тупость она сделала. Она сделала тату с моим именем на лобке. Жирными, большими буквами. А почему мы расстались? Всего лишь добавляла свои месячные в супы, чай и так далее.

Приснилось что о чем-то задумался при готовке и сварил суп из собственного члена, который можно было отстегнуть и оставить на полочке.

Рано научилась готовить - мама много работала, а дома я и младшая сестра, которую нужно кормить после школы. В 9 лет спокойно варила супы, борщи, запекала пироги и т.д. Мама бывшего сама звонила и просила рецепт моей шарлотки, а его отец попробовав мной приготовленное сказал:"женись!". А недавно мне мой нынешний парень заявил:"Да ты когда со мной встречаться начала готовить вообще не умела!". Вот тут-то я и при*уела...

Сначала мне казалось, что у меня идеальный парень: он сам гладит себе рубашки, любит чистоту и добровольно убирается в квартире, обожает готовить и на вопрос "Что тебе приготовить" отвечает: "Я сам вечером что-нибудь интересное сделаю". Любимый без лишних слов убирает кошачий туалет, не видит ничего страшного в том, чтобы сходить в аптеку за прокладками, напоминает, что мы давно не покупали мне новую кофточку и что нет смысла покупать дешевую косметику, а во время секса всегда ждет, когда я кончу и только потом кончает сам... Теперь мне страшно: а вдруг я его выдумала и уже 4 года живу с воображаемым другом? Еще и замуж за него собралась... Все это смахивает на хвастовство, но мне правда так хочется услышать: "Почему посуда грязная, ты целый день дома сидела, неужели не могла суп сварить, а говно в лотке почему до сих пор валяется, кот еще утром посрал!" Может, со мной что-то не так и он из жалости делает вид, что я при всем этом идеальная девушка?

Ненавижу огурцы. Мама с детства маниакально совала в нас огурцы во всех его проявления. Огуречный сок, огуречный суп, пюре из огурца, котлеты из огурца, каша рисовая с огурцом, компот и варенье из огурца. Но это все цветочки. Самый трэш это "волшебный тампон" из огурца в анус при простуде и "великое" стояние босыми ногами на огурце целый час каждое воскресенье. Как же я понимала отца, который сбежал от нее и общался только с нами на дистанции. Жаль, суд запретил жить с ним постоянно.