Новые истории про существование

Есть у меня интересная примета: если поездка куда-то складывается не просто удачно, а великолепно, то в поездке я обязательно услышу какую-нибудь песню, которая меня зацепит до глубины души. Узнаю как о существовании ранее неизвестных для меня групп, так и нахожу офигенные (причем старые) песни у, казалось бы, вдоль и поперек заслушанных исполнителей. Жаль только, что таких песен у меня всего шесть.

Очень люблю девушку с которой учился в школе. Подойти и признаться не хватало смелости(а жаль...) Закончив 8 класс, переехал в мегополис и по определенным обстоятельствам потерял связь с одноклассниками. Не так давно , случайно нашел ее в соц.сети. последний раз в живую видел ее 7 лет назад, но по прежнему люблю.За это время были и длительные отношения и простые перепихоны,но всегда представлял что на месте моей девушки- ОНА. Очень стыдно перед девушками и что до сих пор не хватает смелости хотя бы напомнить ей о своем существовании...

Мой дед всегда лечил любую болячку микосептином. Болит нога — вот те мазь, помажь ею. Вскочил прыщ? Намажь микосептином. Насморк? Намажь микосептин под нос. Внутривенно разве что его не загонял. Росла я с твердой верой в существование универсального лекарства. И только повзрослев поняла: это была мазь от грибка стопы...

Живу в Мухосранске, работаю кассиром в продуктовом, образование девять классов. Еще год назад я выглядела как типичная провинциалка в адидасе с местного рынка, с лишним весом, розовой помадой и желтым цветом волос. А потом в магазине появился постоянный покупатель: интеллигентный мужчина лет сорока с чарующим голосом и веселым нравом. Он постоянно делал мне комплименты, рассказывал забавные истории, был очень мил и приветлив. Однажды он удивленно спросил, почему я так себя не люблю. После его слов словно что-то щелкнуло в моей голове. Я перестала жрать всякую дрянь вроде дошиков и пиваса — лишний вес ушел, кожа преобразилась. Срезала свою паклю и перекрасилась в русый. Купила первое в своей жизни платье-рубашку, стала бегать по утрам. С зарплаты понемногу откладываю, поступила в колледж на преподавателя английского. Начальник наблюдал за всем этим, решил повысить до товароведа. Всего один вопрос от малознакомого человека круто изменил мою жизнь, которую я сама себе портила. А ведь еще год назад я каждый вечер выпивала полторашку пива и под "дом 2" ревела, ненавидя себя и своё существование.

Когда обижаюсь на человека, удаляю все фотки с ним и все переписки. Так хоть не напоминает мне о своём существовании и о причине моей обиды.

Отпросилась с работы,все тело ломило. Думала,что температура. Пришла домой и вспомнила,что вчера пресс покачала. Это оказывается мышцы болят,забыла уже о их существовании... жируха(

Когда нападает плохое настроение, захожу в группу, где пристраивают животных, открываю альбом «уже дома» и любуюсь фото до и после. Какие стали все зверушки, как хозяева пытаются найти им лучший ракурс, читаю их истории, как они выживали. Одно фото теплее другого, а имена-то какие им придумывают… Сразу так хорошо становится, появляется вера в существование добрых людей. У самой уже дом ломится от животных)))

Люблю я йогурты,но больше всего я люблю держать чайную ложку во рту,это как-то расслабляет.Порой приношу с собой йогурт,ставлю рядом и,засунув ложку в рот,забываю о его существовании.Я вообще обо всём забываю из-за этой ложки.

вчера наблюдала картину:три девчонки притащили кастрюлю и бутыль воды.вытащили из за спорт.площадки пса (о существовании которого, к слову,мы и не знали даже),надели ошейник и стали поить.Позже подъехал джип,вышел папа девочки-и она уговорила его забрать собаку домой.посадили пса в салон! и уехали. СПАСИБО ТЕБЕ ДЕВОЧКА,за то,что есть еще не безразличные и не ожесточенные подростки!

Иногда, когда нужно что-то найти в поисковике, я натыкаюсь на старые форумы. Тогда попадаются записи, опубликованные несколько лет назад. И задумываюсь, что же стало с этими людьми: может кто-то уже давным-давно забыл о своём существовании на этом сайте, кто-то поженился, и у них уже есть дети, а кто-то умер, и теперь единственное напоминание о нём - эта запись...

Мы познакомились на маскараде. Я была в обычной маске а-ля Венеция, он - в бедуинском тюрбане и с платком на пол-лица. Его глазами можно было иллюстрировать бесконечную бездну космоса, а из их глубины жестокими холодными лучами пронизывал мою душу загадочный изумрудный блеск. Его голос на нижайшей громкости мог заглушить целую роту солдат, а тембр - глухое мурлыканье вулкана, который уничтожил не один город, но сжалился и решил пощадить лишь меня... Всё изменилось в один миг, когда он снял платок с лица - этот огромный, горбатый, чудовищно уродливый шнобель не мог быть продуктом работы человеческих генов, его явно произвели на свет сумрачные гении китайских биоинженеров в попытках создать самое печальное на свете существо, обречённое на бездетное существование и смерть в одиночестве... Но знаете, не внешность в мужчинах главное, в мае будет свадьба, и я выхожу замуж за этот самый прекрасный нос на свете :D

Когда хочу в компании привлечь к себе внимание, если уж как-то сильно затерялась, то аккуратно, но смешно чихаю. Все рассыпаются в "будь здорова", "расти большой" и тут же вспоминают о моем существовании.

Недавно смотрела старые фотографии у бабушки. Очень много снимков летнего отдыха и "тусовок" её молодости. И заметила, что все девушки там имеют мягкие формы, простые стрижки, никаких плоских животов и поп орехами, никто из них тогда не знал о существовании тонн разных средств, ПП и салонах красоты. У всех искренние эмоции и не постановочные позы. Но все они прекрасны, и далёкая от нынешних стандартов красота завораживает своей естественностью, которой в большинстве девушек сейчас больше нет.

Впервые за 6 лет существования кошки в моем доме я-таки выхватила от нее по лицу когтями,за то, что дергала ее за хвост.Теперь я Гарри Поттер,Физрук и местами жертва Зорро.

Моя знакомая хотела броситься под поезд, пришла на вокзал, у перрона встретила знакомую, которая за разговорами ее оттуда увела. Пришла на работу и рассказала, что встретила женщину, которая раньше работала в этой компании. На нее все смотрели очень странно, ей сказали, что она умерла четыре года назад. Но благодаря ей знакомая переосмыслила свое существование. Не знаю, о чем они говорили, и что случилось, но она начала жить по-новому.

Была толстенькой маленькой девочкой, поэтому подруги всюду выставляли совместные фото, где я получилась не очень, и брали меня на свидания в качестве 3 человека. Итог: мч в восторге от моей знакомой, а меня тихо проклинает за моё существование. Сбросила 15 кг. Итог: гулять звать перестали, совместных фотографий похорошевшей меня с друзьями тоже нет, и даже если случайно встречаю мою "подругу" с мч, они стремительно уноситься вдаль. Вывод: друзей у меня нет, но быть одинокой красоткой-замечательно!

Мне страшно высказывать собственное мнение перед людьми, у которых оно есть. Кажется, что они переубедят меня, и я окажусь безвольной тряпкой без собственного мнения. Может поэтому я предпочитаю точку зрения в стиле дзен - каждое мнение имеет право на существование. Я просто боюсь сражаться за него.

У меня на компе есть папка с названием «важное». Там хранятся необходимые доки по работе (пять папок). Хер знает как, но в одной из них оказалась папка с фотками моей бывшей, которую обнаружила моя жена (я вообще не знал о существовании такой папки). А я ещё при этом говорил ей пару раз, что мне только эта папка и дорога на компе. Никак не могу доказать, что втайне не пересматриваю их и не ностальгирую. Дело идёт к разводу((

Старшую дочь убедила в существовании Деда Мороза. Всяческие ухищрения в виде подарков; даже просила друга с первого этажа залезть и подкинуть подарок, постучав в ее комнате в окно балкона (друг альпинист был). Дочь свято верила! А потом... школа и дети, которые смеялись с её веры... В четвертом классе я рассказала ей правду, она не разговаривала и плакала несколько дней. Родилась младшая. Старшая с угрожающим взглядом на нас рассказывала той каждый НГ, что подарки дарят родители, и Деда Мороза нет.

Работаю в паллиативном отделении. Всю боль и страдания, которые я вижу изо дня в день, не передать словами. Через силу продлевать существование людей, которым суждено умереть, все это делаю против своей воли. На прошлой неделе поступила 83-летняя женщина вся в метастазах, последняя стадия. Осталось ей максимум месяц. Сказала мне, что не хочет больше мучиться, умоляла помочь ей уйти. Знаю, что если сделаю это, уволят с волчьим билетом. Но и мучить людей больше не могу.

в сентябре мне исполнилось 18. живем с мамой вдвоем. папу раньше никогда не видела. сегодня случайно узнала, что он по профессии хирург и через неделю будет делать мне операцию. сидят щас в соседней комнате бухают и плачут! он даже не знал о моем существовании(

Меня раздражают маленькие города тем, что очень трудно избавиться от драмы и бесконечных конфликтов ни о чем, если много общих знакомых. Развелась два месяца назад, до сих пор бывший каким-то образом даёт о себе знать и угрожает всем мужчинам, которые со мной общаются. Как он узнает? Всегда какая-нибудь барменша, кассирша, официантка окажется общей знакомой. Надоело, хочется переехать в город-миллионник, где никто не будет знать о моем существовании.

Когда у меня возникает проблема, которую мне лень решать, я просто отрицаю ее наличие и существование связанных с ней объектов, в том числе и меня, ведь нет никакой меня.

Пару дней назад я беспокоилась о сессии, о подработке, о том как лето провести... А сейчас я в больнице. Мне 19, диабет, первой степени. Теперь впереди лишь жалкое существование по режиму и на инсулине. Никаких сладостей, кафе, баров, даже бокала вина. Никакой работы по специальности. Ничего. Ещё с любимым человеком расстаться придется. Наслаждайтесь своей жизнью здесь и сейчас.

Когда уходила от богатого и нелюбимого к моему бедному, но такому "своему" полицейскому, чувствовала за спиной крылья, счастье и свободу. Прошел год. Да, люблю. Да, это действительно мой человек, родной, тот самый. Но существование на границе с бедностью дает свои плоды. Я трачу свой доход на еду, проезд и оплату счетов, и когда подруги хвастаются новыми сумочками, мы выкраиваем последние деньги на форму. Стыдно за свою меркантильность, но мысли о неверном решении появляются все чаще.