Истории про существование

Был у меня период глобального одиночества. Девушки тогда у меня не было, друзья разъехались по разным городам, и даже спам напрочь забыл о моем существовании. В один прекрасный день мне наконец-то звонит спам. Я был очень рад, что спам обо мне вспомнил. Ответил и в конце разговора сказал: "Елена, спасибо вам. Первый раз за 4 месяца обо мне вспомнил спам. Звоните мне в любое время, хоть ночью. Всегда буду рад вам ответить". Спустя некоторое время она нашла меня в WhatsApp. Начали переписываться. Оказалось, что мы из одного города, и она примерно моего возраста. Встречаемся уже почти год.

Когда мне исполнилось 14 лет, отец, никому ничего не сказав, привёз на мой день рождения свою дочь от первого брака, о существовании которой я не знала, и которая старше меня на семь лет. Все очень нервничали, думали, что мы передерёмся, а у нас оказалось много общего. Больше всех удивлялся отец, а мы не понимали, что и кого нам делить? Его? С тех пор прошло 11 лет, отец женился в третий раз, с нами обеими не общается, а у нас сложились прекрасные отношения, и я крёстная мать её дочери.

Моя мама убеждена, что у меня все хорошо, потому что она за меня молится. Да, это не потому что я копила деньги, работая на износ, чтобы уехать в другую страну, куда им не дадут визу. Не потому что я не живу с отцом-алкоголиком, мне не приходится слушать их стоны за стенкой во время секса, она не бьёт меня каждый день и не попрекает моим существованием, не потому что я хожу к психологу и избавляюсь от 12-летней депрессии. Это определённо целебная сила молитвы, да.

В детстве в момент нужды всегда думала, что мои дети никогда ни в чем нуждаться не будут. Начиная с моего 18летия предложения сыпались градом, ухаживания, подарки, но я ждала ни того кто любит, а того, кто подарит безбедное существование. Мужчину моей мечты и свою любовь встретила одновременно. Предложение сделали оба. Очень жаль, что сегодня я не могу купить сыну велик

Иногда поражает, что совсем незнакомый человек может знать о тебе практически всё, а ты совсем не подозреваешь о его существовании. На протяжении 2 лет я ездила в маршрутке с одной женщиной. Я не только знала её маршрут до работы, но и кто её муж, сколько у них детей, как их зовут, что она любит покушать, что подарит маме на День Рождения, адрес, подробности личной жизни и прочее. Она всегда садилась в кабину с водителем (её любимое место). Меня она, может быть, видела всего лишь пару раз. Не зря говорят, что болтун — это находка для шпиона!

Когда обижаюсь на человека, удаляю все фотки с ним и все переписки. Так хоть не напоминает мне о своём существовании и о причине моей обиды.

А знаете, о чем мечтаю я? Испытать, что такое мужская дружба! Да, я девушка, и нашла подругу, настоящую, хотя пол-жизни не верила в существование женской дружбы. Оказалось, это какое-то особенное ощущение, сродни любви! И я просто уверена, что мужская дружба - это нечто совсем иное, теперь меня гложет непреодолимое любопытствое, кое мне, в силу пола, не суждено удовлетворить(

Дома никогда не было урны для использованной туалетной бумаги. У всех, у кого я был в гостях, тоже, поэтому даже не догадывался о существовании урн для нее. Будучи подростком, с семьей поехал в отпуск, мы остановились в хостеле. Я пошел в туалет и не увидел рулона туалетной бумаги, зато она лежала в ведре рядом с унитазом. Это показалось мне странным, но я был уставшим, и без бумаги было никак, поэтому я взял оттуда. Так я узнал, что иногда люди выбрасывают бумагу в урну, а не смывают в унитазе.

Найти на море ракушку - обычное дело. Но чаще всего мы находим всего половину этой ракушки, одну створку. А представьте, что кто-то на другом конце света нашел вторую половинку, и что с этим человеком вы теперь связаны, хоть даже и не подозреваете о его существовании.

Самое неприятное воспоминание из школы — это деление на обычных и «малоимущих». Я относился ко второй категории, и классная руководительница часто делала акцент на существовании этой группы учеников: «Малоимущие питаются в столовой», «Эти учебники для малоимущих». Каждый раз как ножом по сердцу. При этом я к этой категории относился из-за неполной семьи, хоть с достатком и был относительный порядок.

Год назад у меня умерла бабушка. И в последнее время я стала замечать, что во мне что-то изменилось. Я стала сильно на нее походить. Я полюбила блюда, которые ей нравились (хотя раньше я их недолюбливала), у меня появились идентичные ей привычки (также ругаюсь на своих родителей, остро стала чувствовать запахи, часто проветривать помещение), возникли те же проблемы со здоровьем (затекает рука, плохо перевариваются некоторые продукты и прочее), что и у нее. Я даже пользуюсь ее духами и некоторой косметикой, аксессуарами (она у меня с отличным стилем и вкусом была). Наверное, этому есть какое-то простое психологическое объяснение, может, я таким образом пытаюсь продлить ее существование рядом со мной. Но мне немного страшно. Я даже думать стала также, как и она.

Во времена бурной молодости встречался с несколькими девушками одновременно. О моём нежелании иметь серьёзные отношения были осведомлены все партнёрши, однако о существовании друг друга никто из них не знал. Ношу густую бороду. Спалился перед одной из партнёрш, когда после куни другой девушке забыл помыть бороду. По запаху определила. Даже не стал отпираться.

Я ведьма. Самая настоящая. Нет, я не летаю на метле, не превращаюсь в жабу. Я просто иногда колдую, читаю заклинания. Нет, не в ущерб людям, я стараюсь никому не вредить, а наоборот в добро. Я белая ведьма. А так же бывает, что вижу то, чего люди не видят, например духов и монстров, о существовании которых человек и не догадывается. Наш мир он такой красивый и опасный, и полон загадок.

Три года назад умер любимый человек. С тех пор жизнь превратилась в какой-то полусвет. Серые краски, тусклые звуки, пустые мысли. Не жизнь, существование. А вчера он мне приснился. Говорит: — Зайди на мою страницу ВКонтакте. — Как? После твоей смерти твоя мама ее удалила. — Страницу удалила, а сообщения от меня остались. Просыпаюсь, включаю комп, и давай судорожно читать переписку. Так и читала весь день и всю ночь до утра. Поняла - он никогда меня не любил. А я этого не замечала. Спасибо за то, что отпустил.

Четыре года работаю в мужском коллективе, я девушка. И у меня уже глаз дёргается выстраивать эти пресловутые границы и заставлять мужиков работать! Эти здоровые лбы по какой-то причине считают, что раз я девушка, то должна делать всё то, что не хотят делать они; делать их существование в компании безоблачным, решать все их вопросы; покупать печеньки и вытирать за ними пролитый кофе. И это я ещё не всё перечислила! В 80% случаев новый сотрудник приходит именно с таким настроем. Особо тяжёлых настраиваю месяцами, притом моя должность выше их. В дальнейшем оказывается, что и дома к жёнам такое же отношение. Есть и очень хорошие ребята, но статистика, которую я наблюдаю, не в их пользу. Кажется, за эти годы у меня уже стальные яйца выросли. Работу свою люблю, но иной раз уволиться хочется, как представлю, что придётся "воспитывать" очередного.

Меня не стало, просто как будто и не было. Моя старенькая мама просто забыла, что я у нее есть. Она узнает всех — моего брата, своих сестер, даже бывшую одноклассницу. А меня — нет. Ни мои детские фото, ни личные вещи, ничего не пробуждает в ней воспоминаний о моем существовании. После смерти папы она живет у меня, никто из родственников ее не навещает, брат даже не звонит спрашивать о ней. Но именно меня она забыла первую. И так обидно. Ощущение, что я и не жила вовсе...

Мне 23 года, и я никчемный человек. Ни разу не работала, отчислили из института. Замужем полтора года, спасибо мужу, что он тащит моё тупое существование. Живём с моими родителями. Всё, что я делаю, — это домашние обязанности: готовлю, стираю, глажу, мою, убираюсь. Неделю назад поняла, что устала от этого. Решила пересдать экзамены и поступить, начать что-то своё в сфере домашних услуг. Но семья в меня мало верит, говорят: «Ты человек без целей, лучше будь домохозяйкой. Мы что, голодать должны?»

Мне 50. Муж ушёл из семьи в декабре 2017. Ушёл к молодой женщине, ей 32. Дети, слава богу, взрослые. Дочь уже стоит на своих ножках, сын только учится. Только сейчас немного собрала себя в кучку. По кусочкам. Понимаю, что не я первая, не я последняя. Пока не очень понимаю смысл дальнейшего существования. Может, нужно время…

Каждое утро я, как все нормальные представители человечества чищу зубы и умываюсь. Но, прежде чем повернуть кран, я пристально смотрю на свою зубную щетку и думаю о том кто я, зачем я живу и т.д. У меня вообще складывается впечатление, что моя зубная щетка скрывает все секреты нашего существования.

Меня достало моё непостоянство. Я пишу свою книгу, и за всё время существования её замысла (а это десять лет) история перекраивалась с нуля уже минимум шесть раз; разные значимые детали меняются каждые полтора месяца, заменяются, удаляются или изменяются как нечего делать; мелкие детали я вовсе могу свободно менять чуть ли не каждый день. И после каждой такой замены старая мысль начинается казаться мне глупой, а новая — гениальной, но ровно до следующей замены. Но я просто хочу творить...

Институт, экзамены, сессия, и все бы ничего, если бы не препод, который до сих пор верит в существование КГБ, так что экзамен и подготовка проходят в условиях повышенной секретности, потому что "везде камеры и прослушка"....вот так и живем)

Все 10 лет существования Дома2 хаяла его как могла и даже не заглядывала туда ни одним глазком. Но вот мне 25 и внезапно стало интересно его смотреть. Без нормальных отношений уже почти 7 лет. Все совсем неправильно и грустно.

Наконец то и до моего дома добрались свидетели Иеговы))) а то я уже начала сомневаться в их существовании)))

Можно ли любить двоих… Две противоположные личности, два уникальных человека; жутко интересных и чертовски умных, похожие типажи внешне, по отношению ко мне - бомба! Я настолько запуталась, но понимаю, что обоим могу сломать жизнь, если уйду. Я ни разу за свои 36 лет не была в такой ситуации. Больно, стыдно, ужасно страшно за них, но они сделали выбор и мирятся с существованием друг друга. Только вот я не смогу долго так... это убивает....

Никогда в отличие от моих подруг не пилила парня по поводу его трат. Он взрослый человек, сам волен распоряжаться своим заработком. В итоге спустя пару лет проживания вместе за квартиру, еду и наше существование плачу я. У него же куча кредитов на самые дорогие и не всегда необходимые гаджеты, три сильно подержанные машины, ни на одну из которых у него нет денег, чтобы на ней ездить и содержать в нормальном состоянии, долги перед всеми друзьями и родственниками. И периодически я слышу упрёки с его стороны, что я мало работаю, а то еле сводим концы с концами. Думаю, надо было пилить всё-таки...