Старые истории про свинью

В три года я случайно встала в кипяток и обварила ноги. В госпитале лежала одна и от постоянной боли, перевязок и одиночества стала бояться темноты. Когда мать забрала меня, и я просила не выключать свет ночью, она меня била. Если я не спала — била. Если я будила отца — я паршивая свинья. Ненавижу их обоих.

Думаю, каждый, у кого есть кот или кошка, замечал, что в этих удивительных животных помимо кошачьей умещается ещё одна сущность. У меня есть три кошки, но помимо них в моём доме живут ещё обезьяна, сова и...свинья.

Подругу сократили на работе, устроилась на доставку пиццы. От парня своего скрывала, он к таким профессиям высказывает свое фии. И вот однажды уехал ее благоверный в командировку на сутки, а она на подработку. Приезжает на очередной заказ, открывает дверь девушка, видит пиццу и кричит куда то в недра квартиры - милый, оплати заказ! И тут появляется "милый" - да,да, парень подруги !А когда обманутая подруга выкидывала его вещи из квартиры, он еще и ее в обмане обвинил, типа она ему врала про работу. Свинья

Закидайте меня гнилыми помидорами, но скажу честно: я ненавижу большую часть своих соотечественников. Ненависть родилась в путешествиях за рубеж. Это просто гадкие свиньи, которым все всё должны. От мала до велика ведут себя отвратно. Последней каплей были отзывы на букинге, когда при цене 1300 в день русский мужик накатал отрицательный отзыв, что в трехэтажном хостеле нет лифта, что мебель старая, а до метро нужно идти 15 минут! Тут надо выбирать, либо тратишься и всё включено, или не тратишься и закрываешь на мелочи глаза, но не ныть, нет! Я видела таких в путешествиях и хочу сказать, что когда я вижу таких индивидуумов, я всегда начинаю говорить на другом языке, чтобы не ассоциировали меня с этими выродками, которые в море моют задницу детям, унижают персонал кафе и отелей, бухие в море плавают и всячески демонстрируют своё превосходство!

По натуре своей я знатная свинья. Могу не убираться дома подолгу. Но с детства мамой и бабушкой в голову вбит семейный бзик: можно быть какой угодно засранкой, если об этом никто не знает. Соответственно, перед всеми гостями (даже самыми внезапными) по дому проходит ураган, и все сияет чистотой. Но самый ахтунг начинается, если мне плохо – температура, отравление, скачок давления – я кидаюсь убираться. Шатаюсь, страдаю, терплю температуру, но не остановлюсь пока всё не вычищу. Потому что, если станет хуже, то придется вызвать скорую! Придут врачи и увидят грязь... А если помру, то еще и менты. И будет полгорода знать, что я при жизни была грязнулей.

Есть мечта посчитать сколько за жизнь человек ест разного мяса, и показать ему это в коровах, свиньях, птице... Маленький ребенок, например, 5 кур, а у взрослого целый скотный двор... Может тогда люди одумаются, взглянув в глаза своей еде. И я в том числе.

Подруга напилась в свинью в клубе, я не особо сильно. Ключи от всего потеряла, повёз на такси к себе. Завалил на кровать и собирался уйти, как она засовывает мою руку к себе в трусы. Вынул, утихомирил, ушёл. Просыпаюсь утром оттого, что она нюхает мой член: "У тебя рука моей смазкой пахнет, я поэтому и решила точно понять, было у нас что-то или нет. У меня парень недавно появился, понимаешь?"

Мой муж всегда очень внимательно следит, чтобы я смывала макияж перед сном, даже если мы возвращаемся домой усталыми/сонными/поздно и т д. Для него это почему-то очень важно. И Половина голливудских фильмов, которые мы смотрим, обязательно сопровождается фразой "нет, ты посмотри на нее, проснулась накрашенная... Не умывается на ночь, свинья!")))

Медленно и методично толстела дома, когда вес достиг 73кг, поняла, что уже хватит. Решила побороть свою ненависть к поту, потному телу и чувству грязной свиньи. Придумала заниматься спортом голой в ванне, перед принятием душа. В итоге 3 месяца прыгала-бегала на месте, приседала и скинула 11кг.

В детстве я жил в селе, семья разводила свиней. Как-то раз родители уехали в город по делам, и я остался с полной ордой голодных свиней. Я так и не научился делать кашу для них, но отлично знал, что они обожают травку пощипать. И дай, думаю, позволю им потусить у нас во дворе. Выпустил всех и сразу. Ни за что бы не подумал, что свиньи такие быстрые и шустрые на воле. К слову, у нас был огород... И не стало его. За минуту. Отец приехал вечером, и мама вернулась с работы. Ловили свиней до ночи.

Сижу у подруги, пьём чай, а её восьмилетняя дочь изучает подаренную блиц-энциклопедию, задаёт вопросы, проверяет нас на эрудицию. Первый вопрос на странице, которую она совершенно случайно открыла, "Сколько длится оргазм у свиньи?". Наши лица надо было видеть, у подруги сухарик выпал изо рта, я подавилась печенькой, выдавила из себя ответ "30 минут", на наше счастье ребёнок удовлетворился ответом и не стал спрашивать про непонятное слово.

Друг достаточно состоятельный, но сам он из простой семьи. Женился на девушке из очень богатой семьи. На свадьбу дарили деньги. Чтобы его родители не чувствовали себя неловко, он дал им сумму, чтобы они подарили ему на свадьбе. Когда вскрыли конверты, оказалось, что в нем 60 тысяч против полумиллиона, который он давал. Родители сказали, что приезжал его брат, и они дали ему денег на машину, потому что с зарплатой в 15 тысяч он ее никогда не купит, а ему надо ездить и возить жену. Кроме того, выяснилось, что практически все деньги, которые он присылал, те передавали его брату, да и завещание оформлено в его пользу. А теперь родители считают его меркантильной свиньёй, потому что он перестал им слать деньги и даже не приехали на знакомство с племянником.

Сегодня увидела, как из подъезда вышла старенькая бабушка, вынесла в пакетике немножко "Китекета" и покормила дворового кота. Потом посмотрела на меня и сказала: "Пенсии самой маловато, но надо же делиться. Как думаешь, переживёт котик зиму, не замерзнет?" Я, конечно, её убедила, что не замёрзнет, а у самой в голове пролетают мысли о новых шмотках, о купленных подарках за несколько тысяч... Какие мы всё-таки эгоисты и свиньи. Думаем о том, как побольше заработать и побольше потратить, а ведь надо делиться.

Всегда ем ножом и вилкой. Все думают, что я придерживаюсь правильных манер. А правда в том, что я вообще не умею есть только вилкой. Всё с неё падает, гоняюсь за едой по всей тарелке, она падает на стол. Стараюсь пользоваться хлебом как ножом. Выгляжу как свинья в конце еды. Иногда говорю, что не голодна, если не вижу ножа поблизости. В семье с детства автоматом всегда выдавались два прибора, так что никто не замечал моей неуклюжести и не научил.

Сестра сдает первую сессию в жизни и вчера подходит ко мне (я универ уже закончила) и таким удивленно-рассеянным голосом спрашивает "как так выходит? я учу, смотрю лекции на ютубе, потом еще одну, а в пять утра выходит, что я смотрю ролик о том, как рожает свинья?". Я не нашла, что ответить, но смеялась как сумасшедшая.

Села на диету: ела всё низкокалорийное каждые два часа и до шести. Продолжалось это дело уже месяц, все домашние привыкли. Приехали с дачи. Напахались, все грязные, как свиньи, я первым делом полетела в ванную. Обычно эти процедуры у меня занимают часа три, и вот я только включаю воду и понимаю, что время-то скоро шесть, и если не сейчас, то есть я буду только завтра. Решила ограничиться душем. Стою, в экспресс-режиме намыливаю голову, смываю, мажусь кондиционером, растираюсь мочалкой, все быстрее, быстрее. И тут в дверь ванной стучатся. И голос деда из коридора: "Викуш, тебе кушать пора, я тебе яблочко нарезал, ручку протяни". Я приоткрыла дверь, и он действительно дал мне миску яблок. Почищенных и мелко нарезанных (у меня брекеты). У меня в глазах аж слезы были. Прямо в ванне стояла, ела эти яблоки. Если у меня и есть ангел-хранитель, то я привыкла называть его дедушкой.

Девочки лет 9-10 прыгают по лужам. Подходит к ним бабулечка и начинает причитывать, что, мол, они же девочки и негоже им в луже как свиньям плескаться. Отходит метров на 50 и смачно сморкает (со скоростью 100 атмосфер) на землю, прикрыв одну ноздрю пальцем.

Когда я была на первом курсе, умерла моя бабушка. Разумеется, для мамы это был тяжелый удар, вся семья сплотилась, чтобы поддержать маму, однако, меня не покидало чувство, что я черствая свинья, так как плакала всего два раза — когда папа приехал и сообщил о ее смерти, и на похоронах во время отпевания. Меня угнетало, что я не переживаю. Мы не были очень близки, но она научила меня вязать, я часто перематывала ее пряжу в клубки. Прошло три года, я перематывала пряжу для себя... и разрыдалась.

Прошлой зимой купили свинью (зарезанную, естественно, на мясо). Разделали, мяса гора получилась, полную морозилку напихали, родным надавали, остальное, примерно половину свиньи, скинули на балкон, зима ведь). Достали мы несчастную хрюшку в мае, когда к нам пришла полиция. Соседи пожаловались на трупный запах с нашего балкона. Блевала я тогда полдня после открытия балкона.

Выросла в деревне. Там НИКОГДА не пропадает еда. Хлеб засох – можно размочить и отдать собаке, суп подкис, свиньям. Даже крошки со стола или объедки из тарелки все идет собаке или свиньям. И вот сейчас я живу в благоустроенной квартире, из животных есть кот. И как же меня угнетает, когда приходится выкидывать еду! :(

Очень переживаю за друга. Не клеится у него с девушками. А все потому, что ведёт себя как свинья. Решил помочь ему и на одной из пьянок привёл проститутку, выдав за знакомую подругу. Все как он любит: попа, огромные сиськи, губы и так далее. Под предлогом неотложных дел, оставил их наедине.. Естественно все случилось. Итог: +2 венерических заболевания, -1 друг. Помог блин.

У меня почти вся семья творческая, рисует. Я закончила художку, рисую иллюстрации к книгам и учусь на архитектора. Мама рисует в графике восхитительно прекрасно, тоже иллюстрации и сильные образы. Брат заканчивает художку, неплохо рисует комиксы. Один только папа выбивается из общей картины. За всю свою жизнь, если не считать уроков рисования в школе, он нарисовал следующие шедевры: голубя с зубами в клюве, танчик, свинью-прокурора, похожую на черта, и кренделек. Несложно представить, как мило и смешно они выглядят... Храним эти рисунки и с нетерпением ждем новых шедевров :)

Ненавижу некоторых своих "друзей". В прошлый мой день рождения пришли всей компанией. Разнесли квартиру, испортили некоторую мебель, разбили несколько чашек из очень дорогого сервиза. И ушли, оставив весь этот хаос. Осталась только один парень, мне малознакомый. Помог с уборкой, вынес мусор. Обменялись номерами, на каждый день рождения приглашаю только его и мы идем в хороший ресторан. А остальные обижаются, что их не зовут. Сначала вести себя научитесь, свиньи, а потом приходите. Бесит!!!

Люблю свою маму, но порой... Подростком страдала от расстройства жру-плачу-блюю. Два года считала себя самой умной "ЕмЧтоХочуИНеТолстею", пока не смогла есть вовсе. Только после 10 дней и 15 кг поняла, что что-то со мной не то. Справилась. Родители работали, не замечали. Через пару лет уже студенткой приехала на каникулы, и мама опять начала говорить, что-то типа: "Жрешь, как свинья; жирная". Булимия началась снова. Объяснила все маме, попросила прекратить. Ответ: "Раз все равно блюешь, не трать продукты".

я иной раз в цейнтноте превращаюсь в настолько неистовую свинью, а не домохозяйку, что за неимением в доме тряпки и времени на её поиски, беру из корзины для белья первую попавшуюся футболку и вытираю пыль ею.