Истории про свободу

До 35 лет была очень худой, а после разнесло на 30 кг. Ненавижу это новое тело - тяжёлое, неловкое, потеющее при любом усилии. Белье жмёт и натирает. Сиськи болтаются, как шары с жиром. Жопой задеваю чужие столики в кафе. Из одежды подходят только чёрные парашюты. Ляшки трутся друг о друга до крови. Мужчины даже не смотрят. Эй, толстухи, хватит врать себе и другим, что вам нравится ваш жир! Или вы просто не знаете, что такое свобода. Легкость. Изящество. И когда на тебе хорошо сидит любая вещь.

Сколько существую, но никогда ранее не задумывалась о своей принадлежности к этому миру. Стала замечать ,что ничего не происходит - плыву по течению. Хочу все изменить, знаю как, но сил не хватает. И все потому что чрезмерно зациклена на своей привязанности к одному человеку... Удручает меня своим поведением - ни туда, ни сюда... Сам не знает чего хочет, и во мне копается! На данный момент желаю лишь свободы! Все бросить, уехать и строить свою жизнь заново

Лучшая подруга - умница и красавица. Самостоятельная, уверенная в себе, упакована от и до: две квартиры, машина, престижная должность, невероятные душевные качества. 30 лет. Призналась, что никогда не была с мужчиной. Не попадались достойные. И вот она влюбилась. Лучшим мужчиной в её жизни оказалась женщина. Никто и никогда за ней так не ухаживал, никто и никогда не был ей так близок. Надеюсь, ей хватит внутренней свободы не побояться быть счастливой. Рада за неё и по-хорошему ей завидую)

Когда была маленькой представляла, что я птица. Становилась на стол и прыгала, как со скалы. Мама не всегда успевала спасать меня и часто из носа шла кровь. Сейчас не хватает этого ощущения свободы и надежности, что мама спасет...

Когда люди узнают, что я редактор, сразу начинают осторожничать в мессенджерах, опасаясь допустить ошибку. Порой сводят переписку на нет. Что интересно, я никогда не говорю человеку о его особенностях письма, только если сам попросит об этом. А так - да, обидно, что профессия влияет на отношение к тебе окружающих. Когда я не на работе, стараюсь переключаться с вычитки текстов и не обращать внимания на ошибки в повседневных беседах. Я никогда не оцениваю людей по их письму, не связываю грамотность и личные качества. Мне свобода и непринужденность в общении гораздо важнее их ошибок. Не понимаю, зачем так зацикливаться на этом. Бесит!

Обожаю свободу. Именно запретную. Помню, в школе на уроке громко смеялась, после чего меня выгнали из класса. Учительница думала, я попрошу прощение, и снова войду в класс, а я просто пошла домой. Солнышко, весна, птички поют. Вот это запах свободы)

У моего парня скоро день рождения. Заморочилась с подарком: дарила так называемые сертификаты на впечатления, много чего ещё интересного, и никогда не видела радости от полученного в глазах. Да и всё-то у него есть, а чего нет - то я не осилю финансово).. А отношения наши долгие и такие уже, мне кажется, никому из нас не нужные, что я решила подарить ему.. свободу..

68 дней до свадьбы. Пришли пригласительные, которые я заказала. Сижу, смотрю на них и понимаю, что их надо сжечь. Поняла, что полгода уже сомнения - это не свадебный мандраж, это не мой человек. Сказала вслух: "Может, отменим нахер?" И он согласился! И впервые за долгое время мы душевно поговорили. Решили, что нельзя терять время друг друга и искренне пожелали счастья. Свобода! Счастье! Ураааа!

Есть у нас небольшой, чисто бабский обычай. Называется 'месяц небритых ног'. Когда расстается девушка с парнем, она просто обязана месяц не брить ноги и все что к ним прилегает, иначе следующие отношения будут ужасны. Лично я соблюдала, а как подросла задумалась, до чего же умный обычай: когда обретаешь свободу, тянет делать глупости, а какие глупости с мохнатыми ногами? Или вот бывший хочет примириться, а ты боишься дать слабину (читай переспать), а какой интим когда трусы от шерсти топорщатся?

В 15 лет меня отдали в кадетский корпус, хотя я отчаянно протестовала. Мама была неумолима: «Ты мне ещё спасибо скажешь». Что ж, сейчас мне 25, работаю журналистом. Кадетское образование не пригодилось ни разу — сомневаюсь, что в написании статьи поможет строевой шаг и разборка автомата, — а ту дикую ненависть к матери и корпусу, из которого никак не сбежать, помню до сих пор. Пока мои ровесники гуляли «на свободе» и веселились, я разбирала проклятые автоматы и рыдала от злости.

Одно время встречалась с офигенным мальчиком: умный, красивый, щедрый, души во мне не чаял. Планировали, что после того, как улажу все свои дела дома, прилечу к нему, и поженимся. Судьба распорядилась так, что из-за подставы подруги меня посадили на три года общего режима. Решив не портить ему жизнь, просто исчезла и не давала о себе знать. Когда вышла на свободу, узнала от знакомых, что он искал меня, очень переживал, что я пропала.

Был в автосалоне, пошёл там в туалет. Закрывая дверь, не заметил, что с обратной стороны нет ручки. Открыть дверь не было возможности, а звонить менеджеру и просить вызволить меня из сортира было стрёмно. В итоге со всей силы ударил плечом в дверь и, выломав замок, вышел на свободу. А на двери красовалась надпись: "Не закрывайте дверь, внутри нет ручки".

С папой пришли к заключению, что у меня было грустное детство. Дома нельзя было прыгать, кричать, громко смеяться. Мама не разрешала. Из-за этого я не приводила друзей и ни с кем не общалась в итоге. Хотя папа разрешал это всё. В школе тоже нельзя было позорить маму. Я была тише воды, ниже травы. Свободу чувствовала в сигаретах и алкоголе с 13 лет. За гаражами. Комплексы, загнанность души, непонимание своих желаний привели к беспорядочным половым связям. До сих пор не понимаю эту тихую диктатуру.

Когда я в новом для себя городе, я ощущаю полную свободу и легкость. Могу выйти из гостиницы без телефона, в кармане 100 рублей или вообще ничего. Иду куда глаза глядят, не спеша, смотрю по сторонам. Могу вечером ехать на машине, остановиться где-нибудь и сидеть размышлять. О, это сладкое чувство свободы и беззащитности. Ты один на один с городом...

В раннем детстве горела желанием сбежать из дома и отправиться на поиски Волшебной Страны. Будучи крайне красноречивым ребенком, мне удалось уговорить подружку в детском садике сбежать вместе со мной во время прогулки. И вот мы скрылись из поля зрения воспитательницы, нашли удобное место, где можно было перелезть забор. И вот, уже когда свобода была так близко, мы услышали, как воспитатели зовут детей на полдник. И подруга меня бросила, заявив, а вдруг сегодня дают сладкие булочки, а она не хочет их пропускать. Бежать одной не хотелось, и я сидела еще некоторое время на заборе и дулась на девочку, которая между Волшебной Страной и плюшкой выбрала второе.

Первый курс. Другой город. Свобода, все дела. Никогда до этого не напивалась. Задрот в учебе страшный. И знаете, я никак не ожидала, что буду целоваться в засос со своей одногруппницей-моделью, а в добавок буду спать на полу в дверном проёме, где потом же меня не заметят и прихлопнут дверью.

После 19 лет старшая сестра ощутила безграничную свободу и, наплевав на семейные традиции, уехала учиться в Ирландию. И без того натянутые отношения с семьёй через 3 года разорвали её смена фамилии и религии. 4 года никто не знал, где она и как, для родных её больше не существовало. И вот недавно она, молодой перспективный специалист, приехала в город с семьей повидаться. Теперь её все осуждают за глаза, так как она не хочет никого приглашать в гости и вообще как чужая! Действительно, что это она.

Дорогие мужчины! Да, да и ещё раз да! Конечно же я приехала на море, чтобы отдаться вам за шашлык. Естественно я просто прыгну вам на шею от радости, что вы схватили меня за талию! Боже! А от вида ваших прекрасных пьяных лиц, мне приходится бежать домой и выжимать трусы. Нет, нет что вы, конечно же я не приехала отдохнуть, насладиться свободой. Ведь каждая девушка стремится на море, только чтобы её облапали и навязали свою компанию. Ах, принцы вы мои.

После универа почти год фрилансила: свободный график, спи до обеда, хоть и заработок — копейки. Хотела уже нормальную работу. Сходила на собеседование. Работа по специальности, довольно неплохая зарплата. Приняли. Вышла из офиса, была невероятно радостная! Позвонила маме, мол, завтра выхожу на работу, ура. Потом села на лавочку, и меня осенило: пять дней в неделю, с девяти утра до шести вечера… Конец моей свободе. В будни ничего в это время не запланируешь, работу не прогуляешь, обречённость и уныние. Сидела и тихонько ревела на лавочке.

Многие справедливо называют 90-е страшными годами, а меня это время манит, как магнитом. Я бы хотела оказаться в этой атмосфере разрушенной страны, полной нищеты и бандитизма, но, в то же время, свободы и новых возможностей. 25 лет назад я бы осуществил все свои мечты, а сейчас это маловероятно, и от этого очень грустно. Поэтому остаётся только смотреть фильмы про это время и проникаться духом легендарного десятилетия.

Шесть лет, со старших классов, мечтала переехать в Питер. Мама не опускала, все переживала за меня. Последние полгода мне прям "приспичило". Стали ругаться, я стала требовать, втирала ей про отсутствие свободы и ее слова о том, как она меня любит и что переживает за меня, пропускала мимо ушей. В итоге я объявила бойкот, она не выдержала и отпустила. Первая ночь в чужом городе, наутро она звонит, и я с отчаяния жалуюсь, что спала в куртке, ибо холодно, в холодильнике паук. Перезваниваю через два часа, а она в автобусе едет ко мне с теплым одеялом. Два дня приводили съемную квартиру в порядок и веселились. Вот проводила ее в аэропорт, и я по-настоящему одна. Лежу, реву, мне никогда не было так страшно и одиноко. Хочу домой. К Маме.

Парень готовился к экзаменам. Первые два были сложными. Поддерживала, в три утра шпоры для него готовила. Сдал. Отмечать ушёл с друзьями. Все дни до подготовки к последнему тусил. Сегодня проспал последний экзамен. Свалил всё на меня: не приехала, видите ли, к нему поддержать. Пойду отмечать свободу с подругами)

Наверно самый лучший метод воспитания — это ничего не запрещать. Родители мне ничего никогда не запрещали, ни в чем не ограничивали, была полная свобода. На ночь к друзьям? Иди. В другой город на неделю к подруге? Пожалуйста. Хочешь учиться на таком-то факультете? Отлично, мы поддерживаем тебя. И никогда крышу не сносило от такой свободы. Я понимала, что мне доверяют и это замечательное чувство.

Я идеальный отец. Дочка обожает меня как никого. Я знаю, как быть ей отцом-другом, а не надзирателем. Позволяю ей много, но четко чувствую грань между свободой и вседозволенностью. Я понимаю, как помочь ей вырасти здоровой,самостоятельной личностью. Все хорошо, но иногда нападает такая смертная тоска...Как же мне не хватало такого отца в детстве! Почему мои родители считали меня куском дерьма, которого можно унижать и ни во что не ставить? Все понимаю, но отпустить это не могу.

Хочу выучится на кальянщика и уехать работать и жить на побережье. Бросить семью и дом. Сын взрослый, поймет. Мне 36 лет и я не помню, когда была счастлива последний раз. Мало что с самого начала жизни меня прессовали в родительском доме, так и от мужа никакой моральной и материальной помощи не было, одни истерики и капризы. Чувств не осталось никаких. Жаль, пса с собой не возьмешь, но я найду ему хорошую семью. И вперед, к свободе.