Пошлые истории про тампон

Первый и последний раз попробовала абсент в компании парня и его друзей. Три шота + полтора коктейля стали для меня телепортом: очнулась через 4 часа во время секса с парнем в той квартире. Обрывками помню, как доставала тампон (тогда шли месячные), как порвался презерватив, как, качаясь от стены к стене, ползла в душ, а потом не сразу нашла путь обратно к парню. Было очень стыдно утром (да и до сих пор). Все еще не пойму, куда дела тогда тампон: в сумке не было, ванную проверила, хозяин квартиры ничего не сказал...

90-е годы. По телевизору показывают нещадно много рекламы про прокладки и тампоны. Нам, детям, их предназначение было непонятно. Так один мальчик со двора попросил свою маму купить ему в аптеке прокладки, чтобы взять с собой на озеро вместо полотенца. Ведь они отлично впитывают!

пошла сегодня покупать тампоны первый раз, до этого пользовалась прокладками. спросила у мужчины-фармацевпта, какие лучше взять. ответ убил: "Если не расшатанная - возьми две капли, они маленькие". Взяла четыре

Жаль, что в четыре года я не различала красочные упаковки конфет от тампонов. Мама упорно не давала мне эту вкуснятину, поэтому я залезла в ее сумку и взяла сама. Каково же было мое разочарование, когда внутри оказалась вата на веревке.

На днях жестко напилась. Утром вытащила из себя сразу два тампона. Видимо, чтобы наверняка)

Каждый раз замирает, а потом бешено колотится сердце, когда дёргается ручка служебного туалета. Всё потому что однажды мне забыли сообщить, что замок на двери барахлит и когда я враскоряку меняла тампон, в кабинку ворвался мой начальник.

Еду в автобусе, впереди сидит девушка и разговаривает по телефону: "... Нормально чувствую. Кровь правда сильно идёт, но я с тампоном еду. Вставила побольше, думаю на часок хватит, а там поменяю...." Вижу, как вытягиваются лица стоящих рядом пассажиров от такой откровенной откровенности. И только позже заметила торчащую вату у неё на щекой. От стоматолога бедняга ехала.

Недавно осознала, что среди девушек есть внегласный закон, смысл которого: "Не зажми никогда тампон или прокладку для ближней своей". Действует без исключений.

Море, лето, хорошее настроение. Плыву с закрытыми глазами, наслаждаясь солнечными лучами, решаю нырнуть, выныриваю с использованным тампоном во рту. Спасибо, отдохнул.

Вместе 5 лет, из них год живём вместе. Я так больше не могу. Она оставляет свои использованные прокладки и тампоны в ванной, иногда вместо них покупает памперсы! Чистит зубной щёткой сапоги, разбрасывает по дому нижнее бельё, ходит голая (живём на первом этаже, нет плотных штор), засыпает в ванной, готовит по утрам ГОРОХ, по выходным пьёт малагу, покупает леопардовые вещи и плюётся в форточку. Ребята, я так больше не могу.

Бывший парень работал на аптечном складе. Был у них как-то переучёт, всё, что оказалось лишним(неучтёнку) сотрудники делили между собой. Вместе с туалетной бумагой, лейкопластырями и йодом он принёс мне самые различные прокладки и тампоны. Я так и вижу глазами души, как он встревает в женскую делёжку средств гигиены с криком "мне! И мне надо!"))))

надела белые джинсы в обтяг и начались месячные, мало того, когда приехала на работу, оказалось, что яркие трусы просвечивают сквозь джинсы. тампон, без трусов и в белых джинсах - весь день как на острие ножа)))))

В последнее время размышляю над тем, правильно ли, что мы стали такими раскрепощенными. Мой жених не раз брил мне киску, видел, как я хожу в туалет, вставлял мне тампон после секса во время месячных, да и мало ли что еще, не говоря уже про него самого. И для меня это приемлемо. А моя бабушка даже слово "месячные" никогда при муже не произносила, при свете в трусах появиться стыдно было, а для меня это практически форма домашней одежды. Прям вот задумалась..

Во время месячных не могу без тампонов. Но без аппликатора пользоваться не могу, а с аппликатором жаба давит постоянно, ибо дороговато. Нашла способ как сэкономить: купила пачку тампонов с аппликатором, сами аппликаторы не выбрасывала, вымыла и оставила. Теперь покупаю недорогие тампоны, вставляю их в аппликатор и пользуюсь.

Я живу одна. Использованные тампоны всегда смываю в унитаз, это проще и быстрее. Однажды туалет засорился, и я вызвала мастера. Под мои огромные глаза он доставал оттуда всю эту мокрую мерзкую кучу. Так стыдно мне еще никогда не было.

Мой рюкзак — это вся жизнь. Там есть карточки, наличка, зарядка, пауэрбанк, форма и обувь для работы, тетрадь и пенал для учёбы, таблетки, тампоны, салфетки, жвачки, бумага, сменная одежда и бельё, ножницы, набор походной вышивки, книга для чтения в метро... Обычный среднестатистический рюкзак по размерам, но с ним я могу пробыть в городе около недели и ни разу не зайти домой.

Каждый раз перед походом в клуб или бар собираю с собой рюкзак, в котором маленькое полотенце, мыло, щётка-паста, пижама, влажные салфетки, смена белья, тампоны, лекарства первой необходимости, переносной аккумулятор для телефона и прочие нужные мелочи. Не хотелось бы ещё раз проснуться с голой жопой в реанимации после алкогольной интоксикации…

Сегодня мой парень подрался. Ему сильно разбили нос, кровь ручьем текла. В сумочке были тампоны. Вышли из положения как смогли. До больницы уговорила так доехать

мы сегодня с парнем были на природе. а я как назло забыла тампоны. он честно поискал их у отдыхающих, а потом от безысходности я начала посматривать на его внушительный шнурок в капюшоне... ну вы поняли, я его уговорила. а потом мы перлись через рапсовое поле в город. это был самые странный отдых в моей жизни.

Ещё ребёнком лет семи рылась в ванных шкафчиках и нашла мамины тампоны. Внимательно их изучила, но так и не поняла, для чего они предназначены. Но сбоку коробочки откопала довольно-таки откровенную и прорисованную во всех деталях инструкцию. И ничего лучше не придумала, чем стащить её и показывать одноклассникам за чисто символическую сумму) Желающих, к слову, было довольно много, почти все смотрели не по одному разу, так как интернета с многочисленной порнографией тогда ни у кого не было. Так я накопила мамуле на скромный подарок на день рождения, как же она светилась от счастья) и я решила скопить ещё и порадовать её ещё каким-нибудь подарком... И всё шло хорошо, пока одна завистливая девочка из параллельного класса не настучала на меня классному руководителю. Злая класснуха, синяя жопа, позор перед всем классом и другими преподами и расстроенная мама.

В тот же день, когда мне мама объяснила, что такое месячные, а было мне 8 или 9 лет, я подбежала к папе с криком: "Теперь я знаю, для чего нужны тампоны и прокладки!" и подробно при помощи красного карандаша нарисовала ему эту картину.

Бесит, когда сидишь у стоматолога с онемевшим от анестезии ртом, в котором еще куча тампонов напихано, а врач такой разговаривает с тобой, вопросы задает, на которые только да/нет не ответишь..сидишь такой и "участвуешь" в беседе, вставляя свое ЫЫЫЫ разными интонациями.

Был непростой период в жизни — проблемы с деньгами, работой. И больше всего я боялась, что мне не хватит денег не на еду, а что не на что будет купить прокладки. Сейчас всё наладилось, но я не могу прекратить покупать прокладки и тампоны просто в промышленных масштабах. Уже завела для них отдельный ящик в комоде. Когда нервничаю, открываю его, вижу "запас", и отпускает. Прокладки есть, значит жить можно!

Подруга как-то рассказала, что нижнее белье никогда не выкидывает, а всегда сжигает, якобы через трусы можно порчу навести. Ну у меня и созрел вопрос про прокладки, тампоны. Оказалось, просто выкидывает, ну ведь логично, что через кровь проще порчу сделать. Через некоторое время встретила её мужа на улице, он на меня чуть ли не с кулаками кинулся, теперь он её вывозит раз в месяц в лес жечь все это, а она все это копит в пакете в туалете. И да мы больше не общаемся потому что я "дура маразматичная"

В детстве, когда было лет 6-7, воровала у мамы прокладки или тампоны, запиралась в туалете и рассматривала, расчленяла их, смотрела что внутри. При этом чувствовала нереальный адреналин.