Старые истории про тапку

Мужу сестры даже от небольшой дозы алкоголя наглухо сносило крышу. Однажды пьяный поругался с родственниками и ушёл в ночь в шортах и тапках на босую ногу, а на улице -10. Вернулся через пару часов протрезвевший. Боялись, что заболеет, но не чихнул даже. Зато больше не пьет совсем.

Я из маленького городка, нормальные вещи купить проблема - студентка, денег нет. Нашла объявление в Москве "продам обувь пакетом", на фото обувь очень красивая. Ждала, когда доставят мое приобретение. Получила заветный пакет на почте, оплатила 800 рублей наложенного платежа. Дома открыла пакет и была в ужасе. Старые грязные домашние тапки, рваные сапоги, туфли со сломанными каблуками, босоножки с оторванным ремешком... Жаль не денег, а что существуют такие люди.

Решила начать бегать. Купила чайник со свистком, а живу я в комуналке, поэтому за несколько секунд успеваю надеть тапки, вскочить и бегом-бегом к чайнику, а то соседи орут как ненормальные, если я его вовремя не снимаю. В общем, очень помогает.

Работаю в большой IT-компании. Офис работает 24/7 и в выходные в нем можно застать людей просто потому, что "захотели поработать".У нас есть "жаворонки" - приходящие с утра и "совы", сидящие с обеда до глубокой ночи.Люди на совещании могут сидеть на полу и рисовать на стенах, а по офису расхаживать в тапках.Мы уважаем привычки друг друга.Все это - нормально, мы так живём.И иногда начинаю забывать, что у других людей все не так. Когда смотрю "в реальный мир", всегда понимаю, как обожаю работу:)

Я перестала верить в Деда Мороза, когда мне было шесть лет. Батя был пьяный и немного неуклюжий. Он решил, что пора класть подарок под ёлку. Сначала он шуршал пакетом, отчего я проснулась, затем он перевернул ёлку и рухнул вместе с ней. Я проснулась, включила свет и вижу батю, запутавшегося в собственных тапках и пытающегося поднять ёлку обратно, а в руках пупс с отвалившейся рукой. Я сделала вид, что поверила в легенду о неуклюжем Дедушке Морозе.

У моего парня ответственная руководящая должность. Полный шкаф пиджаков и рубашек, недавно купил себе кожаный кейс. На работу ездит на машине. А вечером приходит домой, снимает темно-синюю двойку, надевает домашние лосины, футболку и тапки с котами. Скачет по квартире, тыкает меня пальцем в подмышку каждый раз, когда я руку поднимаю, и облизывает мое лицо в качестве наказания за что-то. На работе теперь я с улыбкой смотрю на всяких серьезных дядечек)

В детстве проснулась ночью от жуткого грохота, выбежала в зал и увидела такую картину: сидит мама в позе лягушки и рыдает навзрыд, а перед ней разбитый хрусталь (в серванте были три полки уставленные резным дорогущим хрусталем и это была не только посуда, но и всякие не маленькие ежики и лебеди) - виновник кошка Варвара. Кошку месяц было не видно, но каждое утро у тапок лежали 2-3 мышки. Еле поймали Варю, чтобы простить ее.

На Хеллоуин уговаривали подругу пойти с нами в бар. Она не очень любит тусовки, и костюм лень было придумывать. В итоге уговорилась. Надела халат, накрутила бигуди, взяла плюшевого мишку и пушистые тапки. Была звездой вечеринки, заняла второе место на конкурсе костюмов, народ с ней фотографировался.

Однажды в детстве я мыл окно в своей комнате и решил подшутить над младшим братом. Я резко громко вскрикнул, спрыгнул с табуретки, на которой стоял, оставив на ней свои тапки, и быстро спрятался за шкаф. Пятый этаж. Глаза моего малолетнего братишки, который, подбежав к распахнутому окну, заглянул вниз, надо было видеть... Четверть века прошло, а он до сих пор забыть не может и грозится меня ещё похлеще подколоть.

Глубокая осень, мне 11 лет. Иду вдоль трассы в футболке, шортах и старых тапках. И вот пошёл первый снег. А иду я из дома, где отец в пьяном угаре громит дом. Пришло понятие, что выросла. Что никогда не вернусь. В этот день жизнь изменилась.

В детстве я пугала младшую сестренку тем, что в мое тело якобы вселилось инопланетное существо, а меня на самом деле похитили. Чтобы меня вернули обратно, инопланетяне требовали, чтобы сестренка убиралась в квартире вместо меня и отдавала инопланетному существу все свои конфеты. Мамин тапок (он был вместо ремня) вернул меня в тело незамедлительно, после дикой истерики сестренки.

Вышел на минутку из дома к машине в тапках и шортах и только потом, когда захлопнул дверь, сообразил, что ключи от квартиры не взял, мобильный тоже. Через 3 часа на работу. Ближайшие запасные ключи у мамы на даче за 100 км. Сел в машину, рванул туда, должен был успеть. Приехал на дачу, быстро попил кофе, посмотрел мамин урожай. И вот спустя два с половиной часа стою снова у подъезда в шортах и тапках БЕЗ КЛЮЧЕЙ, которые забыл взять на даче. До работы тридцать минут.

Мой парень срет в трусы. Натурально оставляет черкаши. Я до этого вообще не знала, что и у взрослых такое бывает. И самая большая проблема в том, что он категорически не хочет лечиться! Замалчивает проблему, втихушку застирывает или засовывает белье вглубь корзины, но к врачу идти не хочет. Мы уже три года вместе, и что я только не делала! И уговаривала, и обещала, и грозила, и ругалась, и записывала к врачу несколько раз, но в итоге он так никуда и не поехал; ни один, ни со мной. Во всем остальном - золотой мужчина: радует, на руках носит. Вроде как и замуж можно, но я как представлю эту вонь, какахи, обосранные трусы на всю мою жизнь, так хочется бежать, роняя тапки. Но не бегу, дура. Люблю его и ненавижу.

Есть у меня знакомый. Живёт в Москве, хорошо зарабатывает, да и выглядит хорошо. Но есть в нем слабость: когда приезжает в родной город, то уходит в глубокий запой. А перед этим отдаёт все ценные вещи и деньги мне на хранение, и я не под каким предлогом их не отдаю пока бухает. Деньги приходит выпрашивать под любым предлогом. В очередной раз пришёл одетый как положено и с чемоданом, говорит, в Москву уезжает, но денег так и не получил, потому что пришёл он в тапках) Так банально он ещё не палился)

Когда-то у меня было плохое зрение. Линзы в то время были редкостью, а постоянно носить очки я стеснялась. Начала встречаться с парнем. Сам он был из деревни, у нас в городе жил в общаге. Однажды я пришла к нему без очков. Он мне выдал тапки, я в них хожу по комнате и слышу хруст под ногами. Думаю: "Вот свин, накрошил везде". А потом надела очки, а это вовсе не крошки, а тараканы, которых он решил накануне потравить. Так мерзко мне не было со времен просмотра фильма «Индиана Джонс».

Почти три года назад взяли бездомного котёнка, и он оказался с "сюрпризом". Нет, он не гадит в неположенных местах и не дерёт мебель. Наш кот испытывает нежные чувства к тапочкам и пытается с ними сношаться. Причём делает он это исключительно с моими, тапки мужа не трогает. Меняла тапки постоянно, ничего не помогало. А сейчас мы уже привыкли и даже включаем ему романтическую музыку))

Я сегодня радовалась смотря как мой кот гадит в тапку. Это из-за того что сегодня у него обнаружили мочекаменку и утром он вообще не мог пописать. Ему откачивали жидкость из мочевого пузыря и пробивали камни в мочевыводящем канале. Теперь пусть гадит хоть посередине зала, главное чтобы все было хорошо и мы не проходили больше через его боль!

Старшая дочь, поэтому все воспитательные эксперименты и запреты на мне. Ну и ответственность за мелких сюда же. Так бесило всегда! Мечтала уехать учиться в другой город и остаться там. Или выйти замуж и свалить куда подальше навсегда. И нифига! Мне 30, 10 из них замужем, трое детей. Недавно купили квартиру в доме моего детства. Соседи и сахар-соль одолжат, и пирогов в субботу утром занесут, и с детьми в любое время поводятся. В пижаме и тапках можно в гости ходить. Лучшие соседи - это родители))

У меня волшебная жена. Сижу, слушаю рассуждения Берроуза о Де Куинси, супруга идёт мимо, раздеваясь по пути в душ, и буднично замечает: "Люблю Де Куинси... — вышагивает из тапок и стягивает футболку. — Моя первая научная работа о нём, — спускает штаны и трускики, — об «Исповедях английского опиомана», разумеется", — полностью голая грациозно удаляется в ванную. Как же мне здорово в такие моменты! Красавица-профессор. Четыре года женаты, полёт нормальный.

Шесть лет вместе. Ему 41, мне 25. Не женаты. есть общий ребенок. И вот когда надо его представить случайно встреченному знакомому, тут начинается... Ну, вот кто он мне? Парень? Молодой человек? Староват для молодого человека, не? Муж? Ага, два раза он мне муж. Гражданский муж? Ага, точно. Бывают гражданские мужья, а бывают военные. Мой мужчина? Ну, да, мой мужчина, моя собака, мои тапки. Госпожа сегодня не в духе.. Отец моего ребенка? Ну, да, знакомьтесь, бык-осеменитель. Как мне его представлять, а? Мудак, который не женится на мне, хотя делал предложение? Бесит страшно.

Ранее туманное утро. Выползаю на балкон, закуриваю сигарету, и с дебильной улыбкой залипаю в картину: соседка, недавно "получившая" права, пытается выехать из маленькой парковки перед домом, буквально миллиметруя между машинами. Где-то на половине сигареты я окончательно проснулся, и улыбка с моего лица пропала, т.к. я догнал что рядом стоит МОЯ МАШИНА. Едва не спрыгнув с 4 этажа, побежал в тапках, семейниках и майке вниз по лестнице. Жаль не запечатлил это испуганное лицо, когда она увидела меня в таком виде, с обросшей рожей, ростом 190, весом 120кг, машущего руками, и бегущего к ней...

Шел зимой по подземному переходу и навстречу ковылял пьяный мужик прилично одетый босиком...купил ему шерстяные носки в ларьке, тапки не продавали. Надеюсь с ним всё в порядке. Помогайте друг другу.

Прихожу к бабушке, а она сидит грустная: внучка, похороны мои отменяются... Рассказывает: "У меня ноги болят, и, чтоб в гробу лежать, я связала тапочки красивые, мягкие. А сегодня полезла в пакет с тапками, а их моль пожрала и все засрала там. Я сугроб говна вывалила из пакета. Подвела меня моль, отменяются похороны..."

Я купила кошке все виды игрушек, которые предлагает современная промышленность, но старый резиновый тапок-вьетнамка, конечно, интересней...

В детстве была непослушным ребенком за что частенько получала по попе. Любимым предметом для наказания у родителей был ремень. Я всегда думала, что если я выкину все ремни, то родители начнут бить меня тапками, если выкину тапки - то в ход пойдет техника. Фантазия била ключом.....