Новые истории про тарелку

В детстве была очень щедрым ребенком, а ещё очень любила мультфильм "Черепашки ниндзя" и верила, что они правда живут в канализации. Мне их стало жалко, потому что они постоянно ели одну пиццу и решила отнести им блинов! Благо мама меня перехватила с тарелкой у калитки, когда я твердой походкой направлялась к водосточному сливу.

Моя подруга познакомилась с мужчиной. Ухаживал красиво, цветы дарил, комплиментами удивлял. И вот пришло время, когда она пригласила его к себе на чашечку кофе, на что тот отказался, аргументировав это тем, что у него нет с собой ЕГО тапочек. В следующий раз он привёз их с собой, и она решила кавалера накормить, но тот отказался , так как у неё дома не было ЕГО собственной любимой тарелки. Но последней каплей стала ночь, в которую он отказался с ней спать, так как с собой у него не было ЕГО "ночных трусов".

Родственники моего мужа очень любят свою собаку. Даже слишком! Они спят с ней, купают в ванной и оставляют самое вкусное на своей тарелке и отдают ей! Прямо со своей тарелки! Собака, извините, попу полижет, а позже просто подходит и слизывает языком вкусняшку с этой тарелки. А иногда её хозяева подают ей на вилочке, а потом как ни в чем не бывало продолжают трапезу этой же вилкой. Я после такого зрелища стараюсь там не есть. А они настаивают! Говорят: "Ты попробуй, это вкусно!" Нет, спасибо, собачка уже наверняка попробывала. Я не хочу.

В общежитии стучится парень, просит свеклу. Есссссстественно получает вопрос, что собрался готовить. После сокровенного "борщ" интерес вырос многократно. В этом и поучаствовать не грех, если перепадет тарелка борща. После допвопросов выяснилось, что у него в наличии только морковь) Короче, всем коридором насобирали ингредиентов. Потом все дружно и ели. Вот так желание одного человека осчастливило весь блок.

Надо было идти сдавать анализы в 7:00 утра. Никто не мог довезти. Выходя на улицу с пятого этажа на меня упала тарелка. До больницы я доехал на скорой.

Помню, когда была маленькая, мама всегда следила за фигурой: спортзал, диеты. Пекла нам пироги и грустно вздыхала. Я тогда не понимала, почему она расстраивается, но сейчас, по прошествии десятка лет, я сама сижу на диете, а мама в силу возраста ни в чём себя не ограничивает. Смотрю в её тарелку, жуя капусту, и завидую, завидую, завидую...

Когда я была маленькой девочкой, мой дядя почему-то меня не любил. Однажды бабушка сварила кастрюлю супа и велела ему накормить меня. Он специально выловил мне в тарелку половинку варёной склизкой луковицы и сказал, что пока не съем — из-за стола не выйду. Не помню, сколько я сидела над этой несчастной тарелкой, но всё же улучила момент, и, пока он не видел, выкинула эту луковицу в форточку. Уже лет тридцать прошло, до сих пор помню всё это и недоумеваю — за что он так со мной?

Я довольно-таки чистоплотная, чего не скажешь о семье моего мужа. Каждый приезд туда — настоящее испытание для меня. Съесть йогурт и просто сполоснуть ложку — не вопрос; ополоснуть тарелку после еды без моющего — да как два пальца об асфальт. Вместо полноценного мытья собачьих лап простое протирание тряпочкой, потом обнимашки с этой собакой на кровати. Стараюсь незаметно помыть перед едой всю посуду, иначе просто не могу там есть. На предложения о помощи свекровь обижается.

Угостили как-то рыбой - большая горбуша. Сидели в компании. Друзья выходили и в шутку сказали нам, трём девчонкам, мол, мы в магазин, а вы рыбу приготовьте (минут так за 5-7). Как ушли, на пороге соседка – позвонить надо ей (конец 90-х, мобильных нет). А в благодарность приносит тарелку котлеток из красной рыбы. Ещё горячих. Мы, не сговариваясь, быстро на кухню, рыбу в морозилку, сковородку сполоснули, типа только помыли. Сидим – ждем. Друзья пришли – у них шок. Поверили в готовку за пару минут.

Посмотрела недавно видео на ютубе под названием *10 самых отвратительных блюд*. Большинство блюд было азиатского происхождения. И первое место занял *деликатес*(мамочки мои), который называется *Три писка крысы*. Это живые крысята, которые подаются живьем на тарелке. ЖИВЬЕМ ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Первый писк - когда крысенка берут палочками. Второй - когда макают в соус. Третий - когда кусают. К чему я все это? К тому, что я в очередной раз убеждаюсь, что азиаты - очень жестокая и беспощадная нация.

Помню когда папа был жив,он приготовил рыбу,положил мне в тарелку и сказал съесть,а я не люблю этот сорт рыбы и чтобы не расстраивать папу я выкинула эту рыбку тихонько в окно.Утром , папа обижался на меня из-за того,что я заляпала рыбой ему всю машину.Жили на 7 этаже.

Сыну было 6 лет. Поставили перед ним тарелку пельменей. Ребёнок долго смотрел на них, а потом заревел. На вопрос: "Что случилось?" — он ответил: "Я не знаю, с какого начать!"

Абсолютно случайно проехала в троллейбусе "зайцем". Увидев на остановке бабушку с пустой тарелкой для монет, еще раз убедилась: "случайностей не бывает"... Всем добра:)

Скоро 8 лет, как нет моего кота. Ему было 17, когда отказали почки. До сих пор в квартире стоит его переноска и лоток и блюдце.. Не могу есть нормальный плов, привык, что он мясо, а я рис. Когда ем плов, на тарелке всегда мясо оставляю коту и потом выбрасываю. М. 37л.

Дед рассказал детям о "примете", что если найдёшь в тарелке лавровый лист, то придёт письмо. Ем, вижу лаврушку, дети восторженно: "Мам, тебе будет письмо!" И тут я с грустью понимаю, что в моём возрасте не ждёшь от бумажных писем ничего хорошего: ни от ФНС, ни от ПФР, ни от ГИБДД.

Работаю в женском коллективе. Мало молодых девчонок, в основном дамы "бальзаковского" возраста и выше. Есть там у нас одна мигера. Выросла в многодетной семье по принципу "кто первый встал, того и тапки". Кто что вкусного принесет на работу, она с тарелкой в первых рядах, сама как мышь в углу грызет. Был корпоратив на природе - шашлык, все веселятся и танцуют, а она сидит и ест так, чтобы больше ей влезло. Объелась, обрыгалась и дальше села есть шашлык.

С детства я никогда не качаюсь на стульях. Это случилось после одного случая. Мне тогда было лет 6-7. Мама мне сказала съесть тарелку супа. Я сидела, ела суп и покачивалась на стуле. Но в одним момент я начала падать и, чтобы не упасть, стала хвастаться за стол. И тут я случайно ухватилась за край тарелки... Целая тарелка с горячим супом вылилась на меня. Мама сразу же стянула с меня одежду, но ожоги всё равно остались. Вот так история с супом отучила меня качаться на стульях.

Все женщины в моей семье очень стройные. При этом не плоские, грудь и попа имеются. Плюс воплощение женской мечты "жрать и не толстеть". А по линии мужа все женщины полненькие, мягко говоря. И я чувствую себя неловко на семейных торжествах, когда накладываю себе горы еды на тарелку, а свекровь и золовки жуют зелень и злобно на меня косятся… Ну не виноватая я!

Выросло другое поколение. Был в ресторане в Питере. Подходит официантка, здоровается и сразу спрашивает: "Что будете?" Я ей в тон отвечаю: "Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки, я буду всё это бить". Она делает удивлённые глаза и говорит мне, что у них нельзя хулиганить. Я ей отвечаю, что это же реплика из фильма, где герой Леонова приехал погостить, ну, "Обыкновенное чудо", фильм, пьеса Горина. Помните? Нет, отвечает, но посуду у нас бить нельзя…

В детстве любила по выходным просыпаться раньше всех и бегом на кухню) делать самый вкусный бутерброд в мире! корочку хлеба намочить и окунуть в сахар! и в этим добром возвращалась обратно в постель!) А пустую тарелку прятала под кровать. В дни уборки мама очень злилась таким находкам в больших количествах)))

Не могу нормально есть сыр. Любой. Всегда сначала разогреваю в микроволновке, а потом вилочкой собираю с тарелки и ем)) получается почти пицца - только без хлеба, грибов и колбасы.

Деревенская жизнь, словно в параллельной вселенной — здесь сплетаются обычаи наших стариков и современность. Практически на каждом доме висит тарелка, у всех смартфоны, гаджеты (спасибо соседям-китайцам). В то же время — бабки-шептуньи, подкова для счастья, перевернутый веник у печи. Ещё одно развлечение — кулачные бои деревня на деревню, приезжает из соседней деревни пара грузовых машин, набитых молодцами, и понеслось. Особенно страдает забор из штакетника у перекрёстка. Дед грозится железный поставить.

В 2000 году студенткой устроилась на подработку в ресторан быстрого питания. В меню было необычное блюдо типа шведский стол за 300 рублей. Посетителю дают одну тарелку, и в нее можно столько салатов и закусок, сколько захочет (подойти к столу можно было только один раз). Пользовалась такая услуга спросом, салаты вкусные, свежие. Как-то повадился к нам ходить один мужчина, который накладывал с горкой оливье (больше 1 кг), церемонно съедал одну-две ложки и уходил. Выбрасывали после него все.

Поспорили с другом в кафе, кто сможет съесть тарелку чили-перчиков. Я проиграл((( Но! утром звонила его жена и сказала, что он так кричал в туалете с утра, жопу жгло как на мангале. Иногда проигрывать не так страшно))

Семье мужа чувство такта было неведомо. Праздник, сидим все за столом на кухне, едим. И тут внучок обделался. И у всех на глазах во время застолья берут жопу ребёнка в говне и моют прямо в раковине меж кастрюль и тарелок! Есть мне сразу расхотелось.