Истории про тему

Я не верю в Бога, но получилось так, что на Пасху я ходила с родственницей в церковь, чтобы совершить крестный ход. Я решила подготовиться, дабы не быть белой вороной: погуглила эту тему, почитала историю, выучила молитву и т.д. Настал день "Х", началось действо, и тут я вижу, что люди вокруг не то что слов не знают в большинстве своём, а многие вообще идут, уткнувшись в гаджеты. Финальным аккордом стала рядом идущая девушка, которая зачикинилась в церкви.

Я родился в многодетной семье. Жили мы небогато. На лето ездил в пионерский лагерь на все смены, больше никуда не ездил. С детства я читал взахлёб. Осенью традиционно писали в школе сочинения на тему "как я провёл лето". Мне было стыдно, что мы никуда не ездили, поэтому я выдумывал поездки. А богатая фантазия и начитанность позволяли писать сочно и реалистично. В итоге мои сочинения читали всей школе, а мне было ещё стыднее потому, что мою фантазию ещё читают всем и ставят в пример.

На днях ехала в метро - рядом мужчина в костюме,с сединой в волосах,с кейсом для бумаг. С большим вниманием читал женский журнал, статью под рубрикой "Между нами, девочками". Взгляд на чуждые миры?Диссертация на тему? Склонность? Загадка)))

У меня четверо детей. Частенько бываю ими недовольна: свинячат в квартире, любят полентяйничать. На собрании в школе всплыла тема приучения к труду. Я перечислила обязанности детей по дому: стирать и гладить свою одежду, мыть пол, вытирать пыль, поливать цветы, выносить мусор. На меня смотрели как на инопланетянку. Спросили, не сдаю ли я детей в аренду. Вернулась с собрания: дочь (13 лет) жарит блины, тесто для них замешал сын (10 лет), а средняя дочь читает трёхлетке. Расцеловала всех!

Сижу в кафе, подсаживается ко мне улыбчивая девушка и давай тараторить: "Ой извините, я давно хотела с вами познакомиться, а тут увидела и не выдержала, решила подойти. Вы в жизни еще лучше, чем на фото. А то я Игоря уже второй год прошу меня с сестрой познакомить. При его маме-то я молчу, знаю, что это для нее больная тема - второй ребенок мужа после развода, а тут вы сами лично сидите, даже не поверила". Да и я тоже не поверила, ведь Игорь - мой парень уже 5 лет...

В детстве у кого-то из нашей компании была книжка про пытки, очень подробная и проиллюстрированная, и мы любили проверять всякие легко осуществимые пытки друг на друге, а точнее, на тех, кто не успел вовремя убежать. Мне достался вотербординг (человека привязывают к столу, на лицо кладут ткань и поливают её водой, жертве становится тяжело дышать, начинаются галлюцинации на тему утопления и всё такое). Никому не советую. Так себе развлечение, если честно.

Я не люблю много разговаривать. Когда есть определенная тема для беседы - с удовольствием. Но болтать просто так - нет уж. И тут на работе появился новый сотрудник, у которого словесный понос. Он приходит в офис к 9 и до 18 часов его рот не закрывается, разве что в обеденный перерыв, пока он жуёт свою еду. Он говорит обо всем и ни о чем, даже если его никто не слушает и откровенно просят заткнуться. Работает две недели, а я уже смертельно от него устала! Как?! Как можно почти восемь часов трындеть без умолку…

Я — молодая девушка и работаю в мужском коллективе. Отношения не всегда складываются хорошо, так как я постоянно делаю коллегам замечания, что разговоры на определенные темы при мне — не уместны. Сегодня я принесла на работу йогурт в бутылочке и решила его попить прямо из горла... Я им облилась так "удачно", что он стекал по моему лицу и залил всю блузку на груди. Так сильно мужчины ещё не радовались тому, что в их коллективе есть девушка!

Врач выписал рецепт. Пошла я в аптеку и откровенно офигела... Похоже, шутка про то, что на праздники вместо подарков будем дарить друг другу лекарства, с такими ценами может оказаться вовсе не шуткой. Попыталась пошутить на эту тему, так провизор показал мне подарочные сертификаты. Кажется, теперь я знаю, что подарить друзьям.

У нас лекции по истории ведет такой серьезный дядька, зачеты с первого раза ему никто не сдает, ибо валит беспощадно. Про доклады и курсовые вообще молчу, придирается к каждой запятой, а если его что-то заинтересовало в "мыслях" студента (который, конечно, их скатал с интернета), то потом оставляет бедолагу на кафедре и они ведут беседу по теме курсовой. Если студент не сумел без материала аргументировать свою позицию, показанную в работе — придется переделывать. И мы были крайне удивлены, когда наш троечник внезапно получил "отлично" по курсовой о Древней Руси, препод нахваливал его и ставил нам всем в пример. Оказалось, что у студента сломался принтер, распечатать возможности нет, последний день сдачи, ну он решил блеснуть. Вымочил листы в чае, чтобы "состарить" их, где-то достал гусиных перьев, написал ВСЮ курсовую от руки (даже красной гуашью первые буквы разделов обвел, наставил твердых знаков) и все это прошил бечевкой. Он всегда говорил, что он хитрожопый.

Моя православная бабушка, когда мне было 10 лет, взяла меня в паломнический поход на реку Великую. Всего надо было пройти 100 км за 3 дня. В последний день успели только пообедать, а пришли поздно, Перед причастием есть нельзя, стукнула полночь и легли голодными. На следующий день служба шла до 3 часов дня! Я ничего не ела больше суток, от усталости, голода и духоты в церквушке меня начало тошнить, сказала бабуле, она устроила истерику на тему одержимости и бесов.

Изменял жене (уже бывшей) какое-то время, хотелось разнообразия. В тот день, когда она всё узнала, я понял это по одному только взгляду, когда увидел её после работы. Она ничего не говорила и, наверное, не хотела на эту тему вообще говорить, была мила, приветлива, как всегда. Но её взгляд изменился моментально. И, знаете, иногда казалось, что она вот-вот меня испепелит. Сам ушёл молча, всё оставил. А то мило улыбаясь отрубит мне голову однажды ночью)

Максимально не понимаю людей, которые ссут в раковину. Мой бывший шеф в командировке с коллегой на пару обсуждали тему, как круто ссать в раковину. Когда я вылупил удивленные глаза на них, они посмеялись и сделали вид, что это была шутка. Через многое время другой мой знакомый заявляет, что ссать в раковину – это нормально. У меня один вопрос: они когда умываются в той самой раковине, их ничего не смущает?..

Работаю помощницей по дому с проживанием у одного одинокого старого академика. Сначала все было нормально: иногда хвалил, иногда ворчал, делал замечания. Но недавно стала замечать, что этот старпер начал клеиться. Ласково называть, делать комплименты, беседовать на разные темы. Но, блин, хоть я и сама немолодая (58 лет), но ему 85! На что он рассчитывает! И сможет ли что-нибудь… А вдруг я соглашусь… И смешно, и противно...

не знаю, делаете ли вы так же. после диалога с кем-либо или после внутреннего рассуждения я часто возвращаюсь по логической цепочке к отправкой точке, с которой начался разговор/рассуждение. иногда очень интересно и весьма забавно наблюдать, на какие неожиданные темы мы можем перейти, начав с чего-либо абсолютно посредственного.

Я начальник, закинул такую тему своим рабочим (сидим в одном большом кабинете): чтобы не опаздывать на работу, договорились, что кто раньше приходит, тот включает свою музыку с компа, а остальные без претензий целый день слушают. Так после этого ни одного опоздания! Мало того, я прихожу на работу очень рано, а работники уже раньше меня торчат в кабинетах :)

Брат женат 3 года, есть дочь. Недавно со снохой общались на тему, почему я уже полтора года одна. Она мне рассказала душевную историю о том, как брат с ней познакомился, как они оба почувствовали, что знали друг друга всю жизнь, советовала отпустить ситуацию. А я знаю, что тогда он одновременно встречался с тремя девушками, долго выбирал и выбрал ее, потому что было меньше гемора. А сейчас у них проблемы во всем, и он ей изменяет при очередной ссоре. Почему я пока одна? Да потому что с доверием беда...

Знаете, я тут думала-думала и выдала такую тему, над которой мучалась целый день. Если один из грехов - обжорство, то почему большинство священников такие толстые?

Муж финн. Разговариваем друг с другом по-английски, учить языки лень. Всегда шутили на тему чей язык будет основным в семье. Сейчас уже ждем ребенка и я с животом разговариваю по-русски. Он думает, что я не знаю, что когда я сплю он разговаривает с ним на финском)) Лингвистку ждем)

Люблю своего мужа, но меня бесит, когда мы находимся в компании, и если там есть другие девушки, то он, чтобы «быть для всех таким хорошим», им придерживает дверь, а я типа как жена сама ее себе придержу; принесет кому-нибудь плед, если увидит, что та замерзла, причем у меня не спросит, как мне: холодно или нет; предложит и нальет чая, а мне в последнюю очередь и подобное. По нам так с виду и не скажешь иногда, что мы женаты. Нет, я не говорю уделять внимание и заботу постановочно только мне, а остальные, мол, никто и звать никак, но если я твоя женщина, значит, ко мне особое отношение! Значит, меня надо выделять как-то от других! С ним разговаривала на эту тему, но он считает, что я просто ревную, а он вежливый мальчик с хорошими манерами. Вот не знаю, это и вправду нормально, и я дура, или всё-таки он дурак. Но вот обидно мне — это неоспоримый факт.

Случайно разговор с любимым зашел в тему оформления свадьбы. Оказывается, он за конкурсы с выпивкой водки из вонючей туфли невесты, за тамаду и быдлостадо, которое дерется в конце свадьбы. Подумываю его бросить.

Работаю учителем в школе. Сегодня на уроке заметила, как две девочки переписываются, отняла листочек. Села за стол, прочла. Сначала не поверила, что шестиклассники могут говорить на такие темы, как-то: говорили о космосе, о том как создавалась Вселенная, о идеальной темноте, о черных дырах, а на по следок они обсуждали каким должен быть идеальный мир. Даже предположить не могу, откуда у них такие знания. Не представляю,как завтра им в глаза буду смотреть, а тем более спрашивать на уроке.

У моего мужа очень пухлые сосочки, сам нормального телосложения, не худой и не толстый. Не могу на них смотреть, становится как-то неприятно, прошу всегда ходить одетым дома под разными предлогами. О том, чтобы дотронуться до них — вообще молчу. Ну неприятно мне и всё. Говорит, комплексовал в детстве из-за этого, но со временем забил и принял себя. А я не могу. Поднимать эту тему страшновато, а иначе намекнуть на пластическую операцию просто никак. Не знаю, как лучше быть.

Задумавшись, бросила носки вместо корзины для белья в унитаз. И за всем этим наблюдал муж. И, естественно, это его носки, за минуту до этого подобранные с пола и сопровождавшиеся моим бубнежом на тему свинства.

Отдыхал на море, понравилась милая девушка на пляже; решил познакомиться и, когда увидел, что она забралась на камень в воде, решительно погреб к ней, прокручивая в голове тему для знакомства. Почему-то решил выпендриться прямо перед ней, эффектно нырнув, но, набрав побольше воздуха в легкие и сделав взмах руками из воды, оконфузился: весь мой воздух вырвался наружу совсем с другой стороны, вызвав подводное извержение. Девушка прыснула со смеху, а я, поднырнув, проплыл под водой свое рекордное расстояние прочь от нее. Больше так не знакомлюсь...